Πρέπει να μιλήσουμε: Μια λίστα ελέγχου για δύσκολες συζητήσεις

[Δείτε ένα σύντομο βίντεο σχετικά με δύσκολες συζητήσεις]

Σκέψου μια συζήτηση που αναβάλλεις. Κατάλαβες; Τέλεια. Τότε πάμε.

Υπάρχουν δεκάδες βιβλία σχετικά με το θέμα των δύσκολων, κρίσιμων, απαιτητικών, έντονων, σημαντικών (καταλαβαίνετε την ιδέα) συζητήσεων. (Μάλιστα, παραθέτω αρκετές εξαιρετικές πηγές στο τέλος αυτού του άρθρου). Αυτές οι φορές που ξέρεις ότι πρέπει να μιλήσεις σε κάποιον, αλλά δεν το κάνεις. Ίσως το έχεις προσπαθήσει και πήγε άσχημα. Ή ίσως φοβάσαι ότι η συζήτηση θα κάνει μόνο την κατάσταση χειρότερη. Παρόλα αυτά, νιώθεις κολλημένος και θα ήθελες να απελευθερώσεις αυτή την κολλημένη ενέργεια για πιο χρήσιμους σκοπούς.

Αυτό που έχετε εδώ είναι μια σύντομη σύνοψη των βέλτιστων πρακτικών στρατηγικών: μια λίστα ελέγχου με στοιχεία δράσης που πρέπει να σκεφτείτε πριν ξεκινήσετε τη συζήτηση, μερικές χρήσιμες έννοιες για εξάσκηση κατά τη διάρκεια της συζήτησης και μερικές συμβουλές και προτάσεις που θα σας βοηθήσουν να παραμείνετε συγκεντρωμένοι και να ρέετε γενικά, συμπεριλαμβανομένων πιθανών ενάρξεων συζήτησης.

Θα παρατηρήσετε ένα βασικό θέμα σε όλη τη διάρκεια: έχετε περισσότερη δύναμη από όση νομίζετε.

Δουλεύοντας με τον εαυτό σας: Πώς να προετοιμαστείτε για τη συζήτηση

Πριν μπείτε στη συζήτηση, κάντε στον εαυτό σας μερικές ερωτήσεις:

Ποιος είναι ο σκοπός της συζήτησης; Τι ελπίζετε να πετύχετε; Ποιο θα ήταν ένα ιδανικό αποτέλεσμα; Προσέξτε για κρυφούς σκοπούς. Μπορεί να νομίζετε ότι έχετε αξιότιμους στόχους, όπως η εκπαίδευση ενός υπαλλήλου ή η αύξηση της σύνδεσης με τον έφηβο, μόνο και μόνο για να παρατηρήσετε ότι η γλώσσα σας είναι υπερβολικά επικριτική ή συγκαταβατική. Νομίζετε ότι θέλετε να υποστηρίξετε, αλλά καταλήγετε να τιμωρείτε. Κάποιοι σκοποί είναι πιο χρήσιμοι από άλλους. Δουλέψτε με τον εαυτό σας ώστε να μπείτε στη συζήτηση με έναν υποστηρικτικό σκοπό. Ποιες υποθέσεις κάνετε σχετικά με τις προθέσεις αυτού του ατόμου; Μπορεί να αισθάνεστε εκφοβισμένοι, υποτιμημένοι, αγνοημένοι, ασεβείς ή περιθωριοποιημένοι, αλλά να είστε προσεκτικοί όταν υποθέτετε ότι αυτή ήταν η πρόθεση του ομιλητή. Η επίδραση δεν ισοδυναμεί απαραίτητα με πρόθεση. Ποια «κουμπιά» σας πατιούνται; Είστε πιο συναισθηματικοί από ό,τι απαιτεί η κατάσταση; Ρίξτε μια ματιά στο «παρασκήνιο» σας, όπως λένε στις ταινίες. Ποια προσωπική ιστορία ενεργοποιείται; Μπορεί να έχετε ακόμα τη συζήτηση, αλλά θα την ξεκινήσετε γνωρίζοντας ότι μέρος της αυξημένης συναισθηματικής κατάστασης έχει να κάνει με εσάς. Πώς επηρεάζει η στάση σας απέναντι στη συζήτηση την αντίληψή σας γι' αυτήν; Αν νομίζετε ότι αυτό θα είναι τρομερά δύσκολο, πιθανότατα θα είναι. Αν πιστεύετε πραγματικά ότι ό,τι και να συμβεί, κάτι καλό θα προκύψει, πιθανότατα θα συμβεί. Προσπαθήστε να προσαρμόσετε τη στάση σας για μέγιστη αποτελεσματικότητα. Ποιος είναι ο αντίπαλος; Τι μπορεί να σκέφτεται για αυτήν την κατάσταση; Γνωρίζει το πρόβλημα; Αν ναι, πώς νομίζετε ότι το αντιλαμβάνεται; Ποιες είναι οι ανάγκες και οι φόβοι του; Ποια λύση νομίζετε ότι θα πρότεινε; Αρχίστε να αναδιατυπώνετε τον αντίπαλο ως συνεργάτη. Ποιες είναι οι ανάγκες και οι φόβοι σας; Υπάρχουν κοινές ανησυχίες; Θα μπορούσαν να υπάρχουν; Πώς έχετε συμβάλει εσείς στο πρόβλημα; Πώς έχει συμβάλει το άλλο άτομο;

4 βήματα για ένα επιτυχημένο αποτέλεσμα

Το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς σε κάθε συζήτηση για σύγκρουση είναι δουλειά που κάνετε εσείς στον εαυτό σας. Ανεξάρτητα από το πόσο καλά ξεκινά η συζήτηση, θα πρέπει να διατηρήσετε τον έλεγχο του εαυτού σας, του σκοπού σας και της συναισθηματικής σας ενέργειας. Αναπνεύστε, εστιάστε και συνεχίστε να παρατηρείτε πότε βγαίνετε από το κέντρο - και επιλέξτε να επιστρέψετε ξανά. Εδώ βρίσκεται η δύναμή σας. Επιλέγοντας την ήρεμη, κεντρική κατάσταση, θα βοηθήσετε τον αντίπαλο/συνεργάτη σας να είναι κι αυτός πιο κεντρικός. Το κέντρο δεν είναι ένα βήμα. το κέντρο είναι το πώς είστε καθώς κάνετε τα βήματα. (Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το κέντρο, ανατρέξτε στην ενότητα Πόροι στο τέλος του άρθρου.)

Βήμα #1: Ερώτημα

Καλλιεργήστε μια στάση ανακάλυψης και περιέργειας. Προσποιηθείτε ότι δεν γνωρίζετε τίποτα (στην πραγματικότητα δεν γνωρίζετε) και προσπαθήστε να μάθετε όσο το δυνατόν περισσότερα για τον αντίπαλο/συνεργάτη σας και την άποψή του. Προσποιηθείτε ότι φιλοξενείτε έναν επισκέπτη από έναν άλλο πλανήτη και μάθετε πώς φαίνονται τα πράγματα σε αυτόν τον πλανήτη, πώς ορισμένα γεγονότα επηρεάζουν το άλλο άτομο και ποιες είναι οι αξίες και οι προτεραιότητες εκεί.

Αν ο σύντροφός σας ήταν όντως από άλλο πλανήτη, θα παρακολουθούσατε τη γλώσσα του σώματός του και θα ακούγατε και εσείς για ανείπωτη ενέργεια. Κάντε το αυτό και εδώ. Τι θέλει πραγματικά; Τι δεν λέει;

Αφήστε τον σύντροφό σας να μιλήσει μέχρι να τελειώσει. Μην τον διακόπτετε, εκτός αν θέλετε να τον αναγνωρίσετε. Ό,τι κι αν ακούσετε, μην το παίρνετε προσωπικά. Δεν έχει να κάνει πραγματικά με εσάς. Προσπαθήστε να μάθετε όσο το δυνατόν περισσότερα σε αυτή τη φάση της συζήτησης. Θα έρθει η σειρά σας, αλλά μην βιάζεστε.

Βήμα #2: Αναγνώριση

Αναγνώριση σημαίνει ότι δείχνετε ότι έχετε ακούσει και κατανοήσει. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τον άλλον τόσο καλά που να μπορείτε να υποστηρίξετε τα επιχειρήματά του. Μετά κάντε το. Εξηγήστε του τι νομίζετε ότι πραγματικά επιδιώκει. Μαντέψτε τις ελπίδες του και σεβαστείτε τη θέση του. Δεν θα αλλάξει αν δεν δει ότι βλέπετε πού βρίσκεται. Τότε ίσως. Δεν υπάρχουν εγγυήσεις.

Αναγνώρισε ό,τι μπορείς, συμπεριλαμβανομένης και της δικής σου αμυντικής στάσης, αν προκύψει. Δεν πειράζει, απλώς ισχύει. Μπορείς να αποφασίσεις αργότερα πώς θα την αντιμετωπίσεις. Για παράδειγμα, σε έναν καβγά με έναν φίλο, είπα: «Παρατηρώ ότι αρχίζω να αμυνομαι και νομίζω ότι αυτό οφείλεται στο ότι η φωνή σου μόλις δυνάμωσε και ακουγόταν θυμωμένη. Θέλω απλώς να μιλήσω για αυτό το θέμα. Δεν προσπαθώ να σε πείσω προς καμία κατεύθυνση». Η αναγνώριση βοήθησε αυτόν (και εμένα) να επαναπροσδιορίσουμε την κατάσταση.

Η αναγνώριση μπορεί να είναι δύσκολη αν τη συνδέσουμε με συμφωνία. Κρατήστε τα ξεχωριστά. Το ότι λέω «αυτό σου ακούγεται πολύ σημαντικό» δεν σημαίνει ότι θα συμφωνήσω με την απόφασή σου.

Βήμα #3: Υποστήριξη

Όταν νιώσετε ότι ο αντίπαλός/συνεργάτης σας έχει εκφράσει όλη του την ενέργεια στο θέμα, είναι η σειρά σας. Τι μπορείτε να δείτε από την δική σας οπτική γωνία ότι του έχει διαφύγει; Βοηθήστε να διευκρινίσετε τη θέση σας χωρίς να υποβαθμίσετε τη δική του. Για παράδειγμα: «Από αυτά που μου είπατε, μπορώ να καταλάβω πώς καταλήξατε στο συμπέρασμα ότι δεν είμαι ομαδικός παίκτης. Και νομίζω ότι είμαι. Όταν εισάγω προβλήματα σε ένα έργο, σκέφτομαι τη μακροπρόθεσμη επιτυχία του. Δεν θέλω να είμαι κριτικός, αν και ίσως ακούγομαι σαν τέτοιος. Ίσως μπορούμε να συζητήσουμε πώς να αντιμετωπίσουμε αυτά τα ζητήματα, ώστε η πρόθεσή μου να είναι σαφής».

Βήμα #4: Επίλυση προβλημάτων

Τώρα είστε έτοιμοι να ξεκινήσετε την ανάπτυξη λύσεων. Η ανταλλαγή ιδεών και η συνεχής έρευνα είναι χρήσιμες εδώ. Ρωτήστε τον αντίπαλό σας/συνεργάτη σας τι πιστεύει ότι θα μπορούσε να λειτουργήσει. Ό,τι και αν πει, βρείτε κάτι που σας αρέσει και βασιστείτε σε αυτό. Εάν η συζήτηση γίνει αντιπαραθετική, επιστρέψτε στην έρευνα. Το να ζητάτε την άποψη του άλλου συνήθως δημιουργεί ασφάλεια και τον ενθαρρύνει να συμμετάσχει. Εάν έχετε καταφέρει να εστιάσετε, να προσαρμόσετε τη στάση σας και να ασχοληθείτε με την έρευνα και τον χρήσιμο σκοπό, η δημιουργία βιώσιμων λύσεων θα είναι εύκολη.

Πρακτική, Πρακτική, Πρακτική

Η τέχνη της συζήτησης είναι όπως κάθε τέχνη - με συνεχή εξάσκηση θα αποκτήσετε δεξιότητα και ευκολία.

Ακολουθούν μερικές επιπλέον συμβουλές και προτάσεις:

Ένα επιτυχημένο αποτέλεσμα θα εξαρτηθεί από δύο πράγματα: το πώς είστε και τι λέτε. Το πώς είστε (κεντραρισμένοι, υποστηρικτικοί, περίεργοι, με ικανότητα επίλυσης προβλημάτων) θα επηρεάσει σε μεγάλο βαθμό τι θα πείτε.

Αναγνωρίστε τη συναισθηματική ενέργεια –τη δική σας και του συντρόφου σας– και κατευθυνθείτε προς έναν χρήσιμο σκοπό.

Γνώρισε και επέστρεψε στον σκοπό σου στις δύσκολες στιγμές.

Μην παίρνετε προσωπικά τις λεκτικές επιθέσεις. Βοηθήστε τον αντίπαλο/συνεργάτη σας να επιστρέψει στο κέντρο.

Μην υποθέτετε ότι ο αντίπαλος/συνεργάτης σας μπορεί να δει τα πράγματα από τη δική σας οπτική γωνία.

Εξασκηθείτε στη συζήτηση με έναν φίλο πριν ξεκινήσετε την πραγματική συζήτηση.

Εξασκηθείτε νοερά στη συζήτηση. Δείτε διάφορες πιθανότητες και οραματιστείτε τον εαυτό σας να τις χειρίζεται με ευκολία. Οραματιστείτε το αποτέλεσμα που ελπίζετε.

Πώς μπορώ να ξεκινήσω;

Στα εργαστήριά μου, μια συνηθισμένη ερώτηση είναι Πώς μπορώ να ξεκινήσω τη συζήτηση; Ακολουθούν μερικά θέματα που έχω μάθει όλα αυτά τα χρόνια και τα έχω χρησιμοποιήσει πολλές φορές!

Έχω κάτι που θα ήθελα να συζητήσω μαζί σας, το οποίο πιστεύω ότι θα μας βοηθήσει να συνεργαστούμε πιο αποτελεσματικά.

Θα ήθελα να μιλήσω για το _____________ μαζί σου, αλλά πρώτα θα ήθελα να μάθω την άποψή σου.

Χρειάζομαι τη βοήθειά σου με αυτό που μόλις συνέβη. Έχεις λίγα λεπτά να μιλήσουμε;

Χρειάζομαι τη βοήθειά σου σε κάτι. Μπορούμε να το συζητήσουμε (σύντομα); Αν το άτομο πει «Βεβαίως, επιτρέψτε μου να επικοινωνήσω μαζί σας», επικοινώνησε μαζί του.

Νομίζω ότι έχουμε διαφορετικές αντιλήψεις για το _____________________. Θα ήθελα να ακούσω τη σκέψη σας πάνω σε αυτό.

Θα ήθελα να μιλήσουμε για ___________________. Νομίζω ότι μπορεί να έχουμε διαφορετικές ιδέες για το πώς να ____________________.

Θα ήθελα να δω αν μπορούμε να καταλήξουμε σε καλύτερη κατανόηση σχετικά με το ____________. Θέλω πραγματικά να ακούσω τα συναισθήματά σας σχετικά με αυτό και να μοιραστώ και τη δική μου οπτική γωνία.

Γράψτε μια πιθανή έναρξη για τη συζήτησή σας εδώ:

Καλή τύχη! Σας φάνηκε χρήσιμο αυτό το άρθρο; Παρακαλώ ενημερώστε με .

Κατεβάστε την έκδοση pdf του βιβλίου "Πρέπει να μιλήσουμε: Μια λίστα ελέγχου βήμα προς βήμα για δύσκολες συζητήσεις"

Πόροι

Απίστευτοι Δάσκαλοι: Ανακαλύπτοντας τα Κρυμμένα Δώρα στις Καθημερινές Συγκρούσεις , από την Judy Ringer
Η Μαγεία της Σύγκρουσης , του Thomas F. Crum
Δύσκολες Συζητήσεις , των Ντάγκλας Στόουν, Μπρους Πάτον και Σίλα Χιν
Κρίσιμες Συζητήσεις , των Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
Συχνές ερωτήσεις σχετικά με τη Σύγκρουση , από την Judy Ringer