Морамо да разговарамо: Контролна листа за тешке разговоре

[Погледајте кратак видео о тешким разговорима]

Помисли на разговор који си одлагао. Јасно? Одлично. Хајде онда.

Постоје десетине књига на тему тешких, кључних, изазовних, жестоких, важних (схватате поенту) разговора. (Заправо, на крају овог чланка наводим неколико одличних ресурса). Они тренуци када знате да треба да разговарате са неким, али не разговарате. Можда сте покушали и прошло је лоше. Или се можда плашите да ће разговор само погоршати ситуацију. Ипак, осећате се заглављено и желели бисте да ослободите ту заглављену енергију за корисније сврхе.

Овде имате кратак преглед најбољих стратегија праксе: контролну листу акционих ставки о којима треба размислити пре него што започнете разговор; неке корисне концепте за вежбање током разговора; и неколико савета и предлога који ће вам помоћи да останете фокусирани и да течете уопште, укључујући могуће почетне тачке разговора.

Приметићете једну кључну тему: имате више моћи него што мислите.

Рад на себи: Како се припремити за разговор

Пре него што започнете разговор, поставите себи неколико питања:

Која је сврха вашег разговора? Шта се надате да ћете постићи? Шта би био идеалан исход? Пазите на скривене сврхе. Можда мислите да имате часне циљеве, попут образовања запосленог или повећања везе са тинејџером, само да бисте приметили да је ваш језик претерано критичан или снисходљив. Мислите да желите да подржите, али на крају кажњавате. Неке сврхе су корисније од других. Радите на себи како бисте у разговор ушли са сврхом подршке. Које претпоставке правите о намерама ове особе? Можда се осећате застрашено, омаловажено, игнорисано, непоштовано или маргинализовано, али будите опрезни са претпоставком да је то била намера говорника. Утицај не значи нужно и намера. Која ваша „дугмад“ се притискају? Да ли сте емотивнији него што ситуација захтева? Погледајте своју „позадинску причу“, како кажу у филмовима. Која лична историја се покреће? Можда ћете и даље водити разговор, али ћете ући у њега знајући да део повишеног емоционалног стања има везе са вама. Како ваш став према разговору утиче на вашу перцепцију истог? Ако мислите да ће ово бити ужасно тешко, вероватно ће и бити. Ако заиста верујете да ће, шта год да се деси, из тога произаћи нешто добро, то ће вероватно бити случај. Покушајте да прилагодите свој став за максималну ефикасност. Ко је противник? Шта би могао да мисли о овој ситуацији? Да ли је свестан проблема? Ако јесте, како мислите да га доживљава? Које су његове потребе и страхови? Које решење мислите да би предложио? Почните да преобликујете противника као партнера. Које су ваше потребе и страхови? Да ли постоје неке заједничке бриге? Да ли би могле бити? Како сте допринели проблему? Како је друга особа?

4 корака до успешног исхода

Већи део посла у било ком разговору о конфликту је рад који обављате на себи. Без обзира на то колико добро разговор почне, мораћете да останете контролисани над собом, својом сврхом и својом емоционалном енергијом. Дишите, центрирајте се и наставите да примећујете када скренете са центра – и изаберите да се поново вратите. Ту лежи ваша моћ. Избором мирног, центрираног стања, помоћи ћете и свом противнику/партнеру да буде више центриран. Центрирање није корак; центрирање је то како се ви понашате док предузимате кораке. (За више информација о центрирању, погледајте одељак Ресурси на крају чланка.)

Корак бр. 1: Упит

Негујте став откривања и радозналости. Претварајте се да ништа не знате (заиста не знате) и покушајте да сазнате што више о свом противнику/партнеру и његовом гледишту. Претварајте се да забављате посетиоца са друге планете и сазнајте како ствари изгледају на тој планети, како одређени догађаји утичу на другу особу и које су тамо вредности и приоритети.

Да је ваш партнер заиста са друге планете, посматрали бисте његов говор тела и ослушкивали неисказану енергију. Урадите то и овде. Шта он заиста жели? Шта не говори?

Пустите партнера да прича док не заврши. Не прекидајте га осим да бисте га потврдили. Шта год да чујете, не схватајте то лично. Заправо се не ради о вама. Покушајте да сазнате што више можете у овој фази разговора. Доћи ћете и ви на ред, али немојте журити.

Корак бр. 2: Потврда

Признање значи показати да сте чули и разумели. Покушајте да разумете другу особу тако добро да можете да изнесете њене аргументе уместо ње. Онда то и урадите. Објасните му шта мислите да он заиста жели да постигне. Погодите се око његових нада и поштујте његов став. Неће се променити осим ако не види да ви видите где стоји. Тада би могао. Нема гаранција.

Признај шта год можеш, укључујући и сопствени дефанзиван став ако се појави. У реду је; једноставно јесте. Касније можеш одлучити како ћеш се позабавити тиме. На пример, у свађи са пријатељем, рекао сам: „Примећујем да постајем дефанзиван и мислим да је то зато што је твој глас постао гласнији и звучао љутито. Само желим да разговарамо о овој теми. Не покушавам да те убедим ни у једном смеру.“ Признање је помогло њему (и мени) да се поново фокусирамо.

Признање може бити тешко ако га повезујемо са слагањем. Држите их одвојено. Моја изјава „ово вам звучи заиста важно“ не значи да ћу се сложити са вашом одлуком.

Корак бр. 3: Заступање

Када осетите да је ваш противник/партнер изразио сву своју енергију на ту тему, на вама је ред. Шта видите из своје перспективе да је он пропустио? Помозите му да разјасни свој став, а да не умањите његов. На пример: „Из онога што сте ми рекли, видим како сте дошли до закључка да нисам тимски играч. А мислим да јесам. Када представим проблеме са пројектом, размишљам о његовом дугорочном успеху. Не желим да будем критичар, иако можда звучим као један. Можда можемо да разговарамо о томе како да се позабавимо овим проблемима како би моја намера била јасна.“

Корак бр. 4: Решавање проблема

Сада сте спремни да почнете да градите решења. Брејнсторминг и континуирано испитивање су овде корисни. Питајте свог противника/партнера шта мисли да би могло да функционише. Шта год да каже, пронађите нешто што вам се свиђа и надоградите на томе. Ако разговор постане супарнички, вратите се на испитивање. Тражење туђег гледишта обично ствара сигурност и подстиче га да се ангажује. Ако сте били успешни у центрирању, прилагођавању свог става и ангажовању са истраживањем и корисном сврхом, изградња одрживих решења биће лака.

Вежба, вежба, вежба

Уметност разговора је као свака уметност – уз континуирану вежбу стећи ћете вештину и лакоћу.

Ево још неколико савета и предлога:

Успешан исход ће зависити од две ствари: како се осећате и шта говорите. Ваш став (центрисаност, подршка, радозналост, спремност да решавате проблеме) ће у великој мери утицати на то шта говорите.

Признајте емоционалну енергију – своју и партнерову – и усмерите је ка корисној сврси.

Знајте и вратите се својој сврси у тешким тренуцима.

Не схватајте вербалне нападе лично. Помозите свом противнику/партнеру да се врати у центар пажње.

Не претпостављајте да ваш противник/партнер може да види ствари из ваше перспективе.

Вежбајте разговор са пријатељем пре него што започнете прави разговор.

Ментално вежбајте разговор. Размотрите различите могућности и визуализујте себе како се са лакоћом носите са њима. Замислите исход који желите.

Како да почнем?

На мојим радионицама, често питање је Како да започнем разговор? Ево неколико начина за почетак разговора које сам научио током година – и користио много пута!

Имам нешто о чему бих желео да разговарам са вама, а што мислим да ће нам помоћи да ефикасније сарађујемо.

Желео бих да разговарам са тобом о ____________, али прво бих желео да чујем твоје гледиште.

Потребна ми је твоја помоћ у вези са оним што се управо догодило. Имаш ли неколико минута да попричамо?

Потребна ми је твоја помоћ око нечега. Можемо ли ускоро да разговарамо о томе? Ако особа каже: „Наравно, јавићу ти се касније“, настави са тим.

Мислим да имамо различите перцепције о _____________________. Волео бих да чујем твоје мишљење о овоме.

Желео бих да разговарамо о ___________________. Мислим да можда имамо различите идеје о томе како да ________________________.

Волео бих да видимо да ли бисмо могли боље да разумемо ___________. Заиста желим да чујем ваша осећања о овоме и да поделим и своју перспективу.

Овде напишите могући почетак вашег разговора:

Срећно! Да ли вам је овај чланак био користан? Молим вас, јавите ми .

Преузмите пдф верзију књиге „Морамо да разговарамо: Контролна листа корак по корак за тешке разговоре“

Ресурси

Неочекивани учитељи: Проналажење скривених дарова у свакодневним сукобима , ауторка Џуди Рингер
Магија сукоба , аутор Томас Ф. Крам
Тешки разговори , аутори Даглас Стоун, Брус Патон и Шила Хин
Кључни разговори , аутори Кери Патерсон, Џозеф Грени, Рон Макмилан, Ал Свицлер
Често постављана питања о конфликту , ауторке Џуди Рингер