Kita Perlu Berbincang: Senarai Semak Untuk Perbualan Sukar

[Tonton video pendek tentang perbualan yang sukar]

Fikirkan perbualan yang telah anda tangguhkan. faham? Hebat. lepas tu jom.

Terdapat berpuluh-puluh buku mengenai topik perbualan yang sukar, penting, mencabar, garang, penting (anda mendapat idea). (Malah, saya menyenaraikan beberapa sumber yang sangat baik pada akhir artikel ini). Masa-masa apabila anda tahu anda patut bercakap dengan seseorang, tetapi anda tidak. Mungkin anda telah mencuba dan ia menjadi teruk. Atau mungkin anda takut bercakap hanya akan memburukkan keadaan. Namun, anda berasa buntu dan anda ingin membebaskan tenaga yang tersekat itu untuk tujuan yang lebih berguna.

Apa yang anda ada di sini ialah sinopsis ringkas strategi amalan terbaik: senarai semak item tindakan untuk difikirkan sebelum pergi ke perbualan; beberapa konsep berguna untuk diamalkan semasa perbualan; dan beberapa petua dan cadangan untuk membantu anda kekal fokus dan mengalir secara umum, termasuk kemungkinan pembukaan perbualan.

Anda akan melihat satu tema utama sepanjang: anda mempunyai lebih kuasa daripada yang anda fikirkan.

Bekerja pada Diri Sendiri: Cara Bersedia untuk Perbualan

Sebelum pergi ke perbualan, tanya diri anda beberapa soalan:

Apakah tujuan anda mengadakan perbualan? Apa yang anda harap dapat capai? Apakah hasil yang ideal? Tonton untuk tujuan tersembunyi. Anda mungkin fikir anda mempunyai matlamat yang mulia, seperti mendidik pekerja atau meningkatkan hubungan dengan anak remaja anda, hanya untuk menyedari bahawa bahasa anda terlalu kritikal atau merendahkan. Anda fikir anda mahu menyokong, tetapi anda akhirnya menghukum. Sesetengah tujuan lebih berguna daripada yang lain. Usahakan diri anda supaya anda memasuki perbualan dengan tujuan yang menyokong. Apakah andaian yang anda buat tentang niat orang ini? Anda mungkin berasa takut, diperkecilkan, diabaikan, tidak dihormati atau dipinggirkan, tetapi berhati-hati untuk menganggap bahawa ini adalah niat penceramah. Kesan tidak semestinya sama dengan niat. Apakah "butang" anda yang sedang ditolak? Adakah anda lebih emosi daripada keadaan? Lihatlah "cerita belakang" anda, seperti yang mereka katakan dalam filem. Apakah sejarah peribadi yang dicetuskan? Anda mungkin masih mempunyai perbualan, tetapi anda akan melakukannya dengan mengetahui bahawa beberapa keadaan emosi yang meningkat ada kaitan dengan anda. Bagaimanakah sikap anda terhadap perbualan mempengaruhi persepsi anda tentangnya? Jika anda fikir ini akan menjadi sangat sukar, ia mungkin akan menjadi. Jika anda benar-benar percaya bahawa apa sahaja yang berlaku, beberapa kebaikan akan datang daripadanya, itu mungkin akan berlaku. Cuba laraskan sikap anda untuk keberkesanan maksimum. Siapa lawan? Apa yang mungkin dia fikirkan tentang situasi ini? Adakah dia sedar masalah itu? Jika ya, pada pendapat anda bagaimana dia melihatnya? Apakah keperluan dan ketakutannya? Apakah penyelesaian yang anda fikir dia akan cadangkan? Mula merangka semula lawan sebagai rakan kongsi. Apakah keperluan dan ketakutan anda? Adakah terdapat sebarang kebimbangan biasa? Mungkinkah ada? Bagaimanakah anda menyumbang kepada masalah tersebut? Bagaimana keadaan orang lain?

4 Langkah Mencapai Hasil Yang Berjaya

Majoriti kerja dalam sebarang perbualan konflik adalah kerja yang anda lakukan pada diri sendiri. Tidak kira seberapa baik perbualan bermula, anda perlu menjaga diri anda, tujuan anda dan tenaga emosi anda. Tarik nafas, tengah dan terus perhatikan apabila anda berada di luar pusat–dan pilih untuk kembali semula. Di sinilah letak kuasa anda. Dengan memilih keadaan tenang dan berpusat, anda akan membantu lawan/pasangan anda untuk menjadi lebih berpusat juga. Pemusatan bukanlah satu langkah; pemusatan ialah bagaimana anda semasa anda mengambil langkah. (Untuk lebih lanjut mengenai Pemusatan, lihat bahagian Sumber di penghujung artikel.)

Langkah #1: Siasatan

Memupuk sikap penemuan dan ingin tahu. Berpura-pura anda tidak tahu apa-apa (anda benar-benar tidak tahu), dan cuba belajar sebanyak mungkin tentang lawan/pasangan anda dan pandangannya. Berpura-pura anda sedang melayan pelawat dari planet lain, dan ketahui rupa keadaan di planet itu, cara peristiwa tertentu mempengaruhi orang lain dan apakah nilai dan keutamaan yang ada.

Jika pasangan anda benar-benar berasal dari planet lain, anda akan melihat bahasa badannya dan mendengar tenaga yang tidak diucapkan juga. Lakukan itu di sini. Apa yang dia mahukan sebenarnya? Apa yang dia tidak cakap?

Biarkan pasangan anda bercakap sehingga dia selesai. Jangan mencelah kecuali untuk mengakui. Apa sahaja yang anda dengar, jangan ambil secara peribadi. Ia sebenarnya bukan tentang awak. Cuba belajar seberapa banyak yang anda boleh dalam fasa perbualan ini. Anda akan mendapat giliran anda, tetapi jangan tergesa-gesa.

Langkah #2: Pengakuan

Pengakuan bermakna menunjukkan bahawa anda telah mendengar dan memahami. Cuba memahami orang lain dengan baik sehingga anda boleh membuat hujahnya untuknya. Kemudian lakukannya. Terangkan kembali kepadanya apa yang anda fikir dia benar-benar pergi. Tebak harapannya dan hormati kedudukannya. Dia tidak akan berubah melainkan dia melihat bahawa anda melihat di mana dia berdiri. Kemudian dia mungkin. Tiada jaminan.

Akui apa sahaja yang anda boleh, termasuk pertahanan anda sendiri jika ia muncul. Tidak mengapa; ia hanya. Anda boleh memutuskan kemudian bagaimana untuk menanganinya. Sebagai contoh, dalam pertengkaran dengan rakan, saya berkata: "Saya perasan saya menjadi defensif, dan saya fikir ia adalah kerana suara anda semakin kuat dan kedengaran marah. Saya hanya mahu bercakap tentang topik ini. Saya tidak cuba memujuk anda ke mana-mana arah." Pengakuan itu membantu dia (dan saya) untuk berpusat semula.

Pengakuan boleh menjadi sukar jika kita mengaitkannya dengan persetujuan. Jauhkan mereka berasingan. Kata saya, "ini kedengaran sangat penting bagi anda," tidak bermakna saya akan mengikut keputusan anda.

Langkah #3: Advokasi

Apabila anda merasakan lawan/pasangan anda telah meluahkan seluruh tenaganya mengenai topik tersebut, giliran anda pula. Apakah yang anda boleh lihat dari perspektif anda bahawa dia terlepas? Bantu jelaskan kedudukan anda tanpa meminimumkan kedudukannya. Sebagai contoh: "Daripada apa yang anda beritahu saya, saya dapat melihat bagaimana anda membuat kesimpulan bahawa saya bukan pemain pasukan. Dan saya fikir saya begitu. Apabila saya memperkenalkan masalah dengan projek, saya memikirkan kejayaan jangka panjangnya. Saya tidak bermaksud untuk menjadi pengkritik, walaupun mungkin saya terdengar seperti seorang. Mungkin kita boleh bercakap tentang cara menangani isu ini supaya niat saya jelas."

Langkah #4: Penyelesaian Masalah

Kini anda sudah bersedia untuk mula membina penyelesaian. Sumbangsaran dan pertanyaan berterusan berguna di sini. Tanya lawan/pasangan anda apa yang dia fikir mungkin berkesan. Apa sahaja yang dia katakan, cari sesuatu yang anda suka dan bina di atasnya. Jika perbualan menjadi permusuhan, kembali ke pertanyaan. Meminta pandangan orang lain biasanya mewujudkan keselamatan dan menggalakkan dia untuk terlibat. Jika anda telah berjaya dalam memusatkan, menyesuaikan sikap anda, dan melibatkan diri dengan inkuiri dan tujuan yang berguna, membina penyelesaian yang mampan akan menjadi mudah.

Berlatih, Berlatih, Berlatih

Seni perbualan adalah seperti seni-dengan latihan berterusan anda akan memperoleh kemahiran dan kemudahan.

Berikut ialah beberapa petua dan cadangan tambahan:

Hasil yang berjaya akan bergantung pada dua perkara: bagaimana anda dan apa yang anda katakan. Bagaimana anda (berpusat, menyokong, ingin tahu, menyelesaikan masalah) akan sangat mempengaruhi apa yang anda katakan.

Akui tenaga emosi–milik anda dan pasangan anda–dan arahkannya ke arah tujuan yang berguna.

Ketahui dan kembali kepada tujuan anda pada saat-saat sukar.

Jangan terima serangan lisan secara peribadi. Bantu lawan/pasangan anda kembali ke tengah.

Jangan anggap lawan/pasangan anda boleh melihat sesuatu dari sudut pandangan anda.

Berlatih perbualan dengan rakan sebelum memegang yang sebenar.

Amalkan perbualan secara mental. Lihat pelbagai kemungkinan dan bayangkan diri anda mengendalikannya dengan mudah. Bayangkan hasil yang anda harapkan.

Bagaimana Saya Bermula?

Dalam bengkel saya, soalan biasa ialah Bagaimana saya memulakan perbualan? Berikut ialah beberapa pembuka perbualan yang telah saya ambil selama bertahun-tahun–dan digunakan berkali-kali!

Saya ada sesuatu yang ingin saya bincangkan dengan anda yang saya fikir akan membantu kita bekerjasama dengan lebih berkesan.

Saya ingin bercakap tentang ____________ dengan anda, tetapi pertama-tama saya ingin mendapatkan pandangan anda.

Saya perlukan bantuan awak dengan apa yang baru berlaku. Adakah anda mempunyai beberapa minit untuk bercakap?

Saya perlukan bantuan awak dengan sesuatu. Bolehkah kita bercakap mengenainya (tidak lama lagi)? Jika orang itu berkata, "Sudah tentu, izinkan saya kembali kepada anda," ikuti dia.

Saya rasa kita mempunyai persepsi yang berbeza tentang ___________________. Saya ingin mendengar pemikiran anda tentang perkara ini.

Saya ingin bercakap tentang ___________________. Saya fikir kita mungkin mempunyai idea yang berbeza tentang cara _____________________.

Saya ingin melihat sama ada kita boleh mencapai pemahaman yang lebih baik tentang ___________. Saya sangat ingin mendengar perasaan anda tentang perkara ini dan berkongsi perspektif saya juga.

Tulis kemungkinan pembukaan untuk perbualan anda di sini:

Semoga berjaya! Adakah artikel ini telah berguna? Tolong beritahu saya .

Muat turun versi pdf We Have to Talk: Senarai Semak Langkah Demi Langkah untuk Perbualan Sukar

Sumber

Unlikely Teachers: Finding the Hidden Gifts in Daily Conflict , oleh Judy Ringer
The Magic of Conflict , oleh Thomas F. Crum
Perbualan Sukar , oleh Douglas Stone, Bruce Patton, dan Sheila Heen
Perbualan Penting , oleh Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
Soalan lazim tentang Conflict , oleh Judy Ringer