Wir müssen reden: Eine Checkliste für Schwierige Gespräche

[Sehen Sie sich ein kurzes Video über schwierige Gespräche an]

Denken Sie an ein Gespräch, das Sie schon lange vor sich hergeschoben haben. Verstanden? Super. Dann los.

Es gibt Dutzende von Büchern zum Thema schwierige, entscheidende, herausfordernde, heftige, wichtige (Sie verstehen schon) Gespräche. (Tatsächlich liste ich am Ende dieses Artikels mehrere hervorragende Quellen auf.) Es sind Momente, in denen Sie wissen, dass Sie mit jemandem reden sollten, es aber nicht tun. Vielleicht haben Sie es versucht, und es ist nicht gut gelaufen. Oder Sie befürchten, dass Reden die Situation nur verschlimmern wird. Trotzdem fühlen Sie sich festgefahren und möchten diese Energie für sinnvollere Zwecke freisetzen.

Was Sie hier finden, ist eine kurze Zusammenfassung bewährter Strategien: eine Checkliste mit Aktionspunkten, über die Sie nachdenken sollten, bevor Sie mit dem Gespräch beginnen; einige nützliche Konzepte, die Sie während des Gesprächs anwenden können; und einige Tipps und Vorschläge, die Ihnen dabei helfen, konzentriert und flüssig zu bleiben, einschließlich möglicher Gesprächseinstiege.

Ein zentrales Thema wird Ihnen immer wieder auffallen: Sie haben mehr Macht, als Sie denken.

An sich selbst arbeiten: So bereiten Sie sich auf das Gespräch vor

Stellen Sie sich vor Beginn des Gesprächs einige Fragen:

Welchen Zweck verfolgen Sie mit diesem Gespräch? Was hoffen Sie zu erreichen? Was wäre ein ideales Ergebnis? Achten Sie auf versteckte Absichten. Sie denken vielleicht, Sie hätten ehrenwerte Ziele, wie einen Mitarbeiter zu schulen oder die Bindung zu Ihrem Teenager zu stärken, stellen dann aber fest, dass Ihre Sprache übermäßig kritisch oder herablassend ist. Sie glauben, Sie wollen unterstützen, bestrafen aber letztendlich nur. Manche Ziele sind nützlicher als andere. Arbeiten Sie an sich, um mit einer unterstützenden Absicht in das Gespräch zu gehen. Welche Annahmen treffen Sie über die Absichten der anderen Person? Sie fühlen sich vielleicht eingeschüchtert, herabgesetzt, ignoriert, nicht respektiert oder ausgegrenzt, aber seien Sie vorsichtig mit der Annahme, dass dies die Absicht des Sprechers war. Wirkung entspricht nicht unbedingt der Absicht. Welche „Knöpfe“ von Ihnen werden gedrückt? Sind Sie emotionaler, als die Situation rechtfertigt? Werfen Sie einen Blick auf Ihre „Hintergrundgeschichte“, wie es in Filmen heißt. Welche persönliche Vergangenheit wird ausgelöst? Sie können das Gespräch vielleicht trotzdem führen, aber Sie gehen mit dem Wissen hinein, dass die erhöhte Gefühlslage teilweise mit Ihnen zu tun hat. Wie beeinflusst Ihre Einstellung zum Gespräch Ihre Wahrnehmung? Wenn Sie denken, dass es furchtbar schwierig wird, dann wird es das wahrscheinlich auch. Wenn Sie wirklich glauben, dass, was auch immer passiert, etwas Gutes dabei herauskommen wird, wird das wahrscheinlich der Fall sein. Versuchen Sie, Ihre Einstellung so anzupassen, dass Sie maximale Wirkung erzielen. Wer ist Ihr Gegenüber? Was könnte er über die Situation denken? Ist er sich des Problems bewusst? Wenn ja, wie glauben Sie, nimmt er es wahr? Was sind seine Bedürfnisse und Ängste? Welche Lösung würde er Ihrer Meinung nach vorschlagen? Beginnen Sie, Ihren Gegenüber als Partner zu sehen. Was sind Ihre Bedürfnisse und Ängste? Gibt es gemeinsame Anliegen? Könnte es welche geben? Wie haben Sie zu dem Problem beigetragen? Wie hat die andere Person?

4 Schritte zum erfolgreichen Ergebnis

Der Großteil der Arbeit in einem Konfliktgespräch ist Selbstarbeit. Egal, wie gut das Gespräch beginnt, Sie müssen die Kontrolle über sich selbst, Ihr Ziel und Ihre emotionale Energie behalten. Atmen Sie, zentrieren Sie sich und achten Sie immer wieder darauf, wann Sie aus der Balance geraten – und entscheiden Sie sich, wieder dorthin zurückzukehren. Darin liegt Ihre Stärke. Indem Sie sich für einen ruhigen, zentrierten Zustand entscheiden, helfen Sie Ihrem Gegenüber/Partner, ebenfalls zentrierter zu sein. Zentrierung ist kein Schritt; Zentrierung ist Ihr Zustand während der Schritte. (Weitere Informationen zur Zentrierung finden Sie im Abschnitt „Ressourcen“ am Ende des Artikels.)

Schritt 1: Anfrage

Entwickeln Sie eine Haltung der Entdeckung und Neugier. Stellen Sie sich vor, Sie wüssten nichts (und das wissen Sie auch wirklich nicht) und versuchen Sie, so viel wie möglich über Ihren Gegner/Partner und seine Sichtweise zu erfahren. Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Besucher von einem anderen Planeten und finden Sie heraus, wie die Dinge dort aussehen, wie bestimmte Ereignisse den anderen beeinflussen und welche Werte und Prioritäten dort gelten.

Wenn Ihr Partner wirklich von einem anderen Planeten wäre, würden Sie auch auf seine Körpersprache achten und auf unausgesprochene Energien achten. Tun Sie das hier. Was will er wirklich? Was sagt er nicht?

Lassen Sie Ihren Partner ausreden. Unterbrechen Sie ihn nicht, außer zur Bestätigung. Was auch immer Sie hören, nehmen Sie es nicht persönlich. Es geht nicht wirklich um Sie. Versuchen Sie, in dieser Phase des Gesprächs so viel wie möglich zu erfahren. Sie kommen auch noch zu Wort, aber überstürzen Sie nichts.

Schritt 2: Bestätigung

Anerkennung bedeutet, zu zeigen, dass man zugehört und verstanden hat. Versuchen Sie, den anderen so gut zu verstehen, dass Sie seine Argumente für ihn vertreten können. Dann tun Sie es. Erklären Sie ihm, was er Ihrer Meinung nach wirklich will. Schätzen Sie seine Hoffnungen ein und respektieren Sie seine Position. Er wird sich nicht ändern, wenn er nicht sieht, dass Sie seine Position verstehen. Dann könnte er es tun. Keine Garantien.

Akzeptiere alles, was du kannst, auch deine eigene Abwehrhaltung, falls sie auftaucht. Das ist okay, es ist einfach so. Du kannst später entscheiden, wie du darauf reagierst. Zum Beispiel sagte ich in einem Streit mit einem Freund: „Ich merke, dass ich defensiv werde, und ich glaube, das liegt daran, dass deine Stimme lauter geworden ist und wütend klingt. Ich möchte nur über dieses Thema reden. Ich versuche nicht, dich in die eine oder andere Richtung zu überreden.“ Dieses Eingeständnis half ihm (und mir), wieder zu zentrieren.

Anerkennung kann schwierig sein, wenn wir sie mit Zustimmung assoziieren. Trennen Sie beides. Wenn ich sage: „Das klingt wirklich wichtig für dich“, heißt das nicht, dass ich deine Entscheidung mittrage.

Schritt 3: Fürsprache

Wenn Sie spüren, dass Ihr Gegner/Partner seine ganze Energie auf das Thema verwendet hat, sind Sie an der Reihe. Was sehen Sie aus Ihrer Sicht, was er übersehen hat? Helfen Sie ihm, Ihre Position klarzustellen, ohne seine zu schmälern. Beispiel: „Aus Ihren Ausführungen erkenne ich, wie Sie zu dem Schluss gekommen sind, dass ich kein Teamplayer bin. Und ich glaube, ich bin es. Wenn ich Probleme in ein Projekt einbringe, denke ich an dessen langfristigen Erfolg. Ich möchte kein Kritiker sein, auch wenn ich vielleicht so klinge. Vielleicht können wir darüber sprechen, wie wir diese Probleme angehen, damit meine Absicht klar wird.“

Schritt 4: Problemlösung

Jetzt sind Sie bereit, mit der Entwicklung von Lösungen zu beginnen. Brainstorming und kontinuierliches Nachfragen sind hier hilfreich. Fragen Sie Ihren Gegner/Partner, was seiner Meinung nach funktionieren könnte. Was auch immer er sagt, finden Sie etwas, das Ihnen gefällt, und bauen Sie darauf auf. Wird das Gespräch kontrovers, kehren Sie zur Nachfrage zurück. Nach der Sichtweise des anderen zu fragen, schafft in der Regel Sicherheit und ermutigt ihn, sich zu engagieren. Wenn es Ihnen gelungen ist, sich zu zentrieren, Ihre Einstellung anzupassen und sich mit Nachfragen und einem sinnvollen Zweck auseinanderzusetzen, wird die Entwicklung nachhaltiger Lösungen leicht fallen.

Üben, üben, üben

Mit der Kunst der Konversation verhält es sich wie mit jeder anderen Kunst: Durch kontinuierliche Übung erlangen Sie Geschick und Leichtigkeit.

Hier sind einige zusätzliche Tipps und Vorschläge:

Ein erfolgreiches Ergebnis hängt von zwei Dingen ab: Ihrem Befinden und Ihren Aussagen. Ihre Einstellung (zentriert, hilfsbereit, neugierig, problemlösend) beeinflusst maßgeblich, was Sie sagen.

Erkennen Sie die emotionale Energie – Ihre und die Ihres Partners – und lenken Sie sie in eine sinnvolle Richtung.

Erkennen Sie in schwierigen Momenten Ihr Ziel und kehren Sie zu ihm zurück.

Nehmen Sie verbale Angriffe nicht persönlich. Helfen Sie Ihrem Gegner/Partner, wieder zur Ruhe zu kommen.

Gehen Sie nicht davon aus, dass Ihr Gegner/Partner die Dinge aus Ihrer Sicht sehen kann.

Üben Sie das Gespräch mit einem Freund, bevor Sie das eigentliche Gespräch führen.

Üben Sie das Gespräch mental. Sehen Sie sich verschiedene Möglichkeiten an und visualisieren Sie, wie Sie diese mit Leichtigkeit meistern. Stellen Sie sich das gewünschte Ergebnis vor.

Wie fange ich an?

In meinen Workshops wird häufig die Frage gestellt: „Wie beginne ich ein Gespräch?“ Hier sind ein paar Gesprächseinstiege, die ich mir über die Jahre angewöhnt und oft verwendet habe!

Ich möchte etwas mit Ihnen besprechen, von dem ich glaube, dass es uns dabei helfen wird, effektiver zusammenzuarbeiten.

Ich würde gerne mit Ihnen über ____________ sprechen, aber zuerst würde ich gerne Ihren Standpunkt hören.

Ich brauche deine Hilfe bei dem, was gerade passiert ist. Hättest du ein paar Minuten Zeit zum Reden?

Ich brauche deine Hilfe bei etwas. Können wir (bald) darüber reden? Wenn die Person sagt: „Klar, ich melde mich bei dir“, frage nach.

Ich glaube, wir haben unterschiedliche Auffassungen über _____________________. Ich würde gerne Ihre Meinung dazu hören.

Ich möchte über ___________________ sprechen. Ich glaube, wir haben unterschiedliche Vorstellungen davon, wie man _____________________.

Ich würde gerne sehen, ob wir uns in Bezug auf ___________ besser verstehen können. Ich möchte unbedingt Ihre Meinung dazu hören und Ihnen auch meine Perspektive mitteilen.

Schreiben Sie hier einen möglichen Gesprächseinstieg:

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Ressourcen

Unwahrscheinliche Lehrer: Die verborgenen Gaben in täglichen Konflikten entdecken , von Judy Ringer
Die Magie des Konflikts , von Thomas F. Crum
Schwierige Gespräche von Douglas Stone, Bruce Patton und Sheila Heen
Entscheidende Gespräche , von Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
FAQs zum Thema „Konflikt “ von Judy Ringer