Me Peame rääkima: Kontrollnimekiri Keeruliste Vestluste Jaoks

[Vaata lühikest videot keeruliste vestluste kohta]

Mõtle vestlusele, mida oled edasi lükanud. Selge? Suurepärane. Siis lähme.

Raskete, otsustavate, väljakutseid pakkuvate, ägedate ja oluliste (saate aru küll) vestluste teemal on kümneid raamatuid. (Tegelikult loetlen selle artikli lõpus mitu suurepärast allikat). Need korrad, kui tead, et peaksid kellegagi rääkima, aga ei tee seda. Võib-olla oled proovinud ja läks halvasti. Või äkki kardad, et rääkimine teeb olukorra ainult hullemaks. Sellegipoolest tunned end ummikus olevat ja tahaksid selle ummikus oleva energia vabastada kasulikumate eesmärkide jaoks.

Siin on lühike ülevaade parimatest praktikastrateegiatest: kontroll-leht tegevustest, mida enne vestluse alustamist läbi mõelda; mõned kasulikud kontseptsioonid, mida vestluse ajal harjutada; ning mõned näpunäited ja soovitused, mis aitavad teil keskenduda ja vestlust sujuvalt jätkata, sealhulgas võimalikud vestluse algused.

Märkad läbivalt ühte põhiteemat: sul on rohkem võimu, kui arvad.

Enda kallal töötamine: kuidas vestluseks valmistuda

Enne vestluse alustamist küsi endalt mõned küsimused:

Mis on teie eesmärk vestlusega? Mida te loodate saavutada? Milline oleks ideaalne tulemus? Jälgige varjatud eesmärke. Võite arvata, et teil on auväärsed eesmärgid, näiteks töötaja harimine või sideme tugevdamine oma teismelisega, kuid märkate siis, et teie keelekasutus on liiga kriitiline või halvustav. Arvate, et soovite toetada, kuid lõpuks karistate. Mõned eesmärgid on kasulikumad kui teised. Töötage enda kallal, et alustaksite vestlust toetava eesmärgiga. Milliseid oletusi teete selle inimese kavatsuste kohta? Võite tunda end hirmutatuna, halvustatuna, ignoreerituna, lugupidamatuna või marginaliseerituna, kuid olge ettevaatlik eeldades, et see oli kõneleja kavatsus. Mõju ei ole tingimata sama, mis kavatsus. Milliseid teie "nuppe" vajutatakse? Kas olete emotsionaalsem, kui olukord nõuab? Heitke pilk oma "taustaloole", nagu filmides öeldakse. Milline isiklik ajalugu on käivitatud? Teil võib ikkagi vestlus pooleli olla, kuid alustate seda teadmisega, et osa kõrgendatud emotsionaalsest seisundist on seotud teiega. Kuidas mõjutab teie suhtumine vestlusse teie ettekujutust sellest? Kui arvad, et see saab olema kohutavalt keeruline, siis tõenäoliselt see ka on. Kui sa tõesti usud, et mis iganes ka ei juhtuks, tuleb sellest midagi head, siis tõenäoliselt nii ka läheb. Püüa oma suhtumist maksimaalse efektiivsuse saavutamiseks muuta. Kes on vastane? Mida ta sellest olukorrast mõelda võiks? Kas ta on probleemist teadlik? Kui jah, siis kuidas sa arvad, et ta seda tajub? Millised on tema vajadused ja hirmud? Millist lahendust ta sinu arvates soovitaks? Hakka vastast partnerina ümber kujundama. Millised on sinu vajadused ja hirmud? Kas on mingeid ühiseid muresid? Kas neid võiks olla? Kuidas oled sina probleemi tekkimisele kaasa aidanud? Kuidas on teine inimene seda teinud?

4 sammu eduka tulemuse saavutamiseks

Suurem osa igas konfliktivestluses tehtavast tööst on töö iseendaga. Olenemata sellest, kui hästi vestlus algab, peate säilitama kontrolli enda, oma eesmärgi ja emotsionaalse energia üle. Hinga, keskendu ja märka jätkuvalt, millal sa keskpunktist välja lähed – ja vali uuesti naasta. Siin peitub sinu jõud. Rahuliku ja keskendunud seisundi valimisega aitad ka oma vastasel/partneril olla keskendunum. Keskendumine ei ole samm; keskendumine on see, kuidas sa oled samme astudes. (Lisateavet keskendumise kohta leiate artikli lõpus olevast ressursside jaotisest.)

1. samm: päring

Kasvata avastamis- ja uudishimulikku suhtumist. Teeskle, et sa ei tea midagi (tegelikult sa ei teagi) ja püüa oma vastase/partneri ja tema vaatepunkti kohta võimalikult palju teada saada. Teeskle, et võõrustad külalist teiselt planeedilt ja uuri, kuidas asjad sellel planeedil välja näevad, kuidas teatud sündmused teist inimest mõjutavad ning millised on sealsed väärtused ja prioriteedid.

Kui su partner oleks tõesti teiselt planeedilt, jälgiksid sa tema kehakeelt ja kuulaksid ka väljaütlemata energiat. Tee seda siin. Mida ta tegelikult tahab? Mida ta ei ütle?

Lase oma partneril rääkida, kuni ta on lõpetanud. Ära sega vahele, välja arvatud tunnustamiseks. Mida iganes sa kuuled, ära võta seda isiklikult. See ei puuduta tegelikult sind. Püüa selles vestluse etapis võimalikult palju õppida. Saad oma korra, aga ära kiirusta asjadega.

2. samm: tunnustus

Tunnustamine tähendab näitamist, et oled teda kuulnud ja mõistnud. Püüa teisest inimesest nii hästi aru saada, et suudad tema argumente esitada. Siis tee seda. Selgita talle, mida sa arvad, et ta tegelikult taotleb. Arva ära tema lootused ja austa tema seisukohta. Ta ei muutu, kui ta ei näe, et sina näed tema seisukohta. Siis ta ehk muutub. Garantiid pole.

Tunnista kõike, mida saad, sealhulgas omaenda kaitsepositsiooni, kui see üles kerkib. See on okei; see lihtsalt on nii. Sa saad hiljem otsustada, kuidas sellele reageerida. Näiteks tülis sõbraga ütlesin: „Ma märkan, et ma hakkan kaitsepositsioonile asuma ja ma arvan, et see on sellepärast, et su hääl muutus just valjemaks ja kõlas vihaselt. Ma tahan lihtsalt sellest teemast rääkida. Ma ei püüa sind kummaski suunas veenda.“ See tunnustus aitas temal (ja minul) end uuesti keskenduda.

Tunnustamine võib olla keeruline, kui seostame seda nõustumisega. Hoidke need lahus. Minu ütlus „see kõlab sulle väga olulisena” ei tähenda, et ma sinu otsusega kaasa lähen.

3. samm: Huvikaitse

Kui tunned, et su vastane/partner on teemal kogu oma energia välja elanud, on sinu kord. Mida sa oma vaatenurgast näed, mida ta on kahe silma vahele jätnud? Aita oma seisukohta selgitada, ilma et tema oma alavääristaksid. Näiteks: „Selle põhjal, mida sa mulle rääkisid, saan aru, kuidas sa jõudsid järeldusele, et ma ei ole meeskonnamängija. Ja ma arvan, et olen. Kui ma toon välja projektiga seotud probleeme, mõtlen ma selle pikaajalisele edule. Ma ei taha olla kriitik, kuigi võib-olla kõlan ma nii. Võib-olla saaksime arutada, kuidas neid probleeme lahendada, et minu kavatsus oleks selge.“

4. samm: probleemide lahendamine

Nüüd oled valmis lahenduste leidmiseks. Ajurünnak ja jätkuv uurimine on siinkohal kasulikud. Küsi oma vastaselt/partnerilt, mis tema arvates võiks toimida. Mida iganes ta ka ei ütleks, leia midagi, mis sulle meeldib, ja ehita sellele edasi. Kui vestlus muutub vastandlikuks, mine tagasi uurimise juurde. Teise seisukoha küsimine loob tavaliselt turvatunnet ja julgustab teda kaasa lööma. Kui oled suutnud keskenduda, oma suhtumist kohandada ning uurimise ja kasuliku eesmärgiga tegeleda, on jätkusuutlike lahenduste loomine lihtne.

Harjuta, harjuta, harjuta

Vestluskunst on nagu iga kunst – pideva harjutamisega saavutate oskuse ja kerguse.

Siin on mõned täiendavad näpunäited ja soovitused:

Edukas tulemus sõltub kahest asjast: sellest, kuidas sa oled ja mida sa ütled. See, kui keskendunud sa oled (keskendunud, toetav, uudishimulik, probleemide lahendamise oskus), mõjutab suuresti seda, mida sa ütled.

Tunnista emotsionaalset energiat – nii enda kui ka partneri oma – ja suuna see kasuliku eesmärgi poole.

Teadke oma eesmärki ja pöörduge rasketel hetkedel tagasi selle juurde.

Ära võta verbaalseid rünnakuid isiklikult. Aita vastasel/partneril keskpositsioonile tagasi tulla.

Ära eelda, et su vastane/partner näeb asju sinu vaatenurgast.

Harjuta vestlust sõbraga enne, kui päris vestluse alustad.

Harjuta vestlust mõttes. Näe erinevaid võimalusi ja visualiseeri, kuidas sa nendega hõlpsalt toime tuled. Kujuta ette tulemust, mida loodad.

Kuidas ma alustan?

Minu töötubades on sageli küsitav, et kuidas ma vestlust alustan? Siin on mõned vestluse alustamise nipid, mille olen aastate jooksul omandanud ja palju kordi kasutanud!

Mul on teiega midagi arutada, mis minu arvates aitaks meil tõhusamalt koostööd teha.

Ma tahaksin teiega rääkida ______________'st, aga kõigepealt tahaksin teada teie seisukohta.

Ma vajan su abi sellega, mis just juhtus. Kas sul on paar minutit aega rääkida?

Ma vajan sinu abi millegagi. Kas me saaksime sellest (varsti) rääkida? Kui inimene ütleb: „Muidugi, las ma võtan sinuga uuesti ühendust,“ siis võta temaga ühendust.

Ma arvan, et meil on ______________________ kohta erinevad arusaamad. Tahaksin kuulda teie arvamust selle kohta.

Ma tahaksin rääkida _ ...

Tahaksin näha, kas me suudaksime ___________ osas paremini aru saada. Ma tahan väga kuulda teie tundeid selle kohta ja jagada ka oma vaatenurka.

Kirjuta siia oma vestluse võimalik algus:

Edu! Kas see artikkel oli kasulik? Palun andke mulle teada .

Laadige alla raamatu "Me peame rääkima: samm-sammult kontroll-leht keeruliste vestluste jaoks " PDF-versioon

Ressursid

Ebatõenäolised õpetajad: igapäevastes konfliktides peituvate annete leidmine , autor Judy Ringer
Konflikti maagia , autor Thomas F. Crum
Rasked vestlused , autorid Douglas Stone, Bruce Patton ja Sheila Heen
Olulised vestlused , autorid Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
Korduma kippuvad küsimused konflikti kohta , autor Judy Ringer