Нам нужно поговорить: контрольный список для трудных разговоров

[Посмотрите короткое видео о сложных разговорах]

Вспомните разговор, который вы давно откладывали. Понял? Отлично. Тогда поехали.

Существуют десятки книг на тему сложных, критических, сложных, напряжённых, важных (вы поняли) разговоров. (На самом деле, я перечислил несколько отличных ресурсов в конце этой статьи). Это те случаи, когда вы знаете, что вам нужно поговорить с кем-то, но не делаете этого. Возможно, вы пытались, но всё прошло неудачно. Или, может быть, вы боитесь, что разговор только усугубит ситуацию. Тем не менее, вы чувствуете себя в тупике и хотите высвободить эту застоявшуюся энергию для более полезных целей.

Здесь вы найдете краткий обзор лучших практических стратегий: контрольный список действий, которые следует обдумать, прежде чем вступать в разговор; несколько полезных концепций, которые можно отработать во время разговора; а также несколько советов и предложений, которые помогут вам оставаться сосредоточенным и сохранять текучесть речи в целом, включая возможные варианты начала разговора.

На протяжении всего повествования вы заметите одну ключевую тему: у вас больше власти, чем вы думаете.

Работа над собой: как подготовиться к разговору

Прежде чем вступить в разговор, задайте себе несколько вопросов:

Какова цель вашего разговора? Чего вы надеетесь достичь? Какой был бы идеальный результат? Обратите внимание на скрытые цели. Вы можете думать, что у вас благородные цели, например, обучить сотрудника или улучшить связь с подростком, но замечаете, что ваш язык чрезмерно критичный или снисходительный. Вы думаете, что хотите поддержать, но в итоге наказываете. Некоторые цели более полезны, чем другие. Работайте над собой, чтобы вступать в разговор с целью поддержки. Какие предположения вы делаете о намерениях этого человека? Вы можете чувствовать себя запуганным, униженным, проигнорированным, неуважаемым или маргинализированным, но будьте осторожны, предполагая, что именно это было намерением говорящего. Воздействие не обязательно равно намерению. На какие ваши «кнопки» нажимают? Вы более эмоциональны, чем того требует ситуация? Взгляните на свою «предысторию», как говорят в фильмах. Какая личная история запускается? Вы все еще можете разговаривать, но вы пойдете в него, зная, что часть повышенного эмоционального состояния связана с вами. Как ваше отношение к разговору влияет на ваше восприятие его? Если вы думаете, что это будет ужасно трудно, вероятно, так оно и будет. Если вы действительно верите, что что бы ни случилось, из этого выйдет что-то хорошее, скорее всего, так и будет. Постарайтесь скорректировать свое отношение для максимальной эффективности. Кто оппонент? Что он может думать об этой ситуации? Осознает ли он проблему? Если да, то как, по-вашему, он ее воспринимает? Каковы его потребности и страхи? Какое решение, по-вашему, он бы предложил? Начните переосмысливать оппонента как партнера. Каковы ваши потребности и страхи? Есть ли какие-то общие опасения? Могут ли они быть? Как вы способствовали возникновению проблемы? Как другой человек?

4 шага к успешному результату

Большая часть работы в любом конфликтном разговоре — это работа над собой. Независимо от того, насколько удачно начался разговор, вам необходимо сохранять контроль над собой, своей целью и эмоциональной энергией. Дышите, сосредоточьтесь и постоянно отмечайте моменты, когда вы сбиваетесь с пути, и решайте вернуться к нему. В этом и заключается ваша сила. Выбрав спокойное, уравновешенное состояние, вы поможете своему оппоненту/партнеру тоже стать более уравновешенным. Уравновешенность — это не шаг, а то, как вы себя чувствуете, делая эти шаги. (Подробнее о уравновешенности см. в разделе «Ресурсы» в конце статьи.)

Шаг №1: Запрос

Развивайте в себе стремление к открытию и любопытству. Притворитесь, что ничего не знаете (и это действительно так), и постарайтесь узнать как можно больше о своём оппоненте/партнёре и его точке зрения. Представьте, что вы принимаете гостя с другой планеты, и узнайте, как обстоят дела на этой планете, как те или иные события влияют на другого человека, каковы его ценности и приоритеты.

Если бы ваш партнёр действительно был с другой планеты, вы бы следили за его языком тела и прислушивались к невысказанной энергии. Сделайте то же самое и здесь. Чего он на самом деле хочет? Чего он недоговаривает?

Дайте партнёру высказаться, пока он не закончит. Не перебивайте его, разве что для того, чтобы подтвердить. Что бы вы ни услышали, не принимайте это на свой счёт. На самом деле, это не про вас. Постарайтесь узнать как можно больше на этом этапе разговора. Выскажетесь, но не торопите события.

Шаг №2: Подтверждение

Признание означает, что вы услышали и поняли. Постарайтесь понять другого человека настолько, чтобы иметь возможность привести его аргументы в его пользу. Сделайте это. Объясните ему, что, по вашему мнению, он на самом деле имеет в виду. Подумайте о его надеждах и уважайте его позицию. Он не изменится, пока не увидит, что вы понимаете его позицию. Тогда он, возможно, изменится. Никаких гарантий.

Признайте всё, что можете, включая собственную защитную реакцию, если она возникнет. Это нормально, она просто есть. Позже вы сможете решить, как с ней справиться. Например, во время спора с другом я сказал: «Я замечаю, что начинаю защищаться, и мне кажется, это потому, что твой голос стал громче и в нём прозвучала злость. Я просто хочу поговорить на эту тему. Я не пытаюсь тебя переубедить». Это признание помогло ему (и мне) снова сосредоточиться.

Признание может быть сложным, если мы ассоциируем его с согласием. Разделите эти два понятия. Мои слова «это кажется вам очень важным» не означают, что я соглашусь с вашим решением.

Шаг №3: Защита интересов

Когда вы чувствуете, что ваш оппонент/партнёр выплеснул всю свою энергию на тему, наступает ваша очередь. Что, с вашей точки зрения, он упустил? Помогите прояснить свою позицию, не принижая его. Например: «Из того, что вы мне рассказали, я понимаю, как вы пришли к выводу, что я не умею работать в команде. А я думаю, что я умею. Когда я говорю о проблемах в проекте, я думаю о его долгосрочном успехе. Я не хочу быть критиком, хотя, возможно, звучу именно так. Может быть, мы поговорим о том, как решить эти проблемы, чтобы мои намерения были ясны».

Шаг №4: Решение проблем

Теперь вы готовы начать вырабатывать решения. Здесь полезны мозговой штурм и постоянное исследование. Спросите своего оппонента/партнёра, что, по его мнению, может сработать. Что бы он ни сказал, найдите то, что вам нравится, и развивайте это. Если разговор становится враждебным, вернитесь к исследованию. Спросив точку зрения другого человека, вы обычно чувствуете себя увереннее и побуждаете его к диалогу. Если вам удалось сосредоточиться, скорректировать своё отношение и начать исследовать и искать полезную цель, поиск устойчивых решений будет простым.

Практика, практика, практика

Искусство ведения беседы подобно любому другому искусству: с постоянной практикой вы приобретете мастерство и легкость.

Вот несколько дополнительных советов и предложений:

Успешный результат будет зависеть от двух вещей: вашего самочувствия и того, что вы говорите. Ваше самочувствие (сосредоточенность, поддержка, любопытство, умение решать проблемы) во многом повлияет на то, что вы говорите.

Признайте эмоциональную энергию — свою и вашего партнера — и направьте ее на полезную цель.

Знайте и возвращайтесь к своей цели в трудные моменты.

Не воспринимайте словесные нападки на свой счёт. Помогите оппоненту/партнёру вернуться в центр внимания.

Не думайте, что ваш оппонент/партнер может смотреть на вещи с вашей точки зрения.

Потренируйтесь разговаривать с другом, прежде чем приступить к настоящему разговору.

Мысленно прорепетируйте разговор. Рассмотрите различные варианты и представьте, как легко с ними справляетесь. Представьте себе результат, на который вы надеетесь.

С чего начать?

На моих семинарах часто задают вопрос: «Как начать разговор?» Вот несколько приёмов для начала разговора, которые я выработал за годы работы и использовал много раз!

Мне бы хотелось обсудить с вами кое-что, что, по моему мнению, поможет нам работать вместе более эффективно.

Я бы хотел поговорить с вами о ____________, но сначала мне хотелось бы узнать вашу точку зрения.

Мне нужна твоя помощь в связи с тем, что только что произошло. У тебя есть несколько минут, чтобы поговорить?

Мне нужна ваша помощь кое с чем. Мы можем обсудить это (скоро)? Если человек скажет: «Конечно, я вам перезвоню», свяжитесь с ним.

Думаю, у нас разное восприятие _____________________. Хотелось бы услышать ваше мнение по этому поводу.

Я хотел бы поговорить о ___________________. Думаю, у нас могут быть разные идеи о том, как _____________________.

Я хотел бы посмотреть, сможем ли мы достичь лучшего взаимопонимания по поводу ___________. Мне очень хочется услышать ваше мнение по этому поводу и поделиться своей точкой зрения.

Напишите здесь возможное начало вашей беседы:

Удачи! Была ли эта статья полезной? Пожалуйста, дайте мне знать .

Загрузите PDF-версию книги «Нам нужно поговорить: пошаговый контрольный список для сложных разговоров»

Ресурсы

Неожиданные учителя: поиск скрытых даров в повседневных конфликтах , Джуди Рингер
Магия конфликта , Томас Ф. Крам
«Трудные разговоры » Дугласа Стоуна, Брюса Паттона и Шейлы Хин
«Важнейшие беседы » Керри Паттерсон, Джозеф Гренни, Рон Макмиллан, Эл Свитцлер
Часто задаваемые вопросы о конфликте , Джуди Рингер