Нам потрібно поговорити: контрольний список для складних розмов

[Перегляньте коротке відео про складні розмови]

Згадайте розмову, яку ви відкладали. Зрозуміло? Чудово. Тоді ходімо.

Існують десятки книг на тему складних, вирішальних, складних, запеклих, важливих (ви зрозуміли) розмов. (Насправді, я перераховую кілька чудових ресурсів у кінці цієї статті). Ті моменти, коли ви знаєте, що вам слід поговорити з кимось, але ви цього не робите. Можливо, ви пробували, і це пішло не так. Або, можливо, ви боїтеся, що розмова лише погіршить ситуацію. Тим не менш, ви відчуваєте себе в тупику, і ви хотіли б звільнити цю застряглу енергію для більш корисних цілей.

Ось короткий огляд найкращих практичних стратегій: контрольний список дій, які варто обміркувати перед початком розмови; деякі корисні концепції для практики під час розмови; а також поради та пропозиції, які допоможуть вам залишатися зосередженими та плавними загалом, включаючи можливі варіанти початку розмови.

Ви помітите одну ключову тему: у вас більше сили, ніж ви думаєте.

Робота над собою: як підготуватися до розмови

Перш ніж розпочати розмову, задайте собі кілька запитань:

Яка мета вашої розмови? Чого ви сподіваєтеся досягти? Яким був би ідеальний результат? Звертайте увагу на приховані цілі. Ви можете думати, що маєте почесні цілі, такі як навчання співробітника або зміцнення зв'язку з підлітком, але помічаєте, що ваша мова надмірно критична або зневажлива. Ви думаєте, що хочете підтримати, але зрештою караєте. Деякі цілі корисніші за інші. Працюйте над собою, щоб розпочати розмову з метою підтримки. Які припущення ви робите щодо намірів цієї людини? Ви можете почуватися заляканими, приниженими, ігнорованими, неповажними або маргіналізованими, але будьте обережні, припускаючи, що це був намір мовця. Вплив не обов'язково дорівнює наміру. Які ваші «кнопки» натискаються? Чи ви більш емоційні, ніж вимагає ситуація? Погляньте на свою «передісторію», як кажуть у фільмах. Яка особиста історія запускається? Ви все ще можете вести розмову, але ви вступите в неї, знаючи, що частина підвищеного емоційного стану пов'язана з вами. Як ваше ставлення до розмови впливає на ваше сприйняття її? Якщо ви думаєте, що це буде жахливо важко, то, ймовірно, так воно і буде. Якщо ви справді вірите, що що б не сталося, з цього вийде щось хороше, то, ймовірно, так і буде. Спробуйте змінити своє ставлення для максимальної ефективності. Хто ваш опонент? Що він може думати про цю ситуацію? Чи знає він про проблему? Якщо так, то як, на вашу думку, він її сприймає? Які його потреби та страхи? Яке рішення, на вашу думку, він би запропонував? Почніть переосмислювати опонента як партнера. Які ваші потреби та страхи? Чи є якісь спільні проблеми? Чи можуть бути? Як ви сприяли вирішенню проблеми? Як вплинула інша людина?

4 кроки до успішного результату

Більшість роботи в будь-якій розмові про конфлікт – це робота, яку ви виконуєте над собою. Незалежно від того, наскільки добре починається розмова, вам потрібно буде контролювати себе, свою мету та свою емоційну енергію. Дихайте, зосереджуйтесь і продовжуйте помічати, коли ви збилися з центру – і вирішуйте повернутися знову. У цьому полягає ваша сила. Обираючи спокійний, зосереджений стан, ви допоможете своєму опоненту/партнеру також бути більш зосередженим. Зосередженість – це не крок; зосередженість – це те, яким ви є, коли робите кроки. (Більше про зосередженість дивіться в розділі «Ресурси» в кінці статті.)

Крок №1: Запит

Розвивайте в собі схильність до відкриття та допитливість. Вдавайте, що ви нічого не знаєте (насправді ви нічого не знаєте), і намагайтеся дізнатися якомога більше про свого опонента/партнера та його точку зору. Уявіть, що ви приймаєте гостя з іншої планети, і дізнайтеся, як все виглядає на цій планеті, як певні події впливають на іншу людину, та які там цінності та пріоритети.

Якби ваш партнер справді був з іншої планети, ви б також спостерігали за його мовою тіла та прислухалися до невисловленої енергії. Зробіть це тут. Чого він насправді хоче? Що він приховує?

Нехай ваш партнер говорить, доки він не закінчить. Не перебивайте, хіба що щоб підтвердити свою думку. Що б ви не почули, не сприймайте це на особистий рахунок. Це насправді не про вас. Намагайтеся дізнатися якомога більше на цьому етапі розмови. Ви отримаєте свою чергу, але не поспішайте.

Крок №2: Підтвердження

Визнання означає показати, що ви почули та зрозуміли. Намагайтеся зрозуміти іншу людину настільки добре, щоб ви могли навести її аргументи за неї. Потім зробіть це. Поясніть їй, чого, на вашу думку, вона насправді прагне. Вгадайте її сподівання та поважайте її позицію. Вона не зміниться, доки не побачить, що ви бачите його позицію. Тоді вона може змінитися. Без гарантій.

Визнайте все, що можете, включаючи власну захисну позицію, якщо вона виникає. Це нормально; це просто так. Ви можете пізніше вирішити, як з цим боротися. Наприклад, під час суперечки з другом я сказав: «Я помічаю, що займаю захисну позицію, і думаю, це тому, що твій голос щойно став гучнішим і звучав сердито. Я просто хочу поговорити на цю тему. Я не намагаюся переконати тебе ні в одному напрямку». Це визнання допомогло йому (і мені) знову зосередитися.

Визнання може бути складним, якщо ми пов'язуємо його зі згодою. Тримайте їх окремо. Мої слова «це звучить для вас справді важливо» не означають, що я погоджуся з вашим рішенням.

Крок №3: Адвокація

Коли ви відчуваєте, що ваш опонент/партнер висловив усю свою енергію щодо цієї теми, настає ваша черга. Що, на вашу думку, він пропустив зі своєї точки зору? Допоможіть прояснити свою позицію, не применшуючи його. Наприклад: «З того, що ви мені розповіли, я розумію, як ви дійшли висновку, що я не командний гравець. А я думаю, що я ним є. Коли я висловлюю проблеми з проектом, я думаю про його довгостроковий успіх. Я не хочу бути критиком, хоча, можливо, я звучаю як критик. Можливо, ми можемо поговорити про те, як вирішити ці проблеми, щоб мій намір був зрозумілим».

Крок №4: Вирішення проблеми

Тепер ви готові почати будувати рішення. Тут корисними будуть мозковий штурм та постійне дослідження. Запитайте свого опонента/партнера, що, на його думку, може спрацювати. Що б він не сказав, знайдіть щось, що вам подобається, і розвивайте це. Якщо розмова стає конфронтаційною, поверніться до дослідження. Запит на точку зору іншого зазвичай створює безпеку та заохочує його до участі. Якщо вам вдалося зосередитися, скоригувати своє ставлення та взаємодіяти з дослідженням та корисною метою, побудова стійких рішень буде легкою.

Практика, практика, практика

Мистецтво розмови схоже на будь-яке мистецтво: з постійною практикою ви набудете вправності та легкості.

Ось кілька додаткових порад та пропозицій:

Успішний результат залежатиме від двох речей: вашого самопочуття та того, що ви говорите. Ваше самопочуття (зосередженість, підтримка, допитливість, здатність вирішувати проблеми) значною мірою вплине на те, що ви говорите.

Визнайте емоційну енергію – свою та вашого партнера – і спрямуйте її на корисну мету.

Знайте свою мету та повертайтеся до неї у важкі моменти.

Не сприймайте словесні нападки на особистий рахунок. Допоможіть своєму опоненту/партнеру повернутися в центральне положення.

Не думайте, що ваш опонент/партнер може бачити речі з вашої точки зору.

Потренуйтеся розмову з другом, перш ніж розпочати справжню.

Подумки потренуйтеся в розмові. Розгляньте різні можливості та уявіть, як ви легко з ними справляєтеся. Уявіть результат, на який ви сподіваєтесь.

Як мені почати?

На моїх семінарах поширене питання: «Як мені розпочати розмову?» Ось кілька способів почати розмову, які я підібрав за ці роки – і використовував багато разів!

Я хотів би обговорити з вами дещо, що, на мою думку, допоможе нам ефективніше працювати разом.

Я хотів би поговорити з вами про ____________, але спочатку я хотів би дізнатися вашу точку зору.

Мені потрібна твоя допомога з тим, що щойно сталося. Чи маєш ти кілька хвилин, щоб поговорити?

Мені потрібна твоя допомога з дечим. Чи можемо ми поговорити про це (скоро)? Якщо людина каже: «Звичайно, давай я тобі зв'яжуся», зв'яжися з нею.

Я думаю, що в нас різні уявлення про _____________________. Я хотів би почути вашу думку з цього приводу.

Я хотів би поговорити про ___________________. Гадаю, у нас можуть бути різні уявлення про те, як ________________________.

Я хотів би побачити, чи зможемо ми краще зрозуміти ___________. Я дуже хочу почути ваші думки з цього приводу та поділитися своєю точкою зору.

Напишіть тут можливий початок вашої розмови:

Удачі! Чи була ця стаття корисною? Будь ласка, повідомте мені .

Завантажте PDF-версію книги «Нам треба поговорити: покроковий контрольний список для складних розмов»

Ресурси

Несподівані вчителі: пошук прихованих талантів у щоденних конфліктах , Джуді Рінгер
Магія конфлікту , Томас Ф. Крам
Важкі розмови , Дуглас Стоун, Брюс Паттон та Шейла Хін
«Ключові розмови» Керрі Паттерсон, Джозеф Гренні, Рон Макміллан, Ел Світцлер
Найчастіші запитання про конфлікт , автор Джуді Рінгер