Vi Er nødt Til at tale: En Tjekliste Til Vanskelige Samtaler

[Se en kort video om svære samtaler]

Tænk på en samtale, du har udskudt. Forstået? Godt. Så lad os gå i gang.

Der findes snesevis af bøger om emnet vanskelige, afgørende, udfordrende, intense, vigtige (du forstår ideen) samtaler. (Faktisk nævner jeg flere fremragende ressourcer i slutningen af denne artikel). De tidspunkter, hvor du ved, at du burde tale med nogen, men du ikke gør det. Måske har du prøvet, og det gik galt. Eller måske frygter du, at det at tale kun vil gøre situationen værre. Alligevel føler du dig fastlåst, og du vil gerne frigøre den fastlåste energi til mere nyttige formål.

Her er en kort oversigt over bedste praksisstrategier: en tjekliste over handlingspunkter, du kan overveje, inden du går ind i samtalen; nogle nyttige koncepter, du kan øve dig i under samtalen; og nogle tips og forslag, der kan hjælpe dig med at holde fokus og flyde i samtalen generelt, herunder mulige åbninger til samtalen.

Du vil bemærke ét centralt tema hele vejen igennem: du har mere magt, end du tror.

Arbejde med dig selv: Sådan forbereder du dig til samtalen

Inden du går ind i samtalen, så stil dig selv et par spørgsmål:

Hvad er dit formål med samtalen? Hvad håber du at opnå? Hvad ville være et ideelt resultat? Vær opmærksom på skjulte formål. Du tror måske, at du har hæderlige mål, som at uddanne en medarbejder eller øge forbindelsen med din teenager, kun for at bemærke, at dit sprog er overdrevent kritisk eller nedladende. Du tror, du vil støtte, men du ender med at straffe. Nogle formål er mere nyttige end andre. Arbejd på dig selv, så du går ind i samtalen med et støttende formål. Hvilke antagelser gør du om denne persons intentioner? Du føler dig måske intimideret, nedgjort, ignoreret, respektløs eller marginaliseret, men vær forsigtig med at antage, at dette var talerens intention. Gennemslagskraft er ikke nødvendigvis lig med intention. Hvilke "knapper" bliver trykket på? Er du mere følelsesladet, end situationen berettiger? Se på din "baggrundshistorie", som man siger i filmene. Hvilken personlig historie bliver udløst? Du har måske stadig samtalen, men du vil gå ind i den velvidende, at noget af den forhøjede følelsesmæssige tilstand har at gøre med dig. Hvordan påvirker din holdning til samtalen din opfattelse af den? Hvis du tror, at dette bliver frygtelig svært, vil det sandsynligvis blive det. Hvis du virkelig tror på, at uanset hvad der sker, vil der komme noget godt ud af det, vil det sandsynligvis være tilfældet. Prøv at justere din holdning for maksimal effektivitet. Hvem er modstanderen? Hvad tænker han mon om denne situation? Er han opmærksom på problemet? Hvis ja, hvordan tror du, han opfatter det? Hvad er hans behov og frygt? Hvilken løsning tror du, han ville foreslå? Begynd at omformulere modstanderen til en partner. Hvad er dine behov og frygt? Er der nogen fælles bekymringer? Kunne der være? Hvordan har du bidraget til problemet? Hvordan har den anden person gjort det?

4 trin til et vellykket resultat

Størstedelen af arbejdet i enhver konfliktsamtale er arbejde, du udfører med dig selv. Uanset hvor godt samtalen starter, skal du bevare kontrollen over dig selv, dit formål og din følelsesmæssige energi. Træk vejret, centrer dig, og fortsæt med at bemærke, når du kommer ud af centrum – og vælg at vende tilbage igen. Det er her, din styrke ligger. Ved at vælge den rolige, centrerede tilstand hjælper du din modstander/partner med også at være mere centreret. Centrering er ikke et skridt; centrering er, hvordan du er, når du tager skridtene. (For mere om centrering, se ressourceafsnittet i slutningen af artiklen.)

Trin #1: Forespørgsel

Dyrk en opdagelsesorienteret og nysgerrig indstilling. Lad som om, du ikke ved noget (det gør du virkelig ikke), og prøv at lære så meget som muligt om din modstander/partner og hans synspunkt. Lad som om, du underholder en besøgende fra en anden planet, og find ud af, hvordan tingene ser ud på den planet, hvordan bestemte begivenheder påvirker den anden person, og hvilke værdier og prioriteter der er.

Hvis din partner virkelig var fra en anden planet, ville du observere hans kropssprog og lytte efter uudtalt energi. Gør det her. Hvad vil han egentlig? Hvad siger han ikke?

Lad din partner tale, indtil han er færdig. Afbryd ikke, undtagen for at bekræfte. Uanset hvad du hører, så tag det ikke personligt. Det handler egentlig ikke om dig. Prøv at lære så meget som muligt i denne fase af samtalen. Du får din tur, men forhaste dig ikke.

Trin #2: Anerkendelse

Anerkendelse betyder at vise, at du har hørt og forstået. Prøv at forstå den anden person så godt, at du kan fremføre hans argumenter for ham. Gør det så. Forklar ham, hvad du tror, han virkelig går efter. Gæt på hans håb og respekter hans holdning. Han vil ikke ændre sig, medmindre han ser, at du ser, hvor han står. Så gør han det måske. Ingen garantier.

Anerkend alt, hvad du kan, inklusive din egen defensive holdning, hvis den opstår. Det er fint; det er bare sådan. Du kan senere beslutte, hvordan du vil håndtere det. For eksempel sagde jeg i et skænderi med en ven: "Jeg bemærker, at jeg bliver defensiv, og jeg tror, det er fordi din stemme lige er blevet højere og lød vred. Jeg vil bare tale om dette emne. Jeg prøver ikke at overtale dig i nogen af retningerne." Anerkendelsen hjalp ham (og mig) med at genfinde fokus.

Anerkendelse kan være vanskelig, hvis vi forbinder det med enighed. Hold dem adskilt. At jeg siger "dette lyder virkelig vigtigt for dig", betyder ikke, at jeg vil gå med til din beslutning.

Trin #3: Fortalervirksomhed

Når du fornemmer, at din modstander/partner har udtrykt al sin energi i emnet, er det din tur. Hvad kan du se fra dit perspektiv, som han har overset? Hjælp med at præcisere din holdning uden at bagatellisere hans. For eksempel: "Ud fra det, du har fortalt mig, kan jeg se, hvordan du kom til den konklusion, at jeg ikke er en holdspiller. Og det tror jeg, jeg er. Når jeg introducerer problemer med et projekt, tænker jeg på dets langsigtede succes. Jeg mener ikke at være kritiker, selvom jeg måske lyder som en. Måske kan vi tale om, hvordan vi kan håndtere disse problemer, så min intention er klar."

Trin #4: Problemløsning

Nu er du klar til at begynde at bygge løsninger. Brainstorming og fortsat undersøgelse er nyttige her. Spørg din modstander/partner, hvad han mener kan fungere. Uanset hvad han siger, find noget, du kan lide, og byg videre på det. Hvis samtalen bliver modstridende, så gå tilbage til undersøgelse. At spørge til den andens synspunkt skaber normalt tryghed og opfordrer ham til at engagere sig. Hvis du har haft succes med at centrere dig, justere din holdning og engagere dig med undersøgelse og et nyttigt formål, vil det være nemt at bygge bæredygtige løsninger.

Øvelse, øvelse, øvelse

Samtalekunsten er som enhver kunstart – med fortsat øvelse vil du tilegne dig færdigheder og lethed.

Her er nogle yderligere tips og forslag:

Et vellykket resultat afhænger af to ting: hvordan du er, og hvad du siger. Hvordan du er (centreret, støttende, nysgerrig, problemløsende) vil i høj grad påvirke, hvad du siger.

Anerkend din og din partners følelsesmæssige energi og brug den på et nyttigt formål.

Kend og vend tilbage til dit formål i vanskelige øjeblikke.

Tag ikke verbale angreb personligt. Hjælp din modstander/partner med at komme tilbage til midten.

Gå ikke ud fra, at din modstander/partner kan se tingene fra dit synspunkt.

Øv samtalen med en ven, før du holder den rigtige.

Øv samtalen mentalt. Se forskellige muligheder og visualiser dig selv håndtere dem med lethed. Forestil dig det resultat, du håber på.

Hvordan begynder jeg?

I mine workshops er et almindeligt spørgsmål: Hvordan starter jeg samtalen? Her er et par samtaleåbnere, jeg har lært gennem årene – og brugt mange gange!

Jeg har noget, jeg gerne vil tale med dig om, som jeg tror vil hjælpe os med at arbejde mere effektivt sammen.

Jeg vil gerne tale om _____________ med dig, men først vil jeg gerne høre dit synspunkt.

Jeg har brug for din hjælp med det, der lige er sket. Har du et par minutter til at tale?

Jeg har brug for din hjælp med noget. Kan vi tale om det (snart)? Hvis personen siger: "Selvfølgelig, lad mig vende tilbage til dig", så følg op med ham.

Jeg tror, vi har forskellige opfattelser af _____________________. Jeg vil gerne høre din mening om dette.

Jeg vil gerne tale om ___________________. Jeg tror, vi har forskellige ideer om, hvordan man _____________________.

Jeg vil gerne se, om vi kan nå frem til en bedre forståelse omkring ___________. Jeg vil virkelig gerne høre dine tanker om dette og dele mit perspektiv.

Skriv en mulig åbning til din samtale her:

Held og lykke! Har denne artikel været nyttig? Fortæl mig det venligst .

Download pdf-versionen af Vi er nødt til at tale: En trin-for-trin tjekliste til vanskelige samtaler

Ressourcer

Usandsynlige lærere: At finde de skjulte gaver i daglig konflikt , af Judy Ringer
Konfliktens magi , af Thomas F. Crum
Vanskelige samtaler af Douglas Stone, Bruce Patton og Sheila Heen
Afgørende samtaler af Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
Ofte stillede spørgsmål om Konflikt af Judy Ringer