אנחנו חייבים לדבר: רשימת בדיקה לשיחות קשות

[צפו בסרטון קצר על שיחות קשות]

תחשבו על שיחה שדחיתם. הבנתם? מעולה. אז בואו נמשיך.

ישנם עשרות ספרים בנושא שיחות קשות, מכריעות, מאתגרות, עזות, חשובות (אתם מבינים את הרעיון). (למעשה, אני מפרט כמה מקורות מצוינים בסוף המאמר הזה). אותם זמנים שבהם אתם יודעים שאתם צריכים לדבר עם מישהו, אבל אתם לא עושים זאת. אולי ניסיתם וזה הלך גרוע. או שאולי אתם חוששים שהדיבור רק יחמיר את המצב. ובכל זאת, אתם מרגישים תקועים, ואתם רוצים לפנות את האנרגיה התקועה הזו למטרות מועילות יותר.

מה שיש לכם כאן הוא סיכום קצר של אסטרטגיות מומלצות: רשימת בדיקה של פריטי פעולה שכדאי לחשוב עליהם לפני כניסה לשיחה; כמה מושגים שימושיים לתרגול במהלך השיחה; וכמה טיפים והצעות שיעזרו לכם להישאר ממוקדים ולזרום באופן כללי, כולל פתיחות אפשריות לשיחה.

תשימו לב לנושא מרכזי אחד לכל אורך הסיפור: יש לכם יותר כוח ממה שאתם חושבים.

עבודה על עצמך: איך להתכונן לשיחה

לפני שתיכנסו לשיחה, שאלו את עצמכם כמה שאלות:

מהי מטרתך בקיום השיחה? מה אתה מקווה להשיג? מה תהיה תוצאה אידיאלית? שימו לב למטרות נסתרות. ייתכן שאתם חושבים שיש לכם מטרות מכובדות, כמו חינוך עובד או חיזוק הקשר עם המתבגר שלכם, רק כדי להבחין שהשפה שלכם ביקורתית או מתנשאת יתר על המידה. אתם חושבים שאתם רוצים לתמוך, אבל בסופו של דבר אתם מענישים. מטרות מסוימות מועילות יותר מאחרות. עבדו על עצמכם כדי שתיכנסו לשיחה עם מטרה תומכת. אילו הנחות אתם מניחים לגבי כוונותיו של אדם זה? ייתכן שתרגישו מאוימים, מושפלים, מתעלמים מכם, לא מכבדים אתכם או מודרים לשוליים, אך היזהרו בהנחה שזו הייתה כוונת הדובר. השפעה לא בהכרח שווה כוונה. אילו "כפתורים" שלכם נלחצים? האם אתם רגשיים יותר ממה שהמצב מצדיק? התבוננו ב"סיפור הרקע" שלכם, כמו שאומרים בסרטים. איזו היסטוריה אישית מופעלת? ייתכן שעדיין תקיים את השיחה, אבל תיכנסו אליה בידיעה שחלק מהמצב הרגשי המוגבר קשור אליכם. כיצד הגישה שלכם לשיחה משפיעה על התפיסה שלכם לגביה? אם אתם חושבים שזה הולך להיות קשה להחריד, זה כנראה יהיה קשה. אם אתם באמת מאמינים שמה שלא יקרה, משהו טוב ייצא מזה, סביר להניח שזה יהיה המצב. נסו להתאים את הגישה שלכם ליעילות מרבית. מי היריב? מה הוא עשוי לחשוב על המצב הזה? האם הוא מודע לבעיה? אם כן, איך אתם חושבים שהוא תופס אותה? מהם הצרכים והפחדים שלו? איזה פתרון אתם חושבים שהוא היה מציע? התחילו למסגר מחדש את היריב כשותף. מהם הצרכים והפחדים שלכם? האם יש חששות משותפים? האם יכולים להיות? כיצד תרמתם לבעיה? כיצד האדם השני עשה זאת?

4 צעדים לתוצאה מוצלחת

רוב העבודה בכל שיחת קונפליקט היא עבודה שאתם עושים על עצמכם. לא משנה כמה טוב השיחה מתחילה, תצטרכו להישאר אחראים על עצמכם, על המטרה שלכם ועל האנרגיה הרגשית שלכם. נשמו, התמקדו, והמשיכו לשים לב מתי אתם יוצאים מהמרכז - ובחרו לחזור שוב. כאן טמון הכוח שלכם. על ידי בחירה במצב רגוע וממורכז, תעזרו ליריב/שותף שלכם להיות מרוכזים יותר גם כן. ריכוז אינו צעד; ריכוז הוא איך שאתם כשאתם עושים את הצעדים. (למידע נוסף על ריכוז, עיינו בסעיף המשאבים בסוף המאמר.)

שלב מס' 1: בירור

טפחו גישה של גילוי וסקרנות. דמיינו שאתם לא יודעים כלום (אתם באמת לא), ונסו ללמוד כמה שיותר על היריב/בן הזוג שלכם ועל נקודת המבט שלו. דמיינו שאתם מארחים מבקר מכוכב אחר, וגלו איך הדברים נראים על כוכב הלכת הזה, כיצד אירועים מסוימים משפיעים על האדם האחר, ומהם הערכים והסדרי העדיפויות שם.

אם בן/בת הזוג שלך באמת היה מכוכב אחר, היית צופה בשפת הגוף שלו ומקשיב/ה גם לאנרגיה שלא נאמרה. עשו זאת כאן. מה הוא באמת רוצה? מה הוא לא אומר?

תנו לבן/בת הזוג שלכם לדבר עד שיסיים. אל תפריעו לו/לה אלא כדי להכיר בכך. מה שאתם שומעים, אל תקחו את זה באופן אישי. זה לא באמת קשור אליכם. נסו ללמוד כמה שיותר בשלב הזה של השיחה. תקבלו את התור שלכם, אבל אל תמהרו.

שלב מס' 2: הכרה

הכרה פירושה להראות ששמעת והבנת. נסה להבין את האדם האחר כל כך טוב שתוכל להציג את טיעונו עבורו. אחר כך עשה זאת. הסביר לו בחזרה למה אתה חושב שהוא באמת מתכוון. נחש את תקוותיו וכבד את עמדתו. הוא לא ישתנה אלא אם כן הוא יראה שאתה רואה איפה הוא עומד. אז הוא אולי ישתנה. אין ערבויות.

הכיר בכל מה שאתה יכול, כולל את ההתגוננות שלך אם היא עולה. זה בסדר; זה פשוט ככה. אתה יכול להחליט אחר כך איך להתייחס לזה. לדוגמה, בוויכוח עם חבר, אמרתי: "אני שם לב שאני נהיה מתגונן, ואני חושב שזה בגלל שהקול שלך פשוט התחזק ונשמע כועס. אני רק רוצה לדבר על הנושא הזה. אני לא מנסה לשכנע אותך בשום כיוון." ההכרה עזרה לו (ולי) להתרכז מחדש.

הכרה יכולה להיות קשה אם נקשר אותה להסכמה. שמרו ביניהם בנפרד. זה שאני אומר "זה נשמע לך ממש חשוב" לא אומר שאני הולך להסכים עם ההחלטה שלכם.

שלב מס' 3: הסברה

כשאתה מרגיש שהיריב/שותף שלך הביע את כל האנרגיה שלו בנושא, זה תורך. מה אתה יכול לראות מנקודת המבט שלך שהוא פספס? עזור להבהיר את עמדתך מבלי לזלזל בעמדתו. לדוגמה: "ממה שאמרת לי, אני יכול להבין איך הגעת למסקנה שאני לא שחקן צוות. ואני חושב שאני כזה. כשאני מציג בעיות בפרויקט, אני חושב על ההצלחה ארוכת הטווח שלו. אני לא מתכוון להיות מבקר, למרות שאולי אני נשמע כמו אחד. אולי נוכל לדבר על איך לטפל בבעיות האלה כדי שהכוונה שלי תהיה ברורה."

שלב #4: פתרון בעיות

עכשיו אתם מוכנים להתחיל לבנות פתרונות. סיעור מוחות וחקירה מתמשכת מועילים כאן. שאלו את היריב/בן הזוג שלכם מה הוא חושב שיכול לעבוד. מה שהוא אומר, מצאו משהו שאתם אוהבים ובנו עליו. אם השיחה הופכת לעוינות, חזרו לחקירה. בקשת נקודת המבט של האחר בדרך כלל יוצרת ביטחון ומעודדת אותו להשתתף. אם הצלחתם להתרכז, להתאים את הגישה שלכם ולעסוק בחקירה ובמטרה מועילה, בניית פתרונות בני קיימא תהיה קלה.

תרגול, תרגול, תרגול

אמנות השיחה היא כמו כל אמנות - עם תרגול מתמשך תרכוש מיומנות וקלות.

הנה כמה טיפים והצעות נוספות:

תוצאה מוצלחת תהיה תלויה בשני דברים: איך אתה ומה אתה אומר. איך אתה (ממוקד, תומך, סקרן, פותר בעיות) ישפיע רבות על מה שתאמר.

הכירו באנרגיה רגשית - שלכם ושל בן/בת זוגכם - וכוונו אותה למטרה מועילה.

דע וחזור אל ייעודך ברגעים קשים.

אל תקחו התקפות מילוליות באופן אישי. עזרו ליריב/שותף שלכם לחזור למרכז.

אל תניח שהיריב/שותף שלך יכול לראות דברים מנקודת המבט שלך.

תרגלו את השיחה עם חבר לפני שאתם מנהלים את השיחה האמיתית.

תרגלו את השיחה מנטלית. ראו אפשרויות שונות ודמיינו את עצמכם מתמודדים איתן בקלות. דמיינו את התוצאה שאתם מייחלים לה.

איך אני מתחיל?

בסדנאות שלי, שאלה נפוצה היא איך להתחיל את השיחה? הנה כמה פתיחות שבחרתי במהלך השנים - והשתמשתי בהן פעמים רבות!

יש לי משהו שאני רוצה לדון איתך שאני חושב שיעזור לנו לעבוד יחד בצורה יעילה יותר.

הייתי רוצה לדבר איתך על _____________, אבל קודם כל אשמח לשמוע את נקודת המבט שלך.

אני צריך את עזרתך עם מה שקרה. יש לך כמה דקות לדבר?

אני צריך את עזרתך במשהו. האם נוכל לדבר על זה (בקרוב)? אם האדם אומר "בטח, אחזור אליך", דבר איתו על כך.

אני חושב שיש לנו תפיסות שונות לגבי _____________________. הייתי רוצה לשמוע את דעתך בנושא זה.

אני רוצה לדבר על ____________________. אני חושב שייתכנו רעיונות שונים לגבי איך ______________________.

אני רוצה לראות אם נוכל להגיע להבנה טובה יותר לגבי ___________. אני באמת רוצה לשמוע את דעתך לגבי זה ולשתף גם את נקודת המבט שלי.

כתבו כאן פתיחה אפשרית לשיחה שלכם:

בהצלחה! האם מאמר זה היה שימושי? אנא ספר לי .

הורד את גרסת ה-PDF של "אנחנו חייבים לדבר: רשימת בדיקה שלב אחר שלב לשיחות קשות"

אֶמְצָעִי

מורים לא צפויים: מציאת המתנות הנסתרות בסכסוכים יומיומיים , מאת ג'ודי רינגר
קסם הסכסוך , מאת תומס פ. קרום
שיחות קשות , מאת דאגלס סטון, ברוס פאטון ושילה הין
שיחות מכריעות , מאת קרי פטרסון, ג'וזף גרני, רון מקמילן, אל סוויצלר
שאלות נפוצות על קונפליקט , מאת ג'ודי רינגר