Tenemos Que hablar: Una Lista De verificación Para Conversaciones difíciles

[Vea un breve vídeo sobre conversaciones difíciles]

Piensa en una conversación que llevas tiempo posponiendo. ¿Entendido? Genial. Entonces, ¡vamos!

Hay docenas de libros sobre conversaciones difíciles, cruciales, desafiantes, intensas e importantes (ya te haces una idea). (De hecho, al final de este artículo incluyo varios recursos excelentes). Esos momentos en los que sabes que deberías hablar con alguien, pero no lo haces. Quizás lo intentaste y te salió mal. O quizás temes que hablar solo empeore la situación. Aun así, te sientes estancado y te gustaría liberar esa energía para fines más útiles.

Lo que tienes aquí es una breve sinopsis de las mejores estrategias prácticas: una lista de verificación de elementos de acción para pensar antes de comenzar la conversación; algunos conceptos útiles para practicar durante la conversación; y algunos consejos y sugerencias para ayudarte a mantenerte enfocado y fluido en general, incluidas posibles aperturas de conversación.

Notarás un tema clave en todo momento: tienes más poder del que crees.

Trabajando en ti mismo: Cómo prepararse para la conversación

Antes de iniciar la conversación, plantéate algunas preguntas:

¿Cuál es tu propósito al tener esta conversación? ¿Qué esperas lograr? ¿Cuál sería el resultado ideal? Presta atención a los propósitos ocultos. Puedes pensar que tienes objetivos honorables, como capacitar a un empleado o mejorar la conexión con tu hijo adolescente, solo para darte cuenta de que tu lenguaje es excesivamente crítico o condescendiente. Crees que quieres apoyar, pero terminas castigando. Algunos propósitos son más útiles que otros. Trabaja en ti mismo para entrar en la conversación con un propósito de apoyo. ¿Qué suposiciones haces sobre las intenciones de esta persona? Puedes sentirte intimidado, menospreciado, ignorado, irrespetado o marginado, pero ten cuidado de asumir que esta era la intención de quien habla. El impacto no es necesariamente igual a la intención. ¿Qué "puntos" tuyos se están presionando? ¿Eres más emocional de lo que la situación amerita? Echa un vistazo a tu "historia de fondo", como dicen en las películas. ¿Qué historia personal se está despertando? Todavía puedes tener la conversación, pero la abordarás sabiendo que parte del estado emocional exaltado tiene que ver contigo. ¿Cómo influye tu actitud hacia la conversación en tu percepción de ella? Si crees que va a ser terriblemente difícil, probablemente lo será. Si de verdad crees que pase lo que pase, algo bueno saldrá de ello, probablemente así será. Intenta ajustar tu actitud para lograr la máxima eficacia. ¿Quién es el oponente? ¿Qué podría estar pensando sobre esta situación? ¿Es consciente del problema? De ser así, ¿cómo crees que lo percibe? ¿Cuáles son sus necesidades y temores? ¿Qué solución crees que sugeriría? Empieza a replantear al oponente como compañero. ¿Cuáles son tus necesidades y temores? ¿Hay alguna preocupación en común? ¿Podría haberla? ¿Cómo has contribuido tú al problema? ¿Cómo lo ha hecho la otra persona?

4 pasos para un resultado exitoso

La mayor parte del trabajo en cualquier conversación conflictiva es trabajo contigo mismo. No importa lo bien que empiece la conversación, tendrás que mantener el control de ti mismo, de tu propósito y de tu energía emocional. Respira, céntrate y sigue notando cuándo te descentras, y elige volver a centrarte. Ahí reside tu poder. Al elegir un estado de calma y centrado, ayudarás a tu oponente/pareja a estar más centrado también. Centrarse no es un paso; centrarse es cómo te sientes al dar los pasos. (Para más información sobre el centrado, consulta la sección de Recursos al final del artículo).

Paso n.° 1: Consulta

Cultiva una actitud de descubrimiento y curiosidad. Imagina que no sabes nada (de verdad que no lo sabes) e intenta aprender todo lo posible sobre tu oponente/compañero y su punto de vista. Imagina que estás entreteniendo a un visitante de otro planeta y descubre cómo se ven las cosas en ese planeta, cómo ciertos eventos afectan a la otra persona y cuáles son sus valores y prioridades.

Si tu pareja realmente fuera de otro planeta, también observarías su lenguaje corporal y escucharías la energía tácita. Hazlo aquí. ¿Qué quiere realmente? ¿Qué no está diciendo?

Deja que tu pareja hable hasta que termine. No interrumpas, excepto para reconocerlo. Oigas lo que oigas, no te lo tomes como algo personal. No se trata de ti. Intenta aprender todo lo que puedas en esta fase de la conversación. Tendrás tu turno, pero no te apresures.

Paso #2: Reconocimiento

Reconocer significa demostrar que has escuchado y comprendido. Intenta comprender a la otra persona tan bien que puedas defender su argumento. Luego hazlo. Explícale lo que crees que realmente pretende. Adivina sus esperanzas y respeta su postura. No cambiará a menos que vea que tú entiendes su postura. Entonces podría hacerlo. No hay garantías.

Reconoce todo lo que puedas, incluso tu propia actitud defensiva si surge. No pasa nada; simplemente es así. Puedes decidir más adelante cómo abordarlo. Por ejemplo, en una discusión con un amigo, le dije: «Me doy cuenta de que me estoy poniendo a la defensiva, y creo que es porque tu voz se ha vuelto más fuerte y parecía enojada. Solo quiero hablar de este tema. No intento persuadirte en ninguna dirección». Reconocerlo nos ayudó a él (y a mí) a centrarnos.

El reconocimiento puede ser difícil si lo asociamos con un acuerdo. Mantenlos separados. Que te diga "esto te parece muy importante" no significa que vaya a estar de acuerdo con tu decisión.

Paso n.° 3: Defensa

Cuando sientas que tu oponente/compañero ha puesto toda su energía en el tema, es tu turno. ¿Qué ves desde tu perspectiva que él haya pasado por alto? Ayuda a aclarar tu postura sin minimizar la suya. Por ejemplo: «Por lo que me has contado, entiendo cómo llegaste a la conclusión de que no soy un buen compañero. Y creo que sí. Cuando planteo problemas con un proyecto, pienso en su éxito a largo plazo. No pretendo ser crítico, aunque quizás suene como tal. Quizás podamos hablar sobre cómo abordar estos problemas para que mi intención quede clara».

Paso n.° 4: Resolución de problemas

Ahora estás listo para empezar a construir soluciones. La lluvia de ideas y la indagación continua son útiles en este caso. Pregúntale a tu oponente/compañero qué cree que podría funcionar. Sea lo que sea que diga, encuentra algo que te guste y aprovéchalo. Si la conversación se torna conflictiva, vuelve a la indagación. Pedir el punto de vista del otro suele generar seguridad y lo anima a participar. Si has tenido éxito en centrarte, ajustar tu actitud y participar con indagación y un propósito útil, construir soluciones sostenibles será fácil.

Práctica, práctica, práctica

El arte de la conversación es como cualquier arte: con la práctica continua adquirirás habilidad y facilidad.

A continuación se ofrecen algunos consejos y sugerencias adicionales:

Un resultado exitoso dependerá de dos cosas: cómo eres y qué dices. Tu forma de ser (centrado, solidario, curioso, resolutivo) influirá enormemente en lo que digas.

Reconoce la energía emocional (la tuya y la de tu pareja) y dirígela hacia un propósito útil.

Conoce y vuelve a tu propósito en los momentos difíciles.

No te tomes los ataques verbales como algo personal. Ayuda a tu oponente/compañero a volver al centro.

No asuma que su oponente/socio puede ver las cosas desde su punto de vista.

Practica la conversación con un amigo antes de mantener la real.

Practica mentalmente la conversación. Considera diversas posibilidades y visualízate gestionándolas con facilidad. Visualiza el resultado que esperas.

¿Cómo empiezo?

En mis talleres, una pregunta frecuente es: ¿Cómo iniciar la conversación? Aquí les dejo algunas ideas para iniciar una conversación que he aprendido a lo largo de los años y que he usado muchas veces.

Tengo algo que me gustaría discutir contigo y que creo que nos ayudará a trabajar juntos de forma más efectiva.

Me gustaría hablar sobre ____________ contigo, pero primero me gustaría conocer tu punto de vista.

Necesito tu ayuda con lo que acaba de pasar. ¿Tienes unos minutos para hablar?

Necesito tu ayuda con algo. ¿Podemos hablarlo pronto? Si la persona dice: "Claro, te llamo luego", hazle seguimiento.

Creo que tenemos diferentes percepciones sobre _____________________. Me gustaría saber tu opinión al respecto.

Me gustaría hablar sobre ___________________. Creo que podemos tener ideas diferentes sobre cómo _____________________.

Me gustaría ver si podemos llegar a un mejor entendimiento sobre ___________. Me gustaría mucho saber qué opinas al respecto y compartir mi perspectiva.

Escribe aquí una posible apertura para tu conversación:

¡Buena suerte! ¿Te ha sido útil este artículo? ¡Avísame !

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Recursos

Maestros improbables: Encontrar los dones ocultos en los conflictos cotidianos , por Judy Ringer
La magia del conflicto , de Thomas F. Crum
Conversaciones difíciles , de Douglas Stone, Bruce Patton y Sheila Heen
Conversaciones cruciales , por Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
Preguntas frecuentes sobre conflictos , por Judy Ringer