हमें बात करनी है: कठिन बातचीत के लिए एक चेकलिस्ट

[कठिन बातचीत के बारे में एक छोटा वीडियो देखें]

किसी ऐसी बातचीत के बारे में सोचो जिसे तुम टाल रहे हो। समझ गए? बढ़िया। तो चलिए शुरू करते हैं।

कठिन, निर्णायक, चुनौतीपूर्ण, उग्र, महत्वपूर्ण (आप समझ ही गए होंगे) बातचीत के विषय पर दर्जनों किताबें उपलब्ध हैं। (दरअसल, मैंने इस लेख के अंत में कई बेहतरीन संसाधन सूचीबद्ध किए हैं)। ऐसे समय जब आपको पता होता है कि आपको किसी से बात करनी चाहिए, लेकिन आप नहीं करते। हो सकता है आपने कोशिश की हो और बात बिगड़ गई हो। या हो सकता है आपको डर हो कि बात करने से स्थिति और बिगड़ जाएगी। फिर भी, आप अटके हुए महसूस करते हैं, और आप उस अटकी हुई ऊर्जा को और उपयोगी कामों के लिए मुक्त करना चाहते हैं।

यहां आपके पास सर्वोत्तम अभ्यास रणनीतियों का एक संक्षिप्त सारांश है: बातचीत में जाने से पहले विचार करने के लिए कार्रवाई मदों की एक चेकलिस्ट; बातचीत के दौरान अभ्यास करने के लिए कुछ उपयोगी अवधारणाएं; और संभावित बातचीत के उद्घाटन सहित सामान्य रूप से ध्यान केंद्रित करने और प्रवाह में बने रहने में आपकी सहायता करने के लिए कुछ सुझाव और सुझाव।

आप पूरे लेख में एक मुख्य विषय पर गौर करेंगे: आपके पास जितना आप सोचते हैं उससे कहीं अधिक शक्ति है।

खुद पर काम करना: बातचीत के लिए कैसे तैयार हों

बातचीत शुरू करने से पहले अपने आप से कुछ प्रश्न पूछें:

बातचीत करने का आपका उद्देश्य क्या है? आप क्या हासिल करना चाहते हैं? आदर्श परिणाम क्या होगा? छिपे हुए उद्देश्यों पर ध्यान दें। हो सकता है आपको लगे कि आपके कुछ सम्मानजनक लक्ष्य हैं, जैसे किसी कर्मचारी को शिक्षित करना या अपने किशोर के साथ संबंध बढ़ाना, लेकिन बाद में आपको पता चलता है कि आपकी भाषा अत्यधिक आलोचनात्मक या तिरस्कारपूर्ण है। आपको लगता है कि आप समर्थन करना चाहते हैं, लेकिन अंततः आप दंड ही देते हैं। कुछ उद्देश्य दूसरों की तुलना में ज़्यादा उपयोगी होते हैं। खुद पर काम करें ताकि आप बातचीत में एक सहायक उद्देश्य के साथ प्रवेश करें। आप इस व्यक्ति के इरादों के बारे में क्या धारणाएँ बना रहे हैं? आप भयभीत, तुच्छ, उपेक्षित, अनादरित या हाशिए पर महसूस कर सकते हैं, लेकिन यह मानने से बचें कि वक्ता का यही इरादा था। प्रभाव का मतलब ज़रूरी नहीं कि इरादा ही हो। आपके कौन से "बटन" दबाए जा रहे हैं? क्या आप स्थिति की अपेक्षा से ज़्यादा भावुक हैं? अपनी "पृष्ठभूमि" पर एक नज़र डालें, जैसा कि फिल्मों में कहा जाता है। कौन सा व्यक्तिगत इतिहास उकसाया जा रहा है? आप अभी भी बातचीत कर सकते हैं, लेकिन आप यह जानते हुए बातचीत शुरू करेंगे कि इस बढ़ी हुई भावनात्मक स्थिति का कुछ हिस्सा आपसे जुड़ा है। बातचीत के प्रति आपका रवैया आपकी धारणा को कैसे प्रभावित कर रहा है? अगर आपको लगता है कि यह बहुत मुश्किल होने वाला है, तो शायद ऐसा ही होगा। अगर आपको सच में विश्वास है कि चाहे कुछ भी हो जाए, कुछ न कुछ अच्छा ही होगा, तो शायद ऐसा ही होगा। अधिकतम प्रभावशीलता के लिए अपने रवैये को समायोजित करने का प्रयास करें। प्रतिद्वंद्वी कौन है? वह इस स्थिति के बारे में क्या सोच रहा होगा? क्या वह समस्या से अवगत है? यदि हाँ, तो आपको क्या लगता है कि वह इसे कैसे देखता है? उसकी ज़रूरतें और डर क्या हैं? आपको क्या लगता है कि वह क्या समाधान सुझाएगा? प्रतिद्वंद्वी को भागीदार के रूप में फिर से परिभाषित करना शुरू करें। आपकी ज़रूरतें और डर क्या हैं? क्या कोई सामान्य चिंताएँ हैं? क्या हो सकती हैं? आपने समस्या में कैसे योगदान दिया है? दूसरे व्यक्ति ने कैसे योगदान दिया है?

सफल परिणाम के लिए 4 कदम

किसी भी संघर्षपूर्ण बातचीत में ज़्यादातर काम आपको खुद पर ही करना होता है। बातचीत चाहे कितनी भी अच्छी तरह शुरू हो, आपको खुद पर, अपने उद्देश्य और अपनी भावनात्मक ऊर्जा पर नियंत्रण बनाए रखना होगा। साँस लें, केंद्रित रहें, और ध्यान दें कि कब आप केंद्र से भटक जाते हैं—और फिर से लौटने का चुनाव करें। यहीं आपकी शक्ति निहित है। शांत, केंद्रित अवस्था चुनकर, आप अपने प्रतिद्वंद्वी/साथी को भी अधिक केंद्रित होने में मदद करेंगे। केंद्रित होना कोई कदम नहीं है; केंद्रित होना यह है कि आप कदम उठाते समय कैसे होते हैं। (केंद्रित होने के बारे में अधिक जानकारी के लिए, लेख के अंत में संसाधन अनुभाग देखें।)

चरण #1: पूछताछ

खोज और जिज्ञासा का भाव विकसित करें। मान लीजिए कि आपको कुछ भी नहीं पता (वास्तव में आपको कुछ भी नहीं पता), और अपने प्रतिद्वंद्वी/साथी और उसके दृष्टिकोण के बारे में जितना हो सके जानने की कोशिश करें। मान लीजिए कि आप किसी दूसरे ग्रह से आए मेहमान का मनोरंजन कर रहे हैं, और पता लगाएँ कि उस ग्रह पर चीज़ें कैसी दिखती हैं, कुछ घटनाएँ दूसरे व्यक्ति को कैसे प्रभावित करती हैं, और वहाँ के मूल्य और प्राथमिकताएँ क्या हैं।

अगर आपका साथी सचमुच किसी दूसरे ग्रह से होता, तो आप उसकी शारीरिक भाषा पर ध्यान देते और उसकी अनकही ऊर्जा को भी सुनते। यहाँ भी ऐसा ही करें। वह असल में क्या चाहता है? वह क्या नहीं कह रहा है?

अपने साथी को तब तक बोलने दें जब तक उसकी बात पूरी न हो जाए। सिर्फ़ स्वीकार करने के अलावा बीच में न बोलें। आप जो भी सुनें, उसे दिल पर न लें। यह असल में आपके बारे में नहीं है। बातचीत के इस चरण में जितना हो सके सीखने की कोशिश करें। आपकी बारी आएगी, लेकिन जल्दबाज़ी न करें।

चरण #2: स्वीकृति

स्वीकृति का मतलब है यह दिखाना कि आपने सुना और समझा है। दूसरे व्यक्ति को इतनी अच्छी तरह समझने की कोशिश करें कि आप उसकी दलीलें खुद ही पेश कर सकें। फिर खुद ही ऐसा करें। उसे समझाएँ कि आपको क्या लगता है कि वह असल में क्या चाहता है। उसकी उम्मीदों का अंदाज़ा लगाएँ और उसकी स्थिति का सम्मान करें। वह तब तक नहीं बदलेगा जब तक उसे यह न लगे कि आप उसकी स्थिति समझते हैं। अगर ऐसा है तो हो सकता है कि वह बदल जाए। कोई गारंटी नहीं।

आप जो भी स्वीकार कर सकते हैं, उसे स्वीकार करें, जिसमें आपकी रक्षात्मकता भी शामिल है, अगर वह सामने आती है। यह ठीक है; यह बस है। आप बाद में तय कर सकते हैं कि इसे कैसे संबोधित किया जाए। उदाहरण के लिए, एक दोस्त के साथ बहस में, मैंने कहा: "मैंने देखा है कि मैं रक्षात्मक हो रहा हूँ, और मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए है क्योंकि आपकी आवाज़ तेज़ हो गई है और गुस्से में लग रही है। मैं बस इस विषय पर बात करना चाहता हूँ। मैं आपको किसी भी दिशा में मनाने की कोशिश नहीं कर रहा हूँ।" इस स्वीकारोक्ति ने उसे (और मुझे भी) फिर से केंद्रित होने में मदद की।

अगर हम स्वीकृति को सहमति से जोड़ दें, तो यह मुश्किल हो सकता है। इन्हें अलग रखें। मेरा यह कहना कि, "यह आपको बहुत ज़रूरी लगता है," इसका मतलब यह नहीं है कि मैं आपके फ़ैसले से सहमत हो जाऊँगा।

चरण #3: वकालत

जब आपको लगे कि आपके प्रतिद्वंदी/साथी ने उस विषय पर अपनी पूरी ऊर्जा लगा दी है, तो आपकी बारी है। आप अपने नज़रिए से क्या देख सकते हैं कि उसने क्या अनदेखा किया है? उसकी स्थिति को कमतर किए बिना अपनी स्थिति स्पष्ट करने में मदद करें। उदाहरण के लिए: "आपने मुझे जो बताया है, उससे मैं समझ सकता हूँ कि आप इस नतीजे पर कैसे पहुँचे कि मैं टीम का खिलाड़ी नहीं हूँ। और मुझे लगता है कि मैं हूँ। जब मैं किसी प्रोजेक्ट में समस्याएँ पेश करता हूँ, तो मैं उसकी दीर्घकालिक सफलता के बारे में सोचता हूँ। मेरा इरादा आलोचक बनने का नहीं है, हालाँकि शायद मैं आलोचक जैसा लग रहा हूँ। शायद हम इन मुद्दों को कैसे सुलझाया जाए, इस पर बात कर सकें ताकि मेरा इरादा स्पष्ट हो।"

चरण #4: समस्या-समाधान

अब आप समाधान तैयार करने के लिए तैयार हैं। विचार-मंथन और निरंतर पूछताछ यहाँ उपयोगी हैं। अपने प्रतिद्वंद्वी/साथी से पूछें कि उसे क्या लगता है कि कारगर हो सकता है। वह जो भी कहे, उसमें से अपनी पसंद की कोई चीज़ ढूँढ़ें और उस पर आगे बढ़ें। अगर बातचीत विरोधात्मक हो जाए, तो पूछताछ पर वापस जाएँ। दूसरे का दृष्टिकोण जानने से आमतौर पर सुरक्षा मिलती है और उसे बातचीत में शामिल होने के लिए प्रोत्साहन मिलता है। अगर आप केंद्रित रहने, अपने दृष्टिकोण को समायोजित करने, और पूछताछ व उपयोगी उद्देश्य के साथ जुड़ने में सफल रहे हैं, तो स्थायी समाधान बनाना आसान हो जाएगा।

अभ्यास, अभ्यास, अभ्यास

बातचीत की कला किसी भी अन्य कला की तरह है - निरंतर अभ्यास से आप कुशलता और सहजता प्राप्त कर लेंगे।

यहां कुछ अतिरिक्त सुझाव और युक्तियां दी गई हैं:

एक सफल परिणाम दो बातों पर निर्भर करेगा: आप कैसे हैं और आप क्या कहते हैं। आप कैसे हैं (केंद्रित, सहयोगी, जिज्ञासु, समस्या-समाधान करने वाले) यह इस बात पर बहुत प्रभाव डालेगा कि आप क्या कहते हैं।

अपनी और अपने साथी की भावनात्मक ऊर्जा को स्वीकार करें और उसे उपयोगी उद्देश्य की ओर निर्देशित करें।

कठिन क्षणों में अपने उद्देश्य को जानें और उस ओर लौटें।

मौखिक हमलों को व्यक्तिगत रूप से न लें। अपने प्रतिद्वंद्वी/साथी को वापस केंद्र में आने में मदद करें।

यह मत मानिए कि आपका प्रतिद्वंद्वी/साथी आपके दृष्टिकोण से चीजों को देख सकता है।

वास्तविक मित्र को पकड़ने से पहले किसी मित्र के साथ बातचीत का अभ्यास करें।

मानसिक रूप से बातचीत का अभ्यास करें। विभिन्न संभावनाओं पर विचार करें और कल्पना करें कि आप उन्हें आसानी से कैसे संभाल सकते हैं। उस परिणाम की कल्पना करें जिसकी आप आशा कर रहे हैं।

मैं कैसे शुरू करूँ?

मेरी कार्यशालाओं में, एक आम सवाल होता है: मैं बातचीत कैसे शुरू करूँ? यहाँ कुछ बातचीत शुरू करने वाले वाक्य दिए गए हैं जो मैंने पिछले कुछ वर्षों में सीखे हैं—और कई बार इस्तेमाल भी किए हैं!

मैं आपके साथ कुछ चर्चा करना चाहता हूं, जो मुझे लगता है कि हमें अधिक प्रभावी ढंग से साथ मिलकर काम करने में मदद करेगी।

मैं आपके साथ ____________ के बारे में बात करना चाहूंगा, लेकिन पहले मैं आपका दृष्टिकोण जानना चाहूंगा।

अभी जो हुआ उसके लिए मुझे आपकी मदद चाहिए। क्या आपके पास बात करने के लिए कुछ मिनट हैं?

मुझे आपकी एक मदद चाहिए। क्या हम इस बारे में (जल्द ही) बात कर सकते हैं? अगर वह व्यक्ति कहता है, "ज़रूर, मैं आपसे बात करता हूँ," तो उससे बात करें।

मुझे लगता है कि _____________________ के बारे में हमारी धारणाएँ अलग-अलग हैं। मैं इस पर आपकी राय जानना चाहूँगा।

मैं ___________________ के बारे में बात करना चाहूँगा। मुझे लगता है कि ___________________ कैसे करें, इस बारे में हमारे विचार अलग-अलग हो सकते हैं।

मैं देखना चाहता हूँ कि क्या हम ___________ के बारे में बेहतर समझ हासिल कर सकते हैं। मैं इस बारे में आपकी राय जानना चाहता हूँ और अपना नज़रिया भी साझा करना चाहता हूँ।

अपनी बातचीत की संभावित शुरुआत यहां लिखें:

शुभकामनाएँ! क्या यह लेख आपके लिए उपयोगी रहा? कृपया मुझे बताएँ ।

हमें बात करनी है: कठिन बातचीत के लिए चरण-दर-चरण चेकलिस्ट का पीडीएफ संस्करण डाउनलोड करें

संसाधन

असंभावित शिक्षक: दैनिक संघर्ष में छिपे उपहारों की खोज , जूडी रिंगर द्वारा
संघर्ष का जादू , थॉमस एफ. क्रुम द्वारा
मुश्किल बातचीत , डगलस स्टोन, ब्रूस पैटन और शीला हेन द्वारा
महत्वपूर्ण वार्तालाप , केरी पैटरसन, जोसेफ ग्रेनी, रॉन मैकमिलन, अल स्विट्ज़लर द्वारा
संघर्ष के बारे में अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्न , जूडी रिंगर द्वारा