เราต้องพูดคุย: รายการตรวจสอบสำหรับการสนทนาที่ยากลำบาก

[ชมวิดีโอสั้นๆ เกี่ยวกับบทสนทนาที่ยากลำบาก]

ลองนึกถึงบทสนทนาที่คุณเลื่อนมาตลอด เข้าใจไหม? เยี่ยม งั้นไปกันเลย

มีหนังสือหลายสิบเล่มเกี่ยวกับหัวข้อการสนทนาที่ยากลำบาก สำคัญยิ่งยวด ท้าทาย ดุเดือด หรือสำคัญ (คุณเข้าใจใช่ไหม) (จริงๆ แล้ว ฉันได้รวบรวมแหล่งข้อมูลดีๆ ไว้ท้ายบทความนี้) เวลาที่คุณรู้ว่าคุณควรจะคุยกับใครสักคน แต่กลับไม่ได้ทำ บางทีคุณอาจลองแล้ว แต่กลับไม่สำเร็จ หรือบางทีคุณอาจกลัวว่าการพูดคุยจะทำให้สถานการณ์แย่ลง ถึงอย่างนั้น คุณก็ยังรู้สึกติดขัด และอยากปลดปล่อยพลังงานที่ติดขัดนั้นเพื่อนำไปใช้ประโยชน์อื่นๆ ต่อไป

สิ่งที่คุณมีอยู่ที่นี่คือบทสรุปสั้นๆ ของกลยุทธ์แนวทางปฏิบัติที่ดีที่สุด: รายการตรวจสอบรายการการดำเนินการที่ต้องคิดก่อนจะเริ่มการสนทนา แนวคิดที่มีประโยชน์บางอย่างที่จะฝึกฝนระหว่างการสนทนา และเคล็ดลับและข้อเสนอแนะบางประการเพื่อช่วยให้คุณมีสมาธิและสนทนาได้อย่างไหลลื่นโดยทั่วไป รวมถึงการเปิดการสนทนาที่เป็นไปได้

คุณจะสังเกตเห็นธีมหลักหนึ่งตลอดทั้งเรื่อง: คุณมีพลังมากกว่าที่คิด

การพัฒนาตนเอง: วิธีเตรียมตัวสำหรับการสนทนา

ก่อนที่จะเริ่มการสนทนา ถามตัวเองก่อนว่า:

จุดประสงค์ในการสนทนาของคุณคืออะไร? คุณหวังว่าจะบรรลุอะไร? ผลลัพธ์ที่ดีที่สุดคืออะไร? มองหาจุดประสงค์ที่ซ่อนอยู่ คุณอาจคิดว่าคุณมีเป้าหมายที่น่ายกย่อง เช่น การให้ความรู้แก่พนักงานหรือการสร้างสัมพันธ์ที่ดีกับลูกวัยรุ่น แต่กลับพบว่าภาษาของคุณวิพากษ์วิจารณ์หรือดูถูกเหยียดหยามมากเกินไป คุณคิดว่าคุณอยากสนับสนุน แต่สุดท้ายกลับลงโทษ จุดประสงค์บางอย่างมีประโยชน์มากกว่าจุดประสงค์อื่นๆ จงพัฒนาตัวเองเพื่อเริ่มต้นการสนทนาด้วยจุดประสงค์ที่สนับสนุน คุณมีสมมติฐานอะไรเกี่ยวกับเจตนาของคนๆ นี้บ้าง? คุณอาจรู้สึกถูกข่มขู่ ถูกดูแคลน ถูกเพิกเฉย ไม่เคารพ หรือถูกมองข้าม แต่จงระมัดระวังอย่าคิดว่านี่คือเจตนาของผู้พูด ผลกระทบไม่ได้หมายความว่าเจตนาเสมอไป มี "ปุ่ม" อะไรในตัวคุณที่กำลังถูกกระตุ้น? คุณมีอารมณ์ร่วมมากกว่าที่สถานการณ์จะรับไหวหรือไม่? ลองดู "เรื่องราวเบื้องหลัง" ของคุณ ตามที่เขาพูดในภาพยนตร์ ประวัติส่วนตัวอะไรที่กำลังถูกกระตุ้น? คุณอาจยังคงสนทนาต่อไปได้ แต่คุณจะเข้าไปโดยรู้ว่าอารมณ์ที่พุ่งพล่านบางส่วนนั้นเกี่ยวข้องกับตัวคุณ ทัศนคติของคุณที่มีต่อการสนทนามีอิทธิพลต่อการรับรู้ของคุณอย่างไร หากคุณคิดว่าเรื่องนี้จะยากลำบากมาก ก็คงยาก หากคุณเชื่อจริงๆ ว่าไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น ย่อมมีสิ่งดีๆ เกิดขึ้น ก็น่าจะเป็นเช่นนั้น พยายามปรับทัศนคติของคุณให้มีประสิทธิภาพสูงสุด ใครคือคู่สนทนา? เขาอาจกำลังคิดอะไรเกี่ยวกับสถานการณ์นี้? เขาตระหนักถึงปัญหาหรือไม่? ถ้ารู้ คุณคิดว่าเขารับรู้อย่างไร? ความต้องการและความกลัวของเขาคืออะไร? คุณคิดว่าเขาจะเสนอวิธีแก้ปัญหาอย่างไร? เริ่มมองคู่สนทนาใหม่ในฐานะคู่สนทนา ความต้องการและความกลัวของคุณคืออะไร? มีความกังวลร่วมกันบ้างไหม? เป็นไปได้ไหม? คุณมีส่วนร่วมในปัญหาอย่างไร? อีกฝ่ายมีส่วนอย่างไร?

4 ขั้นตอนสู่ผลลัพธ์ที่ประสบความสำเร็จ

งานส่วนใหญ่ในการสนทนาเกี่ยวกับความขัดแย้งใดๆ ล้วนเป็นงานที่คุณทำกับตัวเอง ไม่ว่าบทสนทนาจะเริ่มต้นได้ดีเพียงใด คุณจำเป็นต้องควบคุมตัวเอง จุดมุ่งหมาย และพลังอารมณ์ของตัวเอง หายใจเข้าลึกๆ ตั้งสติ และสังเกตอย่างต่อเนื่องเมื่อคุณเริ่มไม่มั่นคง และเลือกที่จะกลับมาอีกครั้ง นี่คือจุดที่พลังของคุณอยู่ การเลือกสภาวะที่สงบและมีสติ จะช่วยให้คุณช่วยให้คู่ต่อสู้/คู่ของคุณมีสติมากขึ้นเช่นกัน การมีสติไม่ใช่ขั้นตอน แต่การมีสติคือตัวคุณในขณะที่คุณก้าวเดิน (สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับการมีสติ โปรดดูส่วนทรัพยากรท้ายบทความ)

ขั้นตอนที่ 1: การสอบถาม

ปลูกฝังทัศนคติแห่งการค้นพบและความอยากรู้อยากเห็น แสร้งทำเป็นว่าคุณไม่รู้อะไรเลย (จริงๆ แล้วคุณไม่รู้เลย) และพยายามเรียนรู้เกี่ยวกับคู่ต่อสู้/คู่หูของคุณให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ รวมถึงมุมมองของเขา แสร้งทำเป็นว่าคุณกำลังต้อนรับแขกจากดาวดวงอื่น และลองสำรวจดูว่าสิ่งต่างๆ บนดาวดวงนั้นเป็นอย่างไร เหตุการณ์บางอย่างส่งผลต่ออีกฝ่ายอย่างไร และคุณค่าและลำดับความสำคัญของสิ่งนั้นคืออะไร

ถ้าคู่ของคุณมาจากดาวดวงอื่นจริงๆ คุณคงกำลังสังเกตภาษากายของเขาและคอยฟังพลังงานที่ไม่อาจเอ่ยออกมาได้เช่นกัน ทำแบบนั้นตรงนี้สิ เขาต้องการอะไรกันแน่? เขาไม่ได้พูดอะไร?

ปล่อยให้คู่ของคุณพูดจนจบ อย่าขัดจังหวะยกเว้นเพื่อรับทราบ ไม่ว่าคุณจะได้ยินอะไรก็ตาม อย่าเก็บมาคิดมาก มันไม่เกี่ยวกับคุณจริงๆ พยายามเรียนรู้ให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ในขั้นตอนนี้ของการสนทนา คุณจะได้ฟังเอง แต่อย่าเร่งรีบ

ขั้นตอนที่ 2: การยอมรับ

การยอมรับ หมายถึง การแสดงออกว่าคุณได้ยินและเข้าใจ พยายามเข้าใจอีกฝ่ายให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้เพื่อที่เขาจะสามารถโต้แย้งแทนเขาได้ จากนั้นก็ลงมือทำ อธิบายให้เขาฟังว่าคุณคิดว่าเขาต้องการอะไรจริงๆ คาดเดาความหวังของเขาและเคารพจุดยืนของเขา เขาจะไม่เปลี่ยนแปลงจนกว่าจะเห็นว่าคุณเห็นจุดยืนของเขา ซึ่งเขาก็อาจจะเปลี่ยนแปลงได้ ไม่มีอะไรรับประกันได้

ยอมรับทุกอย่างที่ทำได้ รวมถึงความรู้สึกตั้งรับของตัวเองหากมันเกิดขึ้น ไม่เป็นไรหรอก มันก็แค่เป็นแบบนั้น คุณตัดสินใจทีหลังได้ว่าจะจัดการกับมันอย่างไร ยกตัวอย่างเช่น ตอนที่เถียงกับเพื่อน ฉันบอกว่า "ฉันสังเกตว่าตัวเองเริ่มตั้งรับมากขึ้น และฉันคิดว่าเป็นเพราะเสียงของคุณดังขึ้นและฟังดูโกรธ ฉันแค่อยากคุยเรื่องนี้ ฉันไม่ได้พยายามโน้มน้าวคุณไปทางใดทางหนึ่ง" การยอมรับนี้ช่วยให้เขา (และฉัน) กลับมาตั้งหลักได้อีกครั้ง

การยอมรับอาจเป็นเรื่องยากหากเราเชื่อมโยงมันเข้ากับการตกลงกัน แยกมันออกจากกัน ที่ฉันบอกว่า "เรื่องนี้ฟังดูสำคัญกับคุณมาก" ไม่ได้หมายความว่าฉันจะเห็นด้วยกับการตัดสินใจของคุณ

ขั้นตอนที่ 3: การสนับสนุน

เมื่อคุณรู้สึกว่าคู่ต่อสู้/คู่หูของคุณแสดงพลังเต็มที่กับเรื่องนี้ ก็ถึงตาคุณแล้ว คุณมองเห็นอะไรจากมุมมองของคุณบ้างที่เขามองข้ามไป? ช่วยชี้แจงจุดยืนของคุณโดยไม่ลดทอนความสำคัญของเขาลง เช่น “จากที่คุณเล่ามา ผมเข้าใจว่าทำไมคุณถึงสรุปว่าผมไม่ใช่คนทำงานเป็นทีม และผมคิดว่าผมเป็นแบบนั้นจริงๆ เวลาที่ผมนำเสนอปัญหาต่างๆ ให้กับโครงการ ผมกำลังคิดถึงความสำเร็จในระยะยาว ผมไม่ได้ตั้งใจจะวิจารณ์นะ ถึงแม้ผมอาจจะดูเหมือนเป็นนักวิจารณ์ก็ตาม บางทีเราอาจจะคุยกันถึงวิธีแก้ไขปัญหาเหล่านี้ เพื่อให้ผมเข้าใจเจตนาของผมได้ชัดเจนขึ้น”

ขั้นตอนที่ 4: การแก้ปัญหา

ตอนนี้คุณพร้อมที่จะเริ่มสร้างวิธีแก้ปัญหาแล้ว การระดมความคิดและการซักถามอย่างต่อเนื่องนั้นมีประโยชน์ ลองถามคู่สนทนา/คู่ของคุณว่าเขาคิดว่าอะไรน่าจะได้ผล ไม่ว่าเขาจะพูดอะไรก็ตาม ให้หาสิ่งที่คุณชอบแล้วต่อยอดจากสิ่งนั้น หากบทสนทนาเริ่มกลายเป็นการโต้เถียง ให้กลับไปถามอีกครั้ง การถามมุมมองของอีกฝ่ายมักจะสร้างความมั่นใจและกระตุ้นให้เขามีส่วนร่วม หากคุณประสบความสำเร็จในการมีสมาธิ ปรับทัศนคติ และมีส่วนร่วมกับการซักถามและจุดประสงค์ที่เป็นประโยชน์ การสร้างวิธีแก้ปัญหาที่ยั่งยืนก็จะเป็นเรื่องง่าย

ฝึก ฝึก ฝึก

ศิลปะการสนทนาเป็นเช่นเดียวกับศิลปะอื่น ๆ เมื่อฝึกฝนอย่างต่อเนื่อง คุณจะมีทักษะและความคล่องตัว

ต่อไปนี้เป็นเคล็ดลับและข้อเสนอแนะเพิ่มเติม:

ผลลัพธ์ที่ประสบความสำเร็จจะขึ้นอยู่กับสองสิ่ง คือ ตัวตนของคุณและสิ่งที่คุณพูด ตัวตนของคุณ (มีสมาธิ คอยสนับสนุน อยากรู้อยากเห็น และแก้ปัญหา) จะมีอิทธิพลอย่างมากต่อสิ่งที่คุณพูด

ยอมรับพลังอารมณ์ของคุณและของคู่ของคุณ และนำไปใช้ในจุดประสงค์ที่เป็นประโยชน์

รู้จักและกลับมาสู่จุดมุ่งหมายของคุณเมื่อถึงช่วงเวลาที่ยากลำบาก

อย่าเอาคำพูดโจมตีมาใส่ใจ ช่วยเหลือคู่ต่อสู้/คู่ของคุณให้กลับมาสู่จุดศูนย์กลาง

อย่าคิดว่าคู่ต่อสู้หรือคู่ของคุณสามารถมองเห็นสิ่งต่างๆ จากมุมมองของคุณได้

ฝึกสนทนากับเพื่อนก่อนจะถือของจริง

ฝึกสนทนาในใจ มองเห็นความเป็นไปได้ต่างๆ และจินตนาการว่าตัวเองกำลังจัดการกับสิ่งเหล่านั้นได้อย่างง่ายดาย ลองนึกภาพผลลัพธ์ที่คุณคาดหวังไว้

ฉันจะเริ่มต้นอย่างไร?

ในเวิร์กช็อปของฉัน คำถามที่มักถามกันบ่อยๆ คือ ฉันจะเริ่มบทสนทนาอย่างไรดี? นี่คือประโยคเปิดบทสนทนาบางส่วนที่ฉันหยิบยกขึ้นมาตลอดหลายปีที่ผ่านมา และใช้บ่อยมาก!

ฉันมีเรื่องหนึ่งที่อยากจะพูดคุยกับคุณซึ่งฉันคิดว่าจะช่วยให้เราทำงานร่วมกันได้อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น

ฉันอยากคุยเรื่อง ____________ กับคุณ แต่ก่อนอื่นฉันอยากรู้มุมมองของคุณก่อน

ฉันต้องการความช่วยเหลือจากคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เพิ่งเกิดขึ้น คุณพอมีเวลาคุยสักสองสามนาทีไหม

ฉันต้องการความช่วยเหลือจากคุณเรื่องหนึ่ง เราคุยกันเรื่องนี้ได้ไหมคะ (เร็วๆ นี้) ถ้าเขาบอกว่า "ได้ เดี๋ยวฉันติดต่อกลับ" ก็ลองติดต่อเขาดูนะคะ

ฉันคิดว่าเรามีมุมมองที่แตกต่างกันเกี่ยวกับ _____________________ ฉันอยากฟังความคิดของคุณในเรื่องนี้

ฉันอยากพูดเกี่ยวกับ ___________________ ฉันคิดว่าเราอาจมีความคิดที่แตกต่างกันเกี่ยวกับวิธีการ _____________________.

ฉันอยากรู้ว่าเราจะเข้าใจเรื่อง ___________ ได้ดีขึ้นไหม ฉันอยากฟังความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้และแบ่งปันมุมมองของฉันด้วย

เขียนคำเปิดการสนทนาที่เป็นไปได้ของคุณที่นี่:

ขอให้โชคดี! บทความนี้มีประโยชน์หรือไม่? โปรดแจ้งให้ฉันทราบ

ดาวน์โหลดเวอร์ชัน PDF ของ We Have to Talk: A Step-By-Step Checklist for Difficult Conversations

ทรัพยากร

ครูที่ไม่น่าจะเป็นไปได้: การค้นหาของขวัญที่ซ่อนอยู่ในความขัดแย้งในชีวิตประจำวัน โดย Judy Ringer
เวทมนตร์แห่งความขัดแย้ง โดย โทมัส เอฟ. ครัม
บทสนทนาที่ยากลำบาก โดย ดักลาส สโตน, บรูซ แพตตัน และ ชีล่า ฮีน
บทสนทนาสำคัญ โดย Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
คำถามที่พบบ่อยเกี่ยวกับความขัดแย้ง โดย Judy Ringer