Beszélnünk kell: Ellenőrzőlista a nehéz beszélgetésekhez

[Nézzen meg egy rövid videót a nehéz beszélgetésekről]

Gondolj egy beszélgetésre, amit halogattál. Érted? Remek. Akkor vágjunk bele.

Több tucat könyv foglalkozik a nehéz, döntő fontosságú, kihívásokkal teli, heves, fontos (érted a lényeget) beszélgetésekkel. (Valójában a cikk végén számos kiváló forrást is felsorolok). Azok az esetek, amikor tudod, hogy beszélned kellene valakivel, de nem teszed. Talán próbálkoztál, és rosszul sült el. Vagy talán attól félsz, hogy a beszélgetés csak ront a helyzeten. Mégis úgy érzed, elakadtál, és szeretnéd felszabadítani ezt az elakadt energiát hasznosabb célokra.

Itt egy rövid összefoglalót talál a legjobb gyakorlati stratégiákról: egy ellenőrzőlistát a beszélgetés megkezdése előtt átgondolandó teendőkről; néhány hasznos fogalmat, amit a beszélgetés során gyakorolhatsz; és néhány tippet és javaslatot, amelyek segítenek a koncentrálásban és a gördülékeny közlekedésben, beleértve a lehetséges beszélgetéskezdéseket is.

Egy kulcsfontosságú témát fogsz észrevenni végig: nagyobb hatalmad van, mint gondolnád.

Önmagunkon dolgozni: Hogyan készüljünk fel a beszélgetésre

Mielőtt belemennél a beszélgetésbe, tegyél fel magadnak néhány kérdést:

Mi a célja a beszélgetésnek? Mit remél elérni? Mi lenne az ideális eredmény? Figyeljen a rejtett célokra. Azt gondolhatja, hogy tisztességes céljai vannak, például egy alkalmazott oktatása vagy a tinédzserével való kapcsolat erősítése, de aztán észreveszi, hogy a nyelvezete túlzottan kritikus vagy lekezelő. Azt hiszi, hogy támogatni akarja, de végül megbünteti. Vannak hasznosabb célok, mint mások. Dolgozzon magán, hogy támogató céllal kezdjen bele a beszélgetésbe. Milyen feltételezéseket tesz a személy szándékaival kapcsolatban? Megfélemlítve, lekicsinylőnek, figyelmen kívül hagyottnak, tiszteletlennek vagy marginalizáltnak érezheti magát, de legyen óvatos azzal a feltételezéssel, hogy ez volt a beszélő szándéka. A hatás nem feltétlenül egyenlő a szándékkal. Milyen „gombokat” nyomogat benned? Érzelmesebb vagy, mint amennyit a helyzet indokolna? Vessen egy pillantást a „háttértörténetére”, ahogy a filmekben mondják. Milyen személyes előzményeket indít el? Lehet, hogy továbbra is beszélget, de úgy fog belemenni, hogy tudja, hogy a fokozott érzelmi állapot egy része veled kapcsolatos. Hogyan befolyásolja a beszélgetéshez való hozzáállása a róla alkotott képét? Ha azt gondolod, hogy ez borzasztóan nehéz lesz, valószínűleg az is lesz. Ha valóban hiszed, hogy bármi is történik, valami jó fog kisülni belőle, akkor valószínűleg ez lesz a helyzet. Próbáld meg a hozzáállásodat a maximális hatékonyság érdekében módosítani. Ki az ellenfél? Mit gondolhat erről a helyzetről? Tisztában van a problémával? Ha igen, hogyan gondolod, hogyan érzékeli? Mik az igényei és félelmei? Milyen megoldást javasolna szerinted? Kezdd el az ellenfelet partnerként átfogalmazni. Mik a te igényeid és félelmeid? Vannak közös aggodalmaid? Lehetnek-e? Hogyan járultál hozzá a problémához? Hogyan viselkedett a másik személy?

4 lépés a sikeres eredményhez

Egy konfliktusos beszélgetés során a munka nagy részét önmagaddal végzed. Nem számít, milyen jól indul a beszélgetés, mindig kézben kell tartanod magad, a célodat és az érzelmi energiádat. Lélegezz, koncentrálj, és folyamatosan figyeld meg, amikor kimozdulsz a középpontból – és válaszd a visszatérést. Ebben rejlik az erőd. A nyugodt, kiegyensúlyozott állapot kiválasztásával segítesz az ellenfelednek/partnerednek is jobban kiegyensúlyozottá válni. A középpontba helyezés nem egy lépés; a középpontba helyezés az, ahogyan a lépéseket teszed. (A középpontba helyezésről bővebben a cikk végén található Erőforrás részben olvashatsz.)

1. lépés: Érdeklődés

Fejleszd ki magadban a felfedezés és a kíváncsiság iránti vágyat. Tegyél úgy, mintha semmit sem tudnál (valójában nem), és próbálj meg minél többet megtudni az ellenfeledről/partneredről és az ő nézőpontjáról. Tegyél úgy, mintha egy másik bolygóról érkező látogatót fogadnál, és derítsd ki, hogyan néznek ki a dolgok azon a bolygón, hogyan befolyásolják bizonyos események a másik személyt, és milyen értékek és prioritások vannak ott.

Ha a partnered tényleg egy másik bolygóról származna, akkor a testbeszédét is figyelnéd, és a kimondatlan energiákra is figyelnél. Tedd ezt itt is. Mit akar valójában? Mit nem mond ki?

Hagyd a partnered beszélni, amíg be nem fejezi. Ne szakítsd félbe, kivéve, ha tudomásul veszed. Bármit is hallasz, ne vedd személyeskedésre. Nem igazán rólad szól. Próbálj meg minél többet megtudni a beszélgetésnek ebben a szakaszában. Te is sorra kerülsz, de ne siettesd a dolgokat.

2. lépés: Elismerés

Az elismerés azt jelenti, hogy megmutatod, hallottad és megértetted. Próbáld megérteni a másik embert annyira, hogy fel tudd állítani az érveit mellette. Aztán tedd is meg. Magyarázd el neki, hogy szerinted mit akar valójában elérni. Találgasd meg a reményeit, és tartsd tiszteletben az álláspontját. Nem fog megváltozni, amíg nem látja, hogy te is látod, hol áll. Akkor talán mégis. Nincs garancia.

Ismerj el mindent, amit csak tudsz, beleértve a saját védekező álláspontodat is, ha felmerül. Rendben van; egyszerűen így van. Később eldöntheted, hogyan kezeled. Például egy barátommal folytatott vitában azt mondtam: „Látom, hogy védekezővé válok, és azt hiszem, azért, mert a hangod most hangosabb és dühösebb lett. Csak erről a témáról szeretnék beszélni. Nem próbállak meggyőzni egyik irányba sem.” Az elismerés segített neki (és nekem) újra egyensúlyba kerülni.

Nehéz lehet elfogadni, ha egyetértéssel társítjuk. Tartsd őket külön. Az, hogy azt mondom, hogy „ez nagyon fontosnak hangzik számodra”, nem jelenti azt, hogy egyetértek a döntéseddel.

3. lépés: Érdekvédelem

Amikor úgy érzed, hogy az ellenfeled/partnered minden energiáját kiadta a témában, akkor rajtad a sor. Mit látsz a saját szemszögedből, amit nem vett észre? Segíts tisztázni a saját álláspontodat anélkül, hogy lekicsinyelnéd az övét. Például: „Abból, amit mondtál, látom, hogyan jutottál arra a következtetésre, hogy nem vagyok csapatjátékos. És azt hiszem, az is vagyok. Amikor egy projekttel kapcsolatos problémákat vetek fel, a hosszú távú sikerére gondolok. Nem akarok kritikus lenni, bár lehet, hogy úgy hangzom. Talán beszélhetnénk arról, hogyan kezeljük ezeket a problémákat, hogy a szándékom világos legyen.”

4. lépés: Problémamegoldás

Most már készen állsz a megoldások kidolgozásának megkezdésére. Az ötletelés és a folyamatos vizsgálódás hasznos lehet itt. Kérdezd meg az ellenfeledet/partneredet, hogy szerinte mit lehetne megvalósítani. Bármit is mond, keress valami neked tetszőt, és építs rá. Ha a beszélgetés ellenségessé válik, térj vissza a vizsgálódáshoz. A másik nézőpontjának megkérdezése általában biztonságot nyújt, és arra ösztönzi, hogy bekapcsolódjon. Ha sikeresen összpontosítottál, megváltoztattad a hozzáállásodat, és a vizsgálódással és a hasznos céllal foglalkoztál, akkor könnyű lesz fenntartható megoldásokat kidolgozni.

Gyakorolj, gyakorolj, gyakorolj

A beszélgetés művészete olyan, mint bármelyik művészet – folyamatos gyakorlással ügyességre és könnyedségre teszel szert.

Íme néhány további tipp és javaslat:

A sikeres kimenetel két dologtól függ: attól, hogy milyen vagy, és mit mondasz. Az, hogy mennyire vagy kiegyensúlyozott (központú, támogató, kíváncsi, problémamegoldó), nagyban befolyásolja, hogy mit mondasz.

Ismerd el az érzelmi energiát – a sajátodat és a partneredét is –, és irányítsd azt egy hasznos cél felé.

Ismerd meg a célodat, és térj vissza hozzá a nehéz pillanatokban.

Ne vedd személyeskedésre a verbális támadásokat. Segíts az ellenfelednek/partnerednek visszatérni a középpontba.

Ne feltételezd, hogy az ellenfeled/partnered a te szemszögedből látja a dolgokat.

Gyakorold a beszélgetést egy barátoddal, mielőtt az igazit folytatod.

Gyakorold fejben a beszélgetést. Lásd meg a különböző lehetőségeket, és képzeld el, hogy könnyedén kezeled őket. Képzeld el a remélt eredményt.

Hogyan kezdjem?

A workshopokon gyakran felmerül a kérdés, hogy hogyan kezdjem a beszélgetést? Íme néhány beszélgetésindító tipp, amit az évek során megtanultam – és sokszor használtam!

Szeretnék megbeszélni veled valamit, ami szerintem segítene nekünk hatékonyabban együttműködni.

Szeretnék veled _____________-ról beszélni, de először szeretném megismerni a nézőpontodat.

Szükségem van a segítségedre a történtekkel kapcsolatban. Van pár perced, hogy beszéljünk?

Szükségem van a segítségedre valamiben. Beszélhetnénk róla (hamarosan)? Ha a személy azt mondja: „Persze, visszajövök”, akkor vedd fel vele a kapcsolatot.

Azt hiszem, másképp látjuk a _______________________-t. Szeretném hallani a véleményedet erről.

Szeretnék _____________________-ról beszélni. Azt hiszem, eltérő elképzeléseink lehetnek arról, hogyan _________________________.

Szeretném látni, hogy jobban megérthetnénk-e egymást ____________ ügyben. Nagyon szeretném hallani az érzéseidet ezzel kapcsolatban, és megosztani a saját nézőpontomat is.

Írj egy lehetséges kezdést a beszélgetéshez ide:

Sok szerencsét! Hasznosnak találtad ezt a cikket? Kérlek, tudasd velem .

Töltse le a Beszélnünk kell: Lépésről lépésre útmutató a nehéz beszélgetésekhez című könyv pdf verzióját.

Erőforrás

Valószínűtlen tanárok: A mindennapi konfliktusokban rejlő ajándékok feltárása , Judy Ringer
A konfliktus varázsa , írta Thomas F. Crum
Nehéz beszélgetések , Douglas Stone, Bruce Patton és Sheila Heen
Döntő beszélgetések , Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
GYIK a konfliktusokról , Judy Ringer tollából