Moramo Se pogovoriti: Kontrolni Seznam Za težke Pogovore

[Oglejte si kratek videoposnetek o težkih pogovorih]

Pomisli na pogovor, ki si ga odlašal. Razumeš? Super. Potem pa gremo.

Obstaja na desetine knjig na temo težkih, ključnih, zahtevnih, ostrih, pomembnih (razumete idejo) pogovorov. (Pravzaprav na koncu tega članka navajam nekaj odličnih virov). Tisti trenutki, ko veste, da bi se morali z nekom pogovoriti, pa se ne. Morda ste poskusili in je šlo slabo. Ali pa se morda bojite, da bo pogovor samo še poslabšal situacijo. Kljub temu se počutite obtičali in bi radi to obtičalo energijo sprostili za bolj koristne namene.

Tukaj je kratek povzetek najboljših praks: kontrolni seznam ukrepov, o katerih morate razmisliti, preden se začnete pogovor; nekaj uporabnih konceptov, ki jih lahko vadite med pogovorom; in nekaj nasvetov in predlogov, ki vam bodo pomagali ostati osredotočeni in tekoči na splošno, vključno z možnimi začetki pogovora.

Ves čas boste opazili eno ključno temo: imate več moči, kot si mislite.

Delo na sebi: Kako se pripraviti na pogovor

Preden se podate v pogovor, si zastavite nekaj vprašanj:

Kakšen je namen vašega pogovora? Kaj upate doseči? Kakšen bi bil idealen izid? Bodite pozorni na skrite namene. Morda mislite, da imate častne cilje, kot je izobraževanje zaposlenega ali krepitev povezanosti z najstnikom, le da opazite, da je vaš jezik pretirano kritičen ali pokroviteljski. Mislite, da želite podpreti, a na koncu kaznujete. Nekateri nameni so bolj uporabni kot drugi. Delajte na sebi, da boste v pogovor vstopili s podpornim namenom. Katere predpostavke postavljate o namenih te osebe? Morda se počutite ustrahovane, ponižene, prezrte, nespoštovane ali marginalizirane, vendar bodite previdni pri domnevi, da je bil to namen govorca. Vpliv ni nujno enak nameri. Kateri vaši "gumbi" se pritiskajo? Ste bolj čustveni, kot to zahteva situacija? Poglejte si svojo "zgodbo iz preteklosti", kot pravijo v filmih. Kakšna osebna zgodovina se sproža? Morda boste še vedno imeli pogovor, vendar boste vanj vstopili z zavedanjem, da je del povišanega čustvenega stanja povezan z vami. Kako vaš odnos do pogovora vpliva na vaše dojemanje le-tega? Če mislite, da bo to grozno težko, verjetno tudi bo. Če resnično verjamete, da bo iz tega, kar se zgodi, izšlo nekaj dobrega, bo verjetno tako. Poskusite prilagoditi svoj odnos za maksimalno učinkovitost. Kdo je nasprotnik? Kaj si morda misli o tej situaciji? Se zaveda problema? Če je, kako mislite, da ga dojema? Kakšne so njegove potrebe in strahovi? Kakšno rešitev mislite, da bi predlagal? Začnite nasprotnika preoblikovati v partnerja. Kakšne so vaše potrebe in strahovi? Ali obstajajo kakšni skupni pomisleki? Bi lahko bili? Kako ste prispevali k problemu? Kako je druga oseba?

4 koraki do uspešnega izida

Večina dela v vsakem pogovoru o konfliktu je delo, ki ga opravite na sebi. Ne glede na to, kako dobro se pogovor začne, boste morali ohraniti nadzor nad seboj, svojim namenom in svojo čustveno energijo. Dihajte, se osredotočite in še naprej opazujte, kdaj se zataknete – in se odločite, da se boste vrnili. Tukaj leži vaša moč. Z izbiro mirnega, osredotočenega stanja boste pomagali svojemu nasprotniku/partnerju, da bo tudi on bolj osredotočen. Osredotočenost ni korak; osredotočenost je to, kako ste vi, ko delate korake. (Za več informacij o osredotočenosti glejte razdelek Viri na koncu članka.)

1. korak: Poizvedba

Gojite odnos odkrivanja in radovednosti. Pretvarjajte se, da ne veste ničesar (v resnici ne veste), in poskusite izvedeti čim več o svojem nasprotniku/partnerju in njegovem stališču. Pretvarjajte se, da gostite obiskovalca z drugega planeta, in ugotovite, kako stvari izgledajo na tem planetu, kako določeni dogodki vplivajo na drugo osebo in kakšne so tam vrednote in prioritete.

Če bi bil vaš partner res z drugega planeta, bi opazovali njegovo govorico telesa in prisluškovali neizrečeni energiji. Naredite to tudi tukaj. Kaj si v resnici želi? Česa ne pove?

Pustite partnerju, da govori, dokler ne konča. Ne prekinjajte ga, razen če želite potrditi svojo izjavo. Karkoli slišite, ne jemljite osebno. V resnici ne gre za vas. V tej fazi pogovora poskusite izvedeti čim več. Prišli boste na vrsto, vendar ne hitite.

2. korak: Potrditev

Priznanje pomeni pokazati, da ste slišali in razumeli. Poskusite drugo osebo razumeti tako dobro, da boste lahko zanjo predstavili njene argumente. Nato to storite. Razložite ji, kaj mislite, da v resnici želi doseči. Ugibajte o njegovih upanjih in spoštujte njegovo stališče. Ne bo se spremenil, če ne bo videl, da vi vidite, kje stoji. Potem se bo morda. Brez zagotovil.

Priznaj, kar lahko, vključno s svojo obrambno držo, če se pojavi. V redu je; pač je. Kasneje se lahko odločiš, kako se boš s tem spopadla. Na primer, v prepiru s prijateljem sem rekla: »Opazila sem, da postajam obrambna, in mislim, da je to zato, ker je tvoj glas postal glasnejši in je zvenel jezno. Želim se samo pogovoriti o tej temi. Ne poskušam te prepričati v nobeno smer.« Priznanje mu je pomagalo (in meni), da sva se ponovno osredotočila.

Priznanje je lahko težavno, če ga povezujemo s strinjanjem. Ločite ju. To, da rečem »to se ti zdi res pomembno«, še ne pomeni, da se bom strinjal s tvojo odločitvijo.

3. korak: Zagovorništvo

Ko začutite, da je vaš nasprotnik/partner izrazil vso svojo energijo glede teme, ste na vrsti vi. Kaj lahko vidite iz svojega zornega kota, da je spregledal? Pomagajte mu razjasniti svoje stališče, ne da bi pri tem podcenjevali njegovo. Na primer: »Iz tega, kar ste mi povedali, vidim, kako ste prišli do zaključka, da nisem timski igralec. In mislim, da sem. Ko predstavim težave s projektom, razmišljam o njegovem dolgoročnem uspehu. Nočem biti kritik, čeprav se morda slišim kot kritik. Morda se lahko pogovoriva o tem, kako se lotiti teh težav, da bo moj namen jasen.«

Korak št. 4: Reševanje problemov

Zdaj ste pripravljeni začeti graditi rešitve. Tukaj sta koristna možganska nevihta in nenehno spraševanje. Vprašajte svojega nasprotnika/partnerja, kaj meni, da bi lahko delovalo. Karkoli že reče, poiščite nekaj, kar vam je všeč, in na tem gradite. Če pogovor postane sovražni, se vrnite k spraševanju. Spraševanje po stališču drugega običajno ustvarja varnost in ga spodbuja k sodelovanju. Če ste bili uspešni pri osredotočanju, prilagajanju svojega odnosa in sodelovanju z raziskovanjem in koristnim namenom, bo gradnja trajnostnih rešitev enostavna.

Vaja, vaja, vaja

Umetnost pogovora je kot vsaka umetnost – z nenehno vajo boste pridobili spretnost in lahkotnost.

Tukaj je nekaj dodatnih nasvetov in predlogov:

Uspešen izid bo odvisen od dveh stvari: kako se počutite in kaj govorite. To, kako se počutite (osredotočeni, spodbudni, radovedni, rešujete probleme), bo močno vplivalo na to, kaj govorite.

Prepoznajte čustveno energijo – svojo in partnerjevo – in jo usmerite v koristen namen.

Spoznajte svoj namen in se v težkih trenutkih vrnite k njemu.

Ne jemljite verbalnih napadov osebno. Pomagajte nasprotniku/partnerju, da se vrne v središče.

Ne predvidevajte, da vaš nasprotnik/partner vidi stvari z vašega zornega kota.

Preden se lotite pravega pogovora, vadite pogovor s prijateljem.

Miselno vadite pogovor. Predstavljajte si različne možnosti in si predstavljajte, da jih z lahkoto obvladate. Predstavljajte si izid, ki ga upate.

Kako naj začnem?

Na mojih delavnicah je pogosto vprašanje, kako naj začnem pogovor? Tukaj je nekaj uvodnih izgovorov, ki sem se jih naučil skozi leta – in jih velikokrat uporabil!

Rad bi se z vami pogovoril o nečem, kar bi nam po mojem mnenju pomagalo pri učinkovitejšem sodelovanju.

Rad bi se s tabo pogovoril o ____________, ampak najprej bi rad slišal tvoje stališče.

Potrebujem tvojo pomoč pri tem, kar se je pravkar zgodilo. Imaš nekaj minut za pogovor?

Potrebujem tvojo pomoč pri nečem. Se lahko o tem pogovoriva (kmalu)? Če oseba reče: "Seveda, se ti oglasim pozneje," se ji oglasi.

Mislim, da imava različna dojemanja glede _____________________. Rad bi slišal tvoje mnenje o tem.

Rad bi govoril o ___________________. Mislim, da imava morda različne ideje o tem, kako ________________________.

Rad bi videl, če bi lahko dosegli boljše razumevanje glede ___________. Resnično želim slišati vaše mnenje o tem in deliti tudi svoje stališče.

Tukaj napišite možen uvod v pogovor:

Srečno! Vam je bil ta članek koristen? Sporočite mi .

Prenesite PDF različico knjige Morava se pogovoriti: seznam korak za korakom za težke pogovore

Viri

Nepričakovani učitelji: Iskanje skritih darov v vsakodnevnih konfliktih , Judy Ringer
Čarobnost konflikta , avtor Thomas F. Crum
Težki pogovori , avtorji Douglas Stone, Bruce Patton in Sheila Heen
Ključni pogovori , avtorji Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
Pogosta vprašanja o konfliktu , avtorica Judy Ringer