Trebuie să vorbim: O listă De Verificare Pentru conversațiile Dificile

[Urmăriți un scurt videoclip despre conversații dificile]

Gândește-te la o conversație pe care ai amânat-o. Ai înțeles? Grozav. Atunci hai să începem.

Există zeci de cărți pe tema conversațiilor dificile, cruciale, provocatoare, aprige, importante (vă faceți o idee). (De fapt, enumăr câteva resurse excelente la sfârșitul acestui articol). Acele momente în care știi că ar trebui să vorbești cu cineva, dar nu o faci. Poate ai încercat și a mers prost. Sau poate te temi că a vorbi nu va face decât să înrăutățească situația. Totuși, te simți blocat și ai vrea să eliberezi acea energie blocată pentru scopuri mai utile.

Ceea ce aveți aici este un scurt rezumat al strategiilor de bune practici: o listă de verificare a acțiunilor la care să vă gândiți înainte de a intra în conversație; câteva concepte utile de exersat în timpul conversației; și câteva sfaturi și sugestii care să vă ajute să rămâneți concentrați și să vă mențineți fluiditatea în general, inclusiv posibile deschideri de conversație.

Vei observa o temă cheie pe tot parcursul cărții: ai mai multă putere decât crezi.

Lucrând la tine însuți: Cum să te pregătești pentru conversație

Înainte de a intra în conversație, pune-ți câteva întrebări:

Care este scopul acestei conversații? Ce speri să realizezi? Care ar fi rezultatul ideal? Fii atent la scopurile ascunse. S-ar putea să crezi că ai obiective onorabile, cum ar fi educarea unui angajat sau creșterea conexiunii cu adolescentul tău, doar pentru a observa că limbajul tău este excesiv de critic sau condescendent. Crezi că vrei să susții, dar ajungi să pedepsești. Unele scopuri sunt mai utile decât altele. Lucrează la tine însuți astfel încât să intri în conversație cu un scop de susținere. Ce presupuneri faci despre intențiile acestei persoane? S-ar putea să te simți intimidat, minimalizat, ignorat, lipsit de respect sau marginalizat, dar fii precaut când presupui că aceasta a fost intenția vorbitorului. Impactul nu este neapărat egal cu intenția. Ce „butoane” ale tale sunt apăsate? Ești mai emoțional decât justifică situația? Uită-te la „povestea ta de dinainte”, cum se spune în filme. Ce istorie personală este declanșată? S-ar putea să porți în continuare conversația, dar vei intra în ea știind că o parte din starea emoțională accentuată are legătură cu tine. Cum îți influențează atitudinea față de conversație percepția asupra acesteia? Dacă crezi că va fi extrem de dificil, probabil că așa va fi. Dacă chiar crezi că, orice s-ar întâmpla, va ieși ceva bun din asta, probabil că așa va fi. Încearcă să-ți ajustezi atitudinea pentru o eficiență maximă. Cine este adversarul? La ce s-ar putea gândi despre această situație? Este conștient de problemă? Dacă da, cum crezi că o percepe? Care sunt nevoile și temerile lui? Ce soluție crezi că ar sugera? Începe să-l redefini pe adversar ca partener. Care sunt nevoile și temerile voastre? Există preocupări comune? Ar putea exista? Cum ați contribuit la problemă? Cum a contribuit cealaltă persoană?

4 pași către un rezultat de succes

Cea mai mare parte a muncii în orice conversație despre un conflict este munca pe care o depui asupra ta. Indiferent cât de bine începe conversația, va trebui să rămâi responsabil pentru tine, pentru scopul tău și pentru energia ta emoțională. Respiră, concentrează-te și continuă să observi când devii de la centru - și alege să revii. Aici rezidă puterea ta. Alegând starea calmă, centrată, îți vei ajuta și adversarul/partenerul să fie mai centrat. Centrarea nu este un pas; centrarea este modul în care ești pe măsură ce faci pașii. (Pentru mai multe informații despre Centrare, consultați secțiunea Resurse de la sfârșitul articolului.)

Pasul 1: Solicitare de informații

Cultivă o atitudine de descoperire și curiozitate. Prefă-te că nu știi nimic (chiar nu știi) și încearcă să afli cât mai multe despre adversarul/partenerul tău și punctul său de vedere. Prefă-te că distrezi un vizitator de pe o altă planetă și află cum arată lucrurile pe acea planetă, cum anumite evenimente afectează cealaltă persoană și care sunt valorile și prioritățile de acolo.

Dacă partenerul tău ar fi cu adevărat de pe altă planetă, i-ai fi atent la limbajul corpului și ai fi ascultat și energia nerostită. Fă la fel și aici. Ce își dorește cu adevărat? Ce nu spune?

Lasă-ți partenerul să vorbească până termină. Nu-l întrerupe decât pentru a confirma. Nu lua personal orice ai auzi. Nu este vorba neapărat despre tine. Încearcă să înveți cât mai multe în această fază a conversației. Vei avea rândul tău, dar nu grăbi lucrurile.

Pasul 2: Recunoaștere

A recunoaște înseamnă a arăta că ai auzit și ai înțeles. Încearcă să înțelegi cealaltă persoană atât de bine încât să poți argumenta în numele ei. Apoi fă-o. Explică-i ce crezi că vrea cu adevărat. Ghicește-i speranțele și onora-i poziția. Nu se va schimba decât dacă vede că tu vezi unde se află. Atunci s-ar putea să se schimbe. Fără garanții.

Recunoaște tot ce poți, inclusiv propria ta atitudine defensivă, dacă apare. E în regulă; pur și simplu este. Poți decide mai târziu cum să abordezi situația. De exemplu, într-o ceartă cu un prieten, i-am spus: „Observ că devin defensiv și cred că este pentru că vocea ta s-a înălțat și părea furioasă. Vreau doar să vorbesc despre acest subiect. Nu încerc să te conving în niciuna dintre direcții.” Recunoașterea l-a ajutat pe el (și pe mine) să ne reconcentrăm.

Recunoașterea poate fi dificilă dacă o asociem cu acordul. Păstrați-le separate. Faptul că spun „asta ți se pare foarte important” nu înseamnă că voi fi de acord cu decizia ta.

Pasul 3: Advocacy

Când simți că adversarul/partenerul tău și-a exprimat toată energia pe această temă, e rândul tău. Ce poți observa din perspectiva ta că a trecut cu vederea? Ajută-l să-ți clarifici poziția fără a o minimiza pe a lui. De exemplu: „Din ceea ce mi-ai spus, înțeleg cum ai ajuns la concluzia că nu sunt un jucător de echipă. Și cred că sunt. Când prezint probleme legate de un proiect, mă gândesc la succesul său pe termen lung. Nu vreau să fiu un critic, deși poate sun ca unul. Poate putem discuta despre cum să abordăm aceste probleme, astfel încât intenția mea să fie clară.”

Pasul 4: Rezolvarea problemelor

Acum ești gata să începi să găsești soluții. Brainstorming-ul și cercetarea continuă sunt utile aici. Întreabă-ți adversarul/partenerul ce crede el că ar putea funcționa. Oricare ar fi spusele sale, găsește ceva ce îți place și construiește pe baza acestuia. Dacă conversația devine contradictorie, revino la cercetare. A cere punctul de vedere al celuilalt creează de obicei siguranță și îl încurajează să se implice. Dacă ai reușit să te concentrezi, să-ți ajustezi atitudinea și să te implici în cercetare și scop util, construirea de soluții durabile va fi ușoară.

Exersează, Exersează, Exersează

Arta conversației este ca orice altă artă – cu o practică continuă vei dobândi îndemânare și ușurință.

Iată câteva sfaturi și sugestii suplimentare:

Un rezultat pozitiv va depinde de doi factori: cum ești și ce spui. Modul în care ești (centrat, suportiv, curios, capabil să rezolvi probleme) va influența foarte mult ceea ce spui.

Recunoaște energia emoțională – a ta și a partenerului tău – și direcționează-o către un scop util.

Cunoaște-ți scopul și revino la el în momentele dificile.

Nu lua atacurile verbale personal. Ajută-ți adversarul/partenerul să revină la concentrare.

Nu presupune că adversarul/partenerul tău poate vedea lucrurile din punctul tău de vedere.

Exersează conversația cu un prieten înainte de a o purta pe cea adevărată.

Exersează mental conversația. Vizualizează diverse posibilități și vizualizează-te gestionându-le cu ușurință. Vizualizează-ți rezultatul pe care îl speri.

Cum încep?

În atelierele mele, o întrebare frecventă este Cum încep conversația? Iată câteva modalități de deschidere a conversației pe care le-am învățat de-a lungul anilor - și pe care le-am folosit de multe ori!

Am ceva ce aș vrea să discut cu tine și care cred că ne va ajuta să colaborăm mai eficient.

Aș vrea să vorbesc despre ____________ cu tine, dar mai întâi aș vrea să aflu punctul tău de vedere.

Am nevoie de ajutorul tău cu privire la ce tocmai s-a întâmplat. Ai câteva minute să vorbim?

Am nevoie de ajutorul tău cu ceva. Putem vorbi despre asta (în curând)? Dacă persoana spune: „Sigur, te sun înapoi”, ia legătura cu ea.

Cred că avem percepții diferite despre _____________________. Aș vrea să aud părerea ta despre asta.

Aș vrea să vorbesc despre ________________________. Cred că am putea avea idei diferite despre cum să ______________________.

Aș vrea să văd dacă am putea ajunge la o mai bună înțelegere despre ___________. Chiar vreau să aud părerea ta despre asta și să-mi împărtășesc și perspectiva.

Scrieți aici un posibil început pentru conversația voastră:

Mult succes! Ți-a fost de folos acest articol? Te rog să-mi spui .

Descărcați versiunea PDF a cărții „Trebuie să vorbim: O listă de verificare pas cu pas pentru conversațiile dificile”

Resurse

Profesori improbabili: Descoperind darurile ascunse în conflictul cotidian , de Judy Ringer
Magia conflictului , de Thomas F. Crum
Conversații dificile , de Douglas Stone, Bruce Patton și Sheila Heen
Conversații cruciale , de Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
Întrebări frecvente despre conflict , de Judy Ringer