Трябва да поговорим: Контролен списък за трудни разговори

[Гледайте кратко видео за трудни разговори]

Помисли си за разговор, който отлагаш. Разбра ли? Чудесно. Тогава да тръгваме.

Има десетки книги по темата за трудни, решаващи, предизвикателни, ожесточени, важни (схващате идеята) разговори. (Всъщност, в края на тази статия изброявам няколко отлични ресурса). Онези моменти, когато знаете, че трябва да говорите с някого, но не го правите. Може би сте опитали и се е получило зле. Или може би се страхувате, че разговорът само ще влоши ситуацията. И все пак се чувствате заседнали и бихте искали да освободите тази заседнала енергия за по-полезни цели.

Това, което имате тук, е кратко резюме на най-добрите практически стратегии: контролен списък с действия, които да обмислите, преди да започнете разговора; някои полезни концепции за практикуване по време на разговора; и някои съвети и предложения, които да ви помогнат да останете фокусирани и да се справите с динамиката като цяло, включително възможните начала на разговора.

Ще забележите една ключова тема: имате повече сила, отколкото си мислите.

Работа върху себе си: Как да се подготвите за разговора

Преди да започнете разговора, задайте си няколко въпроса:

Каква е целта на разговора ви? Какво се надявате да постигнете? Какъв би бил идеалният резултат? Внимавайте за скрити цели. Може да си мислите, че имате почтени цели, като например да образовате служител или да засилите връзката с тийнейджъра си, само за да забележите, че езикът ви е прекалено критичен или снизходителен. Мислите си, че искате да подкрепите, но в крайна сметка наказвате. Някои цели са по-полезни от други. Работете върху себе си, за да влезете в разговора с подкрепяща цел. Какви предположения правите за намеренията на този човек? Може да се чувствате сплашени, омаловажени, игнорирани, неуважавани или маргинализирани, но бъдете внимателни, когато приемате, че това е било намерението на говорещия. Въздействието не е непременно равно на намерение. Кои ваши „бутони“ се натискат? По-емоционални ли сте, отколкото ситуацията изисква? Погледнете вашата „предистория“, както казват във филмите. Каква лична история се задейства? Може все още да водите разговора, но ще влезете в него, знаейки, че част от засиленото емоционално състояние е свързано с вас. Как отношението ви към разговора влияе върху възприятието ви за него? Ако смятате, че това ще бъде ужасно трудно, вероятно ще бъде. Ако наистина вярвате, че каквото и да се случи, ще произлезе нещо добро от това, вероятно това ще се случи. Опитайте се да промените отношението си за максимална ефективност. Кой е опонентът? Какво може би си мисли за тази ситуация? Осъзнава ли проблема? Ако е така, как мислите, че го възприема? Какви са неговите нужди и страхове? Какво решение мислите, че би предложил? Започнете да преосмисляте опонента като партньор. Какви са вашите нужди и страхове? Има ли някакви общи опасения? Възможно ли е да има? Как вие сте допринесли за проблема? Как е допринесъл другият човек?

4 стъпки към успешен резултат

По-голямата част от работата във всеки конфликтен разговор е работа, която вършите върху себе си. Без значение колко добре започва разговорът, ще трябва да запазите контрол над себе си, целта и емоционалната си енергия. Дишайте, центрирайте се и продължавайте да забелязвате, когато се отклонявате от центъра си – и изберете да се върнете отново. Тук се крие вашата сила. Като изберете спокойното, центрирано състояние, ще помогнете на опонента/партньора си също да бъде по-центриран. Центрирането не е стъпка; центрирането е това как се чувствате, докато правите стъпките. (За повече информация относно центрирането вижте раздела „Ресурси“ в края на статията.)

Стъпка #1: Запитване

Култивирайте в себе си чувство за откривателство и любопитство. Преструвайте се, че не знаете нищо (всъщност не знаете) и се опитайте да научите колкото е възможно повече за вашия опонент/партньор и неговата гледна точка. Преструвайте се, че забавлявате посетител от друга планета и разберете как изглеждат нещата на тази планета, как определени събития влияят на другия човек и какви са ценностите и приоритетите там.

Ако партньорът ви наистина беше от друга планета, щяхте да наблюдавате езика на тялото му и да се вслушвате в неизказаната енергия. Направете това и тук. Какво наистина иска? Какво не казва?

Оставете партньора си да говори, докато не свърши. Не го прекъсвайте, освен за да го потвърдите. Каквото и да чуете, не го приемайте лично. Всъщност не е за вас. Опитайте се да научите колкото можете повече в тази фаза на разговора. Ще дойде и вашият ред, но не бързайте.

Стъпка №2: Признание

Признанието означава да покажете, че сте чули и разбрали. Опитайте се да разберете другия човек толкова добре, че да можете да представите аргументите му вместо него. След това го направете. Обяснете му какво според вас всъщност цели. Познайте надеждите му и уважавайте позицията му. Той няма да се промени, освен ако не види, че вие виждате къде се намира. Тогава може би ще се промени. Няма гаранции.

Признай каквото можеш, включително собствената си отбранителна позиция, ако се появи. Няма проблем; просто е така. По-късно можеш да решиш как да се справиш с нея. Например, по време на спор с приятел, казах: „Забелязвам, че започвам да заемам отбранителна позиция и мисля, че е защото гласът ти току-що стана по-силен и звучеше ядосано. Просто искам да поговорим по тази тема. Не се опитвам да те убеждавам в нито една от двете посоки.“ Признанието му помогна (и на мен) да се преконцентрираме.

Признанието може да бъде трудно, ако го свързваме със съгласие. Дръжте ги отделно. Казването ми „това ти звучи наистина важно“ не означава, че ще се съглася с решението ти.

Стъпка №3: Застъпничество

Когато усетите, че вашият опонент/партньор е изразил цялата си енергия по темата, е ваш ред. Какво виждате от ваша гледна точка, което той е пропуснал? Помогнете му да изясни позицията си, без да омаловажава неговата. Например: „От това, което ми казахте, разбирам как стигнахте до заключението, че не съм екипен играч. А мисля, че съм. Когато представям проблеми с даден проект, мисля за неговия дългосрочен успех. Не искам да бъда критик, въпреки че може би звуча като такъв. Може би можем да поговорим как да се справим с тези проблеми, така че намерението ми да е ясно.“

Стъпка №4: Решаване на проблеми

Сега сте готови да започнете да изграждате решения. Мозъчната атака и продължителното проучване са полезни тук. Попитайте опонента/партньора си какво според него би могло да проработи. Каквото и да каже, намерете нещо, което ви харесва, и го развивайте. Ако разговорът стане състезателен, върнете се към проучването. Запитването за гледната точка на другия обикновено създава безопасност и го насърчава да се ангажира. Ако сте успели да се центрирате, да коригирате отношението си и да се ангажирате с проучване и полезна цел, изграждането на устойчиви решения ще бъде лесно.

Практика, практика, практика

Изкуството на разговора е като всяко друго изкуство – с продължителна практика ще придобиете умение и лекота.

Ето някои допълнителни съвети и предложения:

Успешният резултат ще зависи от две неща: как се чувствате и какво казвате. Начинът ви на мислене (съсредоточени, подкрепящи, любопитни, склонни към решаване на проблеми) ще окаже голямо влияние върху това, което казвате.

Признайте емоционалната енергия – вашата и на партньора ви – и я насочете към полезна цел.

Осъзнавайте целта си и се връщайте към нея в трудни моменти.

Не приемайте словесните атаки лично. Помогнете на опонента/партньора си да се върне в центъра на вниманието.

Не приемайте, че вашият опонент/партньор може да вижда нещата от ваша гледна точка.

Упражнявайте разговора с приятел, преди да проведете истинския.

Мислено практикувайте разговора. Вижте различни възможности и си представете как се справяте с тях с лекота. Представете си резултата, на който се надявате.

Как да започна?

В моите семинари често задаваният въпрос е „Как да започна разговора?“ Ето няколко начина за започване на разговор, които съм научил през годините и съм използвал многократно!

Имам нещо, което бих искал да обсъдя с вас и което според мен ще ни помогне да работим заедно по-ефективно.

Бих искал/а да поговоря с теб за ____________, но първо искам да чуя твоята гледна точка.

Имам нужда от помощта ти с това, което току-що се случи. Имаш ли няколко минути да поговорим?

Имам нужда от помощта ти с нещо. Можем ли да поговорим за това (скоро)? Ако човекът каже „Разбира се, нека се обадя отново“, свържи се с него.

Мисля, че имаме различни възприятия за _____________________. Бих искал да чуя вашето мнение по този въпрос.

Бих искал/а да поговорим за ___________________. Мисля, че може да имаме различни идеи за това как да ________________________.

Бих искал да видя дали можем да постигнем по-добро разбиране относно ___________. Наистина искам да чуя вашите чувства по този въпрос и да споделя и моята гледна точка.

Напишете възможно начало на разговора си тук:

Успех! Тази статия беше ли полезна? Моля, уведомете ме .

Изтеглете PDF версията на „Трябва да поговорим: Стъпков контролен списък за трудни разговори“

Ресурси

Неочаквани учители: Откриване на скритите дарби в ежедневните конфликти , от Джуди Рингер
Магията на конфликта , от Томас Ф. Крум
„Трудни разговори“ от Дъглас Стоун, Брус Патън и Шийла Хийн
„Важни разговори“ от Кери Патерсън, Джоузеф Грени, Рон Макмилан, Ал Суицлер
Често задавани въпроси за конфликта , от Джуди Рингер