Musimy porozmawiać: Lista Kontrolna Trudnych rozmów

[Obejrzyj krótki film o trudnych rozmowach]

Pomyśl o rozmowie, którą odkładasz. Masz? Świetnie. No to chodźmy.

Istnieją dziesiątki książek na temat trudnych, kluczowych, wymagających, zaciętych, ważnych (rozumiesz, o co chodzi) rozmów. (Na końcu artykułu wymieniam kilka doskonałych źródeł). Te chwile, kiedy wiesz, że powinieneś z kimś porozmawiać, ale tego nie robisz. Może próbowałeś i skończyło się to fiaskiem. A może boisz się, że rozmowa tylko pogorszy sytuację. Mimo to czujesz się zablokowany i chciałbyś uwolnić tę zablokowaną energię i wykorzystać ją do bardziej pożytecznych celów.

Oto krótki przegląd najlepszych praktyk: lista kontrolna działań, o których należy pomyśleć przed rozpoczęciem rozmowy; kilka przydatnych koncepcji do przećwiczenia w trakcie rozmowy; a także kilka wskazówek i sugestii, które pomogą Ci zachować koncentrację i płynność rozmowy, łącznie z możliwymi otwarciami.

Zauważysz jeden kluczowy motyw: masz więcej mocy, niż myślisz.

Praca nad sobą: Jak przygotować się do rozmowy

Zanim rozpoczniesz rozmowę, zadaj sobie kilka pytań:

Jaki jest cel Twojej rozmowy? Co chcesz osiągnąć? Jaki byłby idealny wynik? Zwróć uwagę na ukryte cele. Możesz myśleć, że masz szlachetne cele, takie jak edukacja pracownika lub zacieśnienie więzi z nastolatkiem, tylko po to, by zauważyć, że Twój język jest nadmiernie krytyczny lub protekcjonalny. Myślisz, że chcesz wesprzeć, ale ostatecznie karzesz. Niektóre cele są bardziej użyteczne niż inne. Pracuj nad sobą, aby rozpocząć rozmowę z celem wspierającym. Jakie założenia przyjmujesz na temat intencji tej osoby? Możesz czuć się zastraszony, poniżony, zignorowany, zlekceważony lub zmarginalizowany, ale bądź ostrożny, zakładając, że taki był zamiar rozmówcy. Wpływ niekoniecznie oznacza intencję. Jakie „guziki” są naciskane? Czy jesteś bardziej emocjonalny, niż wymaga tego sytuacja? Przyjrzyj się swojej „historii”, jak mówią w filmach. Jaka osobista historia jest uruchamiana? Możesz nadal prowadzić rozmowę, ale wejdziesz w nią ze świadomością, że część tego podwyższonego stanu emocjonalnego ma związek z Tobą. Jak twoje nastawienie do rozmowy wpływa na twoje jej postrzeganie? Jeśli myślisz, że będzie to strasznie trudne, prawdopodobnie tak będzie. Jeśli naprawdę wierzysz, że cokolwiek się stanie, wyniknie z tego coś dobrego, prawdopodobnie tak będzie. Postaraj się dostosować swoje nastawienie, aby uzyskać maksymalną skuteczność. Kim jest przeciwnik? Co może myśleć o tej sytuacji? Czy jest świadomy problemu? Jeśli tak, jak myślisz, jak go postrzega? Jakie są jego potrzeby i obawy? Jakie rozwiązanie, twoim zdaniem, zasugerowałby? Zacznij postrzegać przeciwnika jako partnera. Jakie są twoje potrzeby i obawy? Czy są jakieś wspólne obawy? Czy mogłyby być? W jaki sposób przyczyniłeś się do problemu? W jaki sposób druga osoba?

4 kroki do udanego rezultatu

Większość pracy w każdej rozmowie o konflikcie to praca nad sobą. Niezależnie od tego, jak dobrze rozpocznie się rozmowa, musisz zachować kontrolę nad sobą, swoim celem i swoją energią emocjonalną. Oddychaj, skup się i stale zauważaj, kiedy tracisz równowagę – i decyduj się na powrót do niej. W tym tkwi twoja siła. Wybierając spokojny, skupiony stan, pomożesz swojemu przeciwnikowi/partnerowi również osiągnąć większą równowagę. Skupienie to nie krok; skupienie to to, jak się zachowujesz, stawiając kolejne kroki. (Więcej na temat Skupienia znajdziesz w sekcji „Zasoby” na końcu artykułu).

Krok 1: Zapytanie

Pielęgnuj w sobie postawę odkrywania i ciekawości. Udawaj, że nic nie wiesz (naprawdę nic nie wiesz) i staraj się dowiedzieć jak najwięcej o swoim przeciwniku/partnerze i jego punkcie widzenia. Wyobraź sobie, że podejmujesz gościa z innej planety i dowiedz się, jak wygląda tam sytuacja, jak pewne wydarzenia wpływają na tę drugą osobę oraz jakie są tam wartości i priorytety.

Gdyby twój partner naprawdę pochodził z innej planety, obserwowałbyś jego mowę ciała i wsłuchiwał się w niewypowiedzianą energię. Zrób to teraz. Czego on tak naprawdę chce? Czego nie mówi?

Pozwól partnerowi mówić, aż skończy. Nie przerywaj, chyba że chcesz to potwierdzić. Cokolwiek usłyszysz, nie traktuj tego osobiście. Tak naprawdę nie chodzi o ciebie. Postaraj się dowiedzieć jak najwięcej w tej fazie rozmowy. Będziesz miał swoją kolej, ale nie przyspieszaj.

Krok 2: Potwierdzenie

Potwierdzenie oznacza pokazanie, że wysłuchałeś i zrozumiałeś. Postaraj się zrozumieć drugą osobę tak dobrze, abyś mógł przedstawić jej argumenty. A potem zrób to. Wyjaśnij jej, do czego twoim zdaniem tak naprawdę dąży. Odgadnij jego nadzieje i uszanuj jego stanowisko. Nie zmieni się, dopóki nie zobaczy, że rozumiesz jego stanowisko. Wtedy może się zmienić. Nie ma gwarancji.

Przyznaj się do wszystkiego, co możesz, w tym do własnej postawy obronnej, jeśli się pojawi. To w porządku; tak po prostu jest. Później możesz zdecydować, jak sobie z tym poradzić. Na przykład, podczas kłótni z przyjacielem powiedziałem: „Zauważyłem, że staję się defensywny i myślę, że to dlatego, że twój głos stał się głośniejszy i brzmi gniewnie. Chcę po prostu porozmawiać na ten temat. Nie próbuję cię przekonywać w żadnym kierunku”. To przyznanie pomogło mu (i mnie) odzyskać równowagę.

Przyznanie się może być trudne, jeśli kojarzymy je z porozumieniem. Trzymaj je oddzielnie. To, że mówię: „to brzmi dla ciebie naprawdę ważne”, nie oznacza, że podporządkuję się twojej decyzji.

Krok 3: Rzecznictwo

Kiedy czujesz, że twój przeciwnik/partner wycisnął z siebie całą energię na dany temat, twoja kolej. Co widzisz z twojej perspektywy, czego on nie zauważył? Pomóż wyjaśnić swoje stanowisko, nie umniejszając jego. Na przykład: „Z tego, co mi powiedziałeś, rozumiem, dlaczego doszedłeś do wniosku, że nie jestem graczem zespołowym. I myślę, że nim jestem. Kiedy przedstawiam problemy w projekcie, myślę o jego długoterminowym sukcesie. Nie chcę być krytykiem, choć może tak brzmię. Może moglibyśmy porozmawiać o tym, jak rozwiązać te problemy, aby moje intencje były jasne”.

Krok 4: Rozwiązywanie problemów

Teraz jesteś gotowy, aby rozpocząć budowanie rozwiązań. Burza mózgów i ciągłe dociekanie są tu pomocne. Zapytaj swojego oponenta/partnera, co jego zdaniem mogłoby zadziałać. Cokolwiek powie, znajdź coś, co przypadnie ci do gustu i rozwijaj to. Jeśli rozmowa stanie się antagonistyczna, wróć do dociekania. Zapytanie o punkt widzenia drugiej strony zazwyczaj tworzy poczucie bezpieczeństwa i zachęca ją do zaangażowania. Jeśli udało ci się skupić, zmienić swoje nastawienie i zaangażować w dociekanie oraz pożyteczny cel, budowanie trwałych rozwiązań będzie łatwe.

Ćwicz, ćwicz, ćwicz

Sztuka konwersacji jest jak każda inna sztuka – dzięki ciągłej praktyce nabędziesz wprawy i będziesz ją rozumieć.

Oto kilka dodatkowych wskazówek i sugestii:

Sukces będzie zależał od dwóch rzeczy: tego, jaki jesteś i co mówisz. To, jak jesteś (skoncentrowany, wspierający, ciekawy, rozwiązujący problemy) będzie miało ogromny wpływ na to, co mówisz.

Doceniaj energię emocjonalną – swoją i swojego partnera – i skieruj ją ku pożytecznemu celowi.

Poznaj swój cel i wracaj do niego w trudnych chwilach.

Nie traktuj ataków słownych osobiście. Pomóż przeciwnikowi/partnerowi wrócić do równowagi.

Nie zakładaj, że Twój przeciwnik/partner widzi sprawy z Twojego punktu widzenia.

Zanim porozmawiasz z prawdziwym przyjacielem, przećwicz z nim rozmowę.

Ćwicz rozmowę w myślach. Dostrzegaj różne możliwości i wizualizuj sobie, jak sobie z nimi radzisz z łatwością. Wyobraź sobie rezultat, na który liczysz.

Jak zacząć?

Na moich warsztatach często pojawia się pytanie: Jak rozpocząć rozmowę? Oto kilka sposobów na rozpoczęcie rozmowy, które zebrałem przez lata – i wielokrotnie z nich korzystałem!

Chciałbym z tobą omówić coś, co pomoże nam efektywniej współpracować.

Chciałbym porozmawiać z tobą na temat ____________, ale najpierw chciałbym poznać twój punkt widzenia.

Potrzebuję twojej pomocy w związku z tym, co się właśnie wydarzyło. Czy masz chwilę, żeby porozmawiać?

Potrzebuję twojej pomocy w pewnej sprawie. Czy możemy o tym porozmawiać (wkrótce)? Jeśli ktoś powie: „Jasne, oddzwonię”, kontynuuj rozmowę.

Myślę, że mamy różne poglądy na temat _____________________. Chciałbym poznać Twoje zdanie na ten temat.

Chciałbym porozmawiać o ___________________. Myślę, że możemy mieć różne poglądy na temat tego, jak ______________________.

Chciałbym zobaczyć, czy możemy dojść do lepszego porozumienia w sprawie ___________. Bardzo chciałbym poznać Twoje odczucia na ten temat i podzielić się również moją perspektywą.

Napisz tutaj możliwy początek rozmowy:

Powodzenia! Czy ten artykuł był przydatny? Daj mi znać .

Pobierz wersję PDF książki Musimy porozmawiać: Lista kontrolna krok po kroku dla trudnych rozmów

Zasoby

Nieoczekiwani nauczyciele: Odkrywanie ukrytych darów w codziennych konfliktach , autor: Judy Ringer
Magia konfliktu , autor: Thomas F. Crum
Trudne rozmowy , autorstwa Douglasa Stone’a, Bruce’a Pattona i Sheili Heen
Kluczowe rozmowy , autorstwa Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
Najczęściej zadawane pytania o konfliktach , autor: Judy Ringer