Dobbiamo parlare: Una Lista Di Controllo Per Le Conversazioni Difficili

[Guarda un breve video sulle conversazioni difficili]

Pensa a una conversazione che hai rimandato. Capito? Ottimo. Allora andiamo.

Esistono decine di libri sull'argomento delle conversazioni difficili, cruciali, impegnative, feroci, importanti (hai capito). (In effetti, elenco diverse risorse eccellenti alla fine di questo articolo). Quelle volte in cui sai che dovresti parlare con qualcuno, ma non lo fai. Forse ci hai provato ed è andata male. O forse temi che parlare non farà che peggiorare la situazione. Eppure, ti senti bloccato e vorresti liberare quell'energia bloccata per scopi più utili.

Quello che hai qui è una breve sinossi delle strategie di buone pratiche: una lista di azioni da intraprendere prima di iniziare la conversazione; alcuni concetti utili da mettere in pratica durante la conversazione; e alcuni suggerimenti e consigli per aiutarti a rimanere concentrato e fluido in generale, comprese possibili aperture di conversazione.

Noterai un tema chiave in tutto il libro: hai più potere di quanto pensi.

Lavorare su se stessi: come prepararsi alla conversazione

Prima di iniziare la conversazione, poniti alcune domande:

Qual è lo scopo della conversazione? Cosa speri di ottenere? Quale sarebbe il risultato ideale? Fai attenzione agli scopi nascosti. Potresti pensare di avere obiettivi onorevoli, come istruire un dipendente o migliorare il rapporto con tuo figlio adolescente, solo per accorgerti che il tuo linguaggio è eccessivamente critico o condiscendente. Pensi di voler supportare, ma finisci per punire. Alcuni scopi sono più utili di altri. Lavora su te stesso in modo da affrontare la conversazione con uno scopo di supporto. Quali supposizioni stai facendo sulle intenzioni di questa persona? Potresti sentirti intimidito, sminuito, ignorato, mancato di rispetto o emarginato, ma fai attenzione a presumere che questa fosse l'intenzione di chi parla. L'impatto non equivale necessariamente all'intento. Quali "pulsanti" vengono premuti? Sei più emotivo di quanto la situazione giustifichi? Dai un'occhiata al tuo "retroscena", come si dice nei film. Quale storia personale viene innescata? Potresti comunque avere la conversazione, ma la affronterai sapendo che parte dello stato emotivo più intenso ha a che fare con te. In che modo il tuo atteggiamento nei confronti della conversazione influenza la tua percezione di essa? Se pensi che sarà terribilmente difficile, probabilmente lo sarà. Se credi veramente che, qualunque cosa accada, ne uscirà qualcosa di buono, probabilmente sarà così. Cerca di adattare il tuo atteggiamento per la massima efficacia. Chi è l'avversario? Cosa potrebbe pensare di questa situazione? È consapevole del problema? In tal caso, come pensi che lo percepisca? Quali sono i suoi bisogni e le sue paure? Quale soluzione pensi che suggerirebbe? Inizia a riconsiderare l'avversario come partner. Quali sono i tuoi bisogni e le tue paure? Ci sono preoccupazioni comuni? Potrebbero essercene? In che modo hai contribuito al problema? In che modo l'altra persona ha contribuito?

4 passaggi per un risultato positivo

La maggior parte del lavoro in qualsiasi conversazione conflittuale è un lavoro che fai su te stesso. Non importa quanto bene inizi la conversazione, dovrai mantenere il controllo di te stesso, del tuo scopo e della tua energia emotiva. Respira, centrati e continua a notare quando perdi il tuo equilibrio, e scegli di tornarci. È qui che risiede il tuo potere. Scegliendo lo stato di calma e centratura, aiuterai anche il tuo avversario/partner a essere più centrato. Centrare non è un passo; centrarsi è come sei mentre compi i passi. (Per saperne di più sul Centrare, consulta la sezione Risorse alla fine dell'articolo.)

Fase 1: Richiesta

Coltiva un atteggiamento di scoperta e curiosità. Fai finta di non sapere nulla (in realtà non lo sai) e cerca di scoprire il più possibile sul tuo avversario/partner e sul suo punto di vista. Immagina di intrattenere un visitatore proveniente da un altro pianeta e scopri come vanno le cose su quel pianeta, come certi eventi influenzano l'altra persona e quali sono i valori e le priorità di quel pianeta.

Se il tuo partner provenisse davvero da un altro pianeta, osserveresti il suo linguaggio del corpo e ascolteresti anche l'energia inespressa. Fallo anche qui. Cosa vuole veramente? Cosa non sta dicendo?

Lascia parlare il tuo partner finché non ha finito. Non interromperlo se non per dare un segno di assenso. Qualunque cosa tu senta, non prenderla sul personale. Non riguarda te. Cerca di imparare il più possibile in questa fase della conversazione. Avrai il tuo turno, ma non avere fretta.

Fase 2: Riconoscimento

Riconoscere significa dimostrare di aver ascoltato e compreso. Cerca di capire l'altra persona così bene da poter sostenere le sue ragioni. Poi fallo. Spiegagli cosa pensi che stia realmente cercando. Fai ipotesi sulle sue speranze e rispetta la sua posizione. Non cambierà finché non vedrà che capisci la sua posizione. In quel caso, potrebbe. Nessuna garanzia.

Riconosci tutto quello che puoi, incluso il tuo atteggiamento difensivo, se emerge. Va bene; è così e basta. Puoi decidere in seguito come affrontarlo. Per esempio, durante una discussione con un amico, ho detto: "Mi accorgo che sto diventando difensivo, e penso sia perché la tua voce si è alzata di volume e sembrava arrabbiata. Voglio solo parlare di questo argomento. Non sto cercando di convincerti in nessuna direzione". Il riconoscimento ha aiutato lui (e me) a ricentrarci.

Il riconoscimento può essere difficile se lo associamo all'accordo. Teneteli separati. Il mio dire "questo sembra davvero importante per te" non significa che accetterò la tua decisione.

Fase 3: Advocacy

Quando senti che il tuo avversario/partner ha espresso tutta la sua energia sull'argomento, tocca a te. Cosa vedi dal tuo punto di vista che a lui è sfuggito? Aiuta a chiarire la tua posizione senza minimizzare la sua. Ad esempio: "Da quello che mi hai detto, capisco come sei arrivato alla conclusione che non sono un giocatore di squadra. E credo di esserlo. Quando parlo dei problemi di un progetto, penso al suo successo a lungo termine. Non voglio essere un critico, anche se forse lo dico a voce alta. Forse possiamo parlare di come affrontare questi problemi in modo che le mie intenzioni siano chiare".

Fase 4: Risoluzione dei problemi

Ora sei pronto per iniziare a costruire soluzioni. Il brainstorming e l'indagine continua sono utili in questo caso. Chiedi al tuo avversario/partner cosa pensa possa funzionare. Qualunque cosa dica, trova qualcosa che ti piace e sviluppalo. Se la conversazione diventa conflittuale, torna all'indagine. Chiedere il punto di vista dell'altro di solito crea sicurezza e lo incoraggia a impegnarsi. Se sei riuscito a concentrarti, a correggere il tuo atteggiamento e a impegnarti con l'indagine e uno scopo utile, costruire soluzioni sostenibili sarà facile.

Pratica, pratica, pratica

L'arte della conversazione è come qualsiasi arte: con la pratica continua acquisirai abilità e facilità.

Ecco alcuni suggerimenti e consigli aggiuntivi:

Un risultato positivo dipenderà da due cose: come sei e cosa dici. Il tuo atteggiamento (centrato, collaborativo, curioso, propenso alla risoluzione dei problemi) influenzerà notevolmente ciò che dirai.

Riconosci l'energia emotiva, la tua e quella del tuo partner, e indirizzala verso uno scopo utile.

Riconosci il tuo scopo e torna al suo scopo nei momenti difficili.

Non prendere gli attacchi verbali sul personale. Aiuta il tuo avversario/partner a tornare al suo posto.

Non dare per scontato che il tuo avversario/partner possa vedere le cose dal tuo punto di vista.

Esercitati nella conversazione con un amico prima di intavolare quella vera.

Esercitati mentalmente nella conversazione. Considera diverse possibilità e visualizza te stesso mentre le gestisci con facilità. Immagina il risultato che speri di ottenere.

Come posso iniziare?

Nei miei workshop, una domanda ricorrente è: "Come inizio la conversazione?". Ecco alcuni spunti di conversazione che ho imparato nel corso degli anni e che ho usato molte volte!

C'è qualcosa di cui vorrei discutere con te che penso ci aiuterà a lavorare insieme in modo più efficace.

Vorrei parlare di ___________ con te, ma prima vorrei conoscere il tuo punto di vista.

Ho bisogno del tuo aiuto per quello che è appena successo. Hai qualche minuto per parlare?

Ho bisogno del tuo aiuto per una cosa. Possiamo parlarne (presto)? Se la persona risponde "Certo, ti faccio sapere", continua a contattarla.

Penso che abbiamo percezioni diverse riguardo _____________________. Mi piacerebbe sentire cosa ne pensi.

Vorrei parlare di ___________________. Penso che potremmo avere idee diverse su come _____________________.

Vorrei vedere se possiamo raggiungere una comprensione migliore riguardo a ___________. Vorrei davvero sentire cosa ne pensi e condividere anche il mio punto di vista.

Scrivi qui un possibile spunto per la tua conversazione:

In bocca al lupo! Questo articolo ti è stato utile? Fammelo sapere .

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Risorse

Insegnanti improbabili: trovare i doni nascosti nei conflitti quotidiani , di Judy Ringer
La magia del conflitto , di Thomas F. Crum
Conversazioni difficili , di Douglas Stone, Bruce Patton e Sheila Heen
Conversazioni cruciali , di Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
Domande frequenti sui conflitti , di Judy Ringer