Kailangan Nating Mag-usap: Isang Checklist Para Sa Mahirap Na Pag-uusap

[Manood ng maikling video tungkol sa mahihirap na pag-uusap]

Mag-isip ng isang pag-uusap na iyong ipinagpaliban. Naintindihan mo? Mahusay. Tapos tayo na.

Mayroong dose-dosenang mga libro sa paksa ng mahirap, mahalaga, mapaghamong, mabangis, mahalaga (nakuha mo ang ideya) na mga pag-uusap. (Sa katunayan, naglilista ako ng ilang mahuhusay na mapagkukunan sa dulo ng artikulong ito). Yung mga panahong alam mong dapat may kausap ka, pero hindi. Marahil ay sinubukan mo at ito ay naging masama. O baka natatakot ka na ang pakikipag-usap ay magpapalala lamang sa sitwasyon. Gayunpaman, nakakaramdam ka ng stuck, at gusto mong palayain ang naka-stuck na enerhiya na iyon para sa mas kapaki-pakinabang na mga layunin.

Ang mayroon ka rito ay isang maikling buod ng mga diskarte sa pinakamahusay na kasanayan: isang checklist ng mga item ng aksyon na pag-isipan bago pumunta sa pag-uusap; ilang mga kapaki-pakinabang na konsepto sa pagsasanay sa panahon ng pag-uusap; at ilang mga tip at mungkahi upang matulungan kang manatiling nakatutok at dumadaloy sa pangkalahatan, kabilang ang mga posibleng pagbubukas ng pag-uusap.

Mapapansin mo ang isang pangunahing tema sa kabuuan: mayroon kang higit na kapangyarihan kaysa sa iyong iniisip.

Paggawa sa Iyong Sarili: Paano Maghanda para sa Pag-uusap

Bago pumunta sa pag-uusap, tanungin ang iyong sarili ng ilang mga katanungan:

Ano ang iyong layunin sa pagkakaroon ng pag-uusap? Ano ang inaasahan mong matupad? Ano ang magiging perpektong resulta? Panoorin para sa mga nakatagong layunin. Maaari mong isipin na mayroon kang mga kagalang-galang na layunin, tulad ng pagtuturo sa isang empleyado o pagpapataas ng koneksyon sa iyong tinedyer, para lamang mapansin na ang iyong wika ay labis na kritikal o mapagpakumbaba. Akala mo gusto mong sumuporta, pero nauwi ka sa pagpaparusa. Ang ilang mga layunin ay mas kapaki-pakinabang kaysa sa iba. Magtrabaho sa iyong sarili upang makapasok ka sa pag-uusap na may layuning sumusuporta. Anong mga pagpapalagay ang ginagawa mo tungkol sa mga intensyon ng taong ito? Maaari kang makaramdam ng pananakot, pagmamaliit, hindi pinansin, hindi iginagalang, o marginalized, ngunit maging maingat sa pag-aakalang ito ang intensyon ng tagapagsalita. Ang epekto ay hindi nangangahulugang pantay na layunin. Anong mga "buttons" mo ang itinutulak? Mas emosyonal ka ba kaysa sa hinihingi ng sitwasyon? Tingnan ang iyong "backstory," gaya ng sinasabi nila sa mga pelikula. Anong personal na kasaysayan ang na-trigger? Maaaring mayroon ka pa ring pag-uusap, ngunit pupunta ka sa pag-alam na ang ilan sa mas mataas na emosyonal na estado ay may kinalaman sa iyo. Paano nakakaimpluwensya ang iyong saloobin sa pag-uusap sa iyong pang-unawa dito? Kung sa tingin mo ito ay magiging lubhang mahirap, malamang na ito ay magiging. Kung talagang naniniwala ka na anuman ang mangyari, may magandang maidudulot ito, malamang na iyon ang mangyayari. Subukang ayusin ang iyong saloobin para sa maximum na pagiging epektibo. Sino ang kalaban? Ano kaya ang iniisip niya sa sitwasyong ito? Aware ba siya sa problema? Kung gayon, sa palagay mo, paano niya ito naiintindihan? Ano ang kanyang mga pangangailangan at takot? Anong solusyon sa tingin mo ang imumungkahi niya? Magsimulang i-reframe ang kalaban bilang kasosyo. Ano ang iyong mga pangangailangan at takot? Mayroon bang anumang mga karaniwang alalahanin? baka meron? Paano ka nakatulong sa problema? Paano na ang ibang tao?

4 na Hakbang sa Isang Matagumpay na Kinalabasan

Ang karamihan sa mga gawain sa anumang pag-uusap sa salungatan ay ang gawaing ginagawa mo sa iyong sarili. Gaano man kahusay ang pagsisimula ng pag-uusap, kailangan mong manatili sa pamamahala sa iyong sarili, sa iyong layunin at sa iyong emosyonal na enerhiya. Huminga, igitna, at patuloy na mapansin kapag nawala ka sa gitna–at piliing bumalik muli. Dito nakasalalay ang iyong kapangyarihan. Sa pamamagitan ng pagpili ng kalmado, nakasentro na estado, matutulungan mo ang iyong kalaban/kasosyo na maging mas nakasentro din. Ang pagsentro ay hindi isang hakbang; ang pagsentro ay kung ano ka habang ginagawa mo ang mga hakbang. (Para sa higit pa sa Pagsentro, tingnan ang seksyong Resource sa dulo ng artikulo.)

Hakbang #1: Pagtatanong

Linangin ang isang saloobin ng pagtuklas at pagkamausisa. Magpanggap na wala kang alam (wala ka talagang alam), at subukang matuto hangga't maaari tungkol sa iyong kalaban/kasosyo at sa kanyang pananaw. Magpanggap na nag-aaliw ka sa isang bisita mula sa ibang planeta, at alamin kung ano ang hitsura ng mga bagay sa planetang iyon, kung paano nakakaapekto ang ilang partikular na kaganapan sa ibang tao, at kung ano ang mga halaga at priyoridad doon.

Kung talagang mula sa ibang planeta ang iyong partner, pinapanood mo ang kanyang body language at nakikinig din sa hindi sinasabing enerhiya. Gawin mo yan dito. Ano ba talaga ang gusto niya? Ano ang hindi niya sinasabi?

Hayaang magsalita ang iyong kapareha hanggang sa matapos siya. Huwag humarang maliban sa pagkilala. Anuman ang iyong marinig, huwag mo itong personalin. Hindi naman talaga tungkol sayo. Subukang matuto hangga't maaari sa yugtong ito ng pag-uusap. Makakakuha ka ng iyong pagkakataon, ngunit huwag magmadali sa mga bagay.

Hakbang #2: Pagkilala

Ang ibig sabihin ng pagkilala ay pagpapakita na iyong narinig at naunawaan. Subukang unawain ang ibang tao nang maayos na maaari mong gawin ang kanyang argumento para sa kanya. Pagkatapos gawin ito. Ipaliwanag muli sa kanya kung ano sa tingin mo ang talagang pupuntahan niya. Hulaan sa kanyang pag-asa at parangalan ang kanyang posisyon. Hindi siya magbabago hangga't hindi niya nakikita na nakikita mo kung saan siya nakatayo. Pagkatapos ay maaaring siya. Walang mga garantiya.

Kilalanin ang anumang magagawa mo, kabilang ang iyong sariling pagtatanggol kung ito ay dumating. ayos lang; ito lang. Maaari kang magpasya sa ibang pagkakataon kung paano ito tutugunan. Halimbawa, sa isang pagtatalo sa isang kaibigan, sinabi ko: "Napansin kong nagiging defensive ako, at sa palagay ko ito ay dahil ang iyong boses ay lumakas at parang galit. Gusto ko lang pag-usapan ang paksang ito. Hindi ko sinusubukan na kumbinsihin ka sa alinmang direksyon." Ang pagkilala ay nakatulong sa kanya (at sa akin) na muling magsentro.

Maaaring maging mahirap ang pagkilala kung iuugnay natin ito sa kasunduan. Panatilihin silang hiwalay. Ang pagsasabi kong, “parang mahalaga ito sa iyo,” ay hindi nangangahulugan na sasama ako sa iyong desisyon.

Hakbang #3: Adbokasiya

Kapag naramdaman mong ang iyong kalaban/kasosyo ay nagpahayag ng lahat ng kanyang lakas sa paksa, ikaw na ang pagkakataon. Ano ang makikita mo sa iyong pananaw na na-miss niya? Tumulong na linawin ang iyong posisyon nang hindi binabawasan ang kanyang posisyon. Halimbawa: "Mula sa sinabi mo sa akin, nakikita ko kung paano mo nakuha ang konklusyon na hindi ako isang team player. At sa palagay ko, ako nga. Kapag nagpakilala ako ng mga problema sa isang proyekto, iniisip ko ang pangmatagalang tagumpay nito. Hindi ko ibig sabihin na maging isang kritiko, bagaman marahil ay parang isa ako. Siguro maaari nating pag-usapan kung paano matugunan ang mga isyung ito para maging malinaw ang aking intensyon."

Hakbang #4: Paglutas ng Problema

Ngayon ay handa ka nang magsimulang bumuo ng mga solusyon. Ang brainstorming at patuloy na pagtatanong ay kapaki-pakinabang dito. Tanungin ang iyong kalaban/kasosyo kung ano sa tingin niya ay maaaring gumana. Anuman ang sabihin niya, hanapin ang isang bagay na gusto mo at buuin ito. Kung ang pag-uusap ay nagiging adversarial, bumalik sa pagtatanong. Ang pagtatanong para sa pananaw ng iba ay kadalasang lumilikha ng kaligtasan at naghihikayat sa kanya na makisali. Kung naging matagumpay ka sa pagsentro, pagsasaayos ng iyong saloobin, at pakikipag-ugnayan sa pagtatanong at kapaki-pakinabang na layunin, magiging madali ang pagbuo ng mga napapanatiling solusyon.

Magsanay, Magsanay, Magsanay

Ang sining ng pakikipag-usap ay tulad ng anumang sining–sa patuloy na pagsasanay ay magkakaroon ka ng kasanayan at kadalian.

Narito ang ilang karagdagang tip at mungkahi:

Ang isang matagumpay na resulta ay nakasalalay sa dalawang bagay: kung paano ka at kung ano ang iyong sasabihin. Kung gaano ka (nakasentro, sumusuporta, mausisa, paglutas ng problema) ay lubos na makakaimpluwensya sa iyong sasabihin.

Kilalanin ang emosyonal na enerhiya–sa iyo at sa iyong kapareha–at idirekta ito sa isang kapaki-pakinabang na layunin.

Alamin at bumalik sa iyong layunin sa mahihirap na sandali.

Huwag kumuha ng mga pasalitang pag-atake nang personal. Tulungan ang iyong kalaban/kasosyo na bumalik sa gitna.

Huwag ipagpalagay na nakikita ng iyong kalaban/kasosyo ang mga bagay mula sa iyong pananaw.

Sanayin ang pakikipag-usap sa isang kaibigan bago hawakan ang tunay.

Sanayin sa isip ang pag-uusap. Tingnan ang iba't ibang mga posibilidad at ilarawan ang iyong sarili sa paghawak sa mga ito nang madali. Isipin ang kinalabasan na iyong inaasahan.

Paano Ako Magsisimula?

Sa aking mga workshop, ang karaniwang tanong ay Paano ko sisimulan ang pag-uusap? Narito ang ilang mga pagbubukas ng pag-uusap na nakuha ko sa paglipas ng mga taon–at ginamit nang maraming beses!

Mayroon akong isang bagay na gusto kong talakayin sa iyo na sa tingin ko ay makatutulong sa ating pagtutulungan nang mas epektibo.

Gusto kong makipag-usap sa iyo tungkol sa ____________, ngunit gusto ko munang makuha ang iyong pananaw.

Kailangan ko ng tulong mo sa nangyari. Mayroon ka bang ilang minuto para makipag-usap?

Kailangan ko ng tulong mo sa isang bagay. Maaari ba nating pag-usapan ito (sa lalong madaling panahon)? Kung sasabihin ng tao, "Oo naman, hayaan mo akong bumalik sa iyo," sundan siya.

Sa palagay ko ay may iba't ibang pananaw tayo tungkol sa _____________________. Gusto kong marinig ang iyong iniisip tungkol dito.

Gusto kong pag-usapan ang tungkol sa ___________________. Sa palagay ko ay maaaring magkaiba tayo ng ideya kung paano _____________________.

Gusto kong makita kung maaari tayong magkaroon ng mas mahusay na pag-unawa tungkol sa ___________. Gusto ko talagang marinig ang iyong damdamin tungkol dito at ibahagi din ang aking pananaw.

Sumulat ng isang posibleng pambungad para sa iyong pag-uusap dito:

Good luck! Nakatulong ba ang artikulong ito? Mangyaring ipaalam sa akin .

I-download ang pdf na bersyon ng We have to Talk: Isang Step-By-Step na Checklist para sa Mahirap na Pag-uusap

Mga mapagkukunan

Unlikely Teachers: Finding the Hidden Gifts in Daily Conflict , ni Judy Ringer
The Magic of Conflict , ni Thomas F. Crum
Mahirap na Pag-uusap , nina Douglas Stone, Bruce Patton, at Sheila Heen
Mga Mahalagang Pag-uusap , nina Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
Mga FAQ tungkol sa Conflict , ni Judy Ringer