Nous Devons Parler : Une Liste De contrôle Pour Les Conversations Difficiles

[Regardez une courte vidéo sur les conversations difficiles]

Pensez à une conversation que vous avez remise à plus tard. Compris ? Parfait. Alors, allons-y.

Il existe des dizaines d'ouvrages sur les conversations difficiles, cruciales, difficiles, intenses, importantes (vous saisissez l'idée). (D'ailleurs, je liste plusieurs excellentes ressources à la fin de cet article). Ces moments où vous savez que vous devriez parler à quelqu'un, mais vous ne le faites pas. Peut-être avez-vous essayé et ça a mal tourné. Ou peut-être craignez-vous que parler ne fasse qu'empirer la situation. Malgré tout, vous vous sentez bloqué et vous aimeriez libérer cette énergie bloquée pour des choses plus utiles.

Ce que vous avez ici est un bref résumé des meilleures stratégies de pratique : une liste de contrôle des éléments d'action à prendre en compte avant d'entamer la conversation ; quelques concepts utiles à pratiquer pendant la conversation ; et quelques conseils et suggestions pour vous aider à rester concentré et fluide en général, y compris les ouvertures de conversation possibles.

Vous remarquerez un thème clé tout au long du livre : vous avez plus de pouvoir que vous ne le pensez.

Travailler sur soi : comment se préparer à la conversation

Avant d'entamer la conversation, posez-vous quelques questions :

Quel est l'objectif de cette conversation ? Qu'espérez-vous accomplir ? Quel serait le résultat idéal ? Soyez attentif aux intentions cachées. Vous pensez peut-être avoir des objectifs honorables, comme former un employé ou renforcer les liens avec votre adolescent, pour finalement constater que votre langage est excessivement critique ou condescendant. Vous pensez vouloir le soutenir, mais vous finissez par le punir. Certains objectifs sont plus utiles que d'autres. Travaillez sur vous-même afin d'aborder la conversation avec un objectif positif. Quelles suppositions faites-vous sur les intentions de cette personne ? Vous pouvez vous sentir intimidé, rabaissé, ignoré, méprisé ou marginalisé, mais soyez prudent et ne présumez pas que c'était l'intention de la personne qui vous parle. L'impact n'est pas forcément synonyme d'intention. Quels sont vos points faibles ? Êtes-vous plus émotif que la situation ne le justifie ? Examinez votre « passé vécu », comme on dit dans les films. Quel est votre passé personnel ? Vous pouvez continuer à discuter, mais vous l'aborderez en sachant qu'une partie de cet état émotionnel exacerbé est liée à vous. Comment votre attitude face à la conversation influence-t-elle votre perception de celle-ci ? Si vous pensez que cela va être terriblement difficile, ce sera probablement le cas. Si vous croyez sincèrement que quoi qu'il arrive, quelque chose de positif en sortira, ce sera probablement le cas. Essayez d'adapter votre attitude pour une efficacité maximale. Qui est l'adversaire ? Que pense-t-il de cette situation ? Est-il conscient du problème ? Si oui, comment pensez-vous qu'il le perçoit ? Quels sont ses besoins et ses craintes ? Quelle solution pensez-vous qu'il suggérerait ? Commencez à recadrer l'adversaire comme un partenaire. Quels sont vos besoins et vos craintes ? Y a-t-il des préoccupations communes ? Pourraient-elles en avoir ? Comment avez-vous contribué au problème ? Comment l'autre personne l'a-t-elle fait ?

4 étapes pour un résultat réussi

Dans toute conversation conflictuelle, l'essentiel du travail est un travail sur soi. Quel que soit le bon début de conversation, il est essentiel de rester maître de soi, de son objectif et de son énergie émotionnelle. Respirez, recentrez-vous et continuez à remarquer les moments où vous vous décentrerez et choisissez de vous recentrer. C'est là que réside votre force. En optant pour un état calme et centré, vous aiderez votre adversaire/partenaire à être lui aussi plus centré. Se recentrer n'est pas une étape ; c'est la façon dont vous vous comportez au fur et à mesure que vous progressez. (Pour en savoir plus sur le centrage, consultez la section Ressources à la fin de l'article.)

Étape 1 : Enquête

Cultivez une attitude de découverte et de curiosité. Faites comme si vous ne saviez rien (en réalité, vous ne savez rien) et essayez d'en apprendre le plus possible sur votre adversaire/partenaire et son point de vue. Imaginez recevoir un visiteur d'une autre planète et découvrez comment la situation se présente sur cette planète, comment certains événements affectent l'autre personne, et quelles sont ses valeurs et ses priorités.

Si votre partenaire venait vraiment d'une autre planète, vous observeriez son langage corporel et vous écouteriez aussi ses inexprimés. Faites-le ici. Que veut-il vraiment ? Que ne dit-il pas ?

Laissez votre partenaire parler jusqu'à ce qu'il ait terminé. Ne l'interrompez pas, sauf pour accuser réception. Quoi que vous entendiez, ne le prenez pas personnellement. Cela ne vous concerne pas vraiment. Essayez d'en apprendre le plus possible pendant cette phase de la conversation. Vous aurez votre tour, mais ne précipitez pas les choses.

Étape 2 : Accusé de réception

Reconnaître, c'est montrer que vous avez entendu et compris. Essayez de comprendre l'autre personne suffisamment bien pour pouvoir argumenter à sa place. Puis, faites-le. Expliquez-lui ce que vous pensez qu'il veut vraiment faire. Devinez ses espoirs et respectez sa position. Il ne changera pas tant qu'il ne verra pas que vous comprenez sa position. Alors, il le fera peut-être. Sans garantie.

Reconnaissez tout ce que vous pouvez, y compris votre propre attitude défensive si elle survient. C'est normal, c'est comme ça. Vous pourrez décider plus tard comment y remédier. Par exemple, lors d'une dispute avec un ami, je lui ai dit : « Je remarque que je suis sur la défensive, et je pense que c'est parce que tu as parlé plus fort et que tu avais l'air en colère. Je veux juste parler de ce sujet. Je n'essaie pas de te convaincre. » Cette reconnaissance l'a aidé (et moi aussi) à se recentrer.

La reconnaissance peut être difficile si on l'associe à un accord. Séparez-les. Dire « cela vous semble très important » ne signifie pas que je vais accepter votre décision.

Étape 3 : Plaidoyer

Lorsque vous sentez que votre adversaire/partenaire a exprimé toute son énergie sur le sujet, c'est à votre tour. Que voyez-vous de votre point de vue qui lui a échappé ? Aidez-nous à clarifier votre position sans minimiser la sienne. Par exemple : « D'après ce que vous m'avez dit, je comprends comment vous en êtes arrivé à la conclusion que je n'ai pas l'esprit d'équipe. Et je pense que oui. Lorsque j'aborde des problèmes avec un projet, je pense à sa réussite à long terme. Je ne veux pas être critique, même si j'en ai peut-être l'air. Nous pourrions peut-être discuter de la manière d'aborder ces problèmes afin que mon intention soit claire. »

Étape 4 : Résolution de problèmes

Vous êtes maintenant prêt à élaborer des solutions. Le brainstorming et la recherche continue sont ici utiles. Demandez à votre adversaire/partenaire ce qui, selon lui, pourrait fonctionner. Quoi qu'il dise, trouvez quelque chose qui vous plaît et développez-le. Si la conversation devient conflictuelle, revenez à la recherche. Demander le point de vue de l'autre crée généralement un sentiment de sécurité et l'encourage à s'engager. Si vous avez réussi à vous recentrer, à ajuster votre attitude et à vous engager dans la recherche et l'utilité, il sera facile de trouver des solutions durables.

Pratique, pratique, pratique

L’art de la conversation est comme tout art : avec une pratique continue, vous acquerrez compétence et aisance.

Voici quelques conseils et suggestions supplémentaires :

La réussite dépend de deux choses : votre attitude et vos propos. Votre attitude (centrisme, soutien, curiosité, capacité à résoudre les problèmes) influencera grandement vos propos.

Reconnaissez l’énergie émotionnelle – la vôtre et celle de votre partenaire – et dirigez-la vers un objectif utile.

Connaissez et revenez à votre objectif dans les moments difficiles.

Ne prenez pas les attaques verbales personnellement. Aidez votre adversaire/partenaire à revenir au centre.

Ne présumez pas que votre adversaire/partenaire peut voir les choses de votre point de vue.

Entraînez-vous à discuter avec un ami avant de tenir le vrai.

Entraînez-vous mentalement à la conversation. Imaginez les différentes possibilités et visualisez-vous les gérer avec aisance. Visualisez le résultat escompté.

Comment puis-je commencer ?

Dans mes ateliers, une question récurrente est : « Comment engager la conversation ? » Voici quelques pistes de conversation que j'ai apprises au fil des ans et que j'ai utilisées à maintes reprises !

J'ai quelque chose dont j'aimerais discuter avec vous et qui, je pense, nous aidera à travailler ensemble plus efficacement.

J'aimerais parler de ____________ avec vous, mais j'aimerais d'abord connaître votre point de vue.

J'ai besoin de votre aide concernant ce qui vient de se passer. Auriez-vous quelques minutes pour me parler ?

J'ai besoin de votre aide pour quelque chose. On peut en parler (bientôt) ? Si la personne répond : « Bien sûr, je vous recontacte », relancez-la.

Je pense que nous avons des perceptions différentes de _____________________. J'aimerais entendre votre avis à ce sujet.

J'aimerais parler de ___________________. Je pense que nous avons peut-être des idées différentes sur la façon de _____________________.

J'aimerais voir si nous pourrions mieux comprendre ___________. J'aimerais vraiment connaître votre avis à ce sujet et partager mon point de vue.

Écrivez ici une ouverture possible pour votre conversation :

Bonne chance ! Cet article vous a-t-il été utile ? N'hésitez pas à me le faire savoir .

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Ressources

Des enseignants improbables : trouver les dons cachés dans les conflits quotidiens , par Judy Ringer
La magie du conflit , par Thomas F. Crum
Conversations difficiles , par Douglas Stone, Bruce Patton et Sheila Heen
Conversations cruciales , par Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
FAQ sur les conflits , par Judy Ringer