Chúng Ta phải nói chuyện: Danh sách kiểm Tra Cho những cuộc trò chuyện khó khăn

[Xem video ngắn về những cuộc trò chuyện khó khăn]

Hãy nghĩ về một cuộc trò chuyện mà bạn đã trì hoãn. Hiểu chưa? Tuyệt. Vậy thì bắt đầu thôi.

Có hàng tá sách về chủ đề những cuộc trò chuyện khó khăn, quyết định, đầy thách thức, gay gắt, quan trọng (bạn hiểu ý tôi rồi đấy). (Thực tế, tôi có liệt kê một số nguồn tài liệu tuyệt vời ở cuối bài viết này). Những lúc bạn biết mình nên nói chuyện với ai đó, nhưng lại không làm vậy. Có thể bạn đã cố gắng nhưng mọi chuyện lại không như ý. Hoặc có thể bạn sợ rằng nói chuyện sẽ chỉ khiến tình hình tồi tệ hơn. Tuy nhiên, bạn vẫn cảm thấy bế tắc, và muốn giải phóng năng lượng bị bế tắc đó cho những mục đích hữu ích hơn.

Những gì bạn có ở đây là bản tóm tắt ngắn gọn về các chiến lược thực hành tốt nhất: danh sách kiểm tra các mục hành động cần suy nghĩ trước khi bắt đầu cuộc trò chuyện; một số khái niệm hữu ích để thực hành trong khi trò chuyện; và một số mẹo và gợi ý giúp bạn tập trung và trôi chảy nói chung, bao gồm cả những cách mở đầu cuộc trò chuyện có thể có.

Bạn sẽ nhận thấy một chủ đề chính xuyên suốt: bạn có nhiều sức mạnh hơn bạn nghĩ.

Hoàn thiện bản thân: Cách chuẩn bị cho cuộc trò chuyện

Trước khi bắt đầu cuộc trò chuyện, hãy tự hỏi mình một số câu hỏi:

Mục đích của bạn khi trò chuyện là gì? Bạn hy vọng đạt được điều gì? Kết quả lý tưởng sẽ là gì? Hãy chú ý đến những mục đích tiềm ẩn. Bạn có thể nghĩ rằng mình có những mục tiêu cao cả, chẳng hạn như đào tạo nhân viên hoặc tăng cường kết nối với con cái tuổi teen, nhưng rồi nhận ra rằng ngôn ngữ của bạn lại quá chỉ trích hoặc hạ thấp người khác. Bạn nghĩ rằng mình muốn hỗ trợ, nhưng cuối cùng lại là đang trừng phạt. Có những mục đích hữu ích hơn những mục đích khác. Hãy trau dồi bản thân để bạn bước vào cuộc trò chuyện với một mục đích hỗ trợ. Bạn đang đặt ra những giả định nào về ý định của người này? Bạn có thể cảm thấy bị đe dọa, bị coi thường, bị phớt lờ, bị thiếu tôn trọng hoặc bị gạt ra ngoài lề, nhưng hãy thận trọng khi cho rằng đây là ý định của người nói. Tác động không nhất thiết đồng nghĩa với ý định. Những "nút thắt" nào trong bạn đang bị nhấn chìm? Bạn có đang cảm xúc quá mức so với tình huống cho phép không? Hãy xem xét "chuyện quá khứ" của mình, như người ta vẫn nói trong phim. Quá khứ cá nhân nào đang bị khơi gợi? Bạn vẫn có thể tiếp tục cuộc trò chuyện, nhưng bạn sẽ bước vào cuộc trò chuyện với nhận thức rằng một phần trạng thái cảm xúc dâng trào có liên quan đến bạn. Thái độ của bạn đối với cuộc trò chuyện ảnh hưởng như thế nào đến nhận thức của bạn về nó? Nếu bạn nghĩ điều này sẽ vô cùng khó khăn, thì có lẽ đúng là như vậy. Nếu bạn thực sự tin rằng dù có chuyện gì xảy ra, điều tốt đẹp sẽ đến, thì khả năng cao là vậy. Hãy cố gắng điều chỉnh thái độ để đạt hiệu quả tối đa. Đối phương là ai? Anh ta có thể đang nghĩ gì về tình huống này? Anh ta có nhận thức được vấn đề không? Nếu có, bạn nghĩ anh ta nhìn nhận nó như thế nào? Nhu cầu và nỗi sợ hãi của anh ta là gì? Bạn nghĩ anh ta sẽ đề xuất giải pháp nào? Hãy bắt đầu định hình lại đối phương như một người bạn đồng hành. Nhu cầu và nỗi sợ hãi của bạn là gì? Có mối quan tâm chung nào không? Có thể có không? Bạn đã góp phần gây ra vấn đề như thế nào? Người kia đã làm gì?

4 bước để đạt được kết quả thành công

Phần lớn công sức trong bất kỳ cuộc đối thoại xung đột nào đều là công sức bạn bỏ ra cho chính mình. Dù cuộc trò chuyện có bắt đầu tốt đẹp đến đâu, bạn cũng cần phải kiểm soát bản thân, mục đích sống và năng lượng cảm xúc của mình. Hãy hít thở, tập trung và tiếp tục chú ý khi bạn mất tập trung – và chọn cách quay trở lại. Đây chính là sức mạnh của bạn. Bằng cách chọn trạng thái bình tĩnh, tập trung, bạn cũng sẽ giúp đối phương/đối tác của mình tập trung hơn. Tập trung không phải là một bước; tập trung là cách bạn thực hiện các bước. (Để biết thêm về Tập trung, hãy xem phần Tài nguyên ở cuối bài viết.)

Bước #1: Yêu cầu

Hãy nuôi dưỡng thái độ khám phá và tò mò. Giả vờ như bạn không biết gì cả (thực ra là bạn không biết gì cả), và cố gắng tìm hiểu càng nhiều càng tốt về đối phương/bạn đời và quan điểm của họ. Giả vờ như bạn đang tiếp đón một vị khách đến từ hành tinh khác, và tìm hiểu xem mọi thứ trên hành tinh đó trông như thế nào, một số sự kiện nhất định ảnh hưởng đến người kia ra sao, và những giá trị và ưu tiên ở đó là gì.

Nếu đối tác của bạn thực sự đến từ hành tinh khác, bạn sẽ quan sát ngôn ngữ cơ thể của anh ấy và lắng nghe những năng lượng thầm lặng. Hãy làm điều đó ở đây. Anh ấy thực sự muốn gì? Anh ấy không nói điều gì?

Hãy để đối phương nói cho đến khi họ nói xong. Đừng ngắt lời, trừ khi bạn muốn thừa nhận. Dù bạn nghe được gì, đừng coi đó là chuyện cá nhân. Vấn đề không hẳn là về bạn. Hãy cố gắng tìm hiểu càng nhiều càng tốt trong giai đoạn này của cuộc trò chuyện. Bạn sẽ có cơ hội, nhưng đừng vội vàng.

Bước #2: Xác nhận

Sự thừa nhận nghĩa là thể hiện rằng bạn đã lắng nghe và hiểu. Hãy cố gắng hiểu người kia đến mức bạn có thể biện hộ cho lập luận của họ. Sau đó, hãy làm điều đó. Giải thích lại cho họ biết bạn nghĩ họ thực sự muốn gì. Hãy đoán xem họ hy vọng điều gì và tôn trọng lập trường của họ. Họ sẽ không thay đổi trừ khi họ thấy bạn hiểu lập trường của họ. Khi đó, họ có thể sẽ thay đổi. Không có gì đảm bảo cả.

Hãy thừa nhận bất cứ điều gì bạn có thể, kể cả thái độ phòng thủ của chính bạn nếu nó xuất hiện. Không sao cả; nó chỉ là vậy thôi. Bạn có thể quyết định cách xử lý sau. Ví dụ, trong một cuộc tranh cãi với một người bạn, tôi đã nói: "Mình nhận thấy mình đang trở nên phòng thủ, và mình nghĩ đó là do giọng bạn vừa to hơn và nghe có vẻ giận dữ. Mình chỉ muốn nói về chủ đề này. Mình không cố gắng thuyết phục bạn theo hướng nào cả." Lời thừa nhận đã giúp anh ấy (và tôi) lấy lại bình tĩnh.

Việc thừa nhận có thể khó khăn nếu chúng ta gắn nó với sự đồng thuận. Hãy tách biệt chúng. Câu nói của tôi, "điều này nghe có vẻ rất quan trọng với bạn", không có nghĩa là tôi sẽ đồng ý với quyết định của bạn.

Bước #3: Vận động

Khi bạn cảm thấy đối phương/đối tác đã dồn hết tâm huyết vào chủ đề đó, thì đến lượt bạn. Từ góc nhìn của mình, bạn thấy họ đã bỏ sót điều gì? Hãy giúp làm rõ quan điểm của bạn mà không hạ thấp lập trường của họ. Ví dụ: “Từ những gì anh/chị đã nói, tôi hiểu tại sao anh/chị lại kết luận rằng tôi không phải là người làm việc nhóm. Và tôi nghĩ là tôi có. Khi tôi nêu ra vấn đề với một dự án, tôi đang nghĩ đến sự thành công lâu dài của nó. Tôi không có ý chỉ trích, mặc dù có lẽ tôi nghe có vẻ giống vậy. Có lẽ chúng ta có thể thảo luận về cách giải quyết những vấn đề này để ý định của tôi được rõ ràng hơn.”

Bước #4: Giải quyết vấn đề

Giờ bạn đã sẵn sàng để bắt đầu xây dựng giải pháp. Động não và liên tục tìm hiểu sẽ rất hữu ích ở đây. Hãy hỏi đối phương/bạn đời xem họ nghĩ điều gì có thể hiệu quả. Dù họ nói gì, hãy tìm ra điều bạn thích và phát triển dựa trên đó. Nếu cuộc trò chuyện trở nên đối đầu, hãy quay lại tìm hiểu. Việc hỏi ý kiến của người khác thường tạo ra sự an toàn và khuyến khích họ tham gia. Nếu bạn đã thành công trong việc tập trung, điều chỉnh thái độ và tham gia với sự tìm hiểu và mục đích hữu ích, việc xây dựng các giải pháp bền vững sẽ trở nên dễ dàng.

Thực hành, Thực hành, Thực hành

Nghệ thuật giao tiếp cũng giống như bất kỳ nghệ thuật nào khác – nếu luyện tập liên tục, bạn sẽ có được kỹ năng và sự thoải mái.

Sau đây là một số mẹo và gợi ý bổ sung:

Một kết quả thành công sẽ phụ thuộc vào hai yếu tố: thái độ của bạn và những gì bạn nói. Thái độ của bạn (tập trung, hỗ trợ, tò mò, giải quyết vấn đề) sẽ ảnh hưởng rất lớn đến những gì bạn nói.

Hãy thừa nhận năng lượng cảm xúc của bạn và đối tác của bạn và hướng nó tới một mục đích hữu ích.

Biết và quay trở lại mục đích của mình trong những thời điểm khó khăn.

Đừng coi lời chỉ trích là nhắm vào mình. Hãy giúp đối thủ/bạn đồng hành của bạn trở lại bình tĩnh.

Đừng cho rằng đối thủ/đối tác của bạn có thể nhìn nhận mọi việc theo quan điểm của bạn.

Luyện tập cuộc trò chuyện với một người bạn trước khi thực hiện cuộc trò chuyện thật.

Luyện tập cuộc trò chuyện trong đầu. Xem xét các khả năng khác nhau và hình dung mình đang xử lý chúng một cách dễ dàng. Hình dung ra kết quả mà bạn mong đợi.

Tôi phải bắt đầu như thế nào?

Trong các buổi hội thảo của tôi, một câu hỏi thường gặp là Làm thế nào để bắt đầu cuộc trò chuyện? Dưới đây là một vài cách mở đầu cuộc trò chuyện mà tôi đã tích lũy được qua nhiều năm - và đã áp dụng rất nhiều lần!

Tôi có một số điều muốn thảo luận với bạn mà tôi nghĩ sẽ giúp chúng ta làm việc hiệu quả hơn.

Tôi muốn nói chuyện với bạn về ____________, nhưng trước tiên tôi muốn biết quan điểm của bạn.

Tôi cần anh giúp giải quyết chuyện vừa xảy ra. Anh có thể dành vài phút để nói chuyện không?

Tôi cần anh giúp một việc. Chúng ta có thể nói chuyện sớm được không? Nếu người đó nói "Được thôi, để tôi liên lạc lại", hãy tiếp tục liên lạc với anh ta.

Tôi nghĩ chúng ta có nhận thức khác nhau về _____________________. Tôi muốn nghe suy nghĩ của bạn về vấn đề này.

Tôi muốn nói về ___________________. Tôi nghĩ chúng ta có thể có những ý tưởng khác nhau về cách _____________________.

Tôi muốn xem liệu chúng ta có thể hiểu rõ hơn về ___________ không. Tôi thực sự muốn nghe cảm nhận của bạn về vấn đề này và cũng muốn chia sẻ quan điểm của tôi.

Viết một lời mở đầu cho cuộc trò chuyện của bạn tại đây:

Chúc may mắn! Bài viết này có hữu ích không? Hãy cho tôi biết nhé .

Tải xuống phiên bản pdf của Chúng ta phải nói chuyện: Danh sách kiểm tra từng bước cho những cuộc trò chuyện khó khăn

Tài nguyên

Những giáo viên không ngờ tới: Tìm kiếm những món quà ẩn giấu trong xung đột hàng ngày , của Judy Ringer
Ma thuật của xung đột , của Thomas F. Crum
Những cuộc trò chuyện khó khăn , của Douglas Stone, Bruce Patton và Sheila Heen
Những cuộc trò chuyện quan trọng , của Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
Những câu hỏi thường gặp về Xung đột , của Judy Ringer