Konuşmamız Gerekiyor: Zorlu Konuşmalar İçin Kontrol Listesi

[Zorlu konuşmalar hakkında kısa bir video izleyin]

Uzun zamandır ertelediğin bir konuşmayı düşün. Anladın mı? Harika. O zaman başlayalım.

Zor, kritik, zorlu, çetin, önemli (anladınız sanırım) konuşmalar hakkında onlarca kitap var. (Aslında, bu makalenin sonunda birkaç mükemmel kaynak listeledim.) Biriyle konuşmanız gerektiğini bildiğiniz ama konuşmadığınız zamanlar. Belki denediniz ve kötü sonuçlandı. Ya da belki de konuşmanın durumu daha da kötüleştireceğinden korkuyorsunuz. Yine de kendinizi sıkışmış hissediyorsunuz ve bu sıkışmış enerjiyi daha faydalı amaçlar için kullanmak istiyorsunuz.

Burada en iyi uygulama stratejilerinin kısa bir özeti bulunmaktadır: konuşmaya başlamadan önce düşünülmesi gereken eylem maddelerinin bir kontrol listesi; konuşma sırasında pratik edilebilecek bazı faydalı kavramlar; ve genel olarak odaklanmanıza ve akıcı kalmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları ve öneriler, olası konuşma başlangıçları da dahil.

Kitap boyunca dikkatinizi çekecek bir önemli nokta var: Düşündüğünüzden daha fazla güce sahipsiniz.

Kendiniz Üzerinde Çalışmak: Konuşmaya Nasıl Hazırlanılır

Konuşmaya başlamadan önce kendinize şu soruları sorun:

Konuşmayı yapmanızın amacı nedir? Ne başarmayı umuyorsunuz? İdeal sonuç ne olurdu? Gizli amaçlara dikkat edin. Bir çalışanı eğitmek veya çocuğunuzla bağınızı artırmak gibi onurlu hedefleriniz olduğunu düşünebilirsiniz, ancak dilinizin aşırı eleştirel veya küçümseyici olduğunu fark edebilirsiniz. Desteklemek istediğinizi sanırsınız, ancak sonunda cezalandırırsınız. Bazı amaçlar diğerlerinden daha faydalıdır. Konuşmaya destekleyici bir amaçla girebilmek için kendiniz üzerinde çalışın. Bu kişinin niyetleri hakkında hangi varsayımlarda bulunuyorsunuz? Gözünüz korkmuş, küçümsenmiş, görmezden gelinmiş, saygısızlığa uğramış veya dışlanmış hissedebilirsiniz, ancak konuşmacının niyetinin bu olduğunu varsayma konusunda dikkatli olun. Etki, niyetle aynı şey değildir. Hangi "düğmelerinize" basılıyor? Durumun gerektirdiğinden daha mı duygusalsınız? Filmlerde dedikleri gibi "geçmişinize" bir göz atın. Hangi kişisel geçmişiniz tetikleniyor? Konuşmayı yine de yapabilirsiniz, ancak artan duygusal durumunuzun bir kısmının sizinle ilgili olduğunu bilerek konuya gireceksiniz. Konuşmaya karşı tutumunuz, algınızı nasıl etkiliyor? Eğer bunun çok zor olacağını düşünüyorsanız, muhtemelen öyle olacaktır. Eğer ne olursa olsun, bundan bir hayır çıkacağına gerçekten inanıyorsanız, büyük ihtimalle öyle olacaktır. Maksimum etki için tutumunuzu ayarlamaya çalışın. Rakip kim? Bu durum hakkında ne düşünüyor olabilir? Sorunun farkında mı? Eğer öyleyse, sizce nasıl algılıyor? İhtiyaçları ve korkuları neler? Sizce nasıl bir çözüm önerebilir? Rakibi bir ortak olarak yeniden çerçevelemeye başlayın. İhtiyaçlarınız ve korkularınız neler? Ortak endişeleriniz var mı? Olabilir mi? Soruna nasıl katkıda bulundunuz? Diğer kişi nasıl katkıda bulundu?

Başarılı Bir Sonuca Ulaşmak İçin 4 Adım

Herhangi bir çatışma konuşmasındaki işin büyük kısmı kendiniz üzerinde yaptığınız iştir. Konuşma ne kadar iyi başlarsa başlasın, kendinize, amacınıza ve duygusal enerjinize hakim olmanız gerekir. Nefes alın, merkeze odaklanın ve merkezden uzaklaştığınızda bunu fark etmeye devam edin ve tekrar merkeze dönmeyi seçin. Gücünüz burada yatıyor. Sakin ve merkezlenmiş bir durumu seçerek, rakibinizin/partnerinizin de daha merkezlenmiş olmasına yardımcı olacaksınız. Merkeze odaklanmak bir adım değil; merkeze odaklanmak, adımları atarken nasıl olduğunuzdur. (Merkeze odaklanma hakkında daha fazla bilgi için makalenin sonundaki Kaynaklar bölümüne bakın.)

Adım #1: Soruşturma

Keşif ve merak dolu bir tavır geliştirin. Hiçbir şey bilmiyormuş gibi davranın (aslında bilmiyorsunuz) ve rakibiniz/partneriniz ve onun bakış açısı hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenmeye çalışın. Başka bir gezegenden gelen bir ziyaretçiyi ağırladığınızı düşünün ve o gezegende işlerin nasıl yürüdüğünü, belirli olayların diğer kişiyi nasıl etkilediğini ve oradaki değerlerin ve önceliklerin neler olduğunu öğrenin.

Partneriniz gerçekten başka bir gezegenden olsaydı, beden dilini izler ve dile getirilmeyen enerjiyi de dinlerdiniz. İşte tam da bunu yapın. Gerçekten ne istiyor? Söylemediği şey ne?

Partneriniz bitirene kadar konuşmasına izin verin. Sadece onaylamak için sözünü kesmeyin. Ne duyarsanız duyun, kişisel algılamayın. Aslında sizinle ilgili değil. Konuşmanın bu aşamasında olabildiğince çok şey öğrenmeye çalışın. Sıra size de gelecek, ama acele etmeyin.

Adım #2: Teşekkür

Kabul etmek, onu dinlediğinizi ve anladığınızı göstermek anlamına gelir. Karşınızdaki kişiyi o kadar iyi anlamaya çalışın ki, onun adına argüman üretebilin. Sonra da bunu yapın. Ona gerçekte ne yapmak istediğini düşündüğünüzü açıklayın. Umutlarını tahmin edin ve duruşuna saygı gösterin. Siz onun nerede durduğunu anlamadıkça değişmeyecektir. O zaman değişebilir. Garantisi yok.

Kendi savunmacılığınız da dahil olmak üzere, elinizden gelen her şeyi kabul edin. Sorun değil; öyle işte. Nasıl ele alacağınıza daha sonra karar verebilirsiniz. Örneğin, bir arkadaşımla tartışırken şöyle dedim: "Savunmaya başladığımı fark ediyorum ve bunun sebebinin sesinizin biraz daha yükselip öfkeli çıkması olduğunu düşünüyorum. Sadece bu konu hakkında konuşmak istiyorum. Sizi hiçbir şekilde ikna etmeye çalışmıyorum." Bu kabullenme, onun (ve benim) yeniden odaklanmamıza yardımcı oldu.

Kabul etmeyi, anlaşmayla ilişkilendirirsek zor olabilir. Bunları ayrı tutun. "Bu senin için gerçekten önemli görünüyor" demem, kararınıza uyacağım anlamına gelmiyor.

Adım #3: Savunuculuk

Rakibinizin/partnerinizin konuya tüm enerjisini verdiğini hissettiğinizde, sıra sizde. Kendi bakış açınızdan onun gözden kaçırdığı ne görüyorsunuz? Onun bakış açısını küçümsemeden kendi görüşünüzü netleştirmeye yardımcı olun. Örneğin: "Bana anlattıklarınızdan, benim bir takım oyuncusu olmadığım sonucuna nasıl vardığınız anlaşılıyor. Ve sanırım öyleyim. Bir projeyle ilgili sorunlar ortaya attığımda, uzun vadeli başarısını düşünürüm. Eleştirmen olmak istemiyorum, ama belki de öyle konuşuyorum. Belki de niyetimin net olması için bu sorunları nasıl çözebileceğimizi konuşabiliriz."

Adım #4: Problem Çözme

Artık çözümler üretmeye başlamaya hazırsınız. Beyin fırtınası ve sürekli sorgulama burada faydalıdır. Rakibinize/partnerinize neyin işe yarayabileceğini sorun. Ne derse desin, hoşunuza giden bir şey bulun ve üzerine inşa edin. Konuşma çekişmeli bir hal alırsa, sorgulamaya geri dönün. Karşı tarafın bakış açısını sormak genellikle güven yaratır ve onu etkileşime girmeye teşvik eder. Odaklanmada, tutumunuzu ayarlamada ve sorgulama ve faydalı amaçlarla etkileşimde bulunmada başarılı olduysanız, sürdürülebilir çözümler üretmek kolay olacaktır.

Pratik, Pratik, Pratik

Konuşma sanatı da diğer sanatlar gibidir; sürekli pratik yaptıkça beceri ve rahatlık kazanırsınız.

İşte bazı ek ipuçları ve öneriler:

Başarılı bir sonuç iki şeye bağlıdır: nasıl olduğunuz ve ne söylediğiniz. Nasıl olduğunuz (odaklı, destekleyici, meraklı, problem çözücü) söylediklerinizi büyük ölçüde etkileyecektir.

Duygusal enerjinizi (sizin ve eşinizin) kabul edin ve onu yararlı bir amaca yönlendirin.

Zor anlarda amacınızı bilin ve ona geri dönün.

Sözlü saldırıları kişisel algılamayın. Rakibinizin/partnerinizin merkeze dönmesine yardımcı olun.

Rakibinizin/partnerinizin olaylara sizin bakış açınızdan bakabileceğini varsaymayın.

Gerçek bir sohbete başlamadan önce arkadaşınızla sohbeti prova edin.

Konuşmayı zihninizde prova edin. Çeşitli olasılıkları görün ve bunları kolayca ele aldığınızı hayal edin. Umduğunuz sonucu gözünüzde canlandırın.

Nasıl Başlarım?

Atölyelerimde sıkça sorulan sorulardan biri şudur: Konuşmaya nasıl başlamalıyım? İşte yıllar içinde öğrendiğim ve defalarca kullandığım birkaç konuşma açılış cümlesi!

Sizinle daha etkili bir şekilde birlikte çalışmamıza yardımcı olacağını düşündüğüm bir konuyu tartışmak istiyorum.

Seninle ____________ hakkında konuşmak istiyorum, ama önce senin bakış açını öğrenmek istiyorum.

Az önce yaşananlar konusunda yardımına ihtiyacım var. Konuşmak için birkaç dakikan var mı?

Yardımınıza ihtiyacım var. Bunu (yakında) konuşabilir miyiz? Eğer kişi "Elbette, size geri döneceğim," derse, onunla iletişime geçin.

Sanırım _____________________ hakkında farklı algılarımız var. Bu konudaki düşüncelerinizi duymak isterim.

___________________ hakkında konuşmak istiyorum. Sanırım _____________________ konusunda farklı fikirlerimiz olabilir.

___________ hakkında daha iyi bir anlayışa varıp varamayacağımızı görmek isterim. Bu konudaki hislerinizi gerçekten duymak ve benim bakış açımı da paylaşmak istiyorum.

Konuşmanız için olası bir açılışı buraya yazın:

İyi şanslar! Bu makale faydalı oldu mu? Lütfen bana bildirin .

We Have to Talk: Zorlu Konuşmalar İçin Adım Adım Kontrol Listesi kitabının pdf versiyonunu indirin

Kaynaklar

Beklenmedik Öğretmenler: Günlük Çatışmalarda Gizli Yetenekleri Bulmak , Judy Ringer
Çatışmanın Büyüsü , Thomas F. Crum
Douglas Stone, Bruce Patton ve Sheila Heen'in yazdığı Zor Konuşmalar
Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan ve Al Switzler'in yazdığı Önemli Konuşmalar
Çatışma Hakkında SSS , Judy Ringer tarafından