Precisamos conversar: Uma Lista De verificação Para Conversas difíceis.

[Assista a um breve vídeo sobre conversas difíceis]

Pense em uma conversa que você vem adiando. Já pensou? Ótimo. Então vamos lá.

Existem dezenas de livros sobre o tema de conversas difíceis, cruciais, desafiadoras, intensas, importantes (você entendeu a ideia). (Aliás, listo vários recursos excelentes no final deste artigo). São aqueles momentos em que você sabe que deveria conversar com alguém, mas não conversa. Talvez você já tenha tentado e não tenha dado certo. Ou talvez você tema que conversar só piore a situação. Mesmo assim, você se sente preso e gostaria de liberar essa energia reprimida para fins mais úteis.

O que você encontra aqui é uma breve sinopse das melhores práticas: uma lista de ações a serem consideradas antes de iniciar a conversa; alguns conceitos úteis para praticar durante a conversa; e algumas dicas e sugestões para ajudar você a manter o foco e a fluidez na conversa em geral, incluindo possíveis formas de iniciar uma conversa.

Você vai perceber um tema fundamental ao longo de todo o texto: você tem mais poder do que imagina.

Trabalhando em si mesmo: como se preparar para a conversa

Antes de iniciar a conversa, faça a si mesmo algumas perguntas:

Qual é o seu propósito ao ter essa conversa? O que você espera alcançar? Qual seria o resultado ideal? Esteja atento a propósitos ocultos. Você pode achar que tem objetivos nobres, como educar um funcionário ou estreitar o vínculo com seu filho adolescente, apenas para perceber que sua linguagem é excessivamente crítica ou condescendente. Você pensa que quer apoiar, mas acaba punindo. Alguns propósitos são mais úteis do que outros. Trabalhe em si mesmo para entrar na conversa com um propósito de apoio. Quais suposições você está fazendo sobre as intenções dessa pessoa? Você pode se sentir intimidado, menosprezado, ignorado, desrespeitado ou marginalizado, mas tenha cuidado ao presumir que essa era a intenção de quem estava falando. Impacto não é necessariamente sinônimo de intenção. Quais são os seus "gatilhos" que estão sendo acionados? Você está mais emotivo do que a situação justifica? Analise seu "passado", como se diz nos filmes. Qual história pessoal está sendo despertada? Você ainda pode ter a conversa, mas entrará nela sabendo que parte desse estado emocional exacerbado tem a ver com você. Como sua atitude em relação à conversa está influenciando sua percepção dela? Se você acha que será extremamente difícil, provavelmente será. Se você realmente acredita que, aconteça o que acontecer, algo de bom resultará disso, provavelmente será mesmo. Tente ajustar sua atitude para obter a máxima eficácia. Quem é o oponente? O que ele pode estar pensando sobre essa situação? Ele está ciente do problema? Se sim, como você acha que ele o percebe? Quais são suas necessidades e seus medos? Que solução você acha que ele sugeriria? Comece a reformular a visão do oponente como um parceiro. Quais são suas necessidades e seus medos? Existem preocupações em comum? Poderia haver? Como você contribuiu para o problema? E a outra pessoa?

4 passos para um resultado bem-sucedido

A maior parte do trabalho em qualquer conversa conflituosa é o trabalho que você faz em si mesmo. Não importa o quão bem a conversa comece, você precisará manter o controle de si mesmo, do seu propósito e da sua energia emocional. Respire, centre-se e continue a perceber quando você se descentra — e escolha retornar a esse estado. É aí que reside o seu poder. Ao escolher o estado de calma e centramento, você ajudará seu oponente/parceiro a também se centrar mais. Centrar-se não é um passo; centrar-se é como você está enquanto dá os passos. (Para mais informações sobre centramento, consulte a seção Recursos no final do artigo.)

Etapa 1: Inquérito

Cultive uma atitude de descoberta e curiosidade. Finja que não sabe nada (e realmente não sabe) e tente aprender o máximo possível sobre seu oponente/parceiro e seu ponto de vista. Imagine que está recebendo um visitante de outro planeta e descubra como as coisas são por lá, como certos eventos afetam a outra pessoa e quais são os valores e prioridades daquele lugar.

Se seu parceiro fosse realmente de outro planeta, você também estaria observando sua linguagem corporal e captando energias não verbais. Faça isso agora. O que ele realmente quer? O que ele não está dizendo?

Deixe seu parceiro falar até terminar. Não o interrompa, exceto para concordar. Independentemente do que você ouvir, não leve para o lado pessoal. Não se trata de você. Tente aprender o máximo possível nesta fase da conversa. Você terá sua vez, mas não apresse as coisas.

Etapa 2: Confirmação

Reconhecer significa demonstrar que você ouviu e entendeu. Tente compreender a outra pessoa tão bem a ponto de conseguir defender o argumento dela. E então, defenda-o. Explique a ela o que você acha que ela realmente quer dizer. Tente adivinhar suas expectativas e respeite sua posição. Ela não mudará de ideia a menos que perceba que você entende o ponto de vista dela. Aí, talvez, ela mude. Mas não há garantias.

Reconheça tudo o que puder, inclusive sua própria defensiva, caso ela surja. Está tudo bem; simplesmente está. Você pode decidir mais tarde como lidar com isso. Por exemplo, em uma discussão com um amigo, eu disse: “Percebi que estou ficando na defensiva, e acho que é porque sua voz ficou mais alta e soou irritada. Só quero conversar sobre esse assunto. Não estou tentando te persuadir em nenhum sentido.” Esse reconhecimento ajudou a ele (e a mim) a nos recentrarmos.

O reconhecimento pode ser difícil se o associarmos à concordância. Mantenha-os separados. O fato de eu dizer "isso parece muito importante para você" não significa que vou concordar com a sua decisão.

Etapa 3: Defesa de direitos

Quando você perceber que seu oponente/parceiro já dedicou toda a sua energia ao assunto, é a sua vez. O que você consegue enxergar da sua perspectiva que ele não considerou? Ajude a esclarecer sua posição sem minimizar a dele. Por exemplo: “Pelo que você me disse, consigo entender como você chegou à conclusão de que eu não sou um bom jogador de equipe. E eu acho que sou. Quando apresento problemas em um projeto, estou pensando no seu sucesso a longo prazo. Não quero ser crítico, embora talvez pareça. Talvez possamos conversar sobre como abordar essas questões para que minha intenção fique clara.”

Etapa 4: Resolução de Problemas

Agora você está pronto para começar a construir soluções. O brainstorming e a investigação contínua são úteis aqui. Pergunte ao seu oponente/parceiro o que ele acha que poderia funcionar. Independentemente do que ele disser, encontre algo que você goste e desenvolva a partir disso. Se a conversa se tornar conflituosa, volte à fase de questionamento. Pedir a opinião do outro geralmente cria segurança e o encoraja a participar. Se você tiver conseguido se centrar, ajustar sua atitude e se engajar com questionamento e propósito útil, construir soluções sustentáveis ​​será fácil.

Pratique, pratique, pratique

A arte da conversação é como qualquer outra arte: com a prática constante, você adquirirá habilidade e desenvoltura.

Aqui estão algumas dicas e sugestões adicionais:

Um resultado positivo dependerá de duas coisas: como você se comporta e o que você diz. Seu comportamento (centrado, solidário, curioso, focado na resolução de problemas) influenciará muito o que você diz.

Reconheça a energia emocional – a sua e a do seu parceiro – e direcione-a para um propósito útil.

Reconheça e retorne ao seu propósito nos momentos difíceis.

Não leve ataques verbais para o lado pessoal. Ajude seu oponente/parceiro a se centrar novamente.

Não presuma que seu oponente/parceiro consiga enxergar as coisas do seu ponto de vista.

Pratique a conversa com um amigo antes de tê-la de verdade.

Pratique mentalmente a conversa. Visualize várias possibilidades e imagine-se lidando com elas com facilidade. Visualize o resultado que você deseja.

Como começar?

Nos meus workshops, uma pergunta frequente é: Como começar a conversa? Aqui estão algumas frases para iniciar uma conversa que aprendi ao longo dos anos – e que usei muitas vezes!

Gostaria de discutir algo com você que acredito que nos ajudará a trabalhar juntos de forma mais eficaz.

Gostaria de conversar sobre ____________ com você, mas primeiro gostaria de ouvir seu ponto de vista.

Preciso da sua ajuda com o que acabou de acontecer. Você tem alguns minutos para conversar?

Preciso da sua ajuda com algo. Podemos conversar sobre isso (em breve)? Se a pessoa disser: "Claro, já te retorno", entre em contato com ela novamente.

Acho que temos percepções diferentes sobre _____________________. Gostaria de ouvir sua opinião sobre isso.

Gostaria de falar sobre ___________________. Acho que podemos ter ideias diferentes sobre como _____________________.

Gostaria de ver se conseguimos chegar a um melhor entendimento sobre ___________. Gostaria muito de ouvir seus sentimentos a respeito e compartilhar minha perspectiva também.

Escreva aqui uma possível abertura para sua conversa:

Boa sorte! Este artigo foi útil? Por favor, me avise .

Baixe a versão em PDF de "Precisamos Conversar: Um Guia Passo a Passo para Conversas Difíceis"

Recursos

Professores Inusitados: Descobrindo os Dons Ocultos nos Conflitos Diários , de Judy Ringer
A Magia do Conflito , por Thomas F. Crum
Conversas Difíceis , de Douglas Stone, Bruce Patton e Sheila Heen
Conversas Cruciais , por Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan e Al Switzler
Perguntas frequentes sobre conflitos , por Judy Ringer