Musíme Si promluvit: Kontrolní Seznam Pro obtížné Rozhovory

[Podívejte se na krátké video o obtížných rozhovorech]

Vzpomeň si na konverzaci, kterou jsi odkládal. Rozumíš? Skvělé. Tak jdeme na to.

Existují desítky knih na téma obtížných, klíčových, náročných, prudkých, důležitých (chápete) rozhovorů. (Ve skutečnosti na konci tohoto článku uvádím několik vynikajících zdrojů). Ty chvíle, kdy víte, že byste si s někým měli promluvit, ale neuděláte to. Možná jste to zkusili a dopadlo to špatně. Nebo se možná bojíte, že rozhovor situaci jen zhorší. Přesto se cítíte zaseknutí a rádi byste tuto zaseklou energii uvolnili pro užitečnější účely.

Zde je stručný přehled osvědčených strategií: kontrolní seznam akcí, které je třeba zvážit před zahájením konverzace; několik užitečných konceptů, které si můžete během konverzace procvičit; a několik tipů a návrhů, které vám pomohou zůstat soustředění a plynulejší, včetně možných úvodů do konverzace.

Všimnete si jednoho klíčového tématu: máte více moci, než si myslíte.

Práce na sobě: Jak se připravit na konverzaci

Než se pustíte do konverzace, položte si několik otázek:

Jaký je účel vašeho rozhovoru? Čeho chcete dosáhnout? Jaký by byl ideální výsledek? Hledejte skryté účely. Můžete si myslet, že máte čestné cíle, jako je vzdělávání zaměstnance nebo posílení vztahu s vaším dospívajícím dítětem, jen abyste si všimli, že váš jazyk je přehnaně kritický nebo blahosklonný. Myslíte si, že chcete podpořit, ale nakonec trestáte. Některé účely jsou užitečnější než jiné. Pracujte na sobě, abyste do rozhovoru vstupovali s podpůrným účelem. Jaké předpoklady děláte o úmyslech této osoby? Můžete se cítit zastrašeni, ponižováni, ignorováni, nerespektováni nebo marginalizováni, ale buďte opatrní s předpokladem, že to byl záměr mluvčího. Dopad se nutně nerovná záměru. Jaká „tlačítka“ jsou mačkána? Jste emocionálnější, než situace odůvodňuje? Podívejte se na svůj „příběh“, jak se říká ve filmech. Jaká osobní historie se spouští? Možná stále vedete rozhovor, ale budete do něj vstupovat s vědomím, že část zvýšeného emocionálního stavu má co do činění s vámi. Jak váš postoj ke konverzaci ovlivňuje vaše vnímání? Pokud si myslíte, že to bude strašně těžké, pravděpodobně to tak i bude. Pokud skutečně věříte, že ať se stane cokoli, vzejde z toho něco dobrého, pravděpodobně to tak bude. Zkuste upravit svůj přístup pro maximální efektivitu. Kdo je protivník? Co si o této situaci asi myslí? Je si problému vědom? Pokud ano, jak si myslíte, že ho vnímá? Jaké jsou jeho potřeby a obavy? Jaké řešení by podle vás navrhl? Začněte protivníka vnímat jako partnera. Jaké jsou vaše potřeby a obavy? Existují nějaké společné obavy? Mohly by být? Jak jste k problému přispěli vy? Jak k němu přispěla druhá osoba?

4 kroky k úspěšnému výsledku

Většina práce v jakémkoli konfliktním rozhovoru je práce, kterou děláte na sobě. Bez ohledu na to, jak dobře rozhovor začne, budete muset mít kontrolu nad sebou, svým posláním a svou emocionální energií. Dýchejte, soustřeďte se a všímejte si, kdy se vychýlíte z centra pozornosti – a rozhodněte se k němu vrátit. V tom spočívá vaše síla. Volbou klidného a soustředěného stavu pomůžete i svému soupeři/partnerovi, aby byl více soustředěný. Soustředění není krok; soustředění je to, jací jste vy, když tyto kroky podnikáte. (Více o soustředění naleznete v části Zdroje na konci článku.)

Krok č. 1: Dotaz

Pěstujte si objevitelský a zvědavý přístup. Předstírejte, že nic nevíte (ve skutečnosti nic nevíte), a snažte se dozvědět co nejvíce o svém soupeři/partnerovi a jeho úhlu pohledu. Předstírejte, že vaříte návštěvníka z jiné planety, a zjistěte, jak to na té planetě vypadá, jak určité události ovlivňují druhého člověka a jaké tam jsou hodnoty a priority.

Kdyby váš partner skutečně pocházel z jiné planety, sledovali byste jeho řeč těla a naslouchali byste i nevyslovené energii. Udělejte to i zde. Co doopravdy chce? Co neříká?

Nechte partnera mluvit, dokud neskončí. Nepřerušujte ho, s výjimkou případů, kdy dáváte najevo, že mluví. Ať už slyšíte cokoli, neberte si to osobně. Ve skutečnosti se to netýká vás. V této fázi konverzace se snažte dozvědět co nejvíce. Dostanete se na řadu, ale neuspěchejte to.

Krok č. 2: Potvrzení

Uznání znamená ukázat, že jste slyšeli a pochopili. Snažte se druhého člověka pochopit tak dobře, abyste za něj dokázali argumentovat. Pak to udělejte. Vysvětlete mu, o co si myslíte, že se mu doopravdy snaží. Hádejte jeho naděje a respektujte jeho postoj. Nezmění se, dokud neuvidí, že vy vidíte, kde stojí. Pak by se to mohlo stát. Žádné záruky nejsou.

Uznejte, co můžete, včetně vlastní defenzivní pozice, pokud se objeví. Je to v pořádku; prostě to tak je. Později se můžete rozhodnout, jak se s tím vypořádáte. Například v hádce s kamarádem jsem řekl: „Všiml jsem si, že se stávám defenzivním, a myslím, že je to proto, že tvůj hlas právě zesílil a zněl rozzlobeně. Chci si o tomto tématu jen promluvit. Nesnažím se tě přesvědčit ani v jednom směru.“ Uznání mu (a mně) pomohlo se znovu soustředit.

Uznání může být obtížné, pokud si ho spojujeme se souhlasem. Držte je odděleně. Když řeknu „tohle ti zní opravdu důležité“, neznamená to, že s tvým rozhodnutím budu souhlasit.

Krok č. 3: Obhajoba

Když cítíte, že váš oponent/partner vyjádřil veškerou svou energii k danému tématu, je řada na vás. Co z vašeho pohledu vidíte, že mu uniklo? Pomozte mu objasnit svůj postoj, aniž byste zlehčovali jeho. Například: „Z toho, co jste mi řekl, chápu, jak jste dospěl k závěru, že nejsem týmový hráč. A myslím, že jsem. Když uvedu problémy s projektem, myslím na jeho dlouhodobý úspěch. Nechci být kritik, i když možná tak zním. Možná bychom si mohli promluvit o tom, jak tyto problémy řešit, aby byl můj záměr jasný.“

Krok č. 4: Řešení problémů

Nyní jste připraveni začít s tvorbou řešení. Brainstorming a neustálé zkoumání jsou v tomto případě užitečné. Zeptejte se svého oponenta/partnera, co si myslí, že by mohlo fungovat. Ať už řekne cokoli, najděte si něco, co se vám líbí, a na tom stavte. Pokud se konverzace stane nepřátelskou, vraťte se k zkoumání. Ptát se na úhel pohledu druhého obvykle vytváří bezpečí a povzbuzuje ho k zapojení. Pokud se vám podařilo soustředit se, upravit svůj postoj a zapojit se s zkoumáním a užitečným účelem, bude snadné budovat udržitelná řešení.

Cvičení, cvičení, cvičení

Umění konverzace je jako jakékoli jiné umění – s neustálou praxí získáte dovednosti a lehkost.

Zde je několik dalších tipů a doporučení:

Úspěšný výsledek bude záviset na dvou věcech: na tom, jak se cítíte a co říkáte. To, jak se cítíte (soustředěný, vstřícný, zvědavý, řešíte problémy), bude mít velký vliv na to, co říkáte.

Uvědomte si emocionální energii – svou i svého partnera – a nasměrujte ji k užitečnému účelu.

Uvědomte si svůj účel a vraťte se ke svému účelu v těžkých chvílích.

Neberte si slovní útoky osobně. Pomozte svému soupeři/partnerovi vrátit se do středu pozornosti.

Nepředpokládejte, že váš soupeř/partner vidí věci z vašeho pohledu.

Než začnete s tou skutečnou konverzací, nacvičte si ji s kamarádem/kamarádkou.

Mentálně si procvičte konverzaci. Představte si různé možnosti a představte si, jak je s lehkostí zvládáte. Představte si výsledek, v který doufáte.

Jak mám začít?

Na mých workshopech je častou otázkou, jak zahájit konverzaci? Zde je několik tipů na začátek konverzace, které jsem si v průběhu let osvojil – a mnohokrát použil!

Mám něco, o čem bych s vámi rád probral, a myslím, že by nám to pomohlo efektivněji spolupracovat.

Rád bych si s vámi promluvil o ____________, ale nejdříve bych rád znal váš názor.

Potřebuji tvou pomoc s tím, co se právě stalo. Máš pár minut na rozhovor?

Potřebuji s něčím tvou pomoc. Můžeme si o tom (brzy) promluvit? Pokud daná osoba řekne: „Jasně, ozvu se ti později,“ ozvi se jí.

Myslím, že máme odlišné názory na _____________________. Rád bych slyšel váš názor na to.

Rád bych mluvil o ___________________. Myslím, že můžeme mít odlišné představy o tom, jak ________________________.

Rád bych zjistil, jestli bychom se mohli lépe seznámit s ___________. Opravdu chci slyšet vaše pocity z této věci a podělit se s vámi i o svůj pohled na věc.

Napište sem možný úvod vaší konverzace:

Hodně štěstí! Byl tento článek užitečný? Dejte mi prosím vědět .

Stáhněte si PDF verzi knihy Musíme si promluvit: Podrobný kontrolní seznam pro obtížné rozhovory

Zdroje

Nečekaní učitelé: Hledání skrytých darů v každodenním konfliktu , Judy Ringer
Kouzlo konfliktu od Thomase F. Cruma
Obtížné rozhovory od Douglase Stonea, Bruce Pattona a Sheily Heenové
Klíčové rozhovory , Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
Často kladené otázky o konfliktu od Judy Ringerové