Hem De parlar: Una Llista De comprovació Per a Converses difícils

[Mira un vídeo curt sobre converses difícils]

Pensa en una conversa que has estat posposant. Entesos? Fantàstic. Doncs, anem.

Hi ha desenes de llibres sobre el tema de les converses difícils, crucials, desafiadores, ferotges, importants (ja us en feu una idea). (De fet, enumero diversos recursos excel·lents al final d'aquest article). Aquells moments en què saps que hauries de parlar amb algú, però no ho fas. Potser ho has intentat i ha anat malament. O potser tens por que parlar només empitjori la situació. Tot i així, et sents encallat i voldries alliberar aquesta energia encallada per a finalitats més útils.

El que teniu aquí és una breu sinopsi de les millors estratègies: una llista de mesures a tenir en compte abans d'entrar en la conversa; alguns conceptes útils per practicar durant la conversa; i alguns consells i suggeriments per ajudar-vos a mantenir la concentració i la fluïdesa en general, incloent-hi possibles inicis de conversa.

Notaràs un tema clau al llarg de tot: tens més poder del que penses.

Treballant en un mateix: com preparar-se per a la conversa

Abans d'entrar en la conversa, fes-te algunes preguntes:

Quin és el teu propòsit per tenir la conversa? Què esperes aconseguir? Quin seria un resultat ideal? Vigila els propòsits ocults. Pots pensar que tens objectius honorables, com educar un empleat o augmentar la connexió amb el teu fill adolescent, només per adonar-te que el teu llenguatge és excessivament crític o condescendent. Creus que vols donar suport, però acabes castigant. Alguns propòsits són més útils que d'altres. Treballa en tu mateix per entrar a la conversa amb un propòsit de suport. Quines suposicions fas sobre les intencions d'aquesta persona? Pots sentir-te intimidat, menyspreat, ignorat, faltat al respecte o marginat, però vés amb compte a l'hora de suposar que aquesta era la intenció de l'orador. L'impacte no necessàriament equival a intenció. Quins "botons" teus s'estan prement? Ets més emocional del que la situació justifica? Fes una ullada a la teva "història de fons", com diuen a les pel·lícules. Quina història personal s'està desencadenant? Pots continuar tenint la conversa, però hi entraràs sabent que part de l'estat emocional elevat té a veure amb tu. Com influeix la teva actitud envers la conversa en la teva percepció? Si penses que això serà terriblement difícil, probablement ho serà. Si realment creus que passi el que passi, en sortirà alguna cosa bona, probablement serà així. Intenta ajustar la teva actitud per obtenir la màxima eficàcia. Qui és l'oponent? Què podria estar pensant sobre aquesta situació? És conscient del problema? Si és així, com creus que el percep? Quines són les seves necessitats i pors? Quina solució creus que suggeriria? Comença a reformular l'oponent com a company. Quines són les vostres necessitats i pors? Hi ha alguna preocupació comuna? Podria haver-n'hi? Com heu contribuït al problema? Com ho ha fet l'altra persona?

4 passos per a un resultat reeixit

La major part del treball en qualsevol conversa de conflicte és un treball que fas sobre tu mateix. No importa com de bé comenci la conversa, hauràs de mantenir el control de tu mateix, del teu propòsit i de la teva energia emocional. Respira, centra't i continua observant quan et descentres i tria tornar-hi. Aquí és on rau el teu poder. Si tries l'estat tranquil i centrat, ajudaràs el teu oponent/company a estar més centrat també. Centrar-se no és un pas; centrar-se és com ets a mesura que fas els passos. (Per a més informació sobre la centració, consulta la secció de Recursos al final de l'article.)

Pas 1: Consulta

Cultiva una actitud de descobriment i curiositat. Fes veure que no saps res (realment no saps res) i intenta aprendre tant com sigui possible sobre el teu oponent/company i el seu punt de vista. Fes veure que estàs entretenint un visitant d'un altre planeta i descobreix com són les coses en aquest planeta, com certs esdeveniments afecten l'altra persona i quins són els valors i les prioritats allà.

Si la teva parella realment fos d'un altre planeta, estaries observant el seu llenguatge corporal i escoltant també l'energia que no expressa. Fes el mateix aquí. Què vol realment? Què no diu?

Deixa que la teva parella parli fins que hagi acabat. No l'interrompis excepte per reconèixer el que sents. No t'ho prenguis com una cosa personal. No es tracta realment de tu. Intenta aprendre tot el que puguis en aquesta fase de la conversa. Tindràs el teu torn, però no t'afanyis.

Pas 2: Reconeixement

Reconeixement significa demostrar que has escoltat i entès. Intenta entendre l'altra persona tan bé que puguis defensar el seu argument. Després, fes-ho. Explica-li què creus que realment vol aconseguir. Endevina les seves esperances i respecta la seva posició. No canviarà si no veu que tu veus on es troba. Aleshores potser sí. No hi ha garanties.

Reconeix tot el que puguis, inclosa la teva pròpia actitud defensiva si sorgeix. Està bé; simplement és. Pots decidir més tard com abordar-ho. Per exemple, en una discussió amb un amic, vaig dir: "Noto que m'estic posant a la defensiva i crec que és perquè la teva veu s'ha tornat més forta i sonava enfadada. Només vull parlar d'aquest tema. No intento persuadir-te en cap direcció". El reconeixement el va ajudar (i a mi) a reorientar-nos.

El reconeixement pot ser difícil si l'associem amb l'acord. Mantingueu-los separats. Que digui "això et sembla molt important" no vol dir que estigui d'acord amb la teva decisió.

Pas 3: Advocacia

Quan sentis que el teu oponent/company ha expressat tota la seva energia sobre el tema, és el teu torn. Què veus des de la teva perspectiva que ha passat per alt? Ajuda a aclarir la teva posició sense minimitzar la seva. Per exemple: "Pel que m'has dit, puc veure per què has arribat a la conclusió que no sóc un jugador d'equip. I crec que sí. Quan introdueixo problemes amb un projecte, penso en el seu èxit a llarg termini. No pretenc ser un crític, tot i que potser semblo que ho sóc. Potser podem parlar de com abordar aquests problemes perquè la meva intenció quedi clara".

Pas 4: Resolució de problemes

Ara ja esteu a punt per començar a construir solucions. La pluja d'idees i la investigació contínua són útils en aquest cas. Pregunteu al vostre oponent/company què creu que podria funcionar. Digui el que digui, trobeu alguna cosa que us agradi i construïu-hi. Si la conversa es torna contradictòria, torneu a la investigació. Demanar el punt de vista de l'altre normalment crea seguretat i l'anima a participar. Si heu aconseguit centrar-vos, ajustar la vostra actitud i participar amb la investigació i un propòsit útil, construir solucions sostenibles serà fàcil.

Pràctica, pràctica, pràctica

L'art de la conversa és com qualsevol art: amb la pràctica continuada adquiriràs habilitat i facilitat.

Aquí teniu alguns consells i suggeriments addicionals:

Un resultat reeixit dependrà de dues coses: com ets i què dius. Com ets (centrat, comprensiu, curiós, resolutiu) influirà molt en el que diguis.

Reconeix l'energia emocional (la teva i la de la teva parella) i dirigeix-la cap a un propòsit útil.

Coneix i torna al teu propòsit en moments difícils.

No et prenguis els atacs verbals com una cosa personal. Ajuda el teu oponent/company a tornar al centre.

No donis per fet que el teu oponent/company pot veure les coses des del teu punt de vista.

Practica la conversa amb un amic abans de mantenir la de veritat.

Practica mentalment la conversa. Visualitza diverses possibilitats i gestionant-les amb facilitat. Visualitza el resultat que esperes.

Com puc començar?

Als meus tallers, una pregunta freqüent és Com començo la conversa? Aquí teniu algunes frases fetes per iniciar converses que he après al llarg dels anys i que he utilitzat moltes vegades!

Tinc una cosa que m'agradaria comentar amb tu que crec que ens ajudarà a treballar junts de manera més eficaç.

M'agradaria parlar sobre ________ amb tu, però primer m'agradaria conèixer el teu punt de vista.

Necessito la teva ajuda amb el que acaba de passar. Tens uns minuts per parlar?

Necessito la teva ajuda amb una cosa. En podem parlar (aviat)? Si la persona diu: "D'acord, deixa'm que et torni a posar", fes-hi un seguiment.

Crec que tenim percepcions diferents sobre _____________________. M'agradaria saber què en penses.

M'agradaria parlar sobre ________________________. Crec que podem tenir idees diferents sobre com _____________________.

M'agradaria veure si podem arribar a una millor comprensió sobre ___________. Tinc moltes ganes de saber què en penses i compartir també el meu punt de vista.

Escriu aquí un possible inici per a la teva conversa:

Bona sort! T'ha estat útil aquest article? Si us plau, fes-m'ho saber .

Baixeu la versió en PDF de Hem de parlar: una llista de comprovació pas a pas per a converses difícils

Recursos

Professors improbables: trobant els dons ocults en el conflicte diari , de Judy Ringer
La màgia del conflicte , de Thomas F. Crum
Converses difícils , de Douglas Stone, Bruce Patton i Sheila Heen
Converses crucials , de Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan i Al Switzler
Preguntes freqüents sobre conflictes , de Judy Ringer