ወደ በረሃዎቻችን መቀላቀል

ጓደኛዬ በርክሌይን እየጎበኘ ነበር። በካል ካምፓስ ውስጥ ረጅም የእግር ጉዞ ካደረግን በኋላ በሰሜን በኩል ባለው ምርጥ ዴሊ ላይ ደረስን። የሳውል እቃ ተጭኖ ነበር፣ ሰዎች ከመስታወት መያዣው ጎን በኮምጣጤ እና ኪፐር እና በቸኮሌት የተጠመቁ ማኮሮን ሞልተው ጠረጴዛ እየጠበቁ ነበር። ወደ ቀይ የቆዳ መሸጫ ቤታችን ገባን እና ሞቅ ባለ የመስመር ምግብ አቅራቢዎች መካከል ትእዛዝ እየጠሩ እና ብርቱካን ሲጠጡ ሳቅን በላን። ሳህኔ ግማሽ ባዶ ሆኖ አልፏል፣ መጽሃፍ የመጻፍ ተስፋዬን ለማስረዳት ድፍረቱን ሰብስቤ ከፍ ወዳለው ጣሪያው ባዶ ቱቦዎች አየሁ። የጓደኛዬን አመለካከት ለመስማት ጓጉቼ ነበር፣ እሱ የአስራ አምስት አመት እድሜዬ ከፍተኛ ስለሆነ፣ እና በደንብ የተመሰረተ ጸሃፊ ነው።

ድንክዬውን ስሰጠው ፊቴ ሲሞቅ ተሰማኝ፡ እናቴ ራሷን እንዳጠፋች እየተረዳሁ ሳለ መፅሃፉ የኤጲስ ቆጶስ ቄስ ለመሆን ምን ይሆን ነበር፣ ምንም እንኳን ከአስራ ስድስት ወር በኋላ የህፃን ልጄን ድንገተኛ ሞት እያዘንኩ ነበር። ሦስቱም ክስተቶች የተከሰቱት ከአንድ ዓመት ተኩል ባነሰ ጊዜ ውስጥ ነው፣ የእኔ ሹመት ሊታለፍ በማይችል አሳዛኝ ሁኔታ የታጀበ ነው። ጉባኤን ወደ ተስፋ እንዴት ይመራሉ? በዚህ ሁሉ ወንጌል የሆነውን ምሥራች ጠብቅ?

ጓደኛዬ በጥሞና አዳመጠ። በመጨረሻም፣ “አንዱን መምረጥ ያለብህ ይመስለኛል። እናትህ ወይም ፍሪትዝ። ለአፍታ ቆመ፣ በመቀጠልም፣ “ሁለቱንም በአንድ መጽሐፍ መናገር? ያ በጣም ብዙ ነው።”

ከፊቴ ላይ ያለው ሙቀት ሲፈስ ተሰማኝ እና ላቲኬን በፖም ሾርባ እና መራራ ክሬም ውስጥ አስገባሁ፣ ምላሽ ለመስጠት ለራሴ ጊዜ ገዛሁ። የእሱ አስተያየት ለእኔ አስፈላጊ ነበር፣ ስለዚህም ሀሳቡን በማውጣቱ በድንገት ሀፍረት ተሰማኝ። ወደ ፊት እየሮጥኩ፣ ሀሳቤን ለማስረዳት እየሞከርኩ፣ ያ ኀፍረት በደረቴ ውስጥ ይሞቅ ጀመር - በመጀመሪያ እንደ ብስጭት፣ ከዚያም ቁጣ። ታሪኬን እንድከፋፍል እየመራኝ ነበር። እንዲረዳው ፈልጌ ነበር፡ አዎ፣ በእርግጥ በጣም ብዙ ነበር። በትክክል የኔ ሃሳብ ነበር።

በዚህ ባለፈው አመት ከአቅም በላይ የሆኑ እና ተደራራቢ አደጋዎች የተለመዱ ሆነዋል። ግልጽ የሆኑ የኮቪድ-19 እና የነጭ የበላይነት አደጋዎች አሉ፣ ሁለቱም በዙሪያችን ከፍተኛ ውድመት ያደርሳሉ። እና ጥልቅ እና አንዳንድ ጊዜ ጸጥ ያሉ ኪሳራዎች እየተከመሩ ነው፡ ወላጆች ከልጆቻቸው ጋር ተገኝተው ኑሮአቸውን ከማግኘት መካከል እንዲመርጡ ይገደዳሉ፣ በእንደዚህ አይነት ጭንቀት ክብደት ግንኙነቶች ወድቀዋል፣ ማንነትን እና ጓደኝነትን ማጣት እና ሊታወቅ የሚችል ማህበረሰብ።

እየኖርን ያለነው የማያቋርጥ የኪሳራ ህብረ ከዋክብት ውስጥ ነው፣ እና ምን ያህል ከባድ እንደሆነ ለማሳነስ የማያቋርጥ ሙከራ እሰማለሁ። በምን ሁኔታ ላይ እንዳለን ሲጠየቅ እኔም እንዲህ አይነት ቃላት እናገራለሁ:- “በእርግጥ እኔ የሙሉ ጊዜ ሥራ መሥራትና ልጆቼን የቤት ትምህርት መሥራት አልቻልኩም፣ ግን ግን!” - በተመሳሳይ እስትንፋስ ወደ ፊት እሮጣለሁ - "በትምህርታቸው ውስጥ መሳተፍ በጣም የሚያስደንቅ ነው።" ምስጋናው እውነተኛ ነው። እናም ይህ ሁኔታ ምን ያህል ሊቋቋመው እንደማይችል በመግለጽ የደከመኝን አድናቆቴን ወደፊት ለመግፋት ፈታኝ ነው።

የኛ የጋራ መቋቋሚያም በአክብሮት ዙሮች ውስጥ ፉክክር ሀዘን ውስጥ ይመጣል፣ በነዚህ ወረርሽኝ ጊዜያት የኦሎምፒክ ጨዋታዎች። ምንም እንኳን ህጎቹ ተለውጠዋል ፣ ግቡ ከአሁን በኋላ በጣም በሚያስደንቁ ወዮታዎች ወደ ላይ መውጣት አይደለም ፣ ግን ይልቁንስ ያን ያህል መጥፎ አይደለም ፣ በእርግጥ በጣም የከፋ ሊሆን ይችላል ወደሚለው እምነት ራስን ማዞር ነው። እኛ የምናሸንፈው የቱንም ያህል የተቀበርን ብንሆን መተሳሰብም ሆነ ማዘን እንደሌለብን ራሳችንንም ሆነ ማንንም ሰምተን በማሳመን ነው። አንድ ሰው ሲፈትሽ፣ በተለይም ስለሚታዩ ችግሮች ሲጠይቅ፣ የተዋጣለት የውድድር ሐዘን አትሌት እንዴት ጥሩ እንደሆነ፣ እንዴት ሌላ ሰው እንደሚጎዳው ለማብራራት ዘለለ።

ካህን ሆኜ ባሳለፍኳቸው አመታት፣ ሁሉንም አይነት ኪሳራዎች ከሚያዝኑ ሰዎች ጎን ለጎን መጥቻለሁ፡ በህመም ምክንያት የጠፋ ነፃነት፣ በገንዘብ ችግር ምክንያት የጠፋ ማንነት፣ ጉልበት እና ተስፋ የጠፋ የስርአት ጭቆና ሰለባዎች። ፍፁም ተራ ኪሳራዎችም እንዲሁ፡ ብዙ ጊዜ አራስ ልጅን መንከባከብ አብሮ የሚመጣው መሰላቸት፣ ከብዙ አመታት ጋብቻ በኋላ የሚፈጠረው ብዙም የሚያስደስት አሰራር። እነዚህ ኪሳራዎች, ይህ ሀዘን - ሁሉም ሊሰነጠቅን ይችላሉ, እንዲቀለበስ ይተውናል. እርስ በርሳቸው ሲለኩ ምንም ለውጥ አያመጣም። በነዚህ ኪሳራዎች ውስጥ እርስ በርስ እስከተቀላቀልን ድረስ ብቻ ነው የሚተላለፉት።

የኔ ነገር ይህ የብር ዳንሳችን መሰረቱን ያገኘው እግዚአብሔር - ወይም ዩኒቨርስ ወይም ህይወት - ከአቅማችን በላይ አይሰጠንም ከሚል አባባል ነው። ይህን መሰሪ እና አጭበርባሪ ተረት ብንቀበልም በሕይወታችን ውስጥ ያለውን ግርዶሽ ስንቃኝ እውነት ይሆናል ብዬ አስባለሁ። ይህ መንገድ እኛን አያገለግልም. ምን አልባትም አልነበረውም፤ ነገር ግን ከአቅማችን በላይ አንሰጥም ብሎ ማወጅ አሁን ሊሸከምን አይችልም። ሁሉም ነገር በጣም ብዙ ነው።

ስለ ወዳጄ ቤት ልንገራችሁ። ልጄ ከመሞቱ ከወራት በፊት አንድ ጊዜ ብቻ ነው የተገናኘነው። ዜናውን በሰማች ጊዜ ወደ ቀብሩ ለመምጣት ከግዛቷ ወደ እኔ በረራ ያዘች። ከጥቂት ሳምንታት በኋላ በሶኖማ ካውንቲ ውስጥ በአንድ ኮንፈረንስ ላይ ነበርን፣ እና በከተማ ውስጥ ወደሚገኝ ትንሽ የኩሽ ኬክ ቤት ሰረቅን። በሱቁ መሃል ሁለት ትናንሽ የብረት ጠረጴዛዎች ተሞልተው ነበር, እያንዳንዳቸው ሁለት ወንበሮች ነበሩ. የጠፋብንን ልጆቻችንን ታሪክ እየነገድን ከረዥም ጊዜ በላይ ተቀምጠን የማኪያቶቻችንን ጫፍ አልፈን ቁጭ ብለን እናወራለን፡ የልጄን ድንገተኛ ሞት እና ውጤቱን ሁሉ እያወራን እና ቤት ከብዙ አመታት በፊት በሃያ ሳምንታት ውስጥ ሴት ልጇን በማጣቷ በቅንነት ተናግሯል። ይህ ጸጥ ያለ ውይይት አልነበረም። እና እውነት ነበር ፣ በቃላት አልተናገርንም ። ከሁለት ሰአታት ቆይታ በኋላ ሌሎች ሰዎች መኖራቸውን ስናስተውል ተገርመን ተመለከትን። ጥቂት ደንበኞች ከጎናችን እርዳታ ጠበቁ; አንዲት ሰራተኛ በጥንቃቄ ኩባያ ኬኮች ወደ ነጭ ካርቶን ሣጥን ውስጥ እየገባች ነበር፣ ምናልባትም ዓይኖቿን ከጠረጴዛችን ላይ በጥንቃቄ ታገለግል ነበር። እኔና ቤት ተያየን ተያይዘን ተያይዘን ሳይሆን እየተሳሳቅን። የዚች ወጣት የልባችን መሰባበርን ከጠረጴዛው ማዶ ስትሰማ ምን ይመስል ነበር? ምናልባት ይህ በግልጽ መናገር የተለመደ አልነበረም ነገር ግን ግድ የለኝም። ከቤቴ ጋር፣ ተገነዘብኩ፣ ጥፋቱ አሁንም ትልቅ ነው፣ በእርግጥ አሁንም ከምችለው በላይ ነው፣ እና ለእነዚያ ሰአታት ግን፣ ሀዘኑ ከሌላ ሰው ጋር መኖር የምችለው ነገር ነው።

አዎ ፣ ይህ ሁሉ በእውነቱ በጣም ብዙ ነው። በዚህ ከመጠን በላይ መጨናነቅ አንድ ላይ መቀላቀል ማስተዳደር እንዲችል አያደርገውም, በአስማት ልንይዘው የምንችለውን ነገር አያደርገውም. ግን ይቀይረናል ብዬ አምናለሁ። ሮስ ጌይ በደስታ መጽሃፉ ውስጥ ይህንን እውነት ሲናገር “ምድረበዳችንን አንድ ላይ ብንቀላቀልስ?” ሲል ጮክ ብሎ ሲገረም ተናግሯል። ሁሉንም ዓይነት ምድረ በዳዎች፣ እያንዳንዱን የኪሳራና የሀዘን ቅርጽ፣ የዚህን ያለፈውን ዓመት ጭብጥ ይለማመዳል፣ እና በመቀጠል “ከሀዘኖቻችን ጋር ብንቀላቀልስ፣ እላለሁ።

መቀላቀል የሚከሰተው ከተመሳሳይ ኪሳራ በሕይወት በተረፉ ሰዎች ላይ ብቻ አይደለም፣ ምንም እንኳን ይህ መተዋወቅ የተለየ ማጽናኛን ሊያመጣ ይችላል። ልጄ በሞተ በመጀመሪያው አመት፣የሞቱበት መታሰቢያ በዓል ሊቀለበስ እንደሆነ በተወሰነ ደረጃ በፍርሃት ተረዳሁ። ብቻዬን መሆን አልቻልኩም። እናም በዚያ ቀን፣ እና ከዚያ ቀን ጀምሮ በየዓመቱ፣ ጓደኛዬ ፊል በበርክሌይ ሂልስ ውስጥ ከእኔ ጋር ተመላለሰ። ቀስ በቀስ ወደ መካከለኛው ኢቪድ ጎዳናዎች እንሄዳለን እና እሱ ስለ ልጄ ፣ ሀዘኔ ፣ ከሁለቱም ጋር ስለምኖር ትክክለኛ ጥያቄዎችን ይጠይቃል። ባለፈው ዓመት ጉዞ ስንጀምር ጭጋጋማ ነበር፣ እና ወደ ኮረብታው ስንወጣ ጭጋግ ወደ መንዳት ዝናብ ተለወጠ። ጠጥተን ተመልሰን ባዶ መቅደስ ውስጥ ተቀመጥን። በሀዘን እየተወዛወዝኩ ሳለ ፊል እጄን ያዘ፣ ሁለታችንም ፀጥ ብለን ዝናብ እና እንባ በተወለወለው የሲሚንቶው ወለል ላይ ቀይ ጥልቅ ሆነን። የዚህ ሁሉ ኪሳራ ጮራ ቀልብ የተገኘበት ቀን ሳይሆን ክብደቴ ስር እየተንኮታኮተኝ እንኳን ይህ እንደተደረገ አምኜ የመታጀብ ቀን አልነበረም።

የሚመጣው ደስታ ጠንክሮ አሸንፏል። በሕመማችን እቶን የተረጋገጠ ነው. በርካሽ አይመጣም። እና ጓደኞች፣ በጣም ብዙ መሆኑ አስፈላጊ ነው - ባለፈው አመት፣ በዚህ ህይወት፣ የያዙት ሁሉ፣ ከመጠን በላይ። ከአንተ ጋር የሚሸከሙ፣ እዚያ የሚቀላቀሉህ አሉ። የቀጣይ መንገዱ ችግሩን መቋቋም እንደምንችል እራሳችንን ማሳመን ወይም ሌሎች ሊወስዱት ይችላሉ ብለን የምናስበውን ኪሳራ በመምረጥ ሳይሆን በሂደቱ ውስጥ እራሳችን ተከፋፍሏል። ይህንን ሀዘን የምንኖርበት መንገድ እኛ ስለ አየር ሁኔታው ​​​​ታማኝ በመሆን እና እዚያ መቀላቀልን ያሳያል። የአንተ እና የእኔ ምድረ በዳ፣ ቅርጻቸው ምንም ይሁን ምን እና ሁሉም ነገር ቢበዛ፣ እና እንደምንም በማመን፣ በመቀላቀላቸው፣ ይህን የማይገኝ፣ ውድ፣ አስፈላጊ ደስታን እናገኛለን።

***

የዚህን ቅዳሜ አዋኪን ጥሪ ከቄስ ሊዝ ቲቸኖር ጋር ይቀላቀሉ። ተጨማሪ ዝርዝሮች እና የመልስ መረጃ እዚህ።