നമ്മുടെ വന്യതകളിൽ ചേരുന്നു

എന്റെ സുഹൃത്ത് ബെർക്ക്‌ലി സന്ദർശിക്കുകയായിരുന്നു. കാൽ കാമ്പസിലൂടെ ഒരു നീണ്ട നടത്തത്തിനുശേഷം, ഞങ്ങൾ നോർത്ത് സൈഡിലെ ഏറ്റവും മികച്ച ഡെലിയിൽ എത്തി. സോളിന്റേത് തിങ്ങിനിറഞ്ഞിരുന്നു, അച്ചാറുകളും കിപ്പറുകളും ചോക്ലേറ്റിൽ മുക്കിയ മക്രോണുകളും നിറച്ച ഗ്ലാസ് കേസിനരികിൽ ഒരു മേശയ്ക്കായി ആളുകൾ കാത്തിരിക്കുകയായിരുന്നു. ഞങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ ചുവന്ന ലെതർ ബൂത്തിലേക്ക് വഴുതിവീണു, ഓർഡർ ചെയ്യുന്ന ലൈൻ പാചകക്കാരുടെയും ഓറഞ്ച് ജ്യൂസ് കഴിക്കുന്നതിന്റെയും ചൂടുള്ള ആരവങ്ങൾക്കിടയിൽ, ഞങ്ങൾ ചിരിച്ചുകൊണ്ട് ഭക്ഷണം കഴിച്ചു. പകുതി കാലിയായ എന്റെ പ്ലേറ്റ് കഴിഞ്ഞപ്പോൾ, ഉയർന്ന സീലിംഗിലെ നഗ്നമായ പൈപ്പുകളിലേക്ക് നോക്കി, ഒരു പുസ്തകം എഴുതാനുള്ള എന്റെ ആഗ്രഹം വിശദീകരിക്കാൻ ധൈര്യം സംഭരിച്ചു. എന്റെ സുഹൃത്തിന്റെ കാഴ്ചപ്പാട് കേൾക്കാൻ ഞാൻ ആകാംക്ഷയോടെ കാത്തിരുന്നു, കാരണം അയാൾക്ക് പതിനഞ്ച് വയസ്സ് കൂടുതലാണ്, ഒരു സ്ഥിരം എഴുത്തുകാരനും.

എന്റെ അമ്മയുടെ ആത്മഹത്യയുമായി പൊരുത്തപ്പെടുമ്പോഴും, പതിനാറ് മാസങ്ങൾക്ക് ശേഷം എന്റെ കുഞ്ഞിന്റെ പെട്ടെന്നുള്ള മരണത്തിൽ ദുഃഖിക്കുമ്പോഴും, ഒരു എപ്പിസ്കോപ്പൽ പുരോഹിതനാകാൻ ഉദ്ദേശിച്ചിരുന്നതുപോലെയായിരിക്കും ആ പുസ്തകം എന്ന് ഞാൻ കരുതി, ആ ലഘുചിത്രം അദ്ദേഹത്തിന് കൊടുത്തപ്പോൾ എന്റെ മുഖം ചൂടായി. ഈ മൂന്ന് സംഭവങ്ങളും ഒന്നര വർഷത്തിനുള്ളിൽ സംഭവിച്ചു, എന്റെ നിയമനം ഏതാണ്ട് മറികടക്കാനാവാത്ത ദുരന്തത്താൽ നിറഞ്ഞിരുന്നു. എങ്ങനെയാണ് ഒരു സഭയെ പ്രത്യാശയിലേക്ക് നയിക്കുന്നത്? അതിലൂടെയെല്ലാം സുവിശേഷങ്ങളാകുന്ന സുവിശേഷം ഉയർത്തിപ്പിടിക്കുക?

എന്റെ സുഹൃത്ത് ശ്രദ്ധയോടെ കേട്ടു. ഒടുവിൽ അവൻ പറഞ്ഞു: “നീ ഒന്ന് തിരഞ്ഞെടുക്കണമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. നിന്റെ അമ്മയോ അതോ ഫ്രിറ്റ്സോ.” അവൻ നിർത്തി, പിന്നെ കൂട്ടിച്ചേർത്തു, “രണ്ടും ഒരു പുസ്തകത്തിൽ പറയണോ? അത് വളരെ അധികമാണ്.”

എന്റെ മുഖത്ത് നിന്ന് ചൂട് ഒഴുകിപ്പോയതായി എനിക്ക് തോന്നി, ഞാൻ എന്റെ ലാറ്റെ ആപ്പിൾസോസിലും സോർക്രീമിലും മുക്കി, പ്രതികരിക്കാൻ സമയം കണ്ടെത്തി. അദ്ദേഹത്തിന്റെ ഫീഡ്‌ബാക്ക് എനിക്ക് പ്രധാനമായിരുന്നു, ആശയം അവതരിപ്പിച്ചതിന് പെട്ടെന്ന് എനിക്ക് ലജ്ജ തോന്നി. മുന്നോട്ട് പോയി എന്റെ ഉദ്ദേശ്യം വിശദീകരിക്കാൻ ശ്രമിച്ചപ്പോൾ, ആ നാണക്കേട് എന്റെ നെഞ്ചിൽ കൂടുതൽ കത്തിത്തുടങ്ങി - ആദ്യം നിരാശയായും പിന്നീട് കോപമായും. എന്റെ കഥ വിഭജിക്കാൻ അവൻ എന്നെ നയിക്കുകയായിരുന്നു. അവൻ മനസ്സിലാക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു: അതെ, തീർച്ചയായും അത് വളരെ കൂടുതലായിരുന്നു. അതായിരുന്നു എന്റെ ഉദ്ദേശ്യം.

കഴിഞ്ഞ വർഷം, അതിരുകടന്നതും ഒന്നിനുപുറകെ ഒന്നായി സംഭവിക്കുന്നതുമായ ദുരന്തങ്ങൾ സാധാരണമായി മാറിയിരിക്കുന്നു. കോവിഡ്-19 ഉം വെളുത്ത വംശജരുടെ ആധിപത്യവും നമ്മെ ചുറ്റിപ്പറ്റി നാശം വിതയ്ക്കുന്ന പ്രത്യക്ഷമായ ദുരന്തങ്ങളുണ്ട്. ആഴമേറിയതും ചിലപ്പോൾ കൂടുതൽ നിശ്ശബ്ദവുമായ നഷ്ടങ്ങൾ കുന്നുകൂടുന്നു: മാതാപിതാക്കൾക്ക് അവരുടെ കുട്ടികളുടെ അടുത്തായിരിക്കുകയോ ജീവിതത്തിന്റെ രണ്ടറ്റവും കൂട്ടിമുട്ടിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നതിൽ ഒന്ന് തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ നിർബന്ധിതരാകുന്നു, അത്തരം സമ്മർദ്ദത്തിന്റെ ഭാരത്താൽ ബന്ധങ്ങൾ തകർന്നു, സ്വത്വത്തിന്റെയും സൗഹൃദത്തിന്റെയും നഷ്ടം, സ്പഷ്ടമായ സമൂഹം.

നഷ്ടങ്ങളുടെ ഒരു നിരന്തര പരമ്പരയിലൂടെയാണ് ഞങ്ങൾ ജീവിക്കുന്നത്, അത് എത്രത്തോളം ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് കുറച്ചുകാണാൻ നിരന്തരം ശ്രമിക്കുന്നത് ഞാൻ കേൾക്കുന്നു. ഞങ്ങൾ എങ്ങനെയിരിക്കുന്നുവെന്ന് ചോദിച്ചാൽ, ഞാൻ ഇത്തരം വാക്കുകൾ പറയും: “തീർച്ചയായും എനിക്ക് മുഴുവൻ സമയ ജോലി ചെയ്ത് എന്റെ കുട്ടികളെ വീട്ടിൽ പഠിപ്പിക്കുന്നത് അസാധ്യമാണ്, പക്ഷേ - പക്ഷേ!" - ഞാൻ ഒരേ ശ്വാസത്തിൽ മുന്നോട്ട് ഓടുന്നു - "അവരുടെ പഠനത്തിൽ ഇത്രയധികം മുഴുകുന്നത് ഒരു അത്ഭുതമാണ്." നന്ദി ആത്മാർത്ഥമാണ്. എന്റെ ക്ഷീണിച്ച അഭിനന്ദനത്തെ മുന്നോട്ട് കൊണ്ടുപോകുന്നത് വളരെ പ്രലോഭിപ്പിക്കുന്നതാണ്, ഈ സാഹചര്യം എത്രത്തോളം അസാധ്യമാണെന്ന് മറയ്ക്കുന്നു.

പാൻഡെമിക് കാലഘട്ടത്തിലെ ഒളിമ്പിക് ഗെയിംസായ മത്സര ദുഃഖത്തിന്റെ ഹൃദയസ്പർശിയായ റൗണ്ടുകളിലും നമ്മുടെ കൂട്ടായ പ്രതിരോധം പ്രകടമാകുന്നു. എന്നിരുന്നാലും നിയമങ്ങൾ മാറിയിരിക്കുന്നു, എന്നാൽ ലക്ഷ്യം ഏറ്റവും ശ്രദ്ധേയമായ ദുരിതങ്ങളിൽ നിന്ന് പുറത്തുവരികയല്ല, മറിച്ച് അത് അത്ര മോശമല്ലെന്നും അത് വളരെ മോശമായിരിക്കാമെന്നും വിശ്വസിക്കുന്നതിലേക്ക് സ്വയം വളച്ചൊടിക്കുക എന്നതാണ്. നമ്മൾ എത്ര കുഴിച്ചിട്ടാലും സഹതാപമോ വിലാപമോ ആവശ്യമില്ലെന്ന് നമ്മെത്തന്നെയും കേൾക്കുന്ന ആരെയും ബോധ്യപ്പെടുത്തുന്നതിലൂടെയാണ് നമ്മൾ വിജയിക്കുന്നത്. ആരെങ്കിലും പരിശോധിക്കുമ്പോൾ, പ്രത്യേകിച്ച് നിരീക്ഷിക്കാവുന്ന ബുദ്ധിമുട്ടുകളെക്കുറിച്ച് ചോദിക്കുമ്പോൾ, അത് യഥാർത്ഥത്തിൽ എങ്ങനെ സുഖമാണെന്നും മറ്റൊരാൾക്ക് എങ്ങനെ മോശമാണെന്നും വിശദീകരിക്കാൻ കഴിവുള്ള കോംപറ്റിറ്റീവ് ദുഃഖ അത്‌ലറ്റ് ചാടിവീഴുന്നു.

ഒരു പുരോഹിതനെന്ന നിലയിൽ എന്റെ വർഷങ്ങളിൽ, എല്ലാത്തരം നഷ്ടങ്ങളിലും ദുഃഖിക്കുന്ന ആളുകളോടൊപ്പം ഞാൻ ഉണ്ടായിരുന്നു: രോഗം മൂലം നഷ്ടപ്പെട്ട സ്വാതന്ത്ര്യം, സാമ്പത്തിക ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ മൂലം നഷ്ടപ്പെട്ട വ്യക്തിത്വം, വ്യവസ്ഥാപിതമായ അടിച്ചമർത്തലിന്റെ നിരന്തരമായ ആഘാതത്തിൽ നഷ്ടപ്പെട്ട ഊർജ്ജം, പ്രത്യാശ. തികച്ചും സാധാരണമായ നഷ്ടങ്ങളും: നവജാതശിശുവിനെ പരിചരിക്കുന്നതിനോടൊപ്പം പലപ്പോഴും ഉണ്ടാകുന്ന വിരസത, വിവാഹത്തിന്റെ നിരവധി വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം ഉയർന്നുവരുന്ന അത്ര ആവേശകരമല്ലാത്ത പതിവ്. ഈ നഷ്ടങ്ങൾ, ഈ ദുഃഖം - അവയെല്ലാം നമ്മെ വിരസമാക്കുകയും നമ്മെ നിർവീര്യരാക്കുകയും ചെയ്യും. അവ എങ്ങനെ പരസ്പരം അളക്കുന്നു എന്നത് പ്രശ്നമല്ല. ഈ നഷ്ടങ്ങളിൽ നമ്മൾ പരസ്പരം ചേരുകയും, കുറച്ചുകാലത്തേക്ക് അവയെ താങ്ങി നിർത്തുകയും ചെയ്യുന്നിടത്തോളം മാത്രമേ അവ കൈമാറ്റം ചെയ്യപ്പെടുകയുള്ളൂ.

ദൈവം - അല്ലെങ്കിൽ പ്രപഞ്ചം, അല്ലെങ്കിൽ ജീവൻ - നമുക്ക് കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ നൽകില്ല എന്ന പഴഞ്ചൊല്ലിലാണ് നമ്മുടെ ഈ വെള്ളിനൃത്തത്തിന്റെ വേരുകൾ എന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഈ വഞ്ചനാപരവും വഞ്ചനാപരവുമായ പഴഞ്ചൊല്ല് നമ്മൾ നിരസിച്ചേക്കാം, പക്ഷേ നമ്മുടെ ജീവിതത്തിലെ വെല്ലുവിളികളെ മറികടക്കുമ്പോൾ നമ്മൾ പലപ്പോഴും അത് സത്യമാകുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഈ വഴി നമുക്ക് പ്രയോജനപ്പെടുന്നില്ലായിരിക്കാം. ഒരുപക്ഷേ അത് ഒരിക്കലും ചെയ്തിട്ടില്ലായിരിക്കാം, പക്ഷേ നമുക്ക് കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ നമുക്ക് നൽകപ്പെടില്ലെന്ന് പ്രഖ്യാപിക്കുന്നത് ഇപ്പോൾ നമ്മെ ബാധിക്കില്ല. ഇതെല്ലാം വളരെയധികം ആണ്.

എന്റെ സുഹൃത്ത് ബെത്തിനെക്കുറിച്ച് ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറയാം. എന്റെ മകൻ മരിക്കുന്നതിന് മാസങ്ങൾക്ക് മുമ്പ്, ഒരിക്കൽ മാത്രമേ ഞങ്ങൾ കണ്ടുമുട്ടിയിട്ടുള്ളൂ. ആ വാർത്ത കേട്ടപ്പോൾ, അവന്റെ ശവസംസ്കാര ചടങ്ങിൽ പങ്കെടുക്കാൻ അവൾ സ്വന്തം സംസ്ഥാനത്ത് നിന്ന് എന്റെ സംസ്ഥാനത്തേക്ക് ഒരു വിമാന ടിക്കറ്റ് ബുക്ക് ചെയ്തു. ഏതാനും ആഴ്ചകൾക്കുശേഷം ഞങ്ങൾ സോനോമ കൗണ്ടിയിൽ ഒരു കോൺഫറൻസിലായിരുന്നു, ഞങ്ങൾ പട്ടണത്തിലെ ഒരു ചെറിയ കപ്പ്കേക്കറിയിലേക്ക് ഒളിച്ചു. കടയുടെ നടുവിൽ രണ്ട് ചെറിയ ലോഹ മേശകൾ ഉണ്ടായിരുന്നു, ഓരോന്നിലും രണ്ട് കസേരകൾ. ഞങ്ങളുടെ ലാറ്റുകളുടെ അടിയിലും കപ്പ്കേക്കുകളുടെ അറ്റത്തും വളരെ ദൂരം പിന്നിട്ട് ഞങ്ങൾ സംസാരിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു, നഷ്ടപ്പെട്ട കുട്ടികളുടെ കഥകൾ പങ്കുവെച്ചു: എന്റെ മകന്റെ പെട്ടെന്നുള്ള മരണത്തിന്റെയും അനന്തരഫലങ്ങളുടെയും മുഴുവൻ കഥയും ഞാൻ വിവരിച്ചു, വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ് ഇരുപത് ആഴ്ചയിൽ തന്റെ മകളെ നഷ്ടപ്പെട്ടതിനെക്കുറിച്ച് ബെത്ത് തുറന്നു പറഞ്ഞു. ഇത് ഒരു ശാന്തമായ സംഭാഷണമായിരുന്നില്ല. അത് യഥാർത്ഥമായിരുന്നു, ഞങ്ങൾ വാക്കുകൾ മിണ്ടിയിരുന്നില്ല. ഏകദേശം രണ്ട് മണിക്കൂറിനുശേഷം, അവിടെ മറ്റ് ആളുകളുണ്ടെന്ന് ശ്രദ്ധയിൽപ്പെട്ടപ്പോൾ ഞങ്ങൾ അത്ഭുതത്തോടെ മുകളിലേക്ക് നോക്കി. ഞങ്ങളുടെ അരികിൽ സഹായത്തിനായി കുറച്ച് ഉപഭോക്താക്കൾ കാത്തിരുന്നു; ഒരു ജീവനക്കാരി ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം ഒരു വെളുത്ത കാർഡ്ബോർഡ് ബോക്സിലേക്ക് കപ്പ്കേക്കുകൾ ഇടുകയായിരുന്നു, ഒരുപക്ഷേ ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം ഞങ്ങളുടെ മേശയിൽ നിന്ന് അവളുടെ കണ്ണുകൾ ഒഴിവാക്കുകയും ചെയ്തു. ബെത്തും ഞാനും പരസ്പരം നോക്കി, കരയാതെ, പൊട്ടിച്ചിരിച്ചു. കൗണ്ടറിന്റെ മറുവശത്ത് നിന്ന് ഞങ്ങളുടെ ഹൃദയവേദനയുടെ നെയ്ത്തുശാല കേട്ടപ്പോൾ ആ യുവതിക്ക് എങ്ങനെയുണ്ടായിരുന്നു? ഒരുപക്ഷേ ഇത് സാധാരണമായിരിക്കില്ല, ഇത്ര തുറന്നു സംസാരിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ അത് കാര്യമാക്കിയില്ല. ബെത്തിന്റെ കാര്യത്തിൽ, നഷ്ടം ഇപ്പോഴും വളരെ വലുതാണെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി, തീർച്ചയായും എനിക്ക് താങ്ങാവുന്നതിലും അപ്പുറമായിരുന്നു, എന്നിട്ടും ആ മണിക്കൂറുകളിൽ, ദുഃഖം എനിക്ക് മറ്റൊരാളോടൊപ്പം ജീവിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഒന്നായിരുന്നു.

അതെ, ഇതെല്ലാം വാസ്തവത്തിൽ വളരെ കൂടുതലാണ്. ഈ അമിതത്വത്തിൽ ഒരുമിച്ച് ചേരുന്നത് അതിനെ കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല, അത് മാന്ത്രികമായി നമുക്ക് കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഒന്നാക്കി മാറ്റുന്നില്ല. പക്ഷേ അത് നമ്മെ രൂപാന്തരപ്പെടുത്തുമെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു. റോസ് ഗേ തന്റെ ബുക്ക് ഓഫ് ഡിലൈറ്റ്സിൽ ഉറക്കെ ആശ്ചര്യപ്പെടുമ്പോൾ ഈ സത്യത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നു: “നമ്മുടെ വന്യതകൾ ഒരുമിച്ച് ചേർത്താലോ?” കഴിഞ്ഞ വർഷത്തെ പ്രമേയമായ എല്ലാത്തരം വന്യതകളെയും, നഷ്ടത്തിന്റെയും ദുഃഖത്തിന്റെയും ഓരോ രൂപങ്ങളെയും അദ്ദേഹം പരിശീലിപ്പിക്കുന്നു, തുടർന്ന് അദ്ദേഹം ചോദിച്ചുകൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു: “നമ്മൾ നമ്മുടെ ദുഃഖങ്ങളിൽ ചേർന്നാലോ, ഞാൻ പറയുന്നു. ഞാൻ പറയുന്നു: അത് സന്തോഷമാണെങ്കിൽ എന്താണ്?”

സമാനമായ നഷ്ടത്തിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെട്ട ആളുകളിൽ മാത്രമല്ല ഈ ബന്ധം ഉണ്ടാകുന്നത്, എന്നിരുന്നാലും ആ പരിചയം ഒരു പ്രത്യേകതരം ആശ്വാസം നൽകും. എന്റെ മകന്റെ മരണത്തിന് ശേഷമുള്ള ആദ്യ വർഷത്തിൽ, അവന്റെ മരണ വാർഷികം എന്നെ തകർക്കാൻ പോകുന്നുവെന്ന് ഒരു പരിധിവരെ ഭയത്തോടെ ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. എനിക്ക് ഒറ്റയ്ക്കിരിക്കാൻ കഴിയില്ല. അങ്ങനെ ആ ദിവസവും, അന്നുമുതൽ എല്ലാ വർഷവും, എന്റെ സുഹൃത്ത് ഫിൽ ബെർക്ക്‌ലി കുന്നുകളിലൂടെ എന്നോടൊപ്പം നടന്നു. വളഞ്ഞുപുളഞ്ഞ വഴികളിലൂടെ ഞങ്ങൾ പതുക്കെ കയറി, അവൻ എന്റെ മകനെക്കുറിച്ചും എന്റെ സങ്കടത്തെക്കുറിച്ചും ഇരുവരോടുമൊപ്പമുള്ള എന്റെ ജീവിതത്തെക്കുറിച്ചും യഥാർത്ഥ ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നു. കഴിഞ്ഞ വർഷം ഞങ്ങൾ യാത്ര പുറപ്പെട്ടപ്പോൾ മൂടൽമഞ്ഞായിരുന്നു, കുന്നുകളിൽ മൂടൽമഞ്ഞ് ഒരു ശക്തമായ മഴയായി മാറി. ഞങ്ങൾ നനഞ്ഞു മടങ്ങി, ഒരു ഒഴിഞ്ഞ സങ്കേതത്തിൽ ഇരുന്നു. ഞാൻ ദുഃഖത്താൽ വലയുമ്പോൾ ഫിൽ എന്റെ കൈ പിടിച്ചു, മിനുക്കിയ സിമന്റ് തറയിൽ മഴയും കണ്ണീരും കടും ചുവപ്പായി തളർന്നപ്പോൾ ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരും നിശബ്ദരായിരുന്നു. ഈ നഷ്ടത്തിന്റെയെല്ലാം പിങ്ക് നിറം കണ്ടെത്താനുള്ള ദിവസമായിരുന്നില്ല അത്, മറിച്ച് അതിന്റെ ഭാരത്താൽ ഞാൻ തകർന്നപ്പോഴും കൂടെയുണ്ടായിരുന്നതിന്റെ ദിവസമായിരുന്നു അത്, ഇതും നിലനിർത്തപ്പെട്ടുവെന്ന് വിശ്വസിച്ചുകൊണ്ട്.

ലഭിക്കുന്ന സന്തോഷം കഷ്ടപ്പെട്ട് നേടിയതാണ്. അത് നമ്മുടെ വേദനയുടെ ചൂളയിലൂടെ തെളിയിക്കപ്പെടുന്നു. അത് വിലകുറഞ്ഞതല്ല. സുഹൃത്തുക്കളേ, അത് വളരെ കൂടുതലാണെന്നത് പ്രധാനമാണ് - കഴിഞ്ഞ വർഷം, ഈ ജീവിതം, അവർ കൈവശം വച്ചിരിക്കുന്നതെല്ലാം, വളരെ കൂടുതലാണ്. നിങ്ങളോടൊപ്പം അത് ചുമക്കുന്നവരും അവിടെ നിങ്ങളോടൊപ്പം ചേരുന്നവരുമുണ്ട്. നമുക്ക് അത് കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയുമെന്ന് സ്വയം ബോധ്യപ്പെടുത്തുന്നതിലോ, മറ്റുള്ളവർക്ക് എന്ത് നഷ്ടം സഹിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് നമ്മൾ കരുതുന്നുണ്ടെന്ന് തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതിലോ അല്ല മുന്നോട്ടുള്ള വഴി, ഈ പ്രക്രിയയിൽ നമ്മൾ തന്നെ പിളർന്നു. ഈ ദുഃഖം ജീവിക്കാനുള്ള മാർഗം ഉയർന്നുവരുന്നത് നമ്മൾ എന്തെല്ലാം അനുഭവിക്കുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് സത്യസന്ധത പുലർത്തുന്നതിലും അവിടെ പരസ്പരം ചേരുന്നതിലുമാണ്. നിങ്ങളുടെയും എന്റെയും വന്യത, അവയുടെ രൂപം എന്തുതന്നെയായാലും എല്ലാം അമിതമായി, എങ്ങനെയെങ്കിലും വിശ്വസിക്കുകയും, അവരുടെ കൂടിച്ചേരലിൽ, നമുക്ക് ഈ അവ്യക്തവും വിലയേറിയതും ആവശ്യമായതുമായ സന്തോഷം കണ്ടെത്താനാകും.

***

ഈ ശനിയാഴ്ചത്തെ അവാക്കിൻ കോളിൽ റവ. ലിസ് ടിചെനറിനൊപ്പം ചേരൂ. കൂടുതൽ വിശദാംശങ്ങളും RSVP വിവരങ്ങളും ഇവിടെയുണ്ട്.