ನಮ್ಮ ಅರಣ್ಯ ಪ್ರದೇಶಗಳಿಗೆ ಸೇರುವುದು

ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ ಬರ್ಕ್ಲಿಗೆ ಭೇಟಿ ನೀಡುತ್ತಿದ್ದ. ಕ್ಯಾಲ್ ಕ್ಯಾಂಪಸ್ ಮೂಲಕ ದೀರ್ಘ ನಡಿಗೆಯ ನಂತರ, ನಾವು ನಾರ್ತ್‌ಸೈಡ್‌ನಲ್ಲಿರುವ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಡೆಲಿಯಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಂಡೆವು. ಸೌಲ್ಸ್‌ನ ಅಂಗಡಿಗಳು ತುಂಬಿದ್ದವು, ಉಪ್ಪಿನಕಾಯಿ, ಕಿಪ್ಪರ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಚಾಕೊಲೇಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಅದ್ದಿದ ಮ್ಯಾಕರೂನ್‌ಗಳಿಂದ ತುಂಬಿದ ಗಾಜಿನ ಪೆಟ್ಟಿಗೆಯ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಜನರು ಟೇಬಲ್‌ಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದರು. ನಾವು ನಮ್ಮ ಕೆಂಪು ಚರ್ಮದ ಬೂತ್‌ಗೆ ಜಾರಿದೆವು, ಮತ್ತು ಆರ್ಡರ್‌ಗಳನ್ನು ಕರೆಯುವ ಸಾಲು ಅಡುಗೆಯವರ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಗದ್ದಲ ಮತ್ತು ಕಿತ್ತಳೆ ಹಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಜ್ಯೂಸ್ ಮಾಡುವುದರ ನಡುವೆ, ನಾವು ನಕ್ಕರು ಮತ್ತು ತಿಂದೆವು. ನನ್ನ ತಟ್ಟೆ ಅರ್ಧ ಖಾಲಿಯಾಗಿತ್ತು, ನಾನು ಎತ್ತರದ ಛಾವಣಿಯ ಬರಿಯ ಪೈಪ್‌ಗಳತ್ತ ನೋಡಿದೆ, ಪುಸ್ತಕ ಬರೆಯುವ ನನ್ನ ಆಶಯವನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ಧೈರ್ಯವನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಕೇಳಲು ನಾನು ಉತ್ಸುಕನಾಗಿದ್ದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ನನ್ನ ಹದಿನೈದು ವರ್ಷ ಹಿರಿಯ ಮತ್ತು ಸುಸ್ಥಾಪಿತ ಬರಹಗಾರ.

ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಥಂಬ್‌ನೇಲ್ ನೀಡಿದಾಗ ನನ್ನ ಮುಖ ಕೆಂಪಾಯಿತು: ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯನ್ನು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಾಗಲೂ, ಹದಿನಾರು ತಿಂಗಳ ನಂತರ ನನ್ನ ಶಿಶು ಮಗನ ಹಠಾತ್ ಮರಣವನ್ನು ನಾನು ದುಃಖಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಗಲೂ, ಆ ಪುಸ್ತಕವು ಎಪಿಸ್ಕೋಪಲ್ ಪಾದ್ರಿಯಾಗಲು ಹೇಗಿತ್ತೆಂದರೆ ಅದೇ ರೀತಿ ಇರುತ್ತದೆ. ಈ ಮೂರು ಘಟನೆಗಳು ಒಂದೂವರೆ ವರ್ಷಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿ ಸಂಭವಿಸಿದ್ದವು, ನನ್ನ ದೀಕ್ಷೆಯು ಬಹುತೇಕ ದುಸ್ತರ ದುರಂತದಿಂದ ತುಂಬಿತ್ತು. ನೀವು ಸಭೆಯನ್ನು ಭರವಸೆಯ ಕಡೆಗೆ ಹೇಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತೀರಿ? ಸುವಾರ್ತೆಗಳೆಂಬ ಸುವಾರ್ತೆಯನ್ನು ಎಲ್ಲದರ ಮೂಲಕವೂ ಎತ್ತಿ ಹಿಡಿಯಿರಿ ?

ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಆಲಿಸಿದನು. ಕೊನೆಗೆ ಅವನು ಹೇಳಿದನು: "ನೀವು ಒಂದನ್ನು ಆರಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಅಥವಾ ಫ್ರಿಟ್ಜ್." ಅವನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ, ನಂತರ ಸೇರಿಸಿದನು, "ಎರಡನ್ನೂ ಒಂದೇ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದೇ? ಅದು ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚು."

ನನ್ನ ಮುಖದಿಂದ ಉಷ್ಣತೆ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತಿರುವಂತೆ ಭಾಸವಾಯಿತು ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಲ್ಯಾಟೆಕ್ ಅನ್ನು ಆಪಲ್‌ಸಾಸ್ ಮತ್ತು ಹುಳಿ ಕ್ರೀಮ್‌ನಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿಸಿ, ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಸಮಯ ಪಡೆದುಕೊಂಡೆ. ಅವರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ನನಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿತ್ತು, ಆ ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ಮಂಡಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಮುಜುಗರಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೆ. ಮುಂದೆ ಸಾಗುತ್ತಾ, ನನ್ನ ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ಆ ಮುಜುಗರವು ನನ್ನ ಎದೆಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಉರಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು - ಮೊದಲು ನಿರಾಶೆ, ನಂತರ ಕೋಪ. ಅವನು ನನ್ನ ಕಥೆಯನ್ನು ವಿಭಜಿಸಲು ನನಗೆ ನಿರ್ದೇಶಿಸುತ್ತಿದ್ದನು. ಅವನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸಿದ್ದೆ: ಹೌದು, ಖಂಡಿತ ಅದು ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚು. ಅದು ನಿಖರವಾಗಿ ನನ್ನ ಉದ್ದೇಶವಾಗಿತ್ತು.

ಕಳೆದ ವರ್ಷದಲ್ಲಿ ಅತಿರೇಕದ ಮತ್ತು ಅತಿಕ್ರಮಿಸುವ ದುರಂತಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿವೆ. ಕೋವಿಡ್ -19 ಮತ್ತು ಬಿಳಿಯರ ಪ್ರಾಬಲ್ಯದ ಸ್ಪಷ್ಟ ವಿಪತ್ತುಗಳು ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಲೂ ವಿನಾಶವನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತಿವೆ. ಮತ್ತು ಆಳವಾದ ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಿಶ್ಯಬ್ದ ನಷ್ಟಗಳು ರಾಶಿಯಾಗುತ್ತಿವೆ: ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಹಾಜರಾಗುವುದು ಮತ್ತು ಜೀವನ ಸಾಗಿಸುವುದು ಎರಡರ ನಡುವೆ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲು ಒತ್ತಾಯಿಸಲ್ಪಡುತ್ತಾರೆ, ಅಂತಹ ಒತ್ತಡದ ಭಾರದಿಂದ ಸಂಬಂಧಗಳು ಮುಳುಗುತ್ತವೆ, ಗುರುತು ಮತ್ತು ಒಡನಾಟದ ನಷ್ಟಗಳು ಮತ್ತು ಸ್ಪರ್ಶಿಸಬಹುದಾದ ಸಮುದಾಯ.

ನಾವು ನಿರಂತರ ನಷ್ಟದ ರಾಶಿಯ ಮೂಲಕ ಬದುಕುತ್ತಿದ್ದೇವೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದನ್ನು ನಾನು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾವು ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಕೇಳಿದಾಗ, ನಾನು ಈ ರೀತಿಯ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಸಹ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ: "ಖಂಡಿತ ನಾನು ಪೂರ್ಣ ಸಮಯ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಮನೆಯಿಂದ ಪಾಠ ಹೇಳುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ, ಆದರೆ - ಆದರೆ!" - ನಾನು ಅದೇ ಉಸಿರಿನಲ್ಲಿ ಮುಂದೆ ಓಡುತ್ತೇನೆ - "ಅವರ ಕಲಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಅಷ್ಟೊಂದು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿರುವುದು ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ." ಕೃತಜ್ಞತೆ ನಿಜವಾದದ್ದು. ಮತ್ತು ನನ್ನ ದಣಿದ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯನ್ನು ಮುಂದಕ್ಕೆ ತಳ್ಳುವುದು ತುಂಬಾ ಪ್ರಲೋಭನಕಾರಿಯಾಗಿದೆ, ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಎಷ್ಟು ಅಸಮರ್ಥನೀಯವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಮರೆಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನಮ್ಮ ಸಾಮೂಹಿಕ ನಿಭಾಯಿಸುವಿಕೆಯು ಸ್ಪರ್ಧಾತ್ಮಕ ದುಃಖದ ಸೌಹಾರ್ದಯುತ ಸುತ್ತುಗಳಲ್ಲಿಯೂ ಕಂಡುಬರುತ್ತದೆ, ಇವು ಸಾಂಕ್ರಾಮಿಕ ಕಾಲದ ಒಲಿಂಪಿಕ್ ಕ್ರೀಡಾಕೂಟಗಳು. ಆದಾಗ್ಯೂ, ನಿಯಮಗಳು ಬದಲಾಗಿವೆ, ಗುರಿ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅತ್ಯಂತ ಪ್ರಭಾವಶಾಲಿ ದುಃಖಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೊರಬರುವುದು ಅಲ್ಲ, ಬದಲಾಗಿ ಅದು ಅಷ್ಟು ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲ, ನಿಜಕ್ಕೂ ಅದು ಹೆಚ್ಚು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿರಬಹುದು ಎಂಬ ನಂಬಿಕೆಯ ಕಡೆಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ತಿರುಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ನಾವು ಎಷ್ಟೇ ಸಮಾಧಿಯಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಅಥವಾ ದುಃಖದ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ಕೇಳುವ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿಕೊಡುವ ಮೂಲಕ ನಾವು ಗೆಲ್ಲುತ್ತೇವೆ. ಯಾರಾದರೂ ಪರಿಶೀಲಿಸಿದಾಗ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಗಮನಿಸಬಹುದಾದ ಕಷ್ಟಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಿದಾಗ, ಸಾಧನೆ ಮಾಡಿದ ಸ್ಪರ್ಧಾತ್ಮಕ ದುಃಖ ಕ್ರೀಡಾಪಟು ಅದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹೇಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ, ಬೇರೆಯವರು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದರ ವಿವರಣೆಯನ್ನು ನೀಡಲು ಹಾರುತ್ತಾನೆ.

ನಾನು ಪಾದ್ರಿಯಾಗಿದ್ದಾಗ, ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯ ನಷ್ಟಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರುವ ಜನರೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಇದ್ದೇನೆ: ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿರುವುದು, ಆರ್ಥಿಕ ಸಂಕಷ್ಟದಿಂದ ಗುರುತನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿರುವುದು, ವ್ಯವಸ್ಥಿತ ದಬ್ಬಾಳಿಕೆಯ ನಿರಂತರ ಮೋಹಕ್ಕೆ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿರುವ ಶಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಭರವಸೆ. ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ನಷ್ಟಗಳು ಸಹ: ನವಜಾತ ಶಿಶುವಿನ ಆರೈಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಬರುವ ಬೇಸರ, ಮದುವೆಯಾದ ಹಲವು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಹೊರಹೊಮ್ಮುವ ರೋಮಾಂಚಕಾರಿಯಲ್ಲದ ದಿನಚರಿ. ಈ ನಷ್ಟಗಳು, ಈ ದುಃಖ - ಇವೆಲ್ಲವೂ ನಮ್ಮನ್ನು ವಿಶಾಲವಾಗಿ ತೆರೆದು ಬಿಡಬಹುದು, ನಮ್ಮನ್ನು ಕೆಲಸವಿಲ್ಲದೆ ಬಿಡಬಹುದು. ಅವು ಹೇಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಹೊಂದಾಣಿಕೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ ಎಂಬುದು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ. ನಾವು ಈ ನಷ್ಟಗಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಸೇರಿಕೊಂಡು, ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಅವುಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವವರೆಗೆ ಮಾತ್ರ ಅವು ವರ್ಗಾಯಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ.

ನಮ್ಮ ಈ ಬೆಳ್ಳಿ ರೇಖೆಯ ನೃತ್ಯವು ದೇವರು - ಅಥವಾ ಬ್ರಹ್ಮಾಂಡ, ಅಥವಾ ಜೀವನ - ನಾವು ನಿಭಾಯಿಸಬಲ್ಲದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ನಮಗೆ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಗಾದೆಯಲ್ಲಿ ಬೇರೂರಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಈ ಕಪಟ ಮತ್ತು ಮೋಸದ ಗಾದೆಯನ್ನು ನಾವು ತಿರಸ್ಕರಿಸಿದರೂ ಸಹ, ನಮ್ಮ ಜೀವನದ ಸವಾಲಿನಲ್ಲಿ ನಾವು ಸಾಗುವಾಗ ಅದು ನಿಜವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಈ ಮಾರ್ಗವು ನಮಗೆ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ಅದು ಎಂದಿಗೂ ಮಾಡಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವು ನಿಭಾಯಿಸಬಲ್ಲದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ನಮಗೆ ನೀಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಘೋಷಿಸುವುದು ಈಗ ನಮ್ಮನ್ನು ಒಯ್ಯುವುದಿಲ್ಲ. ಇದೆಲ್ಲವೂ ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚು.

ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತೆ ಬೆತ್ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಮಗ ಸಾಯುವ ತಿಂಗಳುಗಳ ಮೊದಲು ನಾವು ಒಮ್ಮೆ ಮಾತ್ರ ಭೇಟಿಯಾಗಿದ್ದೆವು. ಆ ಸುದ್ದಿ ತಿಳಿದಾಗ, ಅವನ ಅಂತ್ಯಕ್ರಿಯೆಗೆ ಬರಲು ಅವಳು ತನ್ನ ರಾಜ್ಯದಿಂದ ನನ್ನ ರಾಜ್ಯಕ್ಕೆ ವಿಮಾನ ಟಿಕೆಟ್ ಬುಕ್ ಮಾಡಿದಳು. ಕೆಲವು ವಾರಗಳ ನಂತರ ನಾವು ಸೋನೊಮಾ ಕೌಂಟಿಯಲ್ಲಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಒಂದು ಸಮ್ಮೇಳನದಲ್ಲಿದ್ದೆವು, ಮತ್ತು ನಾವು ಪಟ್ಟಣದ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಕಪ್‌ಕರಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆವು. ಅಂಗಡಿಯ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಎರಡು ಸಣ್ಣ ಲೋಹದ ಮೇಜುಗಳು ಇದ್ದವು, ಪ್ರತಿಯೊಂದರಲ್ಲೂ ಎರಡು ಕುರ್ಚಿಗಳಿದ್ದವು. ನಾವು ನಮ್ಮ ಲ್ಯಾಟೆಗಳ ಕೆಳಭಾಗ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಕಪ್‌ಕೇಕ್‌ಗಳ ತುದಿಯನ್ನು ದಾಟಿ ಬಹಳ ದೂರ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾ ಕುಳಿತಿದ್ದೆವು, ನಮ್ಮ ಕಳೆದುಹೋದ ಮಕ್ಕಳ ಕಥೆಗಳನ್ನು ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಂಡೆವು: ನನ್ನ ಮಗನ ಹಠಾತ್ ಮರಣ ಮತ್ತು ಅದರ ಪರಿಣಾಮಗಳ ಸಂಪೂರ್ಣ ಕಥೆಯನ್ನು ನಾನು ವಿವರಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಬೆತ್ ಹಲವಾರು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಇಪ್ಪತ್ತು ವಾರಗಳಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹಂಚಿಕೊಂಡಳು. ಇದು ಶಾಂತ ಸಂಭಾಷಣೆಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅದು ನಿಜ, ನಾವು ಮಾತುಗಳನ್ನು ಆಡಲಿಲ್ಲ. ಸುಮಾರು ಎರಡು ಗಂಟೆಗಳ ನಂತರ, ನಾವು ಮೇಲಕ್ಕೆ ನೋಡಿದೆವು, ಇತರ ಜನರಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಗಮನಿಸಿ ಆಶ್ಚರ್ಯಚಕಿತರಾದರು. ನಮ್ಮ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ಗ್ರಾಹಕರು ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದರು; ಒಬ್ಬ ಉದ್ಯೋಗಿ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಕಪ್‌ಕೇಕ್‌ಗಳನ್ನು ಬಿಳಿ ರಟ್ಟಿನ ಪೆಟ್ಟಿಗೆಗೆ ಜಾರುತ್ತಿದ್ದರು, ಬಹುಶಃ ನಮ್ಮ ಮೇಜಿನಿಂದ ಅವಳ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ತಪ್ಪಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ಬೆತ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನೋಡಿಕೊಂಡೆವು, ಮುಗುಳ್ನಗುತ್ತಾ ಅಲ್ಲ, ಬದಲಾಗಿ ನಕ್ಕೆವು. ಕೌಂಟರ್‌ನ ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಯಿಂದ ನಮ್ಮ ಹೃದಯಾಘಾತದ ಹೆಣೆಯುವಿಕೆಯನ್ನು ಕೇಳಲು ಈ ಯುವತಿಗೆ ಹೇಗನಿಸಿರಬಹುದು? ಬಹುಶಃ ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಲ್ಲ, ತುಂಬಾ ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಅದು ಮುಖ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಬೆತ್ ಜೊತೆ, ನಷ್ಟ ಇನ್ನೂ ಅಗಾಧವಾಗಿತ್ತು, ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನಾನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ, ಮತ್ತು ಆ ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ, ದುಃಖವು ನಾನು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಬದುಕಬಲ್ಲ ವಿಷಯವಾಗಿತ್ತು.

ಹೌದು, ಇದೆಲ್ಲವೂ ನಿಜಕ್ಕೂ ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚು. ಈ ಅತಿಯಾದ ಭಾವನೆಯಲ್ಲಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸೇರುವುದರಿಂದ ಅದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅದು ಮಾಂತ್ರಿಕವಾಗಿ ನಾವು ನಿಭಾಯಿಸಬಹುದಾದ ಸಂಗತಿಯಾಗಿ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅದು ನಮ್ಮನ್ನು ಪರಿವರ್ತಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬುತ್ತೇನೆ. ರಾಸ್ ಗೇ ತನ್ನ ಬುಕ್ ಆಫ್ ಡಿಲೈಟ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಈ ಸತ್ಯವನ್ನು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡುತ್ತಾ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾನೆ: "ನಾವು ನಮ್ಮ ಕಾಡುಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸೇರಿಸಿದರೆ ಏನು?" ಅವರು ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯ ಅರಣ್ಯವನ್ನು, ನಷ್ಟ ಮತ್ತು ದುಃಖದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ರೂಪವನ್ನು, ಈ ಹಿಂದಿನ ವರ್ಷದ ಥೀಮ್ ಅನ್ನು ಪೂರ್ವಾಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವರು ಕೇಳುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತಾರೆ: "ನಾವು ನಮ್ಮ ದುಃಖಗಳನ್ನು ಸೇರಿಸಿದರೆ ಏನು, ನಾನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ: ಅದು ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದರೆ ಏನು?"

ಈ ಭೇಟಿಯು ಇದೇ ರೀತಿಯ ನಷ್ಟದಿಂದ ಬದುಕುಳಿದ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೂ ಆ ಪರಿಚಿತತೆಯು ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ರೀತಿಯ ಸಾಂತ್ವನವನ್ನು ತರಬಹುದು. ನನ್ನ ಮಗನ ಮರಣದ ನಂತರದ ಮೊದಲ ವರ್ಷದಲ್ಲಿ, ಅವನ ಮರಣದ ವಾರ್ಷಿಕೋತ್ಸವವು ನನ್ನನ್ನು ನಿರಾಶೆಗೊಳಿಸಲಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಭಯದಿಂದ ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಆ ದಿನ, ಮತ್ತು ಆ ದಿನದಿಂದ ಪ್ರತಿ ವರ್ಷ, ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ ಫಿಲ್ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಬರ್ಕ್ಲಿ ಬೆಟ್ಟಗಳ ಮೂಲಕ ನಡೆಯುತ್ತಾನೆ. ನಾವು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಸುತ್ತುವರಿದ ಐವಿ ಹಾದಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಾಗುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅವನು ನನ್ನ ಮಗ, ನನ್ನ ದುಃಖ, ಇಬ್ಬರೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಜವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾನೆ. ಕಳೆದ ವರ್ಷ ನಾವು ಹೊರಟಾಗ ಮಂಜಿನಿಂದ ಕೂಡಿತ್ತು, ಮತ್ತು ಬೆಟ್ಟಗಳಲ್ಲಿ ಮಂಜು ಜೋರಾಗಿ ಮಳೆಯಾಗಿ ಬದಲಾಯಿತು. ನಾವು ಒದ್ದೆಯಾಗಿ ಹಿಂತಿರುಗಿ, ಖಾಲಿ ಅಭಯಾರಣ್ಯದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತೆವು. ನಾನು ದುಃಖದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿರುವಾಗ ಫಿಲ್ ನನ್ನ ಕೈಯನ್ನು ಹಿಡಿದಿದ್ದನು, ಮಳೆ ಮತ್ತು ಕಣ್ಣೀರು ಹೊಳಪು ಮಾಡಿದ ಸಿಮೆಂಟ್ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಗಾಢ ಕೆಂಪು ಬಣ್ಣದಲ್ಲಿ ಮಡುಗಿದಾಗ ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದೆವು. ಈ ಎಲ್ಲಾ ನಷ್ಟದ ಗುಲಾಬಿ ಪರಿಣಾಮವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡ ದಿನವಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಅದರ ಭಾರದ ಕೆಳಗೆ ಕುಸಿದಾಗಲೂ ಜೊತೆಗಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ, ಇದು ಕೂಡ ತಡೆಹಿಡಿಯಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ ಎಂದು ನಂಬಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ.

ಬರುವ ಸಂತೋಷವು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಗಳಿಸಿದ್ದು. ಅದು ನಮ್ಮ ನೋವಿನ ಕುಲುಮೆಯ ಮೂಲಕ ಸಾಬೀತಾಗುತ್ತದೆ. ಅದು ಅಗ್ಗವಾಗಿ ಬರುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರೇ, ಅದು ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚು ಎಂಬುದು ಮುಖ್ಯ - ಕಳೆದ ವರ್ಷ, ಈ ಜೀವನ, ಅವರು ಹೊಂದಿರುವ ಎಲ್ಲವೂ, ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚು. ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹೆಗಲಿಗೆ ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುವವರು ಇದ್ದಾರೆ, ಅಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸೇರುತ್ತಾರೆ. ಮುಂದಿನ ದಾರಿ ಎಂದರೆ ನಾವು ಅದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಬಲ್ಲೆವು ಎಂದು ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವೇ ಮನವೊಲಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಇತರರು ಯಾವ ನಷ್ಟವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆಯೋ ಅದನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದರಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ, ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಛಿದ್ರವಾಯಿತು. ಈ ದುಃಖವನ್ನು ಬದುಕುವ ಮಾರ್ಗವು ನಾವು ಏನನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರುವುದು ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ಪರಸ್ಪರ ಸೇರುವುದರಲ್ಲಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಕಾಡು ಮತ್ತು ನನ್ನದು, ಅವುಗಳ ಆಕಾರ ಏನೇ ಇರಲಿ ಮತ್ತು ಅದೆಲ್ಲವೂ ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಮತ್ತು ಹೇಗಾದರೂ ನಂಬಿ, ಅವರ ಸೇರ್ಪಡೆಯಲ್ಲಿ, ನಾವು ಈ ಅಸ್ಪಷ್ಟ, ಅಮೂಲ್ಯ, ಅಗತ್ಯವಾದ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

***

ಈ ಶನಿವಾರದ ಅವಾಕಿನ್ ಕರೆಯಲ್ಲಿ ರೆವರೆಂಡ್ ಲಿಜ್ ಟಿಚೆನರ್ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸೇರಿ. ಹೆಚ್ಚಿನ ವಿವರಗಳು ಮತ್ತು RSVP ಮಾಹಿತಿ ಇಲ್ಲಿವೆ.