تركوا خلفهم: النجاة من خسارة الانتحار

في ربيع عام ٢٠١٧، عادت نانديني مورالي، وهي صحفية وكاتبة من جنوب الهند، من مهمة خارج المدينة إلى منزل هادئ بشكل مخيف. عادةً ما كان زوجها يستقبلها عند الباب الأمامي، لكنه في ذلك الصباح لم يرد على مكالماتها الهاتفية. كانت نانديني هي من اكتشفت جثته، وواجهت واقعًا لا يُسبر غوره. كان تي آر مورالي، أحد أبرز أطباء المسالك البولية في الهند، وزوجها الحبيب منذ ٣٣ عامًا، قد أنهى حياته. تكتب نانديني عن تلك اللحظة: "انحل الفراغ. توقف الزمن. تأرجح محور حياتي وتصدع وانشق". في الذكرى السنوية الأولى لوفاة زوجها، أطلقت نانديني مبادرة "SPEAK" (التوعية والتثقيف حول الوقاية من الانتحار وما بعد الوقاية منه). تسعى مبادرة "SPEAK" إلى تعزيز الوعي بدلًا من وصمة العار، وكسر المحرمات والعار والسرية المحيطة بالانتحار من خلال الحملات العامة والتوعية. ومن خلال منظمة SPEAK، نجحت نانديني في حشد الدعم الاجتماعي لجهود الوقاية والتدخل وما بعد الوقاية في الهند وخارجها. وفي سياق هذه الجهود، تحول حزنها الشخصي الشديد إلى تعاطف عميق ووضوح قوي للغرض.

ما يلي هو مقتطف من كتاب "المتخلفون عن الركب: النجاة من خسارة الانتحار" بقلم نانديني مورالي، منشورات ويستلاند، مارس 2021.

الموت بالانتحار تجربة غامضة ومحيرة ومربكة لمن فقد عزيزًا، تتفاقم بسبب الصدمة المصاحبة لها. الحزن الذي يلي هذه الوفاة (كما هو الحال في حالات القتل والحوادث والكوارث الطبيعية) يكون مؤلمًا بسبب عنف الفعل وفجأته.

كان انتحار زوجي مفاجئًا وصادمًا. موتٌ عنيف، بدا أشبه بكمين. لم أكن حزينًا على فقدان شريكي فحسب، بل كنتُ أيضًا مصدومًا، لا سيما أنني اكتشفتُ انتحاره.

الانتحار ليس موضوعًا يسهل الحديث عنه. يُنظر إليه عادةً على أنه حدث خاص ناتج عن سلوك فردي مختل، وليس قضية صحية عامة تؤثر على المجتمعات. تُشكل هذه الصور النمطية السلبية عن الانتحار مسار حزن الانتحار، وتؤثر فيه، وتؤثر فيه، بحيث يصبح التعامل مع الحزن تجربةً وحيدةً ومعزولةً ومخيفةً. يطارد الشعور بالذنب معظم الناجين، فيقضون وقتًا طويلًا في محاولة فهم دوافع المتوفى.

يقول وولفلت في كتابه "فهم حزنك: عشرة أسس أساسية لإيجاد الأمل وشفاء قلبك": "إن عيش تجربة الحزن الغامضة على الانتحار يمنحنا منظورًا فريدًا. ربما لا نستطيع اكتشاف "سبب" جديد لحياتنا إلا بعد استنفاد البحث الغريزي عن "سبب" الانتحار".

في رغبتنا الملحة في إيجاد معنى، تدفعنا حاجة ماسة لإجراء تشريح نفسي شخصي. نحاول فهم الموت ودورنا في المأساة، مستخدمين الأجزاء المحدودة من أحجية الصور المقطوعة، حتى مع رغبتنا في استكمال الصورة الكاملة. يتطلب الأمر لحظات حقيقة مؤلمة لندرك أنه مهما حاولنا، قد لا نعرف أبدًا على وجه اليقين سبب وفاة أحبائنا بهذه الطريقة. يبدأ الشفاء بمواجهة هذه الحقيقة المزعجة وقبولها.

يكتب جون جوردان في كتابه "بعد فقدان شخص عزيز: التعامل مع حزنك": "يمكن للانتحار أن يُحطم الكثير من الأمور التي نعتبرها مُسلّمًا بها عن أنفسنا وعلاقاتنا وعالمنا". من بين الأمور العديدة التي تُحطم، تصوّرنا لأحبائنا وطبيعة علاقتنا بهم. نواجه واقعًا قاسيًا: هل كنا نعرف أحباءنا حقًا؟ أم كنا نعيش مع شخص غريب؟

يواجه الناجون من حالات الانتحار دوافع متكررة. أولًا، نشعر باستمرار بالحاجة إلى فهم معنى هذه الوفاة الغامضة. نحاول فك رموز دوافع المتوفى، ونستكشف دورنا في الوفاة ومسؤوليتنا عنها، فنغرق في دوامة من الغضب والذنب واللوم، وهي مشاعر تتفاقم وتعززها النظرة المجتمعية السائدة للانتحار كخطيئة وجريمة.
يكتب جوردان: "الانتحار معضلة صعبة". فعلى عكس أنواع الموت الأخرى، يُنظر إلى الضحية في الانتحار على أنها الجاني. وبطبيعة الحال، يجد الناجون من فقدان شخص عزيز عليهم أنفسهم في مأزق. كنت غاضبة من زوجي لرفضه حبي. شعرتُ بشعور الهجر عندما انتحر. كما كنت غاضبة من نفسي لعدم منع وقوع هذه المأساة.

ثم هناك السؤال الأبدي حول دور الاختيار في الانتحار. هل الانتحار طوعي؟ فعل إرادة حرة؟ أم أنه متأثر بعوامل نفسية خارجة عن سيطرة الإنسان الواعية؟

يُسألنا الناس عن سبب اختيار أحبائنا الانتحار، لأن الناس عادةً ما يجهلون عدم وجود تفسير بسيط وجذري لذلك. يُفسد الموت انتحارًا العلاقات الاجتماعية. يشعر معظم الناجين من فقدان شخص عزيز بالخوف وعدم اليقين بشأن نظرة الأصدقاء والعائلة إليهم. كما أن معظم الناس، بدورهم، لا يعرفون كيفية التعامل المناسب مع المفجوعين. يخشى الفقيد الانزعاج، بينما يخشى الفقيد الإدانة والرفض. هذا الغموض والتردد يجعلان الفجيعة عزلةً عميقةً وغربةً.

وفقًا لجوردان، يُسبب الانتحار أيضًا "مشاكل في إدارة المعلومات" داخل العائلات. تُعاني معظم العائلات من صعوبة التحلي بالشفافية في الكشف عن سبب الوفاة. يصبح الإفصاح عن سبب الوفاة من عدمه مسألةً خلافيةً تُثير انقسامهم. مع ذلك، تُفضل معظم العائلات إبقاء الأمر سرًا، وهو قرارٌ له تأثيرٌ بالغٌ على تعافيهم في نهاية المطاف. وبينما يُكافحون لبناء قصةٍ مشتركةٍ في أعقاب الانتحار، تُصبح الخلافات العائلية والغربة خسائرَ ثانويةً قد يواجهها الناجي من فقدانٍ ناتجٍ عن الانتحار. تُفاقم هذه الخسائر وتُعقّد الصدمةَ الأساسية، وتحرم الناجين من دعمٍ قيّمٍ في رحلة انتقالهم.

يُحطم الانتحار الافتراضات المعيارية والاستقرار في عالم الناجي. وقد وُصف الحزن في هذا السياق بشكلٍ مُثير بأنه "حزنٌ مُفرط". هذا يعني ببساطة أن مشاعر كالغضب والخوف والحزن والذنب، وهي استجابات شائعة للفقد، تتضخم وتزداد حدتها. ونتيجةً لذلك، تصبح عملية الحزن أطول وأكثر تعقيدًا، وهو ما يُسمى بـ"الحزن المُعقد".

تُعدّ الوفاة بالانتحار مادةً خصبةً للتكهنات والقيل والقال، فهي وفاةٌ عامة، وتداعياتها الطبية والقانونية متعددة. يشعر الناجون والأقارب والأصدقاء بالحيرة والتردد، ولا يستطيعون التوصل إلى ردود فعل واعية وحساسة.

تُشكّل الوصمة مرآةً، ونتيجةً لذلك، يستوعب الناجون العارَ والمواقفَ الاجتماعيةَ السلبيةَ تجاهها. يخشون أن يُحكم عليهم وعلى الضحية بسلبية، فينتهي بهم الأمر إلى العزلة والانطواء. هذا الفقدان للشبكات الاجتماعية وانهيار العلاقات الشخصية، داخل الأسرة وخارجها، يُؤخّر أو يُعيق شفاء الناجين، الذين يظلّون غير مسموعين وغير مرئيين.

سيكون من المفيد توعية الأقارب والأصدقاء بهذه القضية، مع مراعاة والتفكير في طرق استجابة رحيمة والتواجد والتواجد. إنها مسألة معقدة تتطلب جهدًا كبيرًا للتعامل معها، ولكن القيام بذلك سيوفر الدعم الضروري للناجي.

إن تعقيد الانتحار يُترجم إلى تعقيد الحزن بعد الوفاة المنتحرة. خلال المرحلة المبكرة من حزني، شعرتُ وكأن أحدًا لا يفهم محنتي. وبطبيعة الحال، كيف لهم ذلك؟ لأن الانتحار موتٌ غير اعتيادي، لا يمكن تطبيق معايير الحزن والحداد التقليدية تلقائيًا. ورغم حسن نواياهم، لم أعتقد أن الناس يفهمون. والأسوأ من ذلك، أنني شعرتُ بنقصٍ في التعاطف لدى معظم الناس. كانوا في حيرةٍ من أمرهم بسبب المأساة لدرجة أنهم لم يُظهروا أي تعاطفٍ ذي معنى.

خلال بحثي الحثيث عن موارد إلكترونية حول فقدان عزيز بعد الانتحار، اكتشفتُ مجموعة دعم إلكترونية تُدعى "تخفيف حزن الناجين من فقدان عزيز بعد الانتحار". أعجبتُ بقواعدها الشاملة، وخاصةً تلك التي تنص على أنها مجموعة مغلقة وأن العضوية فيها مبنية على تجربة فقدان عزيز بعد الانتحار، فانضممتُ إليها بتردد. هذه المجموعة، وهي مبادرة يقودها أقران، تُديرها وتقودها ليندا مارشال لورو، وهي ناجية من فقدان عزيز بعد الانتحار، ومعالجة نفسية متخصصة في الحزن، ومدربة حياة.

***

"المُهمَلون: النجاة من فقدان شخص عزيز " هو كتاب نانديني الرابع والأخير. وفيه، "لا تروي قصتها الشخصية عن خسارتها التي لا تُحصى فحسب، بل تروي أيضًا قصص آخرين مثلي، ممن لا يزالون يُصارعون الحزن والأسى اللذين يُعقبان انتحار أحد أحبائهم"، كما كتبت صديقة نانديني وزميلتها الكاتبة كارلا فاين. "سيُرحّب جميع الناجين من فقدان شخص عزيز بنصائح نانديني العملية والرائدة حول كيفية تطوير المرونة مع عدم نسيان الشخص الذي أحببناه وفقدناه أبدًا".

انضموا إلى ندوة "أوكين" هذا السبت مع نانديني مورالي، بعنوان "امتلاك قصصنا: كسر حاجز الصمت حول الانتحار لشفاء الذات والمجتمع". للمزيد من التفاصيل ومعلومات التسجيل، انقروا هنا.