Zurückgelassen: Den Verlust Durch Selbstmord überleben

Im Frühjahr 2017 kehrte die südindische Journalistin und Autorin Nandini Murali von einem Auslandseinsatz in ein unheimlich stilles Zuhause zurück. Normalerweise würde ihr Mann sie an der Tür begrüßen, doch an diesem Morgen hatte er ihre Anrufe nicht beantwortet. Nandini war es, die seine Leiche entdeckte und mit einer unfassbaren Realität konfrontiert wurde. TR Murali, einer der bekanntesten Urologen Indiens und ihr geliebter Ehemann seit 33 Jahren, hatte seinem Leben ein Ende gesetzt. „Der Raum löste sich auf“, schreibt Nandini über diesen Moment. „Die Zeit stand still. Die Achse meines Lebens hob und senkte sich, brach und spaltete sich.“ Zum ersten Todestag ihres Mannes gründete Nandini SPEAK (Suicide Prevention Postvention Education Awareness Knowledge). SPEAK möchte Bewusstsein statt Stigmatisierung schaffen und durch öffentliche Kampagnen und Sensibilisierung die Tabus, die Scham und die Heimlichkeit rund um das Thema Suizid durchbrechen. Durch SPEAK hat Nandini soziale Unterstützung für Präventions-, Interventions- und Postventionsbemühungen in Indien und anderswo mobilisiert. Im Zuge dieser Bemühungen hat sich ihre brennende persönliche Trauer in tiefes Mitgefühl und kraftvolle Zielklarheit verwandelt.

Es folgt ein Auszug aus „Left Behind: Surviving Suicide Loss“ von Nandini Murali, Westland Publications, März 2021.

Ein Suizid ist für die Hinterbliebenen eine mysteriöse, rätselhafte und verwirrende Erfahrung, die durch das damit verbundene Trauma noch verstärkt wird. Die Trauer nach einem solchen Tod (wie auch bei Mord, Unfall und Naturkatastrophen) ist aufgrund der Gewalt und Plötzlichkeit der Tat traumatisch.

Der Selbstmord meines Ehepartners traf mich plötzlich und schockierend. Ein gewaltsamer Tod, der mich wie ein Hinterhalt überfallen hatte. Ich trauerte nicht nur um den Verlust meines Partners, sondern war auch traumatisiert, umso mehr, weil ich selbst vom Selbstmord erfahren hatte.

Suizid ist kein einfaches Thema. Er wird häufig als privates Ereignis wahrgenommen, das durch individuelles Fehlverhalten motiviert ist, und nicht als gesellschaftliches Gesundheitsproblem. Solche negativen Stereotypen über Suizid prägen, beeinflussen und prägen den Verlauf der Trauer, sodass die Trauerbewältigung zu einer einsamen, isolierenden und beängstigenden Erfahrung wird. Von Schuldgefühlen geplagt, verbringen die meisten Hinterbliebenen überproportional viel Zeit damit, die Beweggründe des Verstorbenen zu verstehen.

„Die mysteriöse Erfahrung der Trauer über einen Suizid eröffnet uns eine einzigartige Perspektive. Vielleicht können wir erst nach einer intensiven instinktiven Suche nach dem „Warum“ des Suizids ein neu definiertes „Warum“ für unser Leben entdecken“, schreibt Wolfelt in „Understanding Your Grief: Ten Essential Touchstones for Finding Hope and Healing Your Heart“.

In unserem verzweifelten Wunsch, dem Tod einen Sinn zu geben, treibt uns das intensive Bedürfnis nach einer persönlichen psychologischen Autopsie an. Wir versuchen, den Tod und unsere Rolle in der Tragödie mit den wenigen Puzzleteilen zu verstehen, während wir gleichzeitig das große Ganze vervollständigen wollen. Es braucht viele qualvolle Momente der Wahrheit, um zu erkennen, dass wir, egal wie sehr wir uns bemühen, vielleicht nie mit Sicherheit erfahren werden, warum unsere Lieben so gestorben sind. Heilung beginnt damit, sich dieser unbequemen Wahrheit zu stellen und sie zu akzeptieren.

„Suizid kann vieles zerstören, was man über sich selbst, seine Beziehungen und seine Welt für selbstverständlich hält“, schreibt John Jordan in „After Suicide Loss: Coping with Your Grief“ . Zu den vielen Dingen, die erschüttert werden, gehört auch unsere Wahrnehmung des geliebten Menschen und die Art unserer Beziehung zu ihm. Wir werden mit einem harten Realitätscheck konfrontiert: Kannten wir unseren geliebten Menschen überhaupt? Oder lebten wir mit einem Fremden zusammen?

Hinterbliebene eines Suizids werden mit mehreren wiederkehrenden Impulsen konfrontiert. Erstens verspüren wir ständig das Bedürfnis, diesem mysteriösen Tod einen Sinn zu geben. Wir versuchen, die Beweggründe des Verstorbenen zu entschlüsseln, wir erforschen unsere Rolle und Verantwortung für den Tod und werden von den daraus resultierenden turbulenten Gefühlen von Wut, Schuld und Vorwürfen überwältigt – all dies wird durch die gesellschaftliche Sichtweise, Selbstmord als Sünde und Verbrechen zu betrachten, verstärkt und bekräftigt.
„Selbstmord ist ein schwieriges Dilemma“, schreibt Jordan. Anders als bei anderen Todesarten wird das Opfer beim Selbstmord auch als Täter gesehen. Hinterbliebene eines Selbstmords befinden sich in einer Zwickmühle. Ich war wütend auf meinen Mann, weil er meine Liebe zurückgewiesen hatte. Sein selbstverschuldeter Tod fühlte sich wie Verlassenheit an. Ich war auch wütend auf mich selbst, weil ich eine solche Tragödie nicht verhindert hatte.

Und dann ist da noch die ewige Frage nach der Rolle der Wahl beim Suizid. Ist der Suizid freiwillig? Ein Akt des freien Willens? Oder wird er von psychologischen Faktoren beeinflusst, die außerhalb der bewussten Kontrolle liegen?

Wir werden gefragt, warum unsere Angehörigen Selbstmord begangen haben, weil den meisten Menschen nicht bewusst ist, dass es dafür keine einfache, einzeilige Erklärung gibt. Ein Selbstmord zerstört soziale Beziehungen. Die meisten Hinterbliebenen eines Selbstmords sind ängstlich und unsicher, wie Freunde und Familie sie sehen werden. Und die meisten Menschen wiederum sind ebenso unsicher und unwissend, wie sie angemessen auf die Hinterbliebenen reagieren sollen. Letztere fürchten Unbehagen, Erstere Verurteilung und Ablehnung. Diese Ambivalenz und Zweideutigkeit führen dazu, dass Trauer zutiefst isoliert und entfremdet.

Laut Jordan führt ein Suizid auch zu Informationsproblemen in Familien. Die meisten Familien zerbrechen sich den Kopf darüber, wie transparent sie die Todesursache preisgeben sollen. Erzählen oder nicht erzählen, wird zu einem Streitthema, das sie entzweit. Die meisten Familien ziehen es jedoch vor, die Sache geheim zu halten – eine Entscheidung, die ihre Heilung maßgeblich beeinflusst. Während sie nach dem Suizid darum kämpfen, eine gemeinsame Geschichte zu entwickeln, können familiäre Zwietracht und Entfremdung sekundäre Verluste sein, die ein Hinterbliebener eines Suizids erleiden kann. Diese verstärken und verkomplizieren das primäre Trauma und berauben die Hinterbliebenen wertvoller Unterstützung auf ihrem Weg der Transformation.

Suizid zerstört normative Annahmen und die Stabilität in der Welt der Überlebenden. Trauer wird in diesem Zusammenhang treffend als „Trauer mit lautem Ton“ beschrieben. Das bedeutet, dass Emotionen wie Wut, Angst, Trauer und Schuldgefühle – typische Reaktionen auf einen Verlust – verstärkt und intensiviert werden. Dadurch ist der Trauerprozess länger und komplexer – treffend als komplizierte Trauer bezeichnet.

Ein Selbstmord bietet Anlass zu wilden Spekulationen und Gerüchten – es ist ein öffentlicher Tod, und die medizinrechtlichen Folgen sind vielfältig. Hinterbliebene, Angehörige und Freunde sind verunsichert und verwirrt und können nicht fundiert und einfühlsam reagieren.

Das Stigma wirkt wie ein Spiegel, und Überlebende verinnerlichen die Scham und die negativen gesellschaftlichen Einstellungen. Sie befürchten, negativ beurteilt zu werden, und isolieren und ziehen sich zurück. Der Verlust sozialer Netzwerke und der Zusammenbruch zwischenmenschlicher Beziehungen – sowohl innerhalb als auch außerhalb der Familie – verzögern oder behindern die Heilung der Überlebenden, die weder gehört noch gesehen werden.

Es wäre hilfreich, Angehörige und Freunde für dieses Thema zu sensibilisieren und sich Gedanken über einfühlsame Reaktionen und die Bereitschaft zur Anwesenheit und Verfügbarkeit zu machen. Dies ist eine komplexe Angelegenheit, deren Bewältigung erhebliche Anstrengungen erfordert. Dies würde den Überlebenden jedoch die dringend benötigte Unterstützung bieten.

Die Komplexität des Suizids spiegelt sich in der Komplexität der Trauer nach einem Suizid wider. In der Anfangsphase meiner eigenen Trauer hatte ich das Gefühl, niemand verstand meine Lage. Wie auch? Da Suizid ein nicht-normativer Tod ist, lassen sich konventionelle Maßstäbe für Trauer und Leid nicht automatisch übertragen. Trotz ihrer guten Absichten glaubte ich nicht, dass die Leute mich verstanden. Schlimmer noch, ich spürte bei den meisten ein Empathiedefizit. Sie waren von der Tragödie zu erschüttert, um wirkliches Mitgefühl zu zeigen.

Während meiner zwanghaften Suche nach Online-Ressourcen zum Thema Trauer nach einem Suizid stieß ich auf eine Online-Selbsthilfegruppe namens „Grief Relief for Survivors of Suicide Loss“. Beeindruckt von den umfassenden Regeln – insbesondere davon, dass es sich um eine geschlossene Gruppe handelte und die Mitgliedschaft auf der eigenen Erfahrung mit dem Suizid basierte –, schloss ich mich zögerlich an. Die Gruppe ist eine von Gleichgesinnten geleitete Initiative und wird von Linda Marshall Leroux moderiert und geleitet, die selbst einen Suizid überlebt hat und Trauertherapeutin und Lebensberaterin ist.

***

„Left Behind: Surviving Suicide Loss “ ist Nandinis viertes und neuestes Buch. Darin „erzählt sie nicht nur ihre eigene Geschichte unermesslichen Verlustes, sondern auch die Geschichten anderer, die wie ich noch immer mit der einzigartigen Trauer und dem Leid nach dem Selbstmord eines geliebten Menschen zu kämpfen haben“, schreibt Nandinis Freundin und Mitautorin Carla Fine. „Alle, die einen Selbstmord überlebt haben, werden Nandinis praktische und bahnbrechende Ratschläge zu schätzen wissen, wie man Resilienz entwickelt und gleichzeitig den geliebten und verlorenen Menschen nie vergisst.“

Nehmen Sie diesen Samstag am Awakin Call mit Nandini Murali teil: „Unsere Geschichten selbst in die Hand nehmen: Das Schweigen über Suizid brechen, um uns selbst und die Gesellschaft zu heilen.“ Weitere Informationen und Anmeldemöglichkeiten finden Sie hier.