Lăsat în urmă: supraviețuirea Pierderii Prin Sinucidere

În primăvara lui 2017, Nandini Murali, un jurnalist și autor din India de Sud, s-a întors dintr-o misiune în afara orașului într-o casă ciudat de liniștită. De obicei, soțul ei o întâmpina la ușa din față, dar în acea dimineață el nu răspunsese la apelurile ei. Nandini a fost cel care și-a descoperit corpul și s-a confruntat cu o realitate insondabilă. TR Murali, unul dintre cei mai importanți urologi din India, și iubitul ei soț de 33 de ani, și-au pus capăt propriei vieți. „Spațiul s-a dizolvat”, scrie Nandini despre acel moment. „Timpul s-a oprit. Axa vieții mele s-a înălțat, s-a crăpat și s-a despărțit”. La prima aniversare de la moartea soțului ei, Nandini a lansat SPEAK (Suicide Prevention Postvention Education Awareness Knowledge). SPEAK încearcă să cultive conștientizarea în loc de stigmatizare și să încalce tabuurile, rușinea și secretul în jurul sinuciderii prin campanii publice și sensibilizare. Prin SPEAK, Nandini a mobilizat sprijin social pentru eforturile de prevenire, intervenție și postvenție în India și nu numai. În cursul acestor eforturi, durerea ei personală aprinsă s-a transformat într-o compasiune profund activată și o claritate puternică a scopului.

Ceea ce urmează este un extras din „Left Behind: Surviving Suicide Loss” de Nandini Murali, Westland Publications, martie 2021.

Moartea prin sinucidere este o experiență misterioasă, confuză și confuză pentru cei îndoliați, agravată de trauma care o însoțește. Durerea în urma unei astfel de decese (ca și în cazul morții prin omucidere, accident și deces din cauza dezastrelor naturale) este traumatizantă din cauza violenței actului și a bruștei sale.

Sinuciderea soției mele a fost bruscă și șocantă. O moarte violentă, s-a simțit ca o ambuscadă. Nu numai că plângeam pierderea unui partener, ci și traumatizam, cu atât mai mult pentru că eu am fost cel care a descoperit sinuciderea.

Sinuciderea nu este un subiect ușor de vorbit. Este perceput în mod obișnuit ca un eveniment privat motivat de un comportament individual disfuncțional și nu o problemă de sănătate publică care afectează comunitățile. Astfel de stereotipuri negative despre sinucidere informează, influențează și influențează traiectoria durerii de sinucidere, astfel încât navigarea durerii devine o experiență singuratică, izolatoare și înspăimântătoare. Bântuiți de vinovăție, majoritatea supraviețuitorilor petrec o perioadă disproporționată de timp căutând să înțeleagă motivațiile decedatului.

„A sta sub experiența misterioasă a durerii de sinucidere ne oferă o perspectivă unică. Poate că numai după ce am epuizat o căutare instinctivă a „de ce” sinuciderii putem descoperi un „de ce” nou definit pentru viețile noastre', scrie Wolfelt în Understanding Your Grief: Ten Essential Touchstones for Finding Hope and Healing Your Heart.

În dorința noastră disperată de a face sens, suntem mânați de o nevoie intensă de a efectua o autopsie psihologică personală. Încercăm să dăm un sens morții și rolului nostru în tragedie, cu piesele limitate ale puzzle-ului, chiar dacă dorim să completăm imaginea de ansamblu. Este nevoie de multe momente dureroase de adevăr pentru a realiza că, indiferent cât de mult ne-am strădui, s-ar putea să nu știm niciodată cu certitudine de ce cei dragi noștri au murit așa cum au murit. Vindecarea începe cu confruntarea și acceptarea acestui adevăr incomod.

„Sinuciderea poate spulbera multe dintre lucrurile pe care le considerați de la sine înțelese despre tine, relațiile și lumea ta”, scrie John Jordan în After Suicide Loss: Coping with Your Grief . Printre multele lucruri care zdrobesc este percepția noastră despre persoana iubită și natura relației noastre cu ei. Ne confruntăm cu o verificare dură a realității: ne cunoșteam cu adevărat pe persoana iubită? Sau locuim cu un străin?

Supraviețuitorii pierderii prin sinucidere se confruntă cu mai multe impulsuri recurente. În primul rând, simțim constant nevoia să dăm sens acestei morți misterioase. Încercăm să descifrăm motivațiile decedatului, ne explorăm rolul și responsabilitatea pentru moarte și suntem copleșiți de emoțiile turbulente care rezultă de furie, vinovăție și vină – toate acestea sunt amplificate și întărite de viziunea societală dominantă a sinuciderii ca păcat și crimă.
„Sinuciderea este o enigmă dificilă”, scrie Jordan. Spre deosebire de alte tipuri de moarte, în cazul sinuciderii, victima este văzută și ca făptuitor. Desigur, supraviețuitorii pierderii prin sinucidere se găsesc într-o situație Catch-22. Eram supărată pe soțul meu pentru că mi-a respins dragostea. Moartea lui autoprovocată s-a simțit ca un abandon. Eram și supărat pe mine însumi pentru că nu am prevenit o asemenea tragedie.

Apoi, există eterna întrebare a rolului alegerii în sinucidere. Sinuciderea este voluntară? Un act de liber arbitru? Sau este influențată de factori psihologici în afara controlului conștient al cuiva?

Suntem întrebați de ce cei dragi noștri au ales sinuciderea, deoarece oamenii nu știu de obicei că nu există o explicație simplă, dintr-o singură propoziție. O moarte prin sinucidere perturbă relațiile sociale. Majoritatea supraviețuitorilor pierderii prin sinucidere se tem și nu sunt siguri de modul în care prietenii și familia îi vor vedea. Și majoritatea oamenilor, la rândul lor, sunt la fel de nesiguri și ignoranți cu privire la modul în care să răspundă în mod corespunzător celor îndoliați. Cei din urmă se tem de disconfort; prima, condamnarea și respingerea. Ambiguitatea și ambivalența fac ca decesul să fie profund izolant și alienant.

Potrivit lui Jordan, un deces prin sinucidere creează, de asemenea, „probleme de gestionare a informațiilor” în familii. Majoritatea familiilor se chinuie de cât de transparente ar trebui să fie în ceea ce privește divulgarea cauzei morții. A spune sau a nu spune devine o problemă controversată care îi desparte. Cu toate acestea, majoritatea familiilor preferă să păstreze secretul – o decizie care are un impact puternic asupra eventualei vindecări. În timp ce se luptă să creeze o narațiune comună după sinucidere, discordia și înstrăinarea familiei sunt pierderi secundare cu care se poate confrunta un supraviețuitor al pierderii prin sinucidere. Acestea complică și complică trauma primară și îi privează pe supraviețuitori de sprijin valoros în călătoria lor de tranziție.

Sinuciderea spulberă ipotezele normative și stabilitatea în lumea supraviețuitorului. Doliul în acest context a fost descris într-un mod destul de evocator drept „durere cu volumul pornit”. Aceasta înseamnă pur și simplu că emoțiile precum furia, frica, tristețea și vinovăția, care sunt răspunsuri comune la pierdere, sunt amplificate și intensificate. Ca urmare, procesul de doliu este mai lung și mai complex, denumit în mod adecvat durere complicată.

O moarte prin sinucidere este hrană pentru speculații și bârfe sălbatice - este o moarte publică, iar implicațiile medico-legale sunt multe. Supraviețuitorii, rudele și prietenii sunt nesiguri și confuzi și nu pot veni cu răspunsuri informate și sensibile.

Stigmatul acționează ca o oglindă și, ca rezultat, supraviețuitorii interiorizează rușinea și atitudinile negative ale societății față de el. Se tem că ei și victima vor fi judecați negativ și ajung să se izoleze și să se retragă. O astfel de pierdere a rețelelor sociale și ruperea relațiilor interpersonale, atât în ​​interiorul familiei, cât și în exterior, întârzie sau împiedică vindecarea supraviețuitorilor, care rămân neauziți și nevăzuți.

Ar fi util ca rudele și prietenii să fie sensibilizați la această problemă, luându-se în considerare modalitățile pline de compasiune de a răspunde și de a se face prezenți și disponibili. Aceasta este o chestiune complicată care necesită un efort considerabil pentru a naviga, dar acest lucru ar oferi supraviețuitorului sprijinul foarte necesar.

Complexitatea sinuciderii se traduce în complexitatea durerii după o moarte prin sinucidere. În faza incipientă a propriei mele doliu, am simțit că nimeni nu-mi înțelege situația. Desigur, cum ar putea? Deoarece sinuciderea este o moarte nenormativă, criteriile convenționale ale durerii și doliu nu pot fi transpuse automat. În ciuda intențiilor lor bine intenționate, nu credeam că oamenii au înțeles. Mai rău, am simțit un deficit de empatie la majoritatea oamenilor. Erau prea năuciți de tragedie pentru a manifesta vreo empatie semnificativă.

În timpul căutării mele compulsive pentru resurse online despre doliul cauzat de sinucidere, am descoperit un grup online de sprijin pentru decesul sinucigaș numit Grief Relief for Survivors of Suicide Loss. Impresionat de regulile lor de bază cuprinzătoare – în special cea care spunea că este un grup închis și calitatea de membru se baza pe experiența trăită a pierderii prin sinucidere – am intervenit cu tentativă. O inițiativă condusă de colegi, grupul este moderat și condus de Linda Marshall Leroux, ea însăși o supraviețuitoare a pierderii prin sinucidere, psihoterapeut pentru durere și antrenor de viață.

***

Left Behind: Surviving Suicide Loss este a patra și cea mai recentă carte a lui Nandini. În ea, „Nu doar povestește propria ei poveste despre pierderi incalculabile, ci spune și poveștile altora ca mine, care continuă să se lupte cu durerea și doliu unice care urmează după sinuciderea unei persoane dragi”, scrie prietena și colega lui Nandini, Carla Fine, „Toți supraviețuitorii pierderii prin sinucidere vor primi cu plăcere sfaturile lui Nandini despre cum să nu dezvolte reziliența lui Nandini și să nu dezvolte niciodată reziliența lui Nandini. am iubit și am pierdut.”

Alăturați-vă Apelului Awakin de sâmbătă cu Nandini Murali, „Owning Our Stories: Breaking the Silence Around Suicide to Heal Self & Society”. Mai multe detalii și informații RSVP aici.