Deixados Para Trás: Como Sobreviver à Perda Por Suicídio

Na primavera de 2017, Nandini Murali, jornalista e escritora do sul da Índia, voltou de uma viagem a trabalho para uma casa estranhamente silenciosa. Normalmente, seu marido a receberia na porta da frente, mas naquela manhã ele não atendeu às suas ligações. Foi Nandini quem descobriu o corpo dele e se deparou com uma realidade incompreensível. TR Murali, um dos urologistas mais renomados da Índia e seu amado marido por 33 anos, havia tirado a própria vida. "O espaço se dissolveu", escreve Nandini sobre aquele momento. "O tempo parou. O eixo da minha vida oscilou, rachou e se partiu." No primeiro aniversário da morte do marido, Nandini lançou a SPEAK (Suicide Prevention Postvention Education Awareness Knowledge - Prevenção, Pós-venção, Educação, Conscientização e Conhecimento). A SPEAK busca cultivar a conscientização em vez do estigma e quebrar os tabus, a vergonha e o segredo em torno do suicídio por meio de campanhas públicas e sensibilização. Por meio do SPEAK, Nandini mobilizou apoio social para esforços de prevenção, intervenção e pós-venção na Índia e em outros países. No decorrer desses esforços, sua profunda dor pessoal se transformou em compaixão intensa e em uma poderosa clareza de propósito.

O texto a seguir é um trecho de 'Left Behind: Surviving Suicide Loss' (Deixados para Trás: Sobrevivendo à Perda por Suicídio), de Nandini Murali, Westland Publications, março de 2021.

A morte por suicídio é uma experiência misteriosa, enigmática e confusa para os enlutados, agravada pelo trauma que a acompanha. O luto após uma morte assim (assim como em casos de homicídio, acidente e desastres naturais) é traumático devido à violência do ato e à sua repentina ocorrência.

O suicídio do meu cônjuge foi repentino e chocante. Uma morte violenta, que pareceu uma emboscada. Eu não estava apenas de luto pela perda de um parceiro, mas também traumatizada, ainda mais por ter sido eu quem descobriu o suicídio.

O suicídio não é um assunto fácil de abordar. É comumente percebido como um evento privado, motivado por comportamentos individuais disfuncionais, e não como uma questão de saúde pública que impacta as comunidades. Esses estereótipos negativos sobre o suicídio influenciam e impactam a trajetória do luto, de modo que vivenciar o luto se torna uma experiência solitária, isoladora e assustadora. Assombrados pela culpa, a maioria dos sobreviventes passa uma quantidade desproporcional de tempo tentando compreender as motivações da pessoa falecida.

"Viver a experiência misteriosa do luto por suicídio nos proporciona uma perspectiva única. Talvez somente depois de esgotar a busca instintiva pelo 'porquê' do suicídio possamos descobrir um 'porquê' redefinido para nossas vidas", escreve Wolfelt em " Entendendo seu Luto: Dez Pontos Essenciais para Encontrar Esperança e Curar seu Coração".

Em nosso desejo desesperado de encontrar sentido, somos impulsionados por uma intensa necessidade de realizar uma autópsia psicológica pessoal. Tentamos compreender a morte e nosso papel na tragédia, com as peças limitadas do quebra-cabeça, mesmo desejando completar o quadro geral. São necessários muitos momentos agonizantes de verdade para percebermos que, por mais que nos esforcemos, talvez nunca saibamos com certeza por que nossos entes queridos morreram da maneira como morreram. A cura começa com o confronto e a aceitação dessa verdade incômoda.

"O suicídio pode destruir muitas coisas que você considera garantidas sobre si mesmo, seus relacionamentos e seu mundo", escreve John Jordan em " Após a Perda por Suicídio: Lidando com o Luto" . Entre as muitas coisas que se despedaçam está a nossa percepção da pessoa amada e a natureza do nosso relacionamento com ela. Somos confrontados com uma dura realidade: será que realmente conhecíamos a pessoa amada? Ou estávamos vivendo com um estranho?

Os sobreviventes da perda de um ente querido por suicídio se deparam com vários impulsos recorrentes. Primeiro, sentimos constantemente a necessidade de dar sentido a essa morte misteriosa. Tentamos decifrar as motivações do falecido, exploramos nosso papel e responsabilidade na morte e somos inundados pelas turbulentas emoções resultantes, como raiva, culpa e auto-recriminação — todas amplificadas e reforçadas pela visão social dominante do suicídio como pecado e crime.
"O suicídio é um dilema complexo", escreve Jordan. Ao contrário de outros tipos de morte, no suicídio, a vítima também é vista como a perpetradora. Naturalmente, os sobreviventes da perda por suicídio se encontram em uma situação paradoxal. Eu estava com raiva do meu marido por ter rejeitado meu amor. Sua morte autoinfligida me pareceu um abandono. Eu também estava com raiva de mim mesma por não ter evitado tal tragédia.

E então surge a eterna questão do papel da escolha no suicídio. O suicídio é voluntário? Um ato de livre arbítrio? Ou é influenciado por fatores psicológicos fora do controle consciente da pessoa?

Somos questionados sobre por que nossos entes queridos escolheram o suicídio porque, geralmente, as pessoas desconhecem que não há uma explicação simples, que se resuma a uma frase. Uma morte por suicídio rompe relações sociais. A maioria dos sobreviventes da perda por suicídio sente medo e incerteza sobre como amigos e familiares os verão. E a maioria das pessoas, por sua vez, também se sente insegura e desinformada sobre como reagir adequadamente aos enlutados. Estes últimos temem o desconforto; aqueles, a condenação e a rejeição. Essa ambiguidade e ambivalência tornam o luto profundamente isolador e alienante.

Segundo Jordan, uma morte por suicídio também cria "problemas de gestão da informação" nas famílias. A maioria das famílias sofre com a questão de quão transparentes devem ser ao revelar a causa da morte. Contar ou não contar torna-se um ponto de discórdia que as divide. A maioria das famílias, no entanto, prefere manter segredo — uma decisão que tem um impacto profundo em sua recuperação. Enquanto lutam para construir uma narrativa compartilhada após o suicídio, a discórdia e o afastamento familiar são perdas secundárias que um sobrevivente de suicídio pode enfrentar. Esses fatores agravam e complicam o trauma primário e privam os sobreviventes de um apoio valioso em seu processo de transição.

O suicídio destrói as normas e a estabilidade no mundo do sobrevivente. O luto, nesse contexto, tem sido descrito de forma bastante evocativa como "luto amplificado". Isso significa simplesmente que emoções como raiva, medo, tristeza e culpa, que são respostas comuns à perda, são amplificadas e intensificadas. Como resultado, o processo de luto se torna mais longo e complexo, apropriadamente denominado luto complicado.

Uma morte por suicídio alimenta especulações e fofocas desenfreadas — é uma morte pública, e as implicações médico-legais são muitas. Sobreviventes, familiares e amigos ficam inseguros e confusos, e não conseguem dar respostas informadas e sensíveis.

O estigma funciona como um espelho e, como resultado, as sobreviventes internalizam a vergonha e as atitudes sociais negativas em relação a ela. Elas temem que elas mesmas, e a vítima, sejam julgadas negativamente, e acabam se isolando e se retraindo. Essa perda de redes sociais e a ruptura de relações interpessoais, tanto dentro quanto fora da família, atrasam ou impedem a recuperação das sobreviventes, que permanecem invisíveis e sem voz.

Seria útil se familiares e amigos fossem conscientizados sobre essa questão, considerando e refletindo sobre maneiras compassivas de responder e se fazendo presentes e disponíveis. Trata-se de um assunto complexo que exige bastante esforço para ser abordado, mas fazê-lo proporcionaria o apoio tão necessário à pessoa sobrevivente.

A complexidade do suicídio se traduz na complexidade do luto após uma morte por suicídio. Durante a fase inicial do meu próprio luto, senti como se ninguém entendesse minha situação. Naturalmente, como poderiam? Como o suicídio é uma morte atípica, os padrões convencionais de luto e pesar não podem ser automaticamente transpostos. Apesar das boas intenções, eu não achava que as pessoas entendiam. Pior, percebia uma falta de empatia na maioria delas. Estavam tão atordoadas pela tragédia que não conseguiam demonstrar qualquer empatia genuína.

Durante minha busca compulsiva por recursos online sobre luto por suicídio, descobri um grupo de apoio online chamado Grief Relief for Survivors of Suicide Loss (Alívio do Luto para Sobreviventes de Perda por Suicídio). Impressionada com suas regras abrangentes — especialmente a que afirmava ser um grupo fechado e que a participação era baseada na experiência vivida de perda por suicídio — entrei timidamente. Uma iniciativa liderada por pares, o grupo é moderado e conduzido por Linda Marshall Leroux, sobrevivente de perda por suicídio, psicoterapeuta especializada em luto e coach de vida.

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Left Behind: Surviving Suicide Loss (Deixados para Trás: Sobrevivendo à Perda por Suicídio) é o quarto e mais recente livro de Nandini. Nele, "ela não apenas relata sua própria história de perda incalculável, mas também conta as histórias de outras pessoas como eu, que continuam a lutar com o luto e a dor únicos que se seguem ao suicídio de um ente querido", escreve Carla Fine, amiga e também escritora de Nandini. "Todos os sobreviventes da perda por suicídio acolherão os conselhos práticos e inovadores de Nandini sobre como desenvolver resiliência sem jamais esquecer a pessoa que amamos e perdemos."

Participe da chamada Awakin deste sábado com Nandini Murali, "Assumindo Nossas Histórias: Quebrando o Silêncio em Torno do Suicídio para Curar a Si Mesmo e à Sociedade". Mais detalhes e informações para confirmação de presença aqui.