Lasciati indietro: Sopravvivere Alla Perdita Per Suicidio

Nella primavera del 2017, Nandini Murali, giornalista e scrittrice dell'India meridionale, tornò da un incarico fuori città in una casa stranamente silenziosa. Di solito, suo marito l'accoglieva sulla porta, ma quella mattina non aveva risposto alle sue telefonate. Fu Nandini a scoprire il suo corpo e a confrontarsi con una realtà insondabile. TR Murali, uno degli urologi più importanti dell'India e suo amato marito da 33 anni, si era tolto la vita. "Lo spazio si dissolse", scrive Nandini a proposito di quel momento. "Il tempo si fermò. L'asse della mia vita si sollevò, si incrinò e si spaccò". Nel primo anniversario della morte del marito, Nandini ha lanciato SPEAK (Suicide Prevention Postvention Education Awareness Knowledge). SPEAK si propone di coltivare la consapevolezza anziché lo stigma e di rompere i tabù, la vergogna e la segretezza che circondano il suicidio attraverso campagne pubbliche e attività di sensibilizzazione. Attraverso SPEAK, Nandini ha mobilitato il sostegno sociale per iniziative di prevenzione, intervento e post-venzione in India e altrove. Nel corso di questi sforzi, il suo bruciante dolore personale si è trasformato in una compassione profondamente attivata e in una potente chiarezza di intenti.

Quello che segue è un estratto da "Left Behind: Surviving Suicide Loss" di Nandini Murali, Westland Publications, marzo 2021.

La morte per suicidio è un'esperienza misteriosa, sconcertante e confusa per chi è in lutto, aggravata dal trauma che la accompagna. Il dolore che segue una morte di questo tipo (come quella per omicidio, incidente e calamità naturali) è traumatico a causa della violenza dell'atto e della sua repentinità.

Il suicidio di mio marito è stato improvviso e sconvolgente. Una morte violenta, sembrava un'imboscata. Non solo piangevo la perdita di un compagno, ma ero anche traumatizzata, soprattutto perché ero stata io a scoprire il suicidio.

Il suicidio non è un argomento facile da affrontare. È comunemente percepito come un evento privato motivato da un comportamento individuale disfunzionale e non come un problema di salute pubblica che ha un impatto sulle comunità. Questi stereotipi negativi sul suicidio influenzano e influenzano il percorso del lutto, rendendolo un'esperienza solitaria, isolante e spaventosa. Ossessionata dal senso di colpa, la maggior parte dei sopravvissuti trascorre una quantità sproporzionata di tempo cercando di comprendere le motivazioni del defunto.

"Affrontare la misteriosa esperienza del dolore per il suicidio ci offre una prospettiva unica. Forse solo dopo aver esaurito una ricerca istintiva del "perché" del suicidio possiamo scoprire un "perché" ripensato per la nostra vita", scrive Wolfelt in " Comprendere il tuo dolore: dieci pietre miliari essenziali per trovare speranza e guarire il tuo cuore".

Nel nostro disperato desiderio di dare un senso a tutto ciò, siamo spinti da un intenso bisogno di condurre un'autopsia psicologica personale. Cerchiamo di dare un senso alla morte e al nostro ruolo nella tragedia, con i pochi pezzi del puzzle, pur desiderando completare il quadro generale. Ci vogliono molti angoscianti momenti di verità per rendersi conto che, per quanto ci sforziamo, potremmo non sapere mai con certezza perché i nostri cari siano morti in quel modo. La guarigione inizia con l'affrontare e accettare questa scomoda verità.

"Il suicidio può mandare in frantumi molte delle cose che diamo per scontate su noi stessi, le nostre relazioni e il nostro mondo", scrive John Jordan in "After Suicide Loss: Coping with Your Grief" . Tra le tante cose che vanno in frantumi c'è la nostra percezione della persona cara e la natura del nostro rapporto con lei. Ci troviamo di fronte a una dura realtà: conoscevamo davvero la persona cara? O vivevamo con uno sconosciuto?

Chi sopravvive a una perdita per suicidio si confronta con diversi impulsi ricorrenti. In primo luogo, sentiamo costantemente il bisogno di dare un senso a questa morte misteriosa. Cerchiamo di decifrare le motivazioni del defunto, esploriamo il nostro ruolo e la nostra responsabilità in quella morte, e siamo travolti dalle conseguenti emozioni turbolente di rabbia, colpa e biasimo, tutte amplificate e rafforzate dalla visione dominante della società del suicidio come peccato e crimine.
"Il suicidio è un enigma difficile", scrive Jordan. A differenza di altri tipi di morte, nel suicidio la vittima è vista anche come l'autore. Naturalmente, chi sopravvive alla perdita di una persona cara per suicidio si trova in una situazione paradossale. Ero arrabbiata con mio marito per aver rifiutato il mio amore. La sua morte autoinflitta mi sembrava un abbandono. Ero anche arrabbiata con me stessa per non aver impedito una simile tragedia.

Poi c'è l'eterna questione del ruolo della scelta nel suicidio. Il suicidio è volontario? Un atto di libero arbitrio? O è influenzato da fattori psicologici al di fuori del controllo cosciente?

Ci chiedono perché i nostri cari abbiano scelto il suicidio perché di solito non ci rendiamo conto che non esiste una spiegazione semplice, in una sola frase. Una morte per suicidio sconvolge le relazioni sociali. La maggior parte dei sopravvissuti alla perdita di una persona cara ha paura e non sa come la considereranno amici e familiari. E la maggior parte delle persone, a sua volta, è altrettanto incerta e ignorante su come reagire in modo appropriato alla persona in lutto. Quest'ultima teme il disagio; la prima, la condanna e il rifiuto. L'ambiguità e l'ambivalenza rendono il lutto profondamente isolante e alienante.

Secondo Jordan, un suicidio crea anche "problemi di gestione delle informazioni" nelle famiglie. La maggior parte delle famiglie si interroga su quanto debba essere trasparente la divulgazione della causa del decesso. Dirlo o meno diventa una questione controversa che le divide. La maggior parte delle famiglie, tuttavia, preferisce mantenere il segreto, una decisione che ha un impatto significativo sulla loro guarigione. Mentre si fatica a creare una narrazione condivisa dopo il suicidio, discordia familiare e allontanamento sono perdite secondarie che un sopravvissuto alla perdita di un familiare può affrontare. Queste aggravano e complicano il trauma primario e privano i sopravvissuti di un prezioso supporto nel loro percorso di transizione.

Il suicidio infrange i presupposti normativi e la stabilità nel mondo del sopravvissuto. Il lutto, in questo contesto, è stato descritto in modo piuttosto evocativo come "dolore a tutto volume". Questo significa semplicemente che emozioni come rabbia, paura, tristezza e senso di colpa, che sono risposte comuni alla perdita, vengono amplificate e intensificate. Di conseguenza, il processo di elaborazione del lutto è più lungo e complesso, opportunamente definito "lutto complicato".

Un suicidio è fonte di speculazioni e pettegolezzi sfrenati: è una morte pubblica e le implicazioni medico-legali sono molteplici. I sopravvissuti, i parenti e gli amici sono incerti e confusi e non sono in grado di fornire risposte consapevoli e sensate.

Lo stigma agisce come uno specchio e, di conseguenza, i sopravvissuti interiorizzano la vergogna e gli atteggiamenti sociali negativi nei suoi confronti. Temono di essere giudicati negativamente, sia loro che la vittima, e finiscono per isolarsi e chiudersi in se stessi. Una tale perdita di reti sociali e la rottura delle relazioni interpersonali, sia all'interno che all'esterno della famiglia, ritardano o ostacolano il percorso di guarigione dei sopravvissuti, che rimangono inascoltati e invisibili.

Sarebbe utile che parenti e amici fossero sensibilizzati su questo tema, riflettendo su come reagire in modo compassionevole e rendersi presenti e disponibili. Si tratta di una questione complessa che richiede un notevole impegno, ma farlo fornirebbe un supporto molto necessario alla vittima.

La complessità del suicidio si traduce nella complessità del dolore dopo una morte per suicidio. Durante la fase iniziale del mio lutto, sentivo come se nessuno capisse la mia situazione. Naturalmente, come avrebbero potuto? Poiché il suicidio è una morte non normativa, i parametri convenzionali del dolore e del lutto non possono essere trasposti automaticamente. Nonostante le loro buone intenzioni, non credevo che le persone capissero. Peggio ancora, percepivo un deficit di empatia nella maggior parte delle persone. Erano troppo sconvolti dalla tragedia per mostrare una qualsiasi empatia significativa.

Durante la mia ricerca compulsiva di risorse online sul lutto per suicidio, ho scoperto un gruppo di supporto online chiamato "Grief Relief for Survivors of Suicide Loss". Colpito dalle loro regole generali, in particolare da quella che stabiliva che si trattava di un gruppo chiuso e che l'adesione si basava sull'esperienza vissuta della perdita per suicidio, ho aderito timidamente. Un'iniziativa guidata da pari, il gruppo è moderato e guidato da Linda Marshall Leroux, anche lei sopravvissuta a un lutto per suicidio, psicoterapeuta del lutto e life coach.

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"Left Behind: Surviving Suicide Loss " è il quarto e ultimo libro di Nandini. In esso, "Non solo racconta la sua storia di perdita incalcolabile, ma racconta anche le storie di altre persone come me, che continuano a lottare con il dolore e il lutto unici che seguono il suicidio di una persona cara", scrive l'amica e collega autrice di Nandini, Carla Fine. "Tutti i sopravvissuti alla perdita di una persona cara per suicidio accoglieranno con favore i consigli pratici e pionieristici di Nandini su come sviluppare la resilienza senza mai dimenticare la persona che abbiamo amato e perso".

Partecipate all'Awakin Call di questo sabato con Nandini Murali, "Prendiamoci cura delle nostre storie: rompere il silenzio sul suicidio per guarire noi stessi e la società". Maggiori dettagli e informazioni per partecipare qui.