Bị bỏ lại phía sau: Sống sót Sau mất mát Do tự tử

Vào mùa xuân năm 2017, Nandini Murali, một nhà báo và tác giả người Nam Ấn Độ, đã trở về nhà sau chuyến công tác xa nhà đến một ngôi nhà tĩnh lặng đến kỳ lạ. Theo thông lệ, chồng cô sẽ chào đón cô ở cửa trước, nhưng sáng hôm đó anh không trả lời điện thoại của cô. Chính Nandini là người phát hiện ra cơ thể mình và đối mặt với một thực tế không thể hiểu nổi. TR Murali, một trong những bác sĩ tiết niệu nổi tiếng nhất ở Ấn Độ và là người chồng yêu dấu của cô trong 33 năm, đã tự kết liễu cuộc đời mình. "Không gian tan biến", Nandini viết về khoảnh khắc đó. "Thời gian như ngừng trôi. Trục cuộc đời tôi phập phồng, nứt nẻ và vỡ tan". Vào đúng ngày giỗ đầu tiên của chồng, Nandini đã ra mắt SPEAK (Giáo dục nâng cao nhận thức về phòng ngừa tự tử sau can thiệp). SPEAK tìm cách nâng cao nhận thức thay vì kỳ thị, và phá vỡ những điều cấm kỵ, xấu hổ và bí mật xung quanh vấn đề tự tử thông qua các chiến dịch công khai và nâng cao nhận thức. Thông qua SPEAK, Nandini đã huy động sự hỗ trợ của xã hội cho các nỗ lực phòng ngừa, can thiệp và hậu can thiệp ở Ấn Độ và nhiều nơi khác. Trong quá trình nỗ lực này, nỗi đau buồn sâu sắc của cô đã chuyển thành lòng trắc ẩn sâu sắc và mục đích rõ ràng mạnh mẽ.

Sau đây là một đoạn trích từ cuốn 'Left Behind: Surviving Suicide Loss' của Nandini Murali, Westland Publications, tháng 3 năm 2021.

Cái chết do tự tử là một trải nghiệm bí ẩn, khó hiểu và khó hiểu đối với người chịu tang, phức tạp hơn bởi chấn thương đi kèm. Nỗi đau sau cái chết như vậy (như cái chết do giết người, tai nạn và tử vong do thiên tai) là chấn thương vì hành động bạo lực và đột ngột của nó.

Vụ tự tử của vợ tôi diễn ra đột ngột và gây sốc. Một cái chết dữ dội, cảm giác như bị phục kích. Tôi không chỉ đau buồn vì mất đi người bạn đời mà còn bị chấn thương, thậm chí còn hơn thế nữa vì tôi là người phát hiện ra vụ tự tử.

Tự tử không phải là một chủ đề dễ nói đến. Người ta thường coi đó là một sự kiện riêng tư được thúc đẩy bởi hành vi cá nhân bất thường chứ không phải là vấn đề sức khỏe cộng đồng tác động đến cộng đồng. Những định kiến ​​tiêu cực như vậy về tự tử thông báo, ảnh hưởng và tác động đến quỹ đạo của nỗi đau tự tử, khiến việc vượt qua nỗi đau trở thành một trải nghiệm cô đơn, cô lập và đáng sợ. Bị ám ảnh bởi tội lỗi, hầu hết những người sống sót dành một lượng thời gian không cân xứng để tìm cách hiểu động cơ của người đã khuất.

'Đứng dưới trải nghiệm bí ẩn của nỗi đau tự tử mang lại cho chúng ta một góc nhìn độc đáo. Có lẽ chỉ sau khi kiệt sức trong cuộc tìm kiếm bản năng về "lý do" tự tử, chúng ta mới có thể khám phá ra một "lý do" mới được định nghĩa cho cuộc sống của mình,' Wolfelt viết trong cuốn Understanding Your Grief: Ten Essential Touchstones for Finding Hope and Healing Your Heart.

Trong mong muốn tuyệt vọng của mình để tạo ra ý nghĩa, chúng ta bị thúc đẩy bởi nhu cầu mãnh liệt phải tiến hành một cuộc khám nghiệm tâm lý cá nhân. Chúng ta cố gắng hiểu cái chết và vai trò của mình trong thảm kịch, với những mảnh ghép hạn chế của trò chơi xếp hình, ngay cả khi chúng ta mong muốn hoàn thành bức tranh lớn. Phải mất nhiều khoảnh khắc đau đớn của sự thật để nhận ra rằng dù chúng ta có cố gắng đến đâu, chúng ta cũng không bao giờ biết chắc chắn tại sao những người thân yêu của mình lại chết theo cách họ đã làm. Quá trình chữa lành bắt đầu bằng việc đối mặt và chấp nhận sự thật bất tiện này.

'Tự tử có thể phá vỡ nhiều thứ mà bạn coi là hiển nhiên về bản thân, các mối quan hệ và thế giới của bạn', John Jordan viết trong After Suicide Loss: Coping with Your Grief . Trong số nhiều thứ bị phá vỡ là nhận thức của chúng ta về người thân yêu và bản chất mối quan hệ của chúng ta với họ. Chúng ta phải đối mặt với một sự kiểm tra thực tế khắc nghiệt: Chúng ta có thực sự hiểu người thân yêu của mình không? Hay chúng ta đang sống với một người lạ?

Những người sống sót sau mất mát do tự tử phải đối mặt với một số xung lực tái diễn. Đầu tiên, chúng ta liên tục cảm thấy cần phải tìm ra ý nghĩa của cái chết bí ẩn này. Chúng ta cố gắng giải mã động cơ của người đã khuất, chúng ta khám phá vai trò và trách nhiệm của mình đối với cái chết, và chúng ta bị nhấn chìm bởi những cảm xúc hỗn loạn như tức giận, tội lỗi và đổ lỗi—tất cả đều được khuếch đại và củng cố bởi quan điểm chính thống của xã hội về tự tử là tội lỗi và tội ác.
'Tự tử là một câu đố khó,' Jordan viết. Không giống như các loại tử vong khác, trong tự tử, nạn nhân cũng được coi là thủ phạm. Đương nhiên, những người sống sót sau mất mát do tự tử thấy mình trong tình huống tiến thoái lưỡng nan. Tôi tức giận với chồng mình vì đã từ chối tình yêu của tôi. Cái chết tự gây ra của anh ấy giống như sự bỏ rơi. Tôi cũng tức giận với chính mình vì đã không ngăn chặn được một thảm kịch như vậy.

Sau đó là câu hỏi muôn thuở về vai trò của sự lựa chọn trong tự tử. Tự tử có phải là tự nguyện không? Một hành động tự do ý chí? Hay nó bị ảnh hưởng bởi các yếu tố tâm lý nằm ngoài tầm kiểm soát có ý thức của một người?

Chúng ta được hỏi tại sao những người thân yêu của chúng ta lại chọn tự tử vì mọi người thường không biết rằng không có lời giải thích đơn giản, chỉ một câu cho điều đó. Cái chết do tự tử làm gián đoạn các mối quan hệ xã hội. Hầu hết những người sống sót sau mất mát do tự tử đều sợ hãi và không chắc chắn về cách bạn bè và gia đình sẽ nhìn nhận họ. Và hầu hết mọi người, ngược lại, cũng không chắc chắn và thiếu hiểu biết về cách phản ứng phù hợp với người đang đau buồn. Những người sau sợ sự khó chịu; những người trước sợ sự lên án và từ chối. Sự mơ hồ và mâu thuẫn khiến cho sự mất mát trở nên cô lập và xa lánh sâu sắc.

Theo Jordan, một cái chết do tự tử cũng tạo ra 'vấn đề quản lý thông tin' trong gia đình. Hầu hết các gia đình đều đau khổ về việc họ nên minh bạch như thế nào khi tiết lộ nguyên nhân cái chết. Việc nói hay không nói trở thành một vấn đề gây tranh cãi khiến họ chia rẽ. Tuy nhiên, hầu hết các gia đình thích giữ bí mật - một quyết định có tác động mạnh mẽ đến quá trình chữa lành cuối cùng của họ. Khi họ đấu tranh để tạo ra một câu chuyện chung sau vụ tự tử, sự bất hòa và xa lánh trong gia đình là những mất mát thứ cấp mà người sống sót sau mất mát do tự tử có thể phải đối mặt. Những điều này làm phức tạp và trầm trọng thêm chấn thương chính và tước đi sự hỗ trợ quý giá của những người sống sót trong hành trình chuyển đổi của họ.

Tự tử phá vỡ các giả định chuẩn mực và sự ổn định trong thế giới của người sống sót. Sự mất mát trong bối cảnh này được mô tả khá gợi cảm là 'nỗi đau buồn với âm lượng được bật'. Điều này chỉ đơn giản có nghĩa là những cảm xúc như tức giận, sợ hãi, buồn bã và tội lỗi vốn là phản ứng thường gặp đối với mất mát được khuếch đại và tăng cường. Kết quả là, quá trình đau buồn kéo dài hơn và phức tạp hơn, được gọi một cách khéo léo là đau buồn phức tạp.

Cái chết do tự tử là chủ đề cho những suy đoán và tin đồn hoang đường—đó là cái chết công khai và có nhiều hệ lụy về mặt y khoa-pháp lý. Những người sống sót, người thân và bạn bè đều không chắc chắn và bối rối, và không thể đưa ra những phản ứng sáng suốt và nhạy cảm.

Sự kỳ thị đóng vai trò như một tấm gương, và kết quả là, những người sống sót nội tâm hóa sự xấu hổ và thái độ tiêu cực của xã hội đối với nó. Họ sợ rằng họ và nạn nhân sẽ bị đánh giá tiêu cực, và cuối cùng là cô lập và rút lui. Sự mất mát như vậy của các mạng lưới xã hội và sự đổ vỡ của các mối quan hệ giữa các cá nhân, cả trong gia đình và bên ngoài, làm chậm trễ hoặc cản trở quá trình chữa lành của những người sống sót, những người vẫn không được lắng nghe và không được nhìn thấy.

Sẽ rất hữu ích nếu người thân và bạn bè được nâng cao nhận thức về vấn đề này, cân nhắc và suy nghĩ về những cách ứng phó đầy lòng trắc ẩn và hiện diện và sẵn sàng hỗ trợ. Đây là vấn đề phức tạp đòi hỏi nhiều nỗ lực để giải quyết, nhưng nếu làm như vậy, người sống sót sẽ nhận được sự hỗ trợ rất cần thiết.

Sự phức tạp của tự tử chuyển thành sự phức tạp của đau buồn sau cái chết do tự tử. Trong giai đoạn đầu của sự mất mát của chính mình, tôi cảm thấy như thể không ai hiểu được hoàn cảnh của tôi. Tất nhiên, làm sao họ có thể hiểu được? Bởi vì tự tử là cái chết không theo chuẩn mực, nên các thước đo thông thường về đau buồn và thương tiếc không thể tự động được chuyển đổi. Mặc dù họ có ý định tốt, tôi không nghĩ mọi người hiểu. Tệ hơn nữa, tôi cảm thấy sự thiếu hụt lòng đồng cảm ở hầu hết mọi người. Họ quá bối rối trước thảm kịch để thể hiện bất kỳ sự đồng cảm có ý nghĩa nào.

Trong quá trình tìm kiếm bắt buộc các nguồn tài nguyên trực tuyến về mất mát do tự tử, tôi đã phát hiện ra một nhóm hỗ trợ mất mát do tự tử trực tuyến có tên là Grief Relief for Survivors of Suicide Loss. Ấn tượng với các quy tắc cơ bản toàn diện của họ—đặc biệt là quy tắc nêu rằng đó là một nhóm kín và tư cách thành viên dựa trên kinh nghiệm sống của mất mát do tự tử—tôi đã tham gia một cách thận trọng. Một sáng kiến ​​do bạn bè lãnh đạo, nhóm được điều hành và lãnh đạo bởi Linda Marshall Leroux, một người sống sót sau mất mát do tự tử, nhà trị liệu tâm lý về đau buồn và huấn luyện viên cuộc sống.

***

Left Behind: Surviving Suicide Loss , là cuốn sách thứ tư và mới nhất của Nandini. Trong đó, "Cô ấy không chỉ kể lại câu chuyện mất mát không thể tính toán của riêng mình mà còn kể câu chuyện của những người khác giống như tôi, những người vẫn đang vật lộn với nỗi đau buồn và thương tiếc đặc biệt sau khi người thân tự tử", bạn của Nandini và cũng là tác giả Carla Fine viết, "Tất cả những người sống sót sau mất mát do tự tử sẽ hoan nghênh lời khuyên thiết thực và tiên phong của Nandini về cách phát triển khả năng phục hồi trong khi không bao giờ quên người mà chúng ta đã yêu thương và mất đi".

Tham gia Awakin Call vào thứ Bảy này với Nandini Murali, "Sở hữu câu chuyện của chính mình: Phá vỡ sự im lặng xung quanh vấn đề tự tử để chữa lành bản thân và xã hội". Để biết thêm thông tin chi tiết và đăng ký tham dự tại đây.