Noong tagsibol ng 2017, bumalik si Nandini Murali, isang South Indian na mamamahayag at may-akda, mula sa isang out-of-town assignment sa isang nakakatakot na tahimik na tahanan. Kadalasan, binabati siya ng kanyang asawa sa harap ng pintuan, ngunit noong umagang iyon ay hindi niya sinasagot ang mga tawag sa telepono nito. Si Nandini ang nakatuklas sa kanyang katawan, at humarap sa isang hindi maarok na katotohanan. Si TR Murali, isa sa mga pinakakilalang urologist sa India, at ang kanyang pinakamamahal na asawang 33 taong gulang, ay winakasan ang kanyang sariling buhay. "Space dissolved," isinulat ni Nandini, ng sandaling iyon. "Ang oras ay tumigil. Ang axis ng aking buhay ay umuusad, nabasag at nahati." Sa unang anibersaryo ng pagkamatay ng kanyang asawa, inilunsad ni Nandini ang SPEAK (Suicide Prevention Postvention Education Awareness Knowledge). Ang SPEAK ay naglalayong linangin ang kamalayan sa halip na stigma, at sirain ang mga bawal, kahihiyan, at paglilihim sa pagpapakamatay sa pamamagitan ng mga pampublikong kampanya at sensitization. Sa pamamagitan ng SPEAK, pinakilos ni Nandini ang panlipunang suporta para sa pag-iwas, interbensyon, at mga pagsusumikap sa postvention sa India at higit pa. Sa takbo ng mga pagsisikap na ito, ang kanyang nakakapanghinang personal na kalungkutan ay nabago tungo sa malalim na aktibong pakikiramay at matinding kalinawan ng layunin.
Ang sumusunod ay isang sipi mula sa 'Left Behind: Surviving Suicide Loss' ni Nandini Murali, Westland Publications, Marso 2021.
Ang kamatayan sa pamamagitan ng pagpapakamatay ay isang misteryoso, nakakalito at nakakalito na karanasan para sa mga naulila, na pinagsasama ng kasamang trauma. Ang kalungkutan pagkatapos ng naturang kamatayan (tulad ng kamatayan sa pamamagitan ng homicide, aksidente, at kamatayan dahil sa mga natural na sakuna) ay traumatiko dahil sa karahasan ng kilos at biglaan nito.
Ang pagpapakamatay ng aking asawa ay biglaan at nakakagulat. Isang marahas na kamatayan, parang isang ambush. Hindi lang ako nagluluksa sa pagkawala ng kapareha kundi na-trauma din ako, lalo pa dahil ako ang nakatuklas ng pagpapakamatay.
Ang pagpapakamatay ay hindi madaling pag-usapan. Ito ay karaniwang itinuturing bilang isang pribadong kaganapan na udyok ng hindi gumaganang indibidwal na pag-uugali at hindi isang pampublikong isyu sa kalusugan na nakakaapekto sa mga komunidad. Ang ganitong mga negatibong stereotype tungkol sa pagpapakamatay ay nagbibigay-alam, nakakaimpluwensya at nakakaapekto sa trajectory ng kalungkutan sa pagpapakamatay, kung kaya't ang pag-navigate sa kalungkutan ay naging isang malungkot, nakahiwalay at nakakatakot na karanasan. Pinagmumultuhan ng pagkakasala, karamihan sa mga nakaligtas ay gumugugol ng hindi katimbang na dami ng oras na naghahanap upang maunawaan ang mga motibasyon ng namatay.
'Ang pagtayo sa ilalim ng mahiwagang karanasan ng kalungkutan sa pagpapakamatay ay nagbibigay sa atin ng kakaibang pananaw. Marahil pagkatapos lamang na maubos ang isang likas na paghahanap para sa "bakit" ng pagpapakamatay maaari nating matuklasan ang isang bagong tinukoy na "bakit" para sa ating buhay,' isinulat ni Wolfelt sa Understanding Your Grief: Ten Essential Touchstones for Finding Hope and Healing Your Heart.
Sa aming desperadong pagnanais na magkaroon ng kahulugan, kami ay hinihimok ng matinding pangangailangan na magsagawa ng personal na sikolohikal na autopsy. Sinusubukan naming bigyang-kahulugan ang kamatayan at ang aming papel sa trahedya, na may limitadong mga piraso ng jigsaw puzzle, kahit na gusto naming kumpletuhin ang malaking larawan. Kailangan ng maraming naghihirap na sandali ng katotohanan upang mapagtanto na gaano man tayo kahirap, maaaring hindi natin alam nang may katiyakan kung bakit namatay ang ating mga mahal sa buhay sa paraang ginawa nila. Ang kagalingan ay nagsisimula sa pagharap at pagtanggap sa hindi maginhawang katotohanang ito.
'Ang pagpapakamatay ay maaaring makabasag ng marami sa mga bagay na pinababayaan mo tungkol sa iyong sarili, sa iyong mga relasyon at sa iyong mundo,' isinulat ni John Jordan sa After Suicide Loss: Coping with Your Grief . Kabilang sa maraming bagay na nakakasira ay ang ating pang-unawa sa ating minamahal at ang kalikasan ng ating relasyon sa kanila. We are confronted with a harsh reality check: Kilala ba talaga natin ang ating mahal sa buhay? O nakatira ba tayo sa isang estranghero?
Ang mga nakaligtas sa pagkawala ng pagpapakamatay ay nahaharap sa ilang paulit-ulit na mga salpok. Una, palagi nating nararamdaman ang pangangailangang bigyang-kahulugan ang mahiwagang kamatayang ito. Sinusubukan naming tukuyin ang mga motibasyon ng namatay, ginalugad namin ang aming tungkulin at responsibilidad para sa kamatayan, at nababalot kami ng mga nagresultang magulong emosyon ng galit, pagkakasala at paninisi—na lahat ay pinalalakas at pinalalakas ng pangunahing pananaw ng lipunan sa pagpapakamatay bilang kasalanan at krimen.
'Ang pagpapakamatay ay isang mahirap na palaisipan,' ang isinulat ni Jordan. Hindi tulad ng iba pang uri ng kamatayan, sa pagpapakamatay, nakikita rin ang biktima bilang may kasalanan. Naturally, ang mga nakaligtas sa pagkawala ng pagpapakamatay ay nahahanap ang kanilang sarili sa isang sitwasyon ng Catch-22. Nagalit ako sa asawa ko dahil tinanggihan ko ang pagmamahal ko. Ang kanyang kamatayan na ginawa sa sarili ay parang pag-abandona. Nagalit din ako sa sarili ko dahil hindi ko napigilan ang ganitong trahedya.
Pagkatapos ay mayroong walang hanggang tanong ng papel ng pagpili sa pagpapakamatay. Voluntary ba ang pagpapakamatay? Isang gawa ng malayang kalooban? O naiimpluwensyahan ba ito ng mga sikolohikal na kadahilanan sa labas ng malay na kontrol ng isang tao?
Tinatanong tayo kung bakit pinili ng ating mga mahal sa buhay ang pagpapakamatay dahil karaniwang hindi alam ng mga tao na walang simple, isang pangungusap na paliwanag para dito. Ang isang kamatayan sa pamamagitan ng pagpapakamatay ay nakakagambala sa mga relasyon sa lipunan. Karamihan sa mga nakaligtas sa pagkawala ng pagpapakamatay ay natatakot at hindi sigurado kung paano sila titingnan ng mga kaibigan at pamilya. At karamihan sa mga tao, sa turn, ay pantay na walang katiyakan at ignorante tungkol sa kung paano tumugon nang naaangkop sa mga naulila. Ang huli ay natatakot sa kakulangan sa ginhawa; ang dating, pagkondena at pagtanggi. Ang kalabuan at ambivalence ay gumagawa ng pangungulila na labis na naghihiwalay at nakahiwalay.
Ayon kay Jordan, ang pagkamatay sa pamamagitan ng pagpapakamatay ay lumilikha din ng 'mga problema sa pamamahala ng impormasyon' sa mga pamilya. Karamihan sa mga pamilya ay naghihirap sa kung gaano sila ka-transparent tungkol sa paglalahad ng sanhi ng kamatayan. Ang sabihin o hindi ang sasabihin ay nagiging isang pinagtatalunang isyu na naghahati sa kanila. Karamihan sa mga pamilya, gayunpaman, ay mas pinipiling ilihim ito—isang desisyon na may malakas na epekto sa kanilang paggaling. Habang nagpupumilit silang lumikha ng ibinahaging salaysay pagkatapos ng pagpapatiwakal, ang hindi pagkakasundo ng pamilya at pagkakahiwalay ay pangalawang pagkalugi na maaaring harapin ng isang nakaligtas sa pagkawala ng pagpapakamatay. Ang mga ito ay pinagsama at nagpapalubha sa pangunahing trauma at nag-aalis sa mga nakaligtas ng mahalagang suporta sa kanilang paglalakbay sa paglipat.
Ang pagpapakamatay ay sumisira sa mga normatibong pagpapalagay at katatagan sa mundo ng nakaligtas. Ang pangungulila sa kontekstong ito ay medyo evocatively na inilarawan bilang 'kalungkutan sa lakas ng tunog'. Nangangahulugan lamang ito na ang mga emosyon tulad ng galit, takot, kalungkutan at pagkakasala na karaniwang mga tugon sa pagkawala ay pinalalakas at tumindi. Bilang resulta, ang proseso ng pagdadalamhati ay mas mahaba at mas kumplikado, na angkop na tinatawag bilang kumplikadong kalungkutan.
Ang kamatayan sa pamamagitan ng pagpapatiwakal ay kumpay para sa ligaw na haka-haka at tsismis—ito ay isang pampublikong kamatayan, at ang medico-legal na implikasyon ay marami. Ang mga nakaligtas, kamag-anak at kaibigan ay hindi sigurado at nalilito, at hindi makabuo ng kaalaman at sensitibong mga tugon.
Ang stigma ay kumikilos bilang isang salamin, at bilang isang resulta, ang mga nakaligtas ay nasa loob ng kahihiyan at negatibong mga saloobin ng lipunan tungkol dito. Nangangamba sila na sila, at ang biktima, ay huhusgahan ng negatibo, at mauuwi sa paghihiwalay at pag-aalis ng kanilang mga sarili. Ang ganitong pagkawala ng mga social network at pagkasira ng mga interpersonal na relasyon, sa loob ng pamilya at sa labas, ay nakakaantala o nakakaantala sa paggaling ng mga nakaligtas, na nananatiling hindi naririnig at hindi nakikita.
Makatutulong kung ang mga kamag-anak at kaibigan ay naging sensitibo sa isyung ito, na may pagsasaalang-alang at pag-iisip na ibinibigay sa mga mahabaging paraan ng pagtugon at paggawa ng kanilang sarili na naroroon at magagamit. Ito ay isang kumplikadong bagay na nangangailangan ng malaking pagsisikap upang mag-navigate, ngunit ang paggawa nito ay magbibigay ng kinakailangang suporta sa nakaligtas.
Ang pagiging kumplikado ng pagpapakamatay ay isinasalin sa pagiging kumplikado ng kalungkutan pagkatapos ng isang pagpapakamatay na kamatayan. Sa unang bahagi ng aking sariling pangungulila, naramdaman kong parang walang nakakaunawa sa aking kalagayan. Natural, paano sila? Dahil ang pagpapakamatay ay isang non-normative na kamatayan, ang mga karaniwang sukatan ng kalungkutan at pagluluksa ay hindi maaaring awtomatikong isalin. Sa kabila ng kanilang magandang intensyon, hindi ko akalaing naiintindihan ng mga tao. Mas masahol pa, nakadama ako ng kakulangan sa empatiya sa karamihan ng mga tao. Masyado silang nataranta sa trahedya upang ipakita ang anumang makabuluhang empatiya.
Sa panahon ng aking mapilit na paghahanap ng mga online na mapagkukunan sa pagpapakamatay na pangungulila, natuklasan ko ang isang online na grupo ng suporta para sa pagpapakamatay sa pangungulila na tinatawag na Grief Relief for Survivors of Suicide Loss. Humanga sa kanilang komprehensibong mga tuntunin—lalo na ang nagsasaad na ito ay isang saradong grupo at ang pagiging miyembro ay batay sa nabuhay na karanasan ng pagkawala ng pagpapakamatay—pansamantala akong pumasok. Isang inisyatiba na pinangungunahan ng mga kasamahan, ang grupo ay pinangangasiwaan at pinamumunuan ni Linda Marshall Leroux, isang nakaligtas sa pagpapakamatay sa sarili, psychotherapist ng kalungkutan at tagapagturo ng buhay.
***
Left Behind: Surviving Suicide Loss , ay ang ikaapat at pinakabagong libro ni Nandini. Sa loob nito, "Hindi lamang niya isinalaysay ang kanyang sariling kuwento ng hindi mabilang na pagkawala ngunit sinasabi rin ang mga kuwento ng iba tulad ko, na patuloy na nakikipagbuno sa kakaibang pagdadalamhati at pagluluksa na kasunod ng pagpapakamatay ng isang mahal sa buhay," isinulat ng kaibigan at kapwa may-akda ni Nandini na si Carla Fine, "Lahat ng mga nakaligtas sa pagkawala ng pagpapakamatay ay malugod na tatanggapin ang praktikal at pangunguna ng payo ni Nandini tungkol sa kung paano natin malilimutan ang nawawalang payo at pangunguna."
Samahan ang Awakin Call ngayong Sabado kasama si Nandini Murali, "Pagmamay-ari ng Ating Mga Kuwento: Pagbasag ng Katahimikan Around Suicide to Heal Self & Society." Higit pang mga detalye at impormasyon sa RSVP dito.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
2 PAST RESPONSES
I lost my father to suicide at 17 in 1966. We were a military family so we left town the next day and were welcomed by supportive family. I had are recurring dream from years that I was on death row, vainly protesting my innocence. It took me ten years to begin recovering adequately and the healing occurred because I became a special Ed teacher which gave me the opportunity to help people with issuers greater than my own. I’ve colleagues and students over e years to suicide and one never knows why. They are just gone.
Not too long ago, in my meditation group, the leader spoke of some friends who’d just lost a daughter to suicide. I spoke of my own loss but found myself covering my face in shame and weeping. A couple of minutes later I was fine, but the heart never forgets.
Your pain is the breaking of the shell that encloses your understanding ~Kahlil Gibran~
And sometimes the breaking is your death and walking on. }:- a.m.
Whether my own “on the verge of” or the succeeded ones of those near and dear, I have been there.
Patrick (aka anonemoose monk) }:- a.m.