Left Behind: Surviving Suicide Loss

Na jar 2017 sa Nandini Murali, juhoindická novinárka a autorka, vrátila z práce mimo mesta do strašidelne tichého domova. Zvyčajne ju manžel pozdravil pri vchodových dverách, ale v to ráno jej neodpovedal na telefonáty. Bola to Nandiní, ktorá objavila jeho telo a konfrontovala sa s nevyspytateľnou realitou. TR Murali, jedna z najvýznamnejších urológov v Indii a jej 33-ročný milovaný manžel, ukončili svoj vlastný život. „Vesmír sa rozpustil,“ píše o tom momente Nandiní. "Čas sa zastavil. Os môjho života sa vzniesla, praskla a rozdelila." Na prvé výročie smrti svojho manžela Nandini spustila SPEAK (Suicide Prevention Postvention Education Awareness Knowledge). SPEAK sa snaží pestovať povedomie namiesto stigmy a prelomiť tabu, hanbu a tajnosti okolo samovrážd prostredníctvom verejných kampaní a senzibilizácie. Prostredníctvom SPEAK Nandini zmobilizovala sociálnu podporu pre prevenciu, intervenciu a postvenčné úsilie v Indii a mimo nej. V priebehu tohto úsilia sa jej spaľujúci osobný smútok zmenil na hlboko aktivovaný súcit a silnú jasnosť účelu.

Nasleduje úryvok z knihy „Left Behind: Surviving Suicide Loss“ od Nandini Murali, Westland Publications, marec 2021.

Smrť samovraždou je pre pozostalých tajomným, záhadným a mätúcim zážitkom, ktorý je umocnený sprievodnou traumou. Smútok po takejto smrti (ako v prípade smrti zabitím, nehodou a smrťou v dôsledku prírodných katastrof) je traumatický z dôvodu násilia činu a jeho náhlej povahy.

Samovražda môjho manžela bola náhla a šokujúca. Násilná smrť, pripadalo mi to ako prepadnutie. Nielenže som smútil nad stratou partnera, ale bol som aj traumatizovaný, o to viac, že ​​som bol ten, kto odhalil samovraždu.

O samovražde sa nehovorí ľahko. Bežne sa vníma ako súkromná udalosť motivovaná dysfunkčným individuálnym správaním a nie ako problém verejného zdravia, ktorý ovplyvňuje komunity. Takéto negatívne stereotypy o samovražde informujú, ovplyvňujú a ovplyvňujú trajektóriu samovražedného smútku, takže prechádzať smútkom sa stáva osamelým, izolovaným a desivým zážitkom. Väčšina pozostalých, prenasledovaná pocitom viny, trávi neúmerne veľa času snahou pochopiť motiváciu zosnulého.

„Stáť pod tajomným zážitkom samovražedného smútku nám poskytuje jedinečnú perspektívu. Možno až po vyčerpaní inštinktívneho hľadania „prečo“ samovraždy môžeme objaviť novo definované „prečo“ pre náš život,“ píše Wolfelt v knihe Understanding Your Grief: Ten Essential Touchstones for Finding Hope and Healing Your Heart.

V našej zúfalej túžbe nájsť zmysel nás poháňa intenzívna potreba vykonať osobnú psychologickú pitvu. Snažíme sa pochopiť smrť a našu úlohu v tragédii s obmedzenými kúskami skladačky, aj keď túžime dokončiť celkový obraz. Chce to veľa mučivých momentov pravdy, aby sme si uvedomili, že bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíme, možno nikdy nebudeme vedieť s istotou, prečo naši milovaní zomreli tak, ako zomreli. Uzdravenie začína konfrontáciou a prijatím tejto nepohodlnej pravdy.

„Samovražda môže rozbiť veľa vecí, ktoré o sebe, svojich vzťahoch a svete považujete za samozrejmosť,“ píše John Jordan v knihe After Suicide Loss: Coping with Your Grief . Medzi mnohými vecami, ktoré rozbíjajú, je naše vnímanie nášho milovaného človeka a povaha nášho vzťahu s ním. Sme konfrontovaní s krutou realitou: Poznali sme vôbec svojho milovaného? Alebo sme žili s cudzincom?

Osoby, ktoré prežili samovražednú stratu, sú konfrontované s niekoľkými opakujúcimi sa impulzmi. Po prvé, neustále cítime potrebu dať zmysel tejto záhadnej smrti. Snažíme sa rozlúštiť motiváciu zosnulého, skúmame našu rolu a zodpovednosť za smrť a sme zaplavení výslednými turbulentnými emóciami hnevu, viny a obviňovania – to všetko zosilňuje a posilňuje bežný spoločenský pohľad na samovraždu ako na hriech a zločin.
„Samovražda je ťažký hlavolam,“ píše Jordan. Na rozdiel od iných druhov smrti je pri samovražde obeť vnímaná aj ako páchateľ. Prirodzene, tí, ktorí prežili samovraždu, sa ocitnú v situácii Hlavy 22. Hnevala som sa na manžela, že odmietol moju lásku. Jeho smrť, ktorú si sám spôsobil, sa cítila ako opustenosť. Bol som nahnevaný aj na seba, že som nezabránil takejto tragédii.

Potom je tu večná otázka úlohy voľby pri samovražde. Je samovražda dobrovoľná? Akt slobodnej vôle? Alebo je to ovplyvnené psychologickými faktormi mimo vedomej kontroly?

Pýtame sa, prečo sa naši blízki rozhodli pre samovraždu, pretože ľudia si zvyčajne neuvedomujú, že na to neexistuje jednoduché vysvetlenie jednou vetou. Samovražda narúša sociálne vzťahy. Väčšina tých, ktorí prežili samovražednú stratu, má strach a nie je si istá, ako sa na nich budú pozerať priatelia a rodina. A väčšina ľudí je zase rovnako neistá a nevedomá, ako vhodne reagovať na pozostalých. Tí druhí sa obávajú nepohodlia; to prvé, odsúdenie a odmietnutie. Nejednoznačnosť a ambivalencia spôsobujú, že úmrtie je hlboko izolujúce a odcudzujúce.

Podľa Jordana smrť spôsobená samovraždou tiež vytvára „problémy s riadením informácií“ v rodinách. Väčšina rodín sa trápi nad tým, ako transparentne by mali byť pri prezradení príčiny smrti. Povedať alebo nepovedať sa stáva spornou otázkou, ktorá ich rozdeľuje. Väčšina rodín to však radšej utajuje – rozhodnutie, ktoré má silný vplyv na ich prípadné uzdravenie. Keď sa snažia vytvoriť spoločný príbeh po samovražde, rodinné nezhody a odcudzenie sú sekundárne straty, ktorým môže osoba, ktorá prežila samovraždu, čeliť. Tie skomplikujú a skomplikujú primárnu traumu a pripravia preživších o cennú podporu na ich prechodnej ceste.

Samovražda rozbíja normatívne predpoklady a stabilitu vo svete preživších. Úmrtie v tomto kontexte bolo skôr evokatívne opísané ako „smútok so zapnutou hlasitosťou“. To jednoducho znamená, že emócie ako hnev, strach, smútok a vina, ktoré sú bežnými reakciami na stratu, sú zosilnené a zosilnené. Výsledkom je, že proces smútenia je dlhší a zložitejší, výstižne sa nazýva komplikovaný smútok.

Smrť samovraždou je potravou pre divoké špekulácie a klebety – je to verejná smrť a medicínsko-právne dôsledky sú mnohé. Pozostalí, príbuzní a priatelia sú neistí a zmätení a nedokážu prísť s informovanými a citlivými odpoveďami.

Stigma pôsobí ako zrkadlo a v dôsledku toho si preživší osvojujú hanbu a negatívne spoločenské postoje voči nej. Obávajú sa, že oni a obeť budú hodnotení negatívne a nakoniec sa izolujú a stiahnu sa. Takáto strata sociálnych sietí a rozpad medziľudských vzťahov v rámci rodiny aj mimo nej odďaľuje alebo brzdí uzdravovanie pozostalých, ktorí zostávajú nevypočutí a neviditeľní.

Bolo by užitočné, keby príbuzní a priatelia boli vnímaví k tejto problematike, pričom by sa zohľadnili a uvažovali o súcitných spôsoboch, ako reagovať a prezentovať sa a byť k dispozícii. Ide o komplikovanú záležitosť, ktorá si vyžaduje značné úsilie na navigáciu, ale ak to urobíte, poskytnete tak veľmi potrebnú podporu preživším.

Zložitosť samovraždy sa premieta do zložitosti smútku po samovražednej smrti. Počas ranej fázy môjho vlastného smútenia som mal pocit, akoby nikto nerozumel mojej ťažkej situácii. Prirodzene, ako by mohli? Pretože samovražda je nenormatívna smrť, konvenčné meradlá smútku a smútku nemožno automaticky transponovať. Napriek ich dobre mieneným úmyslom som si nemyslel, že ľudia rozumejú. Horšie bolo, že som u väčšiny ľudí cítil deficit empatie. Boli príliš zmätení tragédiou na to, aby prejavili nejakú zmysluplnú empatiu.

Počas môjho nutkavého hľadania online zdrojov o samovražedných úmrtiach som objavil online skupinu na podporu samovražedných úmrtných obetí s názvom Pomoc v smútku pre tých, ktorí prežili stratu samovraždy. Zaujatý ich komplexnými základnými pravidlami – najmä tými, ktoré hovorili, že ide o uzavretú skupinu a členstvo je založené na prežitej skúsenosti so samovražednou stratou – som váhavo zakročil. Ide o iniciatívu vedenú rovesníkmi, ktorú moderuje a vedie Linda Marshall Leroux, ktorá sama prežila samovražednú stratu, psychoterapeutka na smútok a životná koučka.

***

Left Behind: Surviving Suicide Loss je štvrtou a najnovšou Nandiniho knihou. V nej nielenže rozpráva svoj vlastný príbeh o nevyčísliteľnej strate, ale rozpráva aj príbehy iných, ako som ja, ktorí naďalej zápasia s jedinečným smútkom a smútkom, ktorý nasleduje po samovražde milovaného človeka,“ píše Nandiniho priateľka a spoluautorka Carla Fineová, „Všetci, ktorí prežili samovražednú stratu, uvítajú Nandiniho praktické a priekopnícke rady o tom, ako nikdy nezabudneme na milovanú osobu a zároveň stratíme odolnosť a odolnosť.“

Pripojte sa k tejto sobotňajšej výzve Awakin Call s Nandini Murali, „Owning Our Stories: Breaking the Silence Around Suicidium to Heal Self & Society.“ Viac podrobností a RSVP informácie tu.