അവശേഷിക്കുന്നത്: ആത്മഹത്യാ നഷ്ടത്തെ അതിജീവിക്കുന്നു

2017 ലെ വസന്തകാലത്ത്, ദക്ഷിണേന്ത്യൻ പത്രപ്രവർത്തകയും എഴുത്തുകാരിയുമായ നന്ദിനി മുരളി, ഒരു നാട്ടിന് പുറത്തെ നിയമനത്തിൽ നിന്ന് വളരെ ശാന്തമായ ഒരു വീട്ടിലേക്ക് മടങ്ങി. സാധാരണയായി, ഭർത്താവ് മുൻവാതിലിൽ അവളെ സ്വാഗതം ചെയ്യുമായിരുന്നു, പക്ഷേ അന്ന് രാവിലെ അദ്ദേഹം അവളുടെ ഫോൺ കോളുകൾക്ക് മറുപടി നൽകിയില്ല. നന്ദിനിയാണ് തന്റെ മൃതദേഹം കണ്ടെത്തിയത്, ഒരു അദൃശ്യ യാഥാർത്ഥ്യത്തെ നേരിട്ടത്. ഇന്ത്യയിലെ ഏറ്റവും പ്രമുഖ യൂറോളജിസ്റ്റുകളിൽ ഒരാളും 33 വയസ്സുള്ള തന്റെ പ്രിയപ്പെട്ട ഭർത്താവുമായ ടി.ആർ. മുരളി സ്വന്തം ജീവിതം അവസാനിപ്പിച്ചു. "സ്ഥലം അലിഞ്ഞുചേർന്നു," ആ നിമിഷത്തെക്കുറിച്ച് നന്ദിനി എഴുതുന്നു. "കാലം നിശ്ചലമായി. എന്റെ ജീവിതത്തിന്റെ അച്ചുതണ്ട് ഉയർന്നു, പിളർന്നു, പിളർന്നു." ഭർത്താവിന്റെ മരണത്തിന്റെ ഒന്നാം വാർഷികത്തിൽ, നന്ദിനി SPEAK (ആത്മഹത്യ പ്രതിരോധാനന്തര വിദ്യാഭ്യാസ അവബോധ അറിവ് അറിവ്) ആരംഭിച്ചു. SPEAK കളങ്കത്തിന് പകരം അവബോധം വളർത്താനും പൊതു പ്രചാരണങ്ങളിലൂടെയും സംവേദനക്ഷമതയിലൂടെയും ആത്മഹത്യയെ ചുറ്റിപ്പറ്റിയുള്ള വിലക്കുകൾ, ലജ്ജ, രഹസ്യം എന്നിവ തകർക്കാനും ശ്രമിക്കുന്നു. SPEAK വഴി, ഇന്ത്യയിലും പുറത്തും പ്രതിരോധം, ഇടപെടൽ, പോസ്റ്റ്-വെൻഷൻ ശ്രമങ്ങൾ എന്നിവയ്ക്കായി നന്ദിനി സാമൂഹിക പിന്തുണ സമാഹരിച്ചു. ഈ ശ്രമങ്ങൾക്കിടയിൽ, അവളുടെ കത്തിക്കാളുന്ന വ്യക്തിപരമായ ദുഃഖം ആഴത്തിൽ സജീവമായ അനുകമ്പയായും ശക്തമായ ലക്ഷ്യ വ്യക്തതയായും രൂപാന്തരപ്പെട്ടു.

2021 മാർച്ചിൽ വെസ്റ്റ്‌ലാൻഡ് പബ്ലിക്കേഷൻസിൽ നന്ദിനി മുരളി എഴുതിയ 'ലെഫ്റ്റ് ബിഹൈൻഡ്: സർവൈവിംഗ് സൂയിസൈഡ് ലോസ്' എന്ന പുസ്തകത്തിൽ നിന്നുള്ള ഒരു ഉദ്ധരണിയാണ് താഴെ കൊടുക്കുന്നത്.

ആത്മഹത്യയിലൂടെയുള്ള മരണം ദുഃഖിതരെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം നിഗൂഢവും ആശയക്കുഴപ്പമുണ്ടാക്കുന്നതും ആശയക്കുഴപ്പമുണ്ടാക്കുന്നതുമായ ഒരു അനുഭവമാണ്, അതിനോടൊപ്പം ഉണ്ടാകുന്ന ആഘാതവും കൂടിച്ചേരുന്നു. അത്തരമൊരു മരണത്തെ തുടർന്നുള്ള ദുഃഖം (കൊലപാതകം, അപകടം, പ്രകൃതിദുരന്തങ്ങൾ മൂലമുള്ള മരണം എന്നിവ പോലെ) ആ പ്രവൃത്തിയുടെ അക്രമവും അതിന്റെ പെട്ടെന്നുള്ള സ്വഭാവവും കാരണം വളരെ വേദനാജനകമാണ്.

എന്റെ ഇണയുടെ ആത്മഹത്യ പെട്ടെന്നുള്ളതും ഞെട്ടിക്കുന്നതുമായിരുന്നു. ഒരു അക്രമാസക്തമായ മരണം, അത് ഒരു പതിയിരുന്ന് ആക്രമണം പോലെ തോന്നി. ഒരു പങ്കാളിയുടെ നഷ്ടത്തിൽ ഞാൻ ദുഃഖിക്കുക മാത്രമല്ല, ആഘാതവും അനുഭവപ്പെട്ടു, കാരണം ആത്മഹത്യ കണ്ടെത്തിയത് ഞാനാണ്.

ആത്മഹത്യയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ എളുപ്പമുള്ള വിഷയമല്ല. സമൂഹങ്ങളെ ബാധിക്കുന്ന ഒരു പൊതുജനാരോഗ്യ പ്രശ്‌നമല്ല, മറിച്ച് പ്രവർത്തനരഹിതമായ വ്യക്തിഗത പെരുമാറ്റത്താൽ പ്രചോദിതമായ ഒരു സ്വകാര്യ സംഭവമായിട്ടാണ് ഇതിനെ പൊതുവെ കാണുന്നത്. ആത്മഹത്യയെക്കുറിച്ചുള്ള അത്തരം നെഗറ്റീവ് സ്റ്റീരിയോടൈപ്പുകൾ ആത്മഹത്യാ ദുഃഖത്തിന്റെ പാതയെ സ്വാധീനിക്കുകയും സ്വാധീനിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, അങ്ങനെ ദുഃഖം ഒരു ഏകാന്തവും ഒറ്റപ്പെടുത്തുന്നതും ഭയപ്പെടുത്തുന്നതുമായ അനുഭവമായി മാറുന്നു. കുറ്റബോധത്താൽ വേട്ടയാടപ്പെടുന്ന, അതിജീവിച്ചവരിൽ ഭൂരിഭാഗവും മരിച്ചയാളുടെ പ്രചോദനങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കാൻ അനുപാതമില്ലാത്ത സമയം ചെലവഴിക്കുന്നു.

'ആത്മഹത്യ ദുഃഖത്തിന്റെ നിഗൂഢമായ അനുഭവത്തിൽ നിൽക്കുന്നത് നമുക്ക് ഒരു സവിശേഷമായ കാഴ്ചപ്പാട് നൽകുന്നു. ആത്മഹത്യയുടെ "എന്തുകൊണ്ട്" എന്നതിനായുള്ള സഹജമായ തിരയൽ ക്ഷീണിപ്പിച്ചതിനുശേഷം മാത്രമേ നമ്മുടെ ജീവിതത്തിന് പുതുതായി നിർവചിക്കപ്പെട്ട "എന്തുകൊണ്ട്" എന്ന് നമുക്ക് കണ്ടെത്താൻ കഴിയൂ,' വൂൾഫെൽറ്റ് അണ്ടർസ്റ്റാൻഡിംഗ് യുവർ ഗ്രിഫ്: ടെൻ എസെൻഷ്യൽ ടച്ച്‌സ്റ്റോൺസ് ഫോർ ഫൈൻഡിംഗ് ഹോപ്പ് ആൻഡ് ഹീലിംഗ് യുവർ ഹാർട്ട് എന്ന പുസ്തകത്തിൽ എഴുതുന്നു.

അർത്ഥം കണ്ടെത്താനുള്ള നമ്മുടെ അതിയായ ആഗ്രഹത്തിൽ, ഒരു വ്യക്തിപരമായ മനഃശാസ്ത്രപരമായ പോസ്റ്റ്‌മോർട്ടം നടത്താനുള്ള തീവ്രമായ ആവശ്യത്താൽ നാം നയിക്കപ്പെടുന്നു. വലിയ ചിത്രം പൂർത്തിയാക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും, ജിഗ്‌സോ പസിലിന്റെ പരിമിതമായ ഭാഗങ്ങൾ ഉപയോഗിച്ച് മരണത്തെയും ദുരന്തത്തിലെ നമ്മുടെ പങ്കിനെയും മനസ്സിലാക്കാൻ ഞങ്ങൾ ശ്രമിക്കുന്നു. എത്ര ശ്രമിച്ചാലും, നമ്മുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവർ അങ്ങനെ മരിച്ചതിന്റെ കാരണം നമുക്ക് ഒരിക്കലും അറിയാൻ കഴിയില്ലെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ നിരവധി വേദനാജനകമായ നിമിഷങ്ങൾ ആവശ്യമാണ്. ഈ അസൗകര്യകരമായ സത്യത്തെ അഭിമുഖീകരിക്കുകയും അംഗീകരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതിലൂടെയാണ് രോഗശാന്തി ആരംഭിക്കുന്നത്.

"നിങ്ങളെക്കുറിച്ചും നിങ്ങളുടെ ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ചും നിങ്ങളുടെ ലോകത്തെക്കുറിച്ചും നിങ്ങൾ നിസ്സാരമായി കരുതുന്ന പല കാര്യങ്ങളെയും ആത്മഹത്യ തകർത്തേക്കാം," ജോൺ ജോർദാൻ ആഫ്റ്റർ സൂയിസൈഡ് ലോസ്: കോപ്പിംഗ് വിത്ത് യുവർ ഗ്രിഫ് എന്ന പുസ്തകത്തിൽ എഴുതുന്നു. നമ്മുടെ പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ ധാരണയും അവരുമായുള്ള നമ്മുടെ ബന്ധത്തിന്റെ സ്വഭാവവും തകരുന്ന നിരവധി കാര്യങ്ങളിൽ ഒന്നാണ്. നമ്മൾ ഒരു കഠിനമായ യാഥാർത്ഥ്യ പരിശോധന നേരിടുന്നു: നമ്മുടെ പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളെ നമുക്ക് ശരിക്കും അറിയാമായിരുന്നോ? അതോ നമ്മൾ ഒരു അപരിചിതനോടൊപ്പം ജീവിച്ചിരുന്നോ?

ആത്മഹത്യയെ അതിജീവിച്ചവർ ആവർത്തിച്ചുള്ള നിരവധി പ്രേരണകളെ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു. ഒന്നാമതായി, ഈ നിഗൂഢമായ മരണത്തിന്റെ അർത്ഥം മനസ്സിലാക്കേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകത നമുക്ക് നിരന്തരം അനുഭവപ്പെടുന്നു. മരിച്ചയാളുടെ പ്രചോദനങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കാൻ നാം ശ്രമിക്കുന്നു, മരണത്തിൽ നമ്മുടെ പങ്കും ഉത്തരവാദിത്തവും നാം പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുന്നു, തുടർന്ന് ഉണ്ടാകുന്ന കോപം, കുറ്റബോധം, കുറ്റപ്പെടുത്തൽ തുടങ്ങിയ പ്രക്ഷുബ്ധമായ വികാരങ്ങളാൽ നാം വലയം ചെയ്യപ്പെടുന്നു - ഇവയെല്ലാം ആത്മഹത്യയെ പാപവും കുറ്റകൃത്യവുമാണെന്ന് മുഖ്യധാരാ സാമൂഹിക വീക്ഷണത്താൽ വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും ശക്തിപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു.
'ആത്മഹത്യ ഒരു ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള പ്രശ്നമാണ്,' ജോർദാൻ എഴുതുന്നു. മറ്റ് തരത്തിലുള്ള മരണങ്ങളിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി, ആത്മഹത്യയിൽ, ഇരയെയും കുറ്റവാളിയായി കാണുന്നു. സ്വാഭാവികമായും, ആത്മഹത്യാ നഷ്ടത്തിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെട്ടവർ ഒരു ക്യാച്ച്-22 സാഹചര്യത്തിൽ സ്വയം കണ്ടെത്തുന്നു. എന്റെ പ്രണയം നിരസിച്ചതിന് എന്റെ ഭർത്താവിനോട് എനിക്ക് ദേഷ്യം തോന്നി. അദ്ദേഹത്തിന്റെ സ്വയം വരുത്തിവച്ച മരണം ഉപേക്ഷിക്കൽ പോലെയായിരുന്നു. അത്തരമൊരു ദുരന്തം തടയാത്തതിൽ എനിക്ക് എന്നോട് തന്നെ ദേഷ്യം തോന്നി.

പിന്നെ ആത്മഹത്യയിൽ തിരഞ്ഞെടുപ്പിന്റെ പങ്കിനെക്കുറിച്ചുള്ള ശാശ്വതമായ ചോദ്യമുണ്ട്. ആത്മഹത്യ സ്വമേധയാ ഉള്ളതാണോ? സ്വതന്ത്ര ഇച്ഛാശക്തിയുടെ പ്രവൃത്തിയാണോ? അതോ ഒരാളുടെ ബോധപൂർവമായ നിയന്ത്രണത്തിന് പുറത്തുള്ള മാനസിക ഘടകങ്ങളാൽ അത് സ്വാധീനിക്കപ്പെടുന്നുണ്ടോ?

നമ്മുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവർ ആത്മഹത്യ തിരഞ്ഞെടുത്തത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് നമ്മളോട് ചോദിക്കാറുണ്ട്, കാരണം ആളുകൾക്ക് സാധാരണയായി അതിന് ലളിതമായ ഒരു ഒറ്റ വാക്യ വിശദീകരണമില്ലെന്ന് അറിയില്ല. ആത്മഹത്യയിലൂടെയുള്ള മരണം സാമൂഹിക ബന്ധങ്ങളെ തകർക്കുന്നു. ആത്മഹത്യയെ അതിജീവിച്ചവരിൽ ഭൂരിഭാഗവും സുഹൃത്തുക്കളും കുടുംബാംഗങ്ങളും തങ്ങളെ എങ്ങനെ കാണുമെന്ന് ഭയപ്പെടുകയും അനിശ്ചിതത്വത്തിലാവുകയും ചെയ്യുന്നു. ദുഃഖിതരോട് എങ്ങനെ ഉചിതമായി പ്രതികരിക്കണമെന്ന് മിക്ക ആളുകളും ഒരുപോലെ അനിശ്ചിതത്വത്തിലും അജ്ഞതയിലുമാണ്. രണ്ടാമത്തേത് അസ്വസ്ഥതയെ ഭയപ്പെടുന്നു; ആദ്യത്തേത്, അപലപിക്കപ്പെടുമെന്നും നിരസിക്കപ്പെടുമെന്നും ഭയപ്പെടുന്നു. അവ്യക്തതയും അവ്യക്തതയും വിയോഗത്തെ ആഴത്തിൽ ഒറ്റപ്പെടുത്തുകയും അകറ്റി നിർത്തുകയും ചെയ്യുന്നു.

ജോർദാൻ പറയുന്നതനുസരിച്ച്, ആത്മഹത്യ മൂലമുള്ള മരണം കുടുംബങ്ങളിൽ 'വിവര മാനേജ്‌മെന്റ് പ്രശ്‌നങ്ങൾ' സൃഷ്ടിക്കുന്നു. മരണകാരണം വെളിപ്പെടുത്തുന്നതിനെക്കുറിച്ച് എത്രത്തോളം സുതാര്യത പുലർത്തണമെന്ന് മിക്ക കുടുംബങ്ങളും വിഷമിക്കുന്നു. പറയണോ വേണ്ടയോ എന്നത് അവരെ ഭിന്നിപ്പിക്കുന്ന ഒരു തർക്കവിഷയമായി മാറുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, മിക്ക കുടുംബങ്ങളും അത് രഹസ്യമായി സൂക്ഷിക്കാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു - അവരുടെ അന്തിമ രോഗശാന്തിയിൽ ശക്തമായ സ്വാധീനം ചെലുത്തുന്ന ഒരു തീരുമാനം. ആത്മഹത്യയ്ക്ക് ശേഷം ഒരു പങ്കിട്ട ആഖ്യാനം സൃഷ്ടിക്കാൻ അവർ പാടുപെടുമ്പോൾ, കുടുംബത്തിലെ അഭിപ്രായവ്യത്യാസവും അകൽച്ചയും ആത്മഹത്യാ നഷ്ടത്തിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെട്ട ഒരാൾക്ക് നേരിടേണ്ടിവരുന്ന ദ്വിതീയ നഷ്ടങ്ങളാണ്. ഇവ പ്രാഥമിക ആഘാതത്തെ സങ്കീർണ്ണമാക്കുകയും അതിജീവിച്ചവർക്ക് അവരുടെ പരിവർത്തന യാത്രയിൽ വിലപ്പെട്ട പിന്തുണ നഷ്ടപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു.

ആത്മഹത്യ അതിജീവിച്ചയാളുടെ ലോകത്തിലെ സാധാരണ അനുമാനങ്ങളെയും സ്ഥിരതയെയും തകർക്കുന്നു. ഈ സന്ദർഭത്തിൽ വിയോഗത്തെ 'ശബ്ദം ഉച്ചത്തിലാക്കുമ്പോഴുള്ള ദുഃഖം' എന്ന് വിശേഷിപ്പിച്ചിരിക്കുന്നു. നഷ്ടത്തോടുള്ള സാധാരണ പ്രതികരണങ്ങളായ കോപം, ഭയം, ദുഃഖം, കുറ്റബോധം തുടങ്ങിയ വികാരങ്ങൾ വർദ്ധിക്കുകയും തീവ്രമാവുകയും ചെയ്യുന്നു എന്നാണ് ഇതിനർത്ഥം. തൽഫലമായി, ദുഃഖ പ്രക്രിയ ദൈർഘ്യമേറിയതും കൂടുതൽ സങ്കീർണ്ണവുമാണ്, ഇതിനെ സങ്കീർണ്ണമായ ദുഃഖം എന്ന് വിളിക്കുന്നത് ഉചിതമാണ്.

ആത്മഹത്യയിലൂടെയുള്ള മരണം വന്യമായ ഊഹാപോഹങ്ങൾക്കും ഗോസിപ്പുകൾക്കും വഴിവയ്ക്കുന്നു - അതൊരു പൊതു മരണമാണ്, കൂടാതെ വൈദ്യശാസ്ത്രപരവും നിയമപരവുമായ പ്രത്യാഘാതങ്ങൾ പലതാണ്. അതിജീവിച്ചവരും ബന്ധുക്കളും സുഹൃത്തുക്കളും ഉറപ്പില്ലാത്തവരും ആശയക്കുഴപ്പത്തിലുമാണ്, അവർക്ക് വിവരമുള്ളതും സെൻസിറ്റീവുമായ പ്രതികരണങ്ങൾ കണ്ടെത്താൻ കഴിയുന്നില്ല.

ഈ കളങ്കം ഒരു കണ്ണാടിയായി പ്രവർത്തിക്കുന്നു, തൽഫലമായി, അതിജീവിച്ചവർ അതിനെതിരായ നാണക്കേടും നിഷേധാത്മകമായ സമൂഹത്തിന്റെ മനോഭാവവും ആന്തരികമായി ഉൾക്കൊള്ളുന്നു. തങ്ങളെയും ഇരയെയും നെഗറ്റീവ് ആയി വിലയിരുത്തുമെന്ന് അവർ ഭയപ്പെടുന്നു, അവർ സ്വയം ഒറ്റപ്പെടുകയും അകന്നു നിൽക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. സാമൂഹിക ശൃംഖലകളുടെ നഷ്ടവും കുടുംബത്തിനകത്തും പുറത്തുമുള്ള വ്യക്തിബന്ധങ്ങളുടെ തകർച്ചയും, കേൾക്കപ്പെടാതെയും കാണപ്പെടാതെയും തുടരുന്ന അതിജീവിച്ചവരുടെ രോഗശാന്തിയെ വൈകിപ്പിക്കുകയോ മുരടിപ്പിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നു.

ബന്ധുക്കളെയും സുഹൃത്തുക്കളെയും ഈ വിഷയത്തിൽ ബോധവാന്മാരാക്കുകയും, പ്രതികരിക്കുന്നതിനും സ്വയം സന്നിഹിതരാകുന്നതിനും ലഭ്യമാക്കുന്നതിനുമുള്ള കാരുണ്യപരമായ മാർഗങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുകയും പരിഗണന നൽകുകയും ചെയ്യുന്നത് സഹായകരമാകും. ഇത് സങ്കീർണ്ണമായ ഒരു കാര്യമാണ്, ഇതിന് ഗണ്യമായ ശ്രമം ആവശ്യമാണ്, എന്നാൽ അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നത് അതിജീവിച്ചയാൾക്ക് ആവശ്യമായ പിന്തുണ നൽകും.

ആത്മഹത്യയുടെ സങ്കീർണ്ണത ആത്മഹത്യാ മരണത്തിനു ശേഷമുള്ള ദുഃഖത്തിന്റെ സങ്കീർണ്ണതയിലേക്ക് വിവർത്തനം ചെയ്യപ്പെടുന്നു. എന്റെ സ്വന്തം വിയോഗത്തിന്റെ ആദ്യഘട്ടത്തിൽ, ആരും എന്റെ വിഷമാവസ്ഥ മനസ്സിലാക്കിയില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി. സ്വാഭാവികമായും, അവർക്ക് എങ്ങനെ മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയും? ആത്മഹത്യ ഒരു സാധാരണമല്ലാത്ത മരണമായതിനാൽ, ദുഃഖത്തിന്റെയും വിലാപത്തിന്റെയും പരമ്പരാഗത അളവുകോലുകൾ യാന്ത്രികമായി മാറ്റാൻ കഴിയില്ല. അവരുടെ ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ സദുദ്ദേശ്യത്തോടെയാണെങ്കിലും, ആളുകൾക്ക് മനസ്സിലായെന്ന് ഞാൻ കരുതിയില്ല. അതിലും മോശം, മിക്ക ആളുകളിലും ഒരു സഹാനുഭൂതിയുടെ കുറവ് എനിക്ക് അനുഭവപ്പെട്ടു. അർത്ഥവത്തായ സഹാനുഭൂതി പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയാത്തത്ര ദുരന്തത്തിൽ അവർ അമ്പരന്നു.

ആത്മഹത്യാ ദുഃഖത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഓൺലൈൻ ഉറവിടങ്ങൾക്കായുള്ള എന്റെ നിർബന്ധിത തിരയലിനിടയിൽ, 'ഗ്രീഫ് റിലീഫ് ഫോർ സർവൈവേഴ്‌സ് ഓഫ് സൂയിസൈഡ് ലോസ്' എന്ന പേരിൽ ഒരു ഓൺലൈൻ സൂയിസൈഡ് റിലീഫ് സപ്പോർട്ട് ഗ്രൂപ്പ് ഞാൻ കണ്ടെത്തി. അവരുടെ സമഗ്രമായ അടിസ്ഥാന നിയമങ്ങളിൽ - പ്രത്യേകിച്ച് ഇതൊരു ക്ലോസ്ഡ് ഗ്രൂപ്പാണെന്നും ആത്മഹത്യാ നഷ്ടത്തിന്റെ ജീവിതാനുഭവത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതാണെന്നും പ്രസ്താവിച്ചതിൽ - ആകൃഷ്ടനായി ഞാൻ താൽക്കാലികമായി ഇടപെട്ടു. സഹപ്രവർത്തകരുടെ നേതൃത്വത്തിലുള്ള ഒരു സംരംഭമായ ഈ ഗ്രൂപ്പിനെ മോഡറേറ്റ് ചെയ്യുകയും നയിക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് ആത്മഹത്യാ നഷ്ടത്തിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെട്ടവളും ദുഃഖ സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റും ജീവിത പരിശീലകയുമായ ലിൻഡ മാർഷൽ ലെറോക്സാണ്.

***

നന്ദിനിയുടെ നാലാമത്തെയും ഏറ്റവും പുതിയതുമായ പുസ്തകമാണ് ലെഫ്റ്റ് ബിഹൈൻഡ്: സർവൈവിംഗ് സൂയിസൈഡ് ലോസ് . അതിൽ, "അവൾ സ്വന്തം എണ്ണമറ്റ നഷ്ടത്തിന്റെ കഥ പറയുക മാത്രമല്ല, പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ ആത്മഹത്യയെ തുടർന്നുണ്ടാകുന്ന അതുല്യമായ ദുഃഖവും വിലാപവുമായി മല്ലിടുന്ന എന്നെപ്പോലുള്ള മറ്റുള്ളവരുടെ കഥകളും പറയുന്നു," നന്ദിനിയുടെ സുഹൃത്തും സഹ എഴുത്തുകാരിയുമായ കാർല ഫൈൻ എഴുതുന്നു, "ആത്മഹത്യ നഷ്ടത്തിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെട്ട എല്ലാവരും നന്ദിനിയുടെ പ്രായോഗികവും പയനിയറിംഗ് ഉപദേശവും സ്വാഗതം ചെയ്യും, അതേസമയം നമ്മൾ സ്നേഹിച്ചതും നഷ്ടപ്പെട്ടതുമായ വ്യക്തിയെ ഒരിക്കലും മറക്കാതെ എങ്ങനെ പ്രതിരോധശേഷി വികസിപ്പിക്കാം എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ളതാണ്."

"നമ്മുടെ കഥകൾ സ്വന്തമാക്കൽ: ആത്മഹത്യയെ ചുറ്റിപ്പറ്റിയുള്ള നിശബ്ദത തകർക്കുന്നതിലൂടെ സ്വയം സുഖപ്പെടുത്താനും സമൂഹത്തെ സുഖപ്പെടുത്താനും" എന്ന ഈ ശനിയാഴ്ചത്തെ അവാക്കിൻ കോളിൽ നന്ദിനി മുരളിയുമായി ചേരൂ. കൂടുതൽ വിശദാംശങ്ങളും RSVP വിവരങ്ങളും ഇവിടെയുണ്ട്.