U proljeće 2017. Nandini Murali, južnoindijska novinarka i spisateljica, vratila se sa zadatka izvan grada u jezivo miran dom. Obično bi je suprug dočekao na ulaznim vratima, ali tog jutra nije odgovarao na njezine telefonske pozive. Nandini je bila ta koja je otkrila njegovo tijelo i suočila se s nedokučivom stvarnošću. TR Murali, jedan od najistaknutijih urologa u Indiji, i njezin voljeni suprug s kojim je bio 33 godine, okončao je vlastiti život. "Prostor je nestao", piše Nandini o tom trenutku. "Vrijeme je stalo. Osovina mog života se uzdigla, napukla i rascijepila." Na prvu godišnjicu smrti svog supruga, Nandini je pokrenula SPEAK (Suicide Prevention Postvention Education Awareness Knowledge). SPEAK nastoji njegovati svijest umjesto stigme, te razbiti tabue, sram i tajnovitost oko samoubojstva kroz javne kampanje i senzibilizaciju. Kroz SPEAK, Nandini je mobilizirala društvenu podršku za prevenciju, intervenciju i postvention napore u Indiji i šire. Tijekom tih napora, njezina goruća osobna tuga promijenila je oblik u duboko aktivirano suosjećanje i snažnu jasnoću svrhe.
Ono što slijedi je izvadak iz knjige 'Left Behind: Surviving Suicide Loss' Nandini Murali, Westland Publications, ožujak 2021.
Smrt uslijed samoubojstva misteriozno je, zbunjujuće i zbunjujuće iskustvo za ožalošćene, koje je dodatno pojačano traumom koja ga prati. Tuga nakon takve smrti (kao kod smrti uslijed ubojstva, nesreće i smrti uslijed prirodnih katastrofa) je traumatična zbog nasilnosti čina i njegove iznenadnosti.
Samoubojstvo moje supruge bilo je iznenadno i šokantno. Nasilna smrt, osjećala sam se kao zasjeda. Nisam samo oplakivala gubitak partnera, nego sam bila i traumatizirana, još više jer sam ja otkrila samoubojstvo.
O samoubojstvu nije lako razgovarati. Obično se to doživljava kao privatni događaj motiviran disfunkcionalnim ponašanjem pojedinca, a ne kao problem javnog zdravlja koji utječe na zajednice. Takvi negativni stereotipi o samoubojstvu informiraju, utječu i utječu na putanju samoubojstvene tuge, tako da navigacija tugom postaje usamljeno, izolirano i zastrašujuće iskustvo. Progonjeni osjećajem krivnje, većina preživjelih provodi neproporcionalno mnogo vremena pokušavajući shvatiti motive preminulih.
'Stajanje pod misterioznim iskustvom samoubojstvene tuge pruža nam jedinstvenu perspektivu. Možda tek nakon što iscrpimo instinktivnu potragu za "zašto" samoubojstva, možemo otkriti novo definirano "zašto" za naše živote', piše Wolfelt u Understanding Your Grief: Ten Essential Touchstones for Finding Hope and Healing Your Heart.
U našoj očajničkoj želji da damo značenje, pokreće nas intenzivna potreba da provedemo osobnu psihološku autopsiju. Pokušavamo dati smisao smrti i našoj ulozi u tragediji, s ograničenim dijelovima slagalice, iako želimo dovršiti veliku sliku. Potrebno je mnogo bolnih trenutaka istine da shvatimo da koliko god se trudili, možda nikada nećemo sa sigurnošću znati zašto su naši voljeni umrli na način na koji jesu. Liječenje počinje suočavanjem i prihvaćanjem ove neugodne istine.
'Samoubojstvo može uništiti mnoge stvari koje uzimate zdravo za gotovo o sebi, svojim odnosima i svom svijetu', piše John Jordan u knjizi After Suicide Loss: Coping with Your Grief . Među mnogim stvarima koje razbijaju našu percepciju voljene osobe i prirodu našeg odnosa s njom. Suočeni smo sa surovom provjerom stvarnosti: Jesmo li uopće poznavali svoju voljenu osobu? Ili smo živjeli sa strancem?
Osobe koje su preživjele samoubojstvo suočene su s nekoliko ponavljajućih impulsa. Prvo, stalno osjećamo potrebu da damo značenje ovoj tajanstvenoj smrti. Pokušavamo dešifrirati motive preminulih, istražujemo svoju ulogu i odgovornost za smrt, a preplavljuju nas burni osjećaji ljutnje, krivnje i krivnje koji iz toga proizlaze — a sve to pojačava i pojačava uvriježeni društveni pogled na samoubojstvo kao grijeh i zločin.
'Samoubojstvo je teška zagonetka', piše Jordan. Za razliku od drugih vrsta smrti, u samoubojstvu se žrtva također vidi kao počinitelj. Naravno, osobe koje su preživjele gubitak zbog samoubojstva nalaze se u situaciji Catch-22. Bila sam ljuta na svog muža jer je odbio moju ljubav. Njegovu smrt koju je sam uzrokovao osjećao je kao napuštenost. Bio sam i ljut na sebe što nisam spriječio takvu tragediju.
Zatim, tu je vječno pitanje uloge izbora u samoubojstvu. Je li samoubojstvo dobrovoljno? Čin slobodne volje? Ili je pod utjecajem psiholoških čimbenika koji su izvan naše svjesne kontrole?
Pitaju nas zašto su se naši voljeni odlučili na samoubojstvo jer ljudi obično nisu svjesni da za to ne postoji jednostavno objašnjenje u jednoj rečenici. Smrt uslijed samoubojstva remeti društvene odnose. Većina onih koji su preživjeli gubitak zbog samoubojstva boje se i nesigurni su kako će ih prijatelji i obitelj gledati. A većina ljudi, zauzvrat, jednako je nesigurna i ne zna kako prikladno odgovoriti ožalošćenima. Potonji se boje nelagode; prvo, osuda i odbacivanje. Dvosmislenost i ambivalentnost čine žalovanje duboko izoliranim i otuđujućim.
Prema Jordanu, smrt uslijed samoubojstva također stvara 'probleme s upravljanjem informacijama' u obiteljima. Većina obitelji muči se koliko bi transparentne trebale biti u vezi s otkrivanjem uzroka smrti. Reći ili ne reći postaje sporno pitanje koje ih razdvaja. Većina obitelji, međutim, radije to drži u tajnosti - odluka koja ima snažan utjecaj na njihovo konačno ozdravljenje. Dok se bore stvoriti zajedničku priču nakon samoubojstva, obiteljska nesloga i otuđenost sekundarni su gubici s kojima se osoba koja je preživjela samoubojstvo može suočiti. Oni pogoršavaju i kompliciraju primarnu traumu i lišavaju preživjele vrijedne podrške na njihovom tranzicijskom putu.
Samoubojstvo razbija normativne pretpostavke i stabilnost u svijetu preživjelih. Žalovanje u ovom kontekstu je prilično sugestivno opisano kao 'tugovanje s uključenom glasnoćom'. To jednostavno znači da se emocije poput ljutnje, straha, tuge i krivnje, koje su uobičajene reakcije na gubitak, pojačavaju i pojačavaju. Kao rezultat toga, proces tugovanja je duži i složeniji, prikladno nazvan kompliciranim tugovanjem.
Smrt uslijed samoubojstva je hrana za divlja nagađanja i tračeve - to je javna smrt, a medicinsko-pravne implikacije su brojne. Preživjeli, rođaci i prijatelji nesigurni su i zbunjeni i ne mogu dati informirane i osjetljive odgovore.
Stigma djeluje kao ogledalo, a kao rezultat toga, preživjele osobe internaliziraju sram i negativne društvene stavove prema njoj. Boje se da će oni, kao i žrtva, biti negativno ocijenjeni te će se na kraju sami izolirati i povući. Takav gubitak društvenih mreža i raspad međuljudskih odnosa, kako unutar obitelji tako i izvan nje, odgađa ili koči ozdravljenje preživjelih, koji ostaju nečuveni i neviđeni.
Bilo bi od pomoći kad bi rodbina i prijatelji bili senzibilizirani za ovo pitanje, uz razmatranje i razmišljanje o suosjećajnim načinima reagiranja i stavljanja prisutnih i dostupnih. Ovo je komplicirana stvar koja iziskuje znatne napore za snalaženje, ali to bi pružilo prijeko potrebnu podršku preživjelome.
Složenost samoubojstva prevodi se u složenost tuge nakon samoubojstvene smrti. Tijekom rane faze vlastite žalosti osjećala sam se kao da nitko ne razumije moju nevolju. Naravno, kako su mogli? Budući da je samoubojstvo nenormativna smrt, konvencionalna mjerila tuge i žalovanja ne mogu se automatski prenijeti. Unatoč njihovim dobronamjernim namjerama, nisam mislio da ljudi razumiju. Što je još gore, osjetio sam nedostatak empatije kod većine ljudi. Bili su previše zbunjeni tragedijom da bi pokazali bilo kakvo suosjećanje.
Tijekom svoje kompulzivne potrage za internetskim resursima o žalovanju nakon samoubojstva, otkrio sam internetsku grupu za podršku žalovanju nakon samoubojstva pod nazivom Grief Relief for Survivors of Suicide Loss. Impresioniran njihovim sveobuhvatnim osnovnim pravilima - posebno onim u kojem je pisalo da je to zatvorena grupa i da se članstvo temelji na proživljenom iskustvu gubitka zbog samoubojstva - oprezno sam ušao. Inicijativu koju vode vršnjaci, grupu moderira i vodi Linda Marshall Leroux, koja je i sama preživjela gubitak zbog samoubojstva, psihoterapeutkinja i životna trenerica.
***
Left Behind: Surviving Suicide Loss , Nandinijeva je četvrta i posljednja knjiga. U njemu, "Ona ne samo da priča svoju vlastitu priču o neprocjenjivom gubitku, već također priča priče drugih poput mene, koji se i dalje bore s jedinstvenom tugom i žalovanjem koje slijedi nakon samoubojstva voljene osobe", piše Nandinina prijateljica i kolegica autorica Carla Fine, "Svi preživjeli gubitak zbog samoubojstva pozdravit će Nandini praktične i pionirske savjete o tome kako razviti otpornost, a da nikada ne zaborave osobu voljeli smo i izgubili.”
Pridružite se subotnjem Awakin Callu s Nandini Murali, "Posjedovanje naših priča: prekidanje šutnje oko samoubojstva kako bismo izliječili sebe i društvo." Više detalja i informacije o RSVP- u ovdje.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
2 PAST RESPONSES
I lost my father to suicide at 17 in 1966. We were a military family so we left town the next day and were welcomed by supportive family. I had are recurring dream from years that I was on death row, vainly protesting my innocence. It took me ten years to begin recovering adequately and the healing occurred because I became a special Ed teacher which gave me the opportunity to help people with issuers greater than my own. I’ve colleagues and students over e years to suicide and one never knows why. They are just gone.
Not too long ago, in my meditation group, the leader spoke of some friends who’d just lost a daughter to suicide. I spoke of my own loss but found myself covering my face in shame and weeping. A couple of minutes later I was fine, but the heart never forgets.
Your pain is the breaking of the shell that encloses your understanding ~Kahlil Gibran~
And sometimes the breaking is your death and walking on. }:- a.m.
Whether my own “on the verge of” or the succeeded ones of those near and dear, I have been there.
Patrick (aka anonemoose monk) }:- a.m.