ቅጠል ሴሊግማን፡ በቤዛነት እና በሚያማምሩ ጠባሳዎች ላይ

ሰዎች እንደመሆናችን መጠን ጉዳት ማጋጠማችን የማይቀር ነው፡ እንጎዳለን፣ እንጎዳለን እና ሌሎችን እንጎዳለን። ከዚህ ልምድ እራሳችንን ነፃ የምናደርገው ከጉዳት ማምለጥ እንደምንችል በማሰብ ሳይሆን እንደምናፈውሰው በማወቅ - ከቁስል ወደ ጠባሳ በመሸጋገር እና ከዚያም ጠባሳውን መውደድን በመማር ነው። ይህ በእርግጥ የህይወት ዘመን ስራ ሊሆን ይችላል።

እንደ እድል ሆኖ, ጠባሳዎችን ለረጅም ጊዜ እወዳለሁ. አራት ዓመቴ ሳለሁ በድንገት የግራ አይኔን ቆርጬ ነበር። በዚህ ምክንያት ከዓይኔ ስር እና ከዓይኔ ውስጥ አንድ ትንሽ ጠባሳ ተፈጠረ ፣ ተማሪው በውስጡ ቁልፍ ቀዳዳ ይዞ ቀረ። በሃያ አንድ አይን ከተወገደ በኋላ የማውቀው ፎቶግራፍ አንሺ የሰዎችን ጠባሳ መቅዳት እንደምትፈልግ ነገረችኝና በባዶ ሶኬቴ ፎቶግራፍ እንድታነሳኝ ጠየቅኳት። ምናልባት በሃያ አንድ ላይ የወጣትነት እና የደመቀ መስለውኝ ሊሆን ይችላል ፣ ግን የራሴ አንድ አይን ምስል የእኔ ተወዳጅ ፎቶ ነው ። በእውነቱ ርዕሰ ጉዳዩ ውብ ሆኖ የሚሰማበት የራሴ ምስል ብቻ ነው።

ከልጅነቴ ጀምሮ የግራ ዓይኔን ወድጄዋለሁ ምንም እንኳን መጀመሪያ ላይ የማየት ችሎታዬ ቢጠፋም ጥንካሬን ስለሚይዝ። ያ ጠባሳ ያጋጠመኝ ክፍል የአንዲት ጀግና የአራት አመት ህፃን ታሪክ እና እናት ለቅሶዬ ካለቀስኳት ረጅም ጉራጌ ወደ ቀዶ ጥገና ክፍል ከተጓዝኩበት በስተቀር እና ለቅሶዬ ከጎኔ እንዳላመጣት ግራ በመጋባት ለመጀመሪያ ጊዜ የመተው ስሜት አጋጥሞኝ የማታውቀውን እናት ታሪክ ነግሮኛል።

እናቴ በሆስፒታል ውስጥ ለአንድ ሳምንት ያህል ከጎኔ ተኛች እና ከዚያም በየቀኑ ጠዋት ለሃያ አንድ ቀናት ወደ ዓይን ሐኪም ትነዳኝ ነበር ልብሴን ቀይሮ ቁስሉን መረመረ። በዓይኔ ላይ የብረት ንክኪ ቢፈጠርም፣ በማለዳው የመኪና ጉዞ ወደ ምሥራቅ ያመራው አረመኔ ነበር። እናቴ ልታረጋጋኝ ፈለገች፣ ከፊት መቀመጫው ላይ ጋደም ብዬ ጭንቅላቴ ውስጥ ተጭኖ ነበር።

በዚያው ዓመት በኋላ፣ በትናንሽ ሰውነቴ ውስጥ በማህፀን ውስጥ ከባድ ስህተት እንደተፈጠረ ስለማውቅ “ልጄ” እንድትለኝ ጠየኳት። እንደ ታላቅ ወንድሜ ወንድ ልጅ መወለድ ነበረብኝ። ትዝ ይለኛል ልጄ አትለኝም ስትል የሰማኋት የናፈቀኝ ልጅ ነኝ።

አንድ ቁስል እንዴት እንደሚንከባከብ ታውቃለች, ሌላኛው, እሷ አላደረገም.

ሁላችንም ቁስላችን አለን። ሳይታዘዙ ወይም ችላ ተብለው ይዋጣሉ። እውቅና ስንሰጣቸው፣ ዶክተሩ የተጎዳውን አይኔን እንደሚፈትሽ በደንብ እና በእርጋታ ስንመረምር፣ ቤዛን እንዘራለን። የጉዳት ታሪክን እንዴት እንደምናወራው ሊለውጠው ይችላል። ለተጎጂም ሆነ እንደ ክፉ ሰው ለጉዳት ድምጽ ስንሰጥ፣ እራሳችንን ተወዳጅ፣ ብቁ እና ተጠያቂ አድርገን ለመጻፍ ስንመርጥ ፈውስ ይጀምራል።

ይሁን እንጂ ዘላቂ ሂደት ነው.

የዐይኔን ሽፋሽፍት በመጭመቅ እና የፀጉሬን ጭንቅላታ ፊቴን እንዲሸፍን በማድረግ በቋሚነት የተዘረጋውን የግራ አይኔን ሲመታ የፀሀይ ብርሀን ቃጠሎ ጋር ተስተካከልኩ። ዓይኖቼን የሚከላከሉ ፣ ምናልባትም ከወንድነቴ ስውርነት የሚከላከለኝ ፣ በውስጤ በጣም ግልፅ የሆነ የካራፓስ ዓይነት።

ከዛ ዛጎል ለመውጣት ስፈልግ ሰውነቴ የተጋላጭነትን ዓይነ ስውር ስቃይ ያውቅ ነበር። በስድስት ዓመቴ፣ የማይገዛውን ቀኝ እጄን “የሴት ልጅ እጄ” በማለት ጠርቼው ነበር፣ ምክንያቱም ፍርፋሪ ነበር። አንድ ትንሽ ኪንታሮት በጉልበቱ አጠገብ ብቅ ሲል፣ በግራ እጄ በጥፊ መታሁት፣ ለተጨማሪ አስቀያሚነት ንቀት ቀጣው።

የሴትነቴ ስህተት ይቤዣል ብዬ ወንድሜን መምሰል ቀጠልኩ።

በሦስት ላይ፣ ቀሚሶችን ከመተው በፊት፣ ልብሱን ለመልበስ ጓጉቻለሁ።

እና እሱ - እሱ አፍቃሪ ነው ብዬ የማስበው ብቸኛው ልጅ - በአስራ አራት ዓመቱ ለመሰናዶ ትምህርት ቤት ሲጠፋ፣ በዘጠኝ ዓመቴ፣ አንድ ገደል ተከፈተ። እስከ ሁለት አመት ድረስ ባትናገርም በእግርም ባትሄድም እናታችን እና በየቀኑ ለሰዓታት የምትጮህ ሚስጥራዊ ታናሽ እህት ብቻዬን ተወኝ። አባታችን ብቸኝነትን የሚከላከል ወንድሜ ከዓይን ሲወጣ በአራት አመት ውስጥ ሲመረቅ ወላጆቻችን ከተፋቱ በኋላ ወደ ኋላ በመመለስ ብዙ ጊዜ ወደ ቤት እየመጡ ነበር ። ልክ እንደ አንድ ዓይነ ስውር ወንድም ወይም እህት አጽናኝ የሆነውን የሰውነቱን ብሬይል ለማግኘት ሲሞክር፣ በሚመለስበት ጊዜ ሁሉ የእሱን ኩባንያ እፈልግ ነበር። እ.ኤ.አ. ነሐሴ 20 ቀን አራት ሰዓት ላይ በከባድ የእሳት አደጋ ሞተ፣ የስፖርት መኪናው ከዛፍ ጋር ተጋጨ። በኋላ ተረዳሁ፣ እሱ በተጋጨበት ቤት ውስጥ ያለችው ሴት አራስ ልጇን ስታጠባ በመስኮት ላይ ነቃች። ብዙ ጊዜ ምን ታሪክ ልትናገር እንደምትችል እያሰብኩ ያንን ስትመሰክር አስቤ ነበር።

ነሐሴ 1972 ዓ.ም.

ወንድሜ ከሞተ በኋላ፣ በሀዘኔ ውስጥ ለመዳኛ ቦታ አላገኘሁም፣ የታገደ አኒሜሽን ሁኔታ ውስጥ ገባሁ። ወንድነቴ በሚታይ ሁኔታ እስኪወጣ ድረስ ተመለከትኩ እና ጠብቄአለሁ ፣ በእርግጠኝነት እሱ እንደ እምቢተኛ የወንድ የዘር ፍሬ ይወርዳል ፣ ግን በአስራ ሶስት አመቴ በአንፃራዊነት androgynous ልጄ ሰውነቴ ወደ ሴትነት ሲቃኝ ፣ ስለ ሴትነት የማውቀው ብቸኛው ነገር ከወንዶች ጋር የግብረ ሥጋ ግንኙነት መፈፀም ነው። የማውቃቸው ታሪኮች እነዚህ ብቻ ነበሩ ስለዚህም ቁስሉ የተሻሉ ባልሆኑ እጦት ዙሪያ ሰፋ እና በማይታወቅ ሀዘን ተወገደ።

እንደ ውስጤ ራሴን ከወንዶች ጋር አሳልፌ ሰጠሁ። በእኔ ውስጥ በጣም የዋህ ቦታ ላይ እራሳቸውን ሲጫኑ በውስጣቸው ምንም ርህራሄ የለም።

ቤዛ የሚሆነው የሚደርስብንን ጉዳት እውነተኛ ተፈጥሮ ስንቀበል ነው። ጉዳቱን ስንሰይመው፣ ታሪኩን ስንነግራቸው፣ ድንጋዮቹን አስተውለው፣ ወደ መሀል ዝምታ ጠልቀው፣ ያልተነገረውን በሚገለጥበት ነገር ላይ ማዳመጥ። በጥልቅ እስትንፋስ እረፍት ላይ ፈውስ ያብባል ሀዘንን፣ ቁጣን፣ ባዶነትን፣ ግራ መጋባትን እና ህመምን ለማስወጣት ቦታ ይሰጣል። የመጥፋት እና የመውጣት ብስጭት.

ነቀፌታን፣ እፍረትን እና የውስጣችን ተቺን ስህተት ፈጥነን ስንገልጽ—በገርህነት ራሳችንን በርህራሄ በመያዝ እንድንይዝ ስንመርጥ የእያንዳንዱን ታሪክ ሙላት ለማየት ወደ ኋላ ልንመለስ እንችላለን።

የወንድሜ፣ እና የአባቴ፣ እና ከአስርተ አመታት በኋላ፣ ሌላ የምወደው ሰው፣ የእኔን ፍላጎት ወይም ዋጋ ሳይሆን ጉዟቸውን የሚያንፀባርቅ መሆኑን ማወቄ፣ አዲስ የመቤዠት ታሪክን በመቅረጽ የህይወት ዘመን ትረካ አወጣኝ።

በቅርብ ጊዜ የዘጠና አንድ አመት እናቴ ጓደኛዋ የመረጠችላትን እዚህ ፍቅር ይኖራታል፡ በትራንስጀንደር ቤተሰብ ውስጥ የበለፀገች ታሪክ የሚል የላይብረሪ መጽሐፍ አጋርታለች። በምሳ ሰአት ቁስሉን ባለማወቄ እና በአራት ዓመቷ ጥያቄዬን ውድቅ ስላደረገችው ጉዳት ይቅርታ ጠየቀች ። ድምጿ ተሰነጠቀ። ዓይኖቿ ደነቁ።

"በሌላ ቀን እራስህን እንደ አስር አመት ልጅ ለብሳ እንደ ስድሳ አንድ አመት ሴት ስትገልፅ ሰምቻለሁ።"

ትክክለኛ ገላጭ ነው። እኔ እንደ ሴት ነኝ ። በመጨረሻ በሰውነቴ ውስጥ እቤት እገኛለሁ እና ብዙ ጊዜ የምለብሰው እንደዚህ ነው። ለራሴ ያሰብኩትን የልጅነት ግድየለሽነት አሁንም ተሸክሜያለሁ።

" በእርግጥ የፈለከው ቅጠል መሆን መቻል ብቻ እንደሆነ አስባለሁ።"

አዎ።

ታሪኩ ሲቀየር ቁስሎቹ ወደ ጠባሳ ይቀየራሉ።

ከተጎጂነት ስሜት፣ በሆነ መንገድ ጉዳቱ ይገባኛል ወይም ሆን ተብሎ ከታቀደው ራሴን በማላቀቅ ካጋጠመኝ ጉዳት እራሴን እታገላለሁ።

ታሪኩን መከለስ ሀዘንን አይክድም። ጥልቀቱን ያከብራል.

የእኔን ኪሳራ ያጋጠመኝ የእረፍት ጊዜ መውጣቱ ከዐውሎ ነፋሱ የበለጠ ስለ እኔ አልነበረም። ሕይወት ይከሰታል. ስሜታዊ ትስስርን እንፈጥራለን እና ቅርብነትን እንፈልጋለን። አንድ ሰው መልቀቅ ሲፈልግ ወይም ሲገደድ የቅርቡን ግንኙነት ያበላሻል እና ብዙ ጊዜ ይጎዳል። አካላዊ ቅርርብን ሊያቆም ይችላል እና ያ ኪሳራ እውነት ነው። የጠፋው አይጠፋም ።

የማንነታችን ይዘት እና የሰውነታችን ሃይል በሞት ላይ ወደ ከባቢ አየር እንደሚለቀቅ ሁሉ የግንኙነቱ ኃይል በኮስሞስ ውስጥ እንዳለ ሳውቅ ራሴን ከጉዳት ነፃ አደርጋለሁ።

መቤዠት የሚሆነው ያንን ሳስታውስ ነው።

ባለፈዉ አመት አስራ ሁለት እርከኖች በሚደረጉ ስብሰባዎች ላይ ስለተሳተፍኩባቸው ሶስት አስርት አመታት ባደረግኩት ውይይት ሰውዬው ከምን እያዳንኩ እንደሆነ ጠየቀኝ። “ የሰው ልጅ ሁኔታ ” ስል መለስኩ። የመተማመን ስሜትን እና ብቁ አለመሆንን ለማርገብ ያነሳኋቸው ግማሽ ደርዘን መጠጦች እና ግንኙነቶች ምክንያት ሰው መሆን ነው። ተጠያቂ በመሆኔ ካደርስሁት ወይም ካጋጠመኝ ጉዳት እራሴን እታጃለሁ፡ ከአላማ ወደ ተጽዕኖ ያለውን ርቀት በመጓዝ።

መቤዠት የሚከናወነው በተጠያቂነት ሂደት ነው፡ የባህሪያችንን ውጤት አምነን መቀበል እና በዚህ ምክንያት ምን ፍላጎቶች እንደሚፈጠሩ መጠየቅ። ያጠፋነውን ጉዳት ለመጠገን እነዚያን ፍላጎቶች መፍታት አለብን - እና በውስጣችን የተሸከምነውን ጉዳት በማዳን እንደማንደግመው ማረጋገጥ አለብን።

ቤዛ የሚሆነው እራሳችንን እና ሌሎችን ከተጎጂ እና ተጎጂ ሚናዎች ነፃ ስናወጣ ነው። ማንኛችንም ልንለውጠው የምንችለው ባልተፈረደበት ሁኔታ ውስጥ ብቻ ነው።

በታሪካችን ውስጥ የሚታየውን የእያንዳንዱን ሰው ውስብስብነት ስንገነዘብ፣ ታሪካቸው በእኛ ውስጥ ከሚጫወቱት ሚና የላቀ መሆኑን አምነን ስንቀበል፣ ያኔ ሁሉም ታሪኮቻችን መገለጥ ሊቀጥሉ ይችላሉ።

መቤዠት የሚሆነው ማንም ሰው በቆመበት ያልተፈረደበት ጊዜ ነው—የክለሳ የማይቻል ነው።

ቤዛ የሚሆነው እራሳችንን እንደገና ለመጠየቅ የሚያስፈልገንን ታሪክ ስንቀርፅ ነው።

ለብዙ ህይወቴ ከራሴ እና ከባለቤትነት ስሜት ራቅኩ። እንደ ቃየን በፀፀት ተሞልቼ፣ ተሸክሜ በምድረ በዳ ለመቅበዝበዝ ሄድኩ። ሰውነቴ እንደከዳኝ የሚሰማኝ ልጅነት ብዙ እውቀቶቻችንን ከሚከዱ የጋራ ታሪኮች ጋር የበለጠ ግንኙነት ነበረው። ቶኒ ሞሪሰን የመጀመሪያ ልቦለዷን ዘ ብሉስት አይን የፃፈችው እሱ ለማንበብ የሚያስፈልገኝ መጽሐፍ እንደሆነ እና ማንም አልፃፈውም በማለቷ ነው።

አብዛኞቻችን በዚህ መንገድ ሙያ እንደሚፈጠር አስባለሁ—በራሳችን ውስጥ በጣም አስፈላጊ የሆነውን ዓለምንም ለማገልገል። ለእኔ ቤዛ ነው። መጻፍ፣ ማስተማር፣ መስበክ፣ ክብ መጠበቅ፣ ወይም ሞቅ ያለ አቀባበል ማድረግ፣ ከቁስል ወደ ጠባሳ፣ ከመገደብ ወደ መፍታት፣ ከመልቀቅ ወደ መልቀቅ፣ ከስደት ወደ ንብረትነት እንድንሸጋገር ግብዣ ነው።

ቤዛ የሚሆነው የታሪካችን መገለጥ እያንዳንዳችን እንድንተነፍስ ፣ሙላችንን በማጋለጥ ፣ለመሰብሰብ ወይም ለመጠራቀም ለመጉዳት ምንም ማእዘን ሳንተወን ነው። ምሉእነት ፈውስ የሚከሰትበት፣ ፈጠራ የሚፈስበት፣ እና መንፈስ የሚያነቃቃበት ነው።

መቤዠት የሰውን ሁኔታ ለዘላለም ከማገገም ይልቅ እንድንኖር ይጋብዘናል።

ፎቶ በኪም ካኒንግሃም

***

በመጪው ረቡዕ፣ ጁላይ 7 ከሌፍ ሴሊግማን ጋር ልዩ ክበብን ይቀላቀሉ፡ አስደናቂው የተሰበረ-በቃላት ቤዛ ፈውስ። ተጨማሪ ዝርዝሮች እና የመልስ መረጃ እዚህ።