லீஃப் செலிக்மேன்: மீட்பு மற்றும் அழகான வடுக்கள் குறித்து

மனிதர்களாகிய நாம் தவிர்க்க முடியாமல் தீங்கை அனுபவிக்கிறோம்: நாம் காயப்படுகிறோம், காயப்படுகிறோம், மற்றவர்களையும் காயப்படுத்துகிறோம். தீங்கிலிருந்து தப்பிக்க முடியும் என்று கற்பனை செய்வதன் மூலம் அல்ல, மாறாக அதை குணப்படுத்த முடியும் என்பதை அறிந்துகொள்வதன் மூலம் - ஒரு காயத்திலிருந்து ஒரு வடுவுக்கு நகர்ந்து - பின்னர் வடுக்களை நேசிக்கக் கற்றுக்கொள்வதன் மூலம் இந்த அனுபவத்திலிருந்து நம்மை விடுவித்துக் கொள்கிறோம். இது நிச்சயமாக ஒரு வாழ்நாள் வேலையாக இருக்கலாம்.

அதிர்ஷ்டவசமாக, நான் நீண்ட காலமாக வடுக்களை விரும்புகிறேன். எனக்கு நான்கு வயதாக இருந்தபோது, ​​தற்செயலாக என் இடது கண்ணை வெட்டிக்கொண்டேன். இதன் விளைவாக, என் கண்ணுக்குக் கீழேயும் கண்ணுக்குள் ஒரு சிறிய வடு உருவானது, அங்கு கண்மணி ஒரு சாவித் துளையுடன் விரிவடைந்து இருந்தது. இருபத்தொன்றாம் வயதில் கண்ணை அகற்றிய பிறகு, எனக்குத் தெரிந்த ஒரு புகைப்படக் கலைஞர், மக்களின் வடுக்களை பதிவு செய்ய விரும்புவதாக என்னிடம் கூறினார், எனவே நான் அவளிடம் என் காலியான குழியுடன் என்னைப் புகைப்படம் எடுக்கச் சொன்னேன். இருபத்தொன்றாம் வயதில் நான் இளமையாகவும், பிரகாசமாகவும் இருந்திருக்கலாம், ஆனால் என்னுடைய அந்த ஒற்றைக் கண்ணின் படம் எனக்கு மிகவும் பிடித்த புகைப்படம்; உண்மையில், பொருள் அழகாக உணரப்படும் ஒரே படம் அதுதான்.

சிறு வயதிலிருந்தே, என் இடது கண்ணை நான் மிகவும் விரும்பினேன், ஆனால் ஆரம்பத்தில் பார்வை இழந்தேன், ஏனென்றால் அது வலிமையை வெளிப்படுத்தியது. என் உடலில் இருந்த அந்த வடு பகுதி ஒரு துணிச்சலான நான்கு வயது குழந்தையின் கதையைச் சொன்னது, என் பக்கத்தை விட்டு ஒருபோதும் விலகாத அம்மா, அறுவை சிகிச்சை அறைக்கு நீண்ட கர்னி சவாரியில் நான் அவளுக்காக அழுதேன், முதல் முறையாக கைவிடப்பட்ட உணர்வை அனுபவித்தேன், என் அழுகை அவளை என் பக்கம் கொண்டு வரவில்லை என்ற முழுமையான பயமும் திகைப்பும் நிறைந்தது.

என் அம்மா மருத்துவமனையில் ஒரு வாரம் என் அருகில் தூங்கினார், பின்னர் அடுத்த இருபத்தி ஒரு நாட்களுக்கு தினமும் காலையில் என்னை ஒரு கண் மருத்துவரிடம் அழைத்துச் சென்றார், அவர் என் ஆடையை மாற்றி காயத்தைப் பரிசோதித்தார். என் கண்ணில் உலோகத் திட்டு இருந்தபோதிலும், கிழக்கு நோக்கி அதிகாலை கார் பயணம் கொடூரமானது. நான் முன் இருக்கையின் குறுக்கே படுத்துக் கொண்டபோது என் அம்மா என்னை ஆறுதல்படுத்த முயன்றார், என் தலையை அவள் மடியில் சாய்த்துக் கொண்டார்.

அதே வருடத்தின் பிற்பகுதியில், என் சிறிய உடலில் கருப்பையில் ஒரு பயங்கரமான தவறு நடந்திருப்பதை அறிந்ததால், என்னை "மகனே" என்று அழைக்கும்படி நான் அவளிடம் கேட்டேன். என் மூத்த சகோதரனைப் போல நான் ஒரு பையனாகப் பிறக்க வேண்டும். அவள் என்னை மகன் என்று அழைக்க மாட்டாள் என்று அவள் சொன்னதைக் கேட்டு என் மனச்சோர்வு எனக்கு நினைவிருக்கிறது, ஏனென்றால் அவள் ஏங்கிய சிறுமி நான்.

ஒரு காயத்தை எப்படிப் பராமரிப்பது என்று அவளுக்குத் தெரியும், மற்றொன்றை அவள் கவனிக்கவில்லை.

நம் அனைவருக்கும் காயங்கள் உள்ளன. கவனிக்கப்படாமலோ அல்லது புறக்கணிக்கப்பட்டாலோ, அவை சீர்குலைந்து போகின்றன. நாம் அவற்றை ஒப்புக்கொண்டு, காயமடைந்த என் கண்ணை மருத்துவர் பரிசோதிப்பது போல முழுமையாகவும் மென்மையாகவும் பரிசோதிக்கும்போது, ​​நாம் மீட்பை விதைக்கிறோம். ஒரு காயத்தின் கதையை நாம் எப்படிச் சொல்கிறோம் என்பது அதை மாற்றும். பாதிக்கப்பட்டவராகவோ அல்லது வில்லனாகவோ இல்லாத அதிர்ச்சிக்கு நாம் குரல் கொடுக்கும்போது, ​​நம்மை நேசிக்கத்தக்கவர்கள், தகுதியானவர்கள் மற்றும் பொறுப்புள்ளவர்கள் என்று எழுதத் தேர்ந்தெடுக்கும்போது, ​​குணமடைதல் தொடங்குகிறது.

இருப்பினும், இது ஒரு நீடித்த செயல்முறையாகும்.

நிரந்தரமாக விரிவடைந்த என் இடது கண்ணில் சூரிய ஒளி பட்டபோது, ​​என் இமைகளை இறுக்கி மூடி, என் தலைமுடியின் ஒரு பகுதி முகத்தின் அந்தப் பக்கத்தை மறைக்க அனுமதித்து, சூரிய ஒளியின் தீக்காயத்திற்கு நான் தன்னைத் தகவமைத்துக் கொண்டேன். ஒரு வகையான கார்பேஸ், என் கண்ணைப் பாதுகாக்கிறது, ஒருவேளை எனக்குள் தெளிவாகத் தெரிந்த என் ஆண்மையின் மறைவிலிருந்து என்னைப் பாதுகாக்கிறது.

அந்த ஓட்டிலிருந்து வெளியே வர நான் எவ்வளவு விரும்பினாலும், என் உடலுக்கு வெளிப்பாட்டின் கண்மூடித்தனமான வலி தெரிந்தது. ஆறு வயதில், என் ஆதிக்கமற்ற வலது கையை "என் பெண் கை" என்று அழைத்தேன், ஏனெனில் அது விகாரமாக இருந்தது; ஒரு கணுக்கால் அருகே ஒரு சிறிய மரு தோன்றியபோது, ​​அதை என் இடது கையால் அறைந்து, அசிங்கத்தின் கூடுதல் அவமானத்திற்கு தண்டனையாகக் கொடுத்தேன்.

என் பெண்மையின் தவறு மீட்கப்படும் என்று நம்பி, நான் என் சகோதரனைப் பின்பற்றிக்கொண்டே இருந்தேன்.

மூன்று வயதில், நான் ஆடைகளை அணிவதைக் கைவிடுவதற்கு முன்பே, அவருடைய உடைகளை அணிய வேண்டும் என்று ஏங்கினேன்.

நான் காதலிப்பதாக நினைத்துப் பார்க்கக்கூடிய ஒரே பையன் - பதினான்கு வயதில், எனக்கு ஒன்பது வயது இருக்கும்போது, ​​பள்ளிக்குச் செல்ல காணாமல் போனபோது, ​​ஒரு பெரிய இடைவெளி ஏற்பட்டது. என் அம்மாவையும், இரண்டு வயது வரை பேசவோ நடக்கவோ இல்லை என்றாலும், தினமும் மணிக்கணக்கில் கத்திக் கொண்டிருந்த ஒரு மர்மமான தங்கையையும் அவர் தனியாக விட்டுச் சென்றார். எங்கள் தந்தை பின்னர் வீட்டிற்கு வந்தார், என் தனிமைக்கு எதிரான அரணாக இருந்த என் சகோதரர், எங்கள் பெற்றோர் விவாகரத்து செய்த பிறகு, பட்டம் பெற்ற பிறகு நான்கு ஆண்டுகளில் பார்வையை இழந்து, திரும்பிச் சென்றபோது, ​​குறைவாகவே இருந்தார். ஒரு குருட்டு சகோதரன் தனது உடலின் ஆறுதலான பிரெய்லைத் தேடுவது போல, அவர் திரும்பிய கோடை முழுவதும் நான் அவரது துணையைத் தேடினேன். ஆகஸ்ட் 20 ஆம் தேதி அதிகாலை நான்கு மணிக்கு அவர் ஒரு தீ விபத்தில் இறந்தார், அவரது ஸ்போர்ட்ஸ் கார் ஒரு மரத்தில் மோதியது. பின்னர் நான் அறிந்தேன், அவர் விபத்துக்குள்ளான வீட்டின் உள்ளே இருந்த பெண் தனது பிறந்த குழந்தையை ஜன்னலில் விழித்திருந்தார். அவள் அதைக் கண்டதாக நான் அடிக்கடி நினைத்தேன், அவள் என்ன கதை சொல்லியிருப்பாள் என்று யோசித்தேன்.

ஆகஸ்ட் 1972.

என் சகோதரனின் மரணத்திற்குப் பிறகு, நான் ஒரு இடைநிறுத்தப்பட்ட அனிமேஷனுக்குச் சென்றேன், என் துக்கத்தில் பதுங்கி இருக்க இடம் கிடைக்கவில்லை. என் ஆண்மை வெளிப்படையாக வெளிப்படும் வரை நான் காத்திருந்தேன், அது நிச்சயமாக அடங்காத விந்தணுக்களைப் போல இறங்கும், ஆனால் பதின்மூன்று வயதில் என் ஒப்பீட்டளவில் ஆண்மைக் குழந்தை உடல் பெண்மையை நோக்கிச் செல்லும்போது, ​​பெண்ணாக இருப்பது பற்றி எனக்குத் தெரிந்த ஒரே விஷயம் ஆண்களுடன் உடலுறவு கொள்வதுதான். அந்தக் கதைகள் மட்டுமே எனக்குத் தெரிந்தன, அதனால் சிறந்த கதைகள் இல்லாததால் காயம் விரிவடைந்து, வெளிப்படுத்தப்படாத துக்கத்தால் சீழ் பிடித்தது.

என்னுடைய உள்ளுக்குள் இருக்கும் ஆண்களைப் போல எதுவும் இல்லாத ஆண்களிடம் நான் என்னைக் காட்டிக் கொடுக்கவில்லை. அவர்கள் எனக்குள் இருக்கும் மென்மையான இடங்களில் தங்களை அழுத்திக் கொண்டதால் அவர்களிடம் மென்மை இல்லை.

நாம் அனுபவிக்கும் காயத்தின் உண்மையான தன்மையை ஒப்புக்கொள்ளும்போது மீட்பு ஏற்படுகிறது. நாம் தீங்கிற்கு பெயரிடும்போது, ​​கதையைச் சொல்லும்போது, ​​நுணுக்கங்களைக் கவனிக்கும்போது, ​​இடைப்பட்ட அமைதியில் ஆழமாகச் சாய்ந்து, சொல்லப்படாதவற்றில் என்ன வெளிப்படுகிறது என்பதைக் கேட்கும்போது. துக்கம், கோபம், வெறுமை, திகைப்பு மற்றும் வலியை வெளியேற்ற இடம் கொடுத்து, ஆழ்ந்த சுவாசங்களின் இடைவேளையில் குணப்படுத்துதல் பூக்கிறது. காணாமல் போவதும் வெளியேறுவதும் ஏமாற்றத்தை அளிக்கிறது.

பழி, அவமானம் மற்றும் உள்நோக்க விமர்சகரின் தொடர்ச்சியான தட்டி எழுப்புதல் ஆகியவற்றை நாம் கைவிட்டு, மென்மையுடன் கருணையுடன் அரவணைத்துக் கொள்ளத் தேர்வுசெய்யும்போது, ​​ஒவ்வொரு கதையின் முழுமையையும் காண போதுமான அளவு பின்வாங்க முடியும்.

என் சகோதரனின் பிரியாவிடை, என் தந்தையின் பிரியாவிடை, பல தசாப்தங்களுக்குப் பிறகு, நான் மிகவும் நேசித்த வேறொருவரின் பிரியாவிடை, எனது விருப்பத்தையோ அல்லது மதிப்பையோ அல்ல , அவர்களின் பயணத்தைப் பிரதிபலித்தது என்பதை அங்கீகரிப்பது, வாழ்நாள் முழுவதும் கைவிடப்பட்ட கதையிலிருந்து என்னை விடுவித்து, மீட்பின் புதிய கதையை வடிவமைத்தது.

சமீபத்தில் என் தொண்ணூற்றொரு வயது அம்மா, தனது நூலகர் தோழி தனக்காகத் தேர்ந்தெடுத்த "லவ் லைவ்ஸ் ஹியர்: எ ஸ்டோரி ஆஃப் த்ரைவிங் இன் எ டிரான்ஸ்ஜெண்டர் ஃபேமிலி" என்ற நூலகப் புத்தகத்தைப் பகிர்ந்து கொண்டார். மதிய உணவின் போது, ​​காயத்தை அடையாளம் காணாததற்கும், நான்கு வயதில் என் கோரிக்கையை நிராகரித்ததற்கும் மன்னிப்பு கேட்டார். அவளுடைய குரல் பிளந்தது. அவளுடைய கண்கள் கலங்கின.

"மற்றொரு நாள், நீங்கள் உங்களை ஒரு அறுபத்தொரு வயது பெண்மணி என்று பத்து வயது சிறுவனைப் போல உடையணிந்து விவரிப்பதைக் கேட்டேன்."

இது ஒரு துல்லியமான விளக்கம். நான் ஒரு பெண்ணாக அடையாளப்படுத்துகிறேன். நான் இறுதியாக என் உடலில் வீட்டில் இருக்கிறேன், பெரும்பாலான நேரங்களில் நான் எப்படி உடை அணிவேன் என்பதுதான். நான் எனக்காக கற்பனை செய்த குழந்தைப் பருவத்தின் கவலையற்ற தன்மையை இன்னும் சுமந்து கொண்டிருக்கிறேன்.

"உனக்கு உண்மையிலேயே தேவை இலையாக இருக்க மட்டும்தானா என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது."

ஆம்.

கதை மாறும்போது காயங்கள் வடுக்களாக மாறுகின்றன.

நான் பாதிக்கப்பட்டவனாக உணருவதிலிருந்து, எப்படியாவது தீங்குக்கு தகுதியானவனாக அல்லது வேண்டுமென்றே அதற்கு இலக்காகக் கொள்ளப்படுவதிலிருந்து என்னை விடுவித்துக் கொள்வதன் மூலம் நான் அனுபவித்த காயத்திலிருந்து என்னை மீட்டுக் கொள்கிறேன்.

கதையை மறுபரிசீலனை செய்வது துக்கத்தை மறுக்காது. அது அதன் ஆழத்தை மதிக்கிறது.

என் இழப்பிற்குக் காரணமான விடைபெறுதல், என்னைப் பற்றியது , ஒரு சூறாவளி வீசுவதைத் தவிர வேறொன்றுமில்லை. வாழ்க்கை நடக்கிறது. நாம் உணர்ச்சி ரீதியான இணைப்புகளை உருவாக்குகிறோம், நெருக்கத்தை விரும்புகிறோம். யாராவது வெளியேற வேண்டியிருக்கும் போது அல்லது கட்டாயப்படுத்தப்படும்போது, ​​அது நெருங்கிய தொடர்பை சீர்குலைக்கிறது, அது பெரும்பாலும் வலிக்கிறது. அது உடல் நெருக்கத்தை முடிவுக்குக் கொண்டுவரக்கூடும், அந்த இழப்பு உண்மையானது. மறைந்து போவது இருந்ததை அழிக்காது .

நாம் யார் என்பதன் சாராம்சமும், நம் உடலின் ஆற்றலும் மரணத்தின் போது வளிமண்டலத்தில் வெளியிடப்படுவது போல, இணைப்பின் ஆற்றல் பிரபஞ்சத்தில் நிலைத்திருப்பதை உணரும்போது நான் என்னைத் தீங்கிலிருந்து விடுவித்துக் கொள்கிறேன்.

நான் அதை நினைவில் கொள்ளும்போது மீட்பு ஏற்படுகிறது.

கடந்த வருடம் நான் பன்னிரண்டு படி கூட்டங்களில் கலந்து கொண்ட மூன்று தசாப்தங்கள் பற்றிய உரையாடலின் போது, ​​அந்த நபர் நான் எதிலிருந்து மீண்டு வருகிறேன் என்று கேட்டார். நான் பதிலளித்தேன், " மனித நிலை ". மனிதனாக இருப்பதுதான் பாதுகாப்பின்மை மற்றும் தகுதியற்ற உணர்வுகளைத் தணிக்க நான் எடுத்த அரை டஜன் பானங்கள் மற்றும் உறவுகளுக்குக் காரணம். பொறுப்பாக இருப்பதன் மூலம் நான் ஏற்படுத்திய அல்லது ஏற்படுத்திய தீங்கிலிருந்து நான் என்னை மீட்டுக் கொள்கிறேன்: நோக்கத்திலிருந்து தாக்கத்திற்கு தூரம் பயணிப்பது.

மீட்பு என்பது பொறுப்புக்கூறல் செயல்முறையின் மூலம் நிகழ்கிறது: நமது நடத்தையின் விளைவுகளை ஒப்புக்கொள்வதும், அதன் விளைவாக என்ன தேவைகள் எழுகின்றன என்று கேட்பதும். நாம் ஏற்படுத்திய தீங்கை சரிசெய்ய அந்தத் தேவைகளை நாம் நிவர்த்தி செய்ய வேண்டும் - மேலும் நாம் சுமக்கும் தீங்கை குணப்படுத்துவதன் மூலம் அதை மீண்டும் செய்ய மாட்டோம் என்பதை உறுதி செய்ய வேண்டும்.

பாதிக்கப்பட்டவர் மற்றும் பாதிக்கப்பட்டவர் என்ற நிலையான பாத்திரங்களிலிருந்து நம்மையும் மற்றவர்களையும் விடுவித்துக் கொள்ளும்போது மீட்பு ஏற்படுகிறது. கண்டனம் செய்யப்படாத நிலையில் மட்டுமே நம்மில் எவரும் மாற முடியும்.

நம் கதையில் தோன்றும் ஒவ்வொரு நபரின் சிக்கலான தன்மையையும் நாம் உணர்ந்து, அவர்களின் கதை நம் கதையில் அவர்கள் வகிக்கும் பங்கை விட பெரியது என்பதை ஒப்புக் கொள்ளும்போது, ​​நம் எல்லா கதைகளும் தொடர்ந்து வெளிவர முடியும்.

யாரும் தேக்க நிலைக்குத் தள்ளப்படாதபோது - திருத்தம் சாத்தியமற்ற நிலைக்குத் தள்ளப்படும்போது - மீட்பு நிகழ்கிறது.

நாம் நம்மை மீண்டும்/உரிமை கோரத் தேவையான கதையை வடிவமைக்கும்போது மீட்பு நிகழ்கிறது.

என் வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதியில், நான் என்னிடமிருந்தும், என்னைச் சார்ந்திருப்பதிலிருந்தும் விலகி இருந்தேன். கெய்னைப் போலவே, நான் வருத்தத்துடனும், அவமானத்துடனும் வனாந்தரத்தில் அலையத் தொடங்கினேன். என் உடல் என்னைக் காட்டிக் கொடுத்தது போல் உணர்ந்த குழந்தைப் பருவம், நமது பல உண்மைகளைக் காட்டிக் கொடுக்கும் கூட்டுக் கதைகளுடன் அதிகம் தொடர்புடையது. டோனி மோரிசன் தனது முதல் நாவலான தி ப்ளூஸ்ட் ஐ எழுதினார், ஏனெனில் அது தான் படிக்க வேண்டிய புத்தகம் என்றும் வேறு யாரும் அதை எழுதியதில்லை என்றும் கூறினார்.

நம்மில் பலருக்கு அந்த வழியில்தான் தொழில் எழுகிறது என்று நான் கற்பனை செய்கிறேன் - உலகிற்கு சேவை செய்யும் நமக்குள் மிகவும் அவசியமான ஒரு தேவையை பூர்த்தி செய்வது. எனக்கு அது மீட்பு. அது எழுதுதல், கற்பித்தல், பிரசங்கம், வட்டக் கல்வி அல்லது அன்பான துணையை வழங்குதல் என எதுவாக இருந்தாலும், இவை அனைத்தும் காயத்திலிருந்து வடுவுக்கு, தடையிலிருந்து விடுதலைக்கு, விடுப்பு எடுப்பதிலிருந்து விட்டுவிடுதலுக்கு, நாடுகடத்தலில் இருந்து சொந்தமாக இருப்பதற்கு ஒரு அழைப்பு.

நம் கதைகள் விரிவடையும் போது, ​​நம் ஒவ்வொரு பகுதியும் சுவாசிக்கவும், நம் முழுமையை வெளிப்படுத்தவும், அவமானம் கூடவோ அல்லது தீங்கு ஏற்படவோ எந்த மூலையையும் விட்டு வைக்காமல் இருக்கவும், மீட்பு ஏற்படுகிறது. முழுமை என்பது குணப்படுத்துதல் நிகழ்கிறது, படைப்பாற்றல் பாய்கிறது, மற்றும் ஆவி உயிர்ப்பிக்கிறது.

மீட்பு என்பது மனித நிலையில் இருந்து நிரந்தரமாக மீள்வதற்குப் பதிலாக, அதில் வசிக்க நம்மை அழைக்கிறது.

புகைப்படம்: கிம் கன்னிங்ஹாம்

***

இந்த புதன்கிழமை, ஜூலை 7 ஆம் தேதி லீஃப் செலிக்மேனுடன் ஒரு சிறப்பு வட்டத்தில் சேருங்கள்: தி மாக்னிஃபிசென்ட் ப்ரோக்கன் - ரிடெம்ப்டிவ் ஹீலிங் த்ரூ வேர்ட்ஸ். கூடுதல் விவரங்கள் மற்றும் RSVP தகவல் இங்கே.