लीफ सेलिगमन: मुक्ती आणि सुंदर चट्टे यावर

मानव म्हणून, आपल्याला अपरिहार्यपणे हानी होते: आपल्याला दुखापत होते, आपल्याला दुखापत होते आणि आपण इतरांना दुखावतो. आपण हानीपासून वाचू शकतो अशी कल्पना करून नव्हे तर आपण ते बरे करू शकतो हे जाणून - जखमेतून जखमेकडे जाताना - आणि नंतर जखमांवर प्रेम करायला शिकून - या अनुभवातून स्वतःला मुक्त करतो. अर्थात, हे आयुष्यभराचे काम असू शकते.

सुदैवाने, मला खूप दिवसांपासून चट्टे आवडतात. मी चार वर्षांचा असताना, चुकून माझा डावा डोळा कापला. परिणामी, माझ्या डोळ्याखाली आणि डोळ्याच्या आत एक लहानसा चट्टे तयार झाला, जिथे बाहुली पसरलेली राहिली आणि त्यात एक कीहोल होता. एकविसाव्या वर्षी डोळा काढल्यानंतर, माझ्या ओळखीच्या एका छायाचित्रकाराने मला सांगितले की तिला लोकांच्या चट्टे रेकॉर्ड करायचे आहेत, म्हणून मी तिला माझ्या रिकाम्या सॉकेटने माझे छायाचित्र घेण्यास सांगितले. कदाचित एकविसाव्या वर्षी मी तरुण, अगदी तेजस्वी दिसत असेन, परंतु माझी ती एक डोळा असलेली प्रतिमा माझा आवडता फोटो आहे; खरं तर, हा माझा एकमेव फोटो आहे जिथे विषय सुंदर वाटतो.

लहानपणापासूनच, मला माझा डावा डोळा खूप आवडायचा, जरी मी सुरुवातीलाच त्याची दृष्टी गमावली होती, कारण त्यात शक्तीचे मूर्त रूप होते. माझ्या शरीराचा तो जखमा झालेला भाग एका धाडसी चार वर्षांच्या मुलीची आणि त्या आईची कहाणी सांगतो जी कधीही माझी साथ सोडत नव्हती, फक्त जेव्हा मी तिच्यासाठी रडलो तेव्हा शस्त्रक्रिया कक्षापर्यंतचा लांब प्रवास आणि पहिल्यांदाच त्यागाची भावना अनुभवली, माझ्या रडण्याने तिला माझ्याकडे आणले नाही याची पूर्ण भीती आणि गोंधळाने भरलेली.

माझी आई हॉस्पिटलमध्ये एक आठवडा माझ्या शेजारी झोपली आणि त्यानंतर पुढचे एकवीस दिवस दररोज सकाळी मला नेत्ररोगतज्ज्ञांकडे घेऊन जायची, ज्यांनी माझे ड्रेसिंग बदलले आणि जखम तपासली. माझ्या डोळ्यावर धातूचा पॅच असूनही, पूर्वेकडे जाणारा सकाळीचा कार प्रवास क्रूर ठरला. माझ्या आईने मला शांत करण्याचा प्रयत्न केला, मी पुढच्या सीटवर झोपलो असताना माझे डोके तिच्या मांडीवर होते.

त्याच वर्षी नंतर, मी तिला "मुलगा" म्हणायला सांगितले कारण मला माहित होते की माझ्या लहानशा शरीरात गर्भाशयात एक भयंकर चूक झाली आहे. मला माझ्या मोठ्या भावासारखा मुलगा म्हणून जन्माला यायचे होते. मला आठवते की ती मला मुलगा म्हणणार नाही कारण मी ती लहान मुलगी आहे जिची तिला खूप इच्छा होती हे ऐकून माझा भाव निराश झाला.

एका जखमेची काळजी कशी घ्यावी हे तिला माहित होते, तर दुसऱ्याची तिला नव्हती.

आपल्या सर्वांनाच जखमा असतात. दुर्लक्षित किंवा दुर्लक्षित केल्या जातात, त्या वाढतात. जेव्हा आपण त्या ओळखतो, डॉक्टर माझ्या जखमी डोळ्याची तपासणी करतात तशाच काळजीपूर्वक आणि सौम्यपणे त्यांची तपासणी करतो तेव्हा आपण मुक्ततेचे बीज पेरतो. आपण दुखापतीची कहाणी कशी सांगतो ते त्याचे रूपांतर करू शकते. जेव्हा आपण आघाताला बळी किंवा खलनायक म्हणून आवाज देतो, स्वतःला प्रेमळ, पात्र आणि जबाबदार म्हणून लिहिण्याचे निवडतो, तेव्हा उपचार सुरू होतात.

तथापि, ही एक शाश्वत प्रक्रिया आहे.

माझ्या कायमच्या पसरलेल्या डाव्या डोळ्यावर सूर्यप्रकाश पडल्यावर मी त्याच्या जळत्या किरणांशी जुळवून घेतले. मी माझी पापणी दाबली आणि माझ्या चेहऱ्याच्या त्या बाजूला केसांचा एक तुकडा झाकला. एक प्रकारचा कवच, माझ्या डोळ्याचे रक्षण करत होता, कदाचित माझ्या बालपणाच्या अदृश्यतेपासून माझे रक्षण करत होता, जो माझ्या आत स्पष्ट दिसत होता.

त्या कवचातून बाहेर पडण्याची माझी इच्छा असतानाही, माझ्या शरीराला उघड्या पडण्याच्या वेदना माहित होत्या. वयाच्या सहाव्या वर्षी, मी माझ्या उजव्या हाताला "माझी मुलगी" असे संबोधले कारण तो अनाड़ी होता; जेव्हा एका गुडघ्याजवळ एक लहान चामखीळ दिसली, तेव्हा मी माझ्या डाव्या हाताने त्यावर थाप मारली, कुरूपतेच्या अतिरिक्त अपमानाची शिक्षा म्हणून.

माझ्या स्त्रीत्वाची चूक दूर होईल या आशेने मी माझ्या भावाचे अनुकरण करत राहिलो.

तीन वर्षांचा असताना, मी कपडे घालणे सोडून देण्यापूर्वीच, मला त्याचे सूट घालण्याची इच्छा झाली होती.

आणि जेव्हा तो - ज्याच्यावर मी प्रेम करण्याची कल्पना करू शकत होतो तो एकमेव मुलगा - वयाच्या चौदाव्या वर्षी प्रेप स्कूलमध्ये जाण्यासाठी गायब झाला, तेव्हा मी नवव्या वर्षी, एक दरी निर्माण झाली. त्याने मला आमच्या आई आणि एका गूढ धाकट्या बहिणीसोबत एकटे सोडले, जी दररोज तासनतास ओरडत होती, जरी ती दोन वर्षांची होईपर्यंत बोलत किंवा चालत नव्हती. आमचे वडील उशिरा घरी आले आणि कमी वेळा घरी आले कारण माझा भाऊ, माझ्या एकाकीपणाविरुद्धचा आधार, नजरेआड झाला आणि आमच्या पालकांच्या घटस्फोटानंतर पदवीधर झाल्यानंतर चार वर्षांत तो पुन्हा खाली आला. त्याच्या शरीराच्या सांत्वनदायक ब्रेलसाठी आडव्या भावाप्रमाणे, मी त्याच्या परतीच्या संपूर्ण उन्हाळ्यात त्याचा सहवास शोधत होतो. २० ऑगस्ट रोजी पहाटे चार वाजता एका आगीच्या दुर्घटनेत त्याचा मृत्यू झाला, त्याची स्पोर्ट्स कार झाडाशी आदळली. मला नंतर कळले की, ज्या घरात तो क्रॅश झाला त्या घरात असलेली स्त्री खिडकीजवळ तिच्या नवजात बाळाला दूध पाजत होती. मी अनेकदा तिला ते साक्षीदार असल्याचे विचार केले आहे, तिने कोणती कथा सांगितली असेल असा प्रश्न पडला आहे.

ऑगस्ट १९७२.

माझ्या भावाच्या मृत्यूनंतर, मी एका निलंबित अवस्थेत गेलो, माझ्या दुःखात मला कुठेही रमायला जागा मिळाली नाही. मी माझे पुरुषत्व स्पष्टपणे प्रकट होण्याची वाट पाहत होतो, मला खात्री होती की ते अविचारी अंडकोषांसारखे खाली येईल पण तेरा वर्षांचा असताना जेव्हा माझे तुलनेने एंड्रोजिनस असलेले बाळ शरीर स्त्रीत्वाकडे वळले, तेव्हा मला स्त्री असण्याबद्दल फक्त एकच गोष्ट माहित होती ती म्हणजे मुलांसोबत लैंगिक संबंध ठेवणे. मला माहित असलेल्या या एकमेव कथा होत्या त्यामुळे चांगल्या कथांच्या अभावाभोवती जखम रुंदावत गेली आणि अव्यक्त दुःखावर फोड आले.

माझ्या आतल्या कोमलतेसारखी कोमलता मी मुलांसोबत कधीच दाखवली नाही. माझ्या आतल्या कोमलतेत ते स्वतःला दाबून टाकत असताना त्यांच्यात कोणताही कोमलता नव्हता.

जेव्हा आपण अनुभवत असलेल्या दुखापतीचे खरे स्वरूप ओळखतो तेव्हाच मुक्तता होते. जेव्हा आपण नुकसानाचे नाव घेतो, कथा सांगतो, त्यातील बारकावे लक्षात घेतो, शांततेत खोलवर झुकतो, जे न सांगितलेले राहते त्यातून काय प्रकट होते ते ऐकतो. खोल श्वासांच्या विश्रांतीमध्ये उपचार फुलतात ज्यामुळे दुःख, राग, शून्यता, गोंधळ आणि वेदना बाहेर काढण्यासाठी जागा मिळते. गायब होणे आणि निघून जाण्याची निराशा.

जेव्हा आपण दोष, लाज आणि दोष उच्चारण्यास लवकर येणाऱ्या आतील टीकाकाराच्या चिरंतन बोलण्यापासून दूर जातो - त्याऐवजी स्वतःला कोमलतेने आलिंगनात धरून ठेवतो, तेव्हा आपण प्रत्येक उलगडणाऱ्या कथेची परिपूर्णता पाहण्यासाठी पुरेसे मागे हटू शकतो.

माझ्या भावाचे, माझ्या वडिलांचे आणि अनेक दशकांनंतर, ज्याच्यावर मी खूप प्रेम करत होतो अशा दुसऱ्या व्यक्तीचे निरोप घेणे हे माझ्या इच्छेचे किंवा योग्यतेचे नव्हे तर त्यांच्या प्रवासाचे प्रतिबिंब होते ही ओळख मला आयुष्यभर त्यागाच्या कथेतून मुक्त करते आणि मुक्ततेची एक नवीन कहाणी घडवते.

अलिकडेच माझ्या एकाण्णव वर्षांच्या आईने तिच्या ग्रंथपाल मैत्रिणीने तिच्यासाठी निवडलेले एक ग्रंथालय पुस्तक शेअर केले, "लव्ह लिव्हज हिअर: अ स्टोरी ऑफ थ्रिविंग इन अ ट्रान्सजेंडर फॅमिली". दुपारच्या जेवणाच्या वेळी, तिने जखम ओळखल्याबद्दल आणि चौथ्या वर्षी माझी विनंती नाकारल्याबद्दल झालेल्या नुकसानाबद्दल माफी मागितली. तिचा आवाज कर्कश झाला. तिचे डोळे पाणावले.

"दुसऱ्या दिवशी, मी ऐकले की तू स्वतःचे वर्णन दहा वर्षांच्या मुलासारखे कपडे घातलेली एकसष्ट वर्षांची वृद्ध महिला म्हणून केलीस."

हे अगदी अचूक वर्णन आहे. मी स्त्री म्हणून ओळखते. मी शेवटी माझ्या शरीरातच आहे आणि बहुतेक वेळा मी असेच कपडे घालते. मी अजूनही माझ्यासाठी कल्पना केलेल्या बालपणातील निश्चिंतता बाळगतो.

"मला आश्चर्य वाटते की तुम्हाला खरोखर जे हवे आहे ते फक्त लीफ बनणे आहे का?"

होय.

कथा बदलत असताना जखमा जखमांमध्ये बदलतात.

मी स्वतःला बळी पडल्यासारखे वाटण्यापासून, हानीला पात्र असल्यासारखे वाटण्यापासून किंवा जाणूनबुजून लक्ष्य केल्यासारखे वाटण्यापासून मुक्त करून मला झालेल्या दुखापतीतून मी स्वतःला सोडवतो.

कथेची उजळणी केल्याने दुःख नाकारले जात नाही. ते त्याच्या खोलीचा आदर करते.

माझ्या जाण्यामागील निरोप हा माझ्यासाठी एक वादळ होता, फक्त एक वादळच होते. आयुष्य घडते. आपण भावनिक जोड निर्माण करतो आणि जवळीक हवी असते. जेव्हा एखाद्याला निघून जावे लागते किंवा त्याला जाण्यास भाग पाडले जाते, तेव्हा ते जवळच्या नात्याला अडथळा आणते आणि ते अनेकदा दुखावते. यामुळे शारीरिक जवळीक संपू शकते आणि ते नुकसान खरे असते. जे नाहीसे होते ते अस्तित्वात असलेल्या गोष्टींना पुसून टाकत नाही .

जेव्हा मला कळते की कनेक्शनची ऊर्जा विश्वातच राहते, त्याचप्रमाणे आपण कोण आहोत याचे सार आणि आपल्या शरीराची ऊर्जा मृत्यूनंतर वातावरणात सोडली जाते, तेव्हा मी स्वतःला हानीपासून मुक्त करतो.

जेव्हा मला ते आठवते तेव्हा मुक्ती मिळते.

गेल्या वर्षी मी बारा-पायऱ्यांच्या बैठकींमध्ये सहभागी झालेल्या तीन दशकांबद्दलच्या संभाषणादरम्यान, त्या व्यक्तीने विचारले की मी कशातून सावरत आहे. मी उत्तर दिले, " मानवी स्थिती ." असुरक्षितता आणि अयोग्यतेच्या भावनांना शमवण्यासाठी मी घेतलेल्या अर्धा डझन पेये आणि नातेसंबंधांचे कारण मानव असणे होते. जबाबदार राहून मी झालेल्या किंवा झालेल्या नुकसानापासून मी स्वतःला मुक्त करतो: हेतूपासून परिणामापर्यंतचे अंतर प्रवास करणे.

आपल्या वर्तनाचे परिणाम ओळखून आणि त्यामुळे कोणत्या गरजा निर्माण होतात हे विचारून मुक्तता होते. आपण केलेल्या नुकसानाची भरपाई करण्यासाठी आपण त्या गरजा पूर्ण केल्या पाहिजेत - आणि आपल्या आत असलेल्या नुकसानाची भरपाई करून आपण ते पुन्हा होणार नाही याची खात्री केली पाहिजे.

जेव्हा आपण स्वतःला आणि इतरांना बळी आणि बळी पडण्याच्या स्थिर भूमिकेतून मुक्त करतो तेव्हा मुक्तता होते. आपल्यापैकी कोणीही केवळ निर्दोष स्थितीत बदलू शकतो.

जेव्हा आपण आपल्या कथेत दिसणाऱ्या प्रत्येक व्यक्तीची गुंतागुंत ओळखतो, त्यांची कहाणी आपल्या कथेत त्यांनी बजावलेल्या भूमिकेपेक्षा मोठी आहे हे मान्य करतो, तेव्हा आपल्या सर्व कथा उलगडत राहू शकतात.

जेव्हा कोणालाही स्थिरतेची शिक्षा दिली जात नाही - पुनरावृत्तीची अशक्यता - तेव्हा मुक्तता होते.

जेव्हा आपण स्वतःला पुन्हा मिळवण्यासाठी आवश्यक असलेली कथा तयार करतो तेव्हा मुक्ती मिळते.

माझ्या आयुष्यातील बराचसा काळ मी स्वतःपासून आणि आपलेपणाच्या भावनेपासून दूर गेलो. केनप्रमाणे, मी पश्चात्तापाने भरलेल्या, लाजेने भरलेल्या रानात भटकायला निघालो. माझ्या शरीराने माझा विश्वासघात केल्यासारखे वाटणारे बालपण आपल्या अनेक सत्यांना उघड करणाऱ्या सामूहिक कथांशी संबंधित होते. टोनी मॉरिसनने तिची पहिली कादंबरी द ब्लूस्ट आय लिहिली कारण तिने म्हटले होते की हे पुस्तक तिला वाचण्याची गरज आहे आणि ते इतर कोणीही लिहिले नाही.

मला वाटतं की आपल्यापैकी अनेकांसाठी व्यवसाय अशा प्रकारे निर्माण होतो - स्वतःमध्ये एक अशी गरज पूर्ण करणे जी जगाची सेवा करते. माझ्यासाठी ती मुक्ती आहे. ते लेखन असो, शिकवणे असो, उपदेश करणे असो, वर्तुळ राखणे असो किंवा फक्त उबदार सोबत देणे असो, ते सर्व जखमेतून जखमेकडे, बंधनातून सुटकेकडे, रजा घेण्यापासून सोडून देण्याकडे, निर्वासनातून आपलेपणाकडे जाण्याचे आमंत्रण आहे.

जेव्हा आपल्या कथा उलगडतात तेव्हा आपल्यातील प्रत्येक भागाला श्वास घेता येतो, आपली परिपूर्णता उघड होते, लाजेसाठी किंवा हानीसाठी कोणताही कोपरा सोडत नाही. संपूर्णता म्हणजे जिथे उपचार घडतात, सर्जनशीलता वाहते आणि आत्मा जिवंत होतो.

मुक्ती आपल्याला मानवी स्थितीतून सतत बरे होण्याऐवजी त्यात राहण्यास आमंत्रित करते.

किम कनिंगहॅम यांचे छायाचित्र

***

येत्या बुधवार, ७ जुलै रोजी लीफ सेलिगमनसोबत एका खास वर्तुळात सामील व्हा: द मॅग्निफिसेंट ब्रोकन - रिडेम्प्टिव हीलिंग थ्रू वर्ड्स. अधिक तपशील आणि RSVP माहिती येथे आहे.