ಲೀಫ್ ಸೆಲಿಗ್ಮನ್: ಆನ್ ರಿಡೆಂಪ್ಶನ್ ಅಂಡ್ ಬ್ಯೂಟಿಫುಲ್ ಸ್ಕಾರ್ಸ್

ಮನುಷ್ಯರಾಗಿ, ನಾವು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ಹಾನಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ: ನಮಗೆ ನೋವಾಗುತ್ತದೆ, ನೋವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಇತರರಿಗೂ ನೋವುಂಟು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಈ ಅನುಭವದಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಾವು ಹಾನಿಯಿಂದ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಎಂದು ಊಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದಲ್ಲ, ಬದಲಾಗಿ ಅದನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಬಹುದು ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದ - ಗಾಯದಿಂದ ಗಾಯಕ್ಕೆ ಚಲಿಸುವುದರಿಂದ - ಮತ್ತು ನಂತರ ಗಾಯಗಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು ಕಲಿಯುವುದರಿಂದ. ಇದು ಸಹಜವಾಗಿಯೇ ಜೀವಮಾನದ ಕೆಲಸವಾಗಬಹುದು.

ಅದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನನಗೆ ಗಾಯದ ಗುರುತುಗಳು ತುಂಬಾ ಇಷ್ಟ. ನಾನು ನಾಲ್ಕು ವರ್ಷದವನಿದ್ದಾಗ, ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ನನ್ನ ಎಡಗಣ್ಣನ್ನು ಕತ್ತರಿಸಿಕೊಂಡೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನನ್ನ ಕಣ್ಣಿನ ಕೆಳಗೆ ಮತ್ತು ಕಣ್ಣಿನ ಒಳಗೆ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಗಾಯದ ಗುರುತು ರೂಪುಗೊಂಡಿತು, ಅಲ್ಲಿ ಪಾಪೆಯು ಕೀಹೋಲ್‌ನಿಂದ ಹಿಗ್ಗಿತು. ಇಪ್ಪತ್ತೊಂದನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಾನು ಕಣ್ಣನ್ನು ತೆಗೆದ ನಂತರ, ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಒಬ್ಬ ಛಾಯಾಗ್ರಾಹಕ ಅವಳು ಜನರ ಗಾಯದ ಗುರುತುಗಳನ್ನು ರೆಕಾರ್ಡ್ ಮಾಡಲು ಬಯಸಿದ್ದಾಳೆಂದು ಹೇಳಿದಳು, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ನನ್ನ ಖಾಲಿ ಸಾಕೆಟ್‌ನಿಂದ ನನ್ನ ಛಾಯಾಚಿತ್ರ ಮಾಡಲು ಕೇಳಿದೆ. ಇಪ್ಪತ್ತೊಂದನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಾನು ಯೌವ್ವನದವನಾಗಿ, ಕಾಂತಿಯುತವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಆ ಒಕ್ಕಣ್ಣಿನ ಚಿತ್ರ ನನ್ನ ನೆಚ್ಚಿನ ಫೋಟೋ; ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಅದು ವಿಷಯವು ಸುಂದರವಾಗಿ ಭಾಸವಾಗುವ ನನ್ನ ಏಕೈಕ ಚಿತ್ರವಾಗಿದೆ.

ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ, ನಾನು ನನ್ನ ಎಡಗಣ್ಣನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಆರಂಭದಲ್ಲಿಯೇ ದೃಷ್ಟಿ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಸಾಕಾರಗೊಳಿಸಿತು. ನನ್ನ ದೇಹದ ಆ ಗಾಯದ ಭಾಗವು ನಾಲ್ಕು ವರ್ಷದ ಧೈರ್ಯಶಾಲಿ ಮಗುವಿನ ಕಥೆಯನ್ನು ಹೇಳಿತು, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪಕ್ಕವನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಬಿಡದ ತಾಯಿಯ ಕಥೆಯನ್ನು ಹೇಳಿತು, ನಾನು ಅವಳಿಗಾಗಿ ಅಳುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸಾ ಕೋಣೆಗೆ ದೀರ್ಘವಾದ ಗುರ್ನಿ ಸವಾರಿಯನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಮತ್ತು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಪರಿತ್ಯಾಗದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ, ನನ್ನ ಅಳಲು ಅವಳನ್ನು ನನ್ನ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ತರಲಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಸಂಪೂರ್ಣ ಭಯ ಮತ್ತು ದಿಗ್ಭ್ರಮೆಯಿಂದ ತುಂಬಿತ್ತು.

ನನ್ನ ತಾಯಿ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ವಾರ ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಮಲಗಿದ್ದರು ಮತ್ತು ನಂತರ ಮುಂದಿನ ಇಪ್ಪತ್ತೊಂದು ದಿನಗಳವರೆಗೆ ಪ್ರತಿದಿನ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನೇತ್ರಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಬಳಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದರು, ಅವರು ನನ್ನ ಡ್ರೆಸ್ಸಿಂಗ್ ಅನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಗಾಯವನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿದರು. ನನ್ನ ಕಣ್ಣಿನ ಮೇಲೆ ಲೋಹದ ತೇಪೆಯಿದ್ದರೂ, ಪೂರ್ವಕ್ಕೆ ಹೋಗುವ ಮುಂಜಾನೆ ಕಾರು ಸವಾರಿ ಕ್ರೂರವೆಂದು ಸಾಬೀತಾಯಿತು. ನಾನು ಮುಂದಿನ ಸೀಟಿನಲ್ಲಿ ಮಲಗಿದಾಗ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರು, ನನ್ನ ತಲೆಯನ್ನು ಅವರ ಮಡಿಲಲ್ಲಿ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡರು.

ಅದೇ ವರ್ಷದ ನಂತರ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ನನ್ನನ್ನು "ಮಗ" ಎಂದು ಕರೆಯಲು ಕೇಳಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಸಣ್ಣ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಗರ್ಭಾಶಯದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಭಯಾನಕ ತಪ್ಪು ಸಂಭವಿಸಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಾನು ನನ್ನ ಅಣ್ಣನಂತೆಯೇ ಹುಡುಗನಾಗಿ ಹುಟ್ಟಬೇಕಿತ್ತು. ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಮಗ ಎಂದು ಕರೆಯುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವಳು ಹೇಳಿದಾಗ ನನಗೆ ತುಂಬಾ ನೋವಾಯಿತು ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಅವಳು ಹಂಬಲಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿಯಾಗಿದ್ದೆ.

ಒಂದು ಗಾಯವನ್ನು ಹೇಗೆ ಗುಣಪಡಿಸಬೇಕೆಂದು ಅವಳಿಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು, ಇನ್ನೊಂದು ಗಾಯವನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಲು ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ.

ನಮಗೆಲ್ಲರಿಗೂ ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಗಾಯಗಳಿವೆ. ಗಮನಿಸದಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದರೆ, ಅವು ಹುಣ್ಣಾಗುತ್ತವೆ. ನಾವು ಅವುಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಾಗ, ವೈದ್ಯರು ನನ್ನ ಗಾಯಗೊಂಡ ಕಣ್ಣನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸುವಷ್ಟು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮತ್ತು ಮೃದುವಾಗಿ ಪರೀಕ್ಷಿಸಿದಾಗ, ನಾವು ವಿಮೋಚನೆಯನ್ನು ಬಿತ್ತುತ್ತೇವೆ. ಗಾಯದ ಕಥೆಯನ್ನು ನಾವು ಹೇಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದು ಅದನ್ನು ಪರಿವರ್ತಿಸಬಹುದು. ಬಲಿಪಶು ಅಥವಾ ಖಳನಾಯಕನಲ್ಲದ ಆಘಾತಕ್ಕೆ ನಾವು ಧ್ವನಿ ನೀಡಿದಾಗ, ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು, ಯೋಗ್ಯರು ಮತ್ತು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತರು ಎಂದು ಬರೆಯಲು ಆರಿಸಿಕೊಂಡಾಗ, ಗುಣಪಡಿಸುವುದು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ.

ಆದಾಗ್ಯೂ, ಇದು ಶಾಶ್ವತ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ.

ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಹಿಗ್ಗಿದ ನನ್ನ ಎಡಗಣ್ಣಿಗೆ ಸೂರ್ಯನ ಬೆಳಕು ತಗುಲಿದಾಗ, ನನ್ನ ಕಣ್ಣುರೆಪ್ಪೆಯನ್ನು ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಮುಚ್ಚಿ, ನನ್ನ ಕೂದಲಿನ ಒಂದು ಹಲ್ಲನ್ನು ನನ್ನ ಮುಖದ ಆ ಬದಿಯನ್ನು ಮುಚ್ಚುವ ಮೂಲಕ ನಾನು ಅದಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ಕಣ್ಣನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಕ್ಯಾರಪೇಸ್, ​​ಬಹುಶಃ ನನ್ನೊಳಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕಾಣುವ ನನ್ನ ಹುಡುಗತನದ ಅದೃಶ್ಯತೆಯಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ.

ಆ ಚಿಪ್ಪಿನಿಂದ ಹೊರಬರಲು ನಾನು ಎಷ್ಟೇ ಬಯಸಿದ್ದರೂ, ನನ್ನ ದೇಹವು ಒಡ್ಡುವಿಕೆಯ ಕುರುಡುತನದ ನೋವನ್ನು ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಆರನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಪ್ರಾಬಲ್ಯವಿಲ್ಲದ ಬಲಗೈಯನ್ನು "ನನ್ನ ಹುಡುಗಿಯ ಕೈ" ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಿದ್ದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಬೃಹದಾಕಾರದದ್ದಾಗಿತ್ತು; ಒಂದು ಬೆರಳಿನ ಬಳಿ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ನರಹುಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಾಗ, ನಾನು ಅದನ್ನು ನನ್ನ ಎಡಗೈಯಿಂದ ಹೊಡೆದು, ಕೊಳಕಿನ ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಅವಮಾನಕ್ಕಾಗಿ ಅದನ್ನು ಶಿಕ್ಷಿಸಿದೆ.

ನನ್ನ ಸ್ತ್ರೀತ್ವದ ಅಧರ್ಮಕ್ಕೆ ಮುಕ್ತಿ ಸಿಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಆಶಿಸುತ್ತಾ ನಾನು ನನ್ನ ಸಹೋದರನನ್ನು ಅನುಕರಿಸುತ್ತಲೇ ಇದ್ದೆ.

ಮೂರು ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನಾನು ಉಡುಪುಗಳನ್ನು ತ್ಯಜಿಸುವ ಮೊದಲೇ, ಅವನ ಸೂಟ್‌ಗಳನ್ನು ಧರಿಸಲು ಹಂಬಲಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ.

ಮತ್ತು ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಏಕೈಕ ಹುಡುಗನಾಗಿದ್ದ ಅವನು - ನಾನು ಒಂಬತ್ತು ವರ್ಷದವನಿದ್ದಾಗ - ಹದಿನಾಲ್ಕು ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಪ್ರಿಪರೇಟರಿ ಶಾಲೆಗೆ ಹೋಗಲು ಕಣ್ಮರೆಯಾದಾಗ, ಒಂದು ಕಂದಕ ತೆರೆದುಕೊಂಡಿತು. ಅವನು ನಮ್ಮ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನಿಗೂಢ ತಂಗಿಯೊಂದಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಒಂಟಿಯಾಗಿ ಬಿಟ್ಟನು, ಅವರು ಪ್ರತಿದಿನ ಗಂಟೆಗಟ್ಟಲೆ ಕಿರುಚುತ್ತಿದ್ದರು, ಆದರೆ ಅವಳು ಎರಡು ವರ್ಷದವರೆಗೆ ಮಾತನಾಡಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ನಡೆಯಲಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ತಂದೆ ನಂತರ ಮನೆಗೆ ಬಂದರು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಒಂಟಿತನದ ವಿರುದ್ಧ ಭದ್ರಕೋಟೆಯಾಗಿದ್ದ ನನ್ನ ಸಹೋದರ, ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರು ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದ ನಂತರ, ಪದವಿ ಪಡೆದಾಗ ನಾಲ್ಕು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಕಡಿಮೆ ಬಾರಿ. ತನ್ನ ದೇಹದ ಸಾಂತ್ವನಕಾರಿ ಬ್ರೈಲ್‌ಗಾಗಿ ಕೈಚಾಚುವ ಕುರುಡು ಸಹೋದರನಂತೆ, ಅವನು ಹಿಂದಿರುಗಿದ ಬೇಸಿಗೆಯ ಉದ್ದಕ್ಕೂ ನಾನು ಅವನ ಸಹವಾಸವನ್ನು ಹುಡುಕಿದೆ. ಆಗಸ್ಟ್ 20 ರಂದು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನಾಲ್ಕು ಗಂಟೆಗೆ ಅವನು ಬೆಂಕಿಯ ಅವಶೇಷದಲ್ಲಿ ಸತ್ತನು, ಅವನ ಸ್ಪೋರ್ಟ್ಸ್ ಕಾರು ಮರಕ್ಕೆ ಡಿಕ್ಕಿ ಹೊಡೆದು ಸಾಯುತ್ತಾನೆ. ನಂತರ ನನಗೆ ತಿಳಿದುಬಂದಂತೆ, ಅವನು ಅಪಘಾತಕ್ಕೀಡಾದ ಮನೆಯೊಳಗಿನ ಮಹಿಳೆ ತನ್ನ ನವಜಾತ ಶಿಶುವಿಗೆ ಹಾಲುಣಿಸುವ ಕಿಟಕಿಯ ಬಳಿ ಎಚ್ಚರವಾಗಿರುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅವಳು ಅದನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದ್ದೇನೆ, ಅವಳು ಯಾವ ಕಥೆಯನ್ನು ಹೇಳಿರಬಹುದು ಎಂದು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ.

ಆಗಸ್ಟ್ 1972.

ನನ್ನ ಸಹೋದರನ ಮರಣದ ನಂತರ, ನಾನು ಒಂದು ರೀತಿಯ ಉತ್ಸಾಹಭರಿತ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ತಲುಪಿದೆ, ನನ್ನ ದುಃಖದಲ್ಲಿ ಅಡಗಿಕೊಳ್ಳಲು ಜಾಗ ಸಿಗಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಪುರುಷತ್ವವು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮುವುದನ್ನು ನಾನು ಗಮನಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅದು ಧಿಕ್ಕಾರದ ವೃಷಣಗಳಂತೆ ಇಳಿಯುವುದು ಖಚಿತ, ಆದರೆ ಹದಿಮೂರನೆಯ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತುಲನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಉಭಯಲಿಂಗಿಯಾದ ಮಗುವಿನ ದೇಹವು ಸ್ತ್ರೀತ್ವದ ಕಡೆಗೆ ಧಾವಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಸ್ತ್ರೀಯಾಗಿರುವುದರ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದ್ದ ಏಕೈಕ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಹುಡುಗರೊಂದಿಗೆ ಲೈಂಗಿಕ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿರುವುದು. ಆ ಕಥೆಗಳು ಮಾತ್ರ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದ್ದವು, ಆದ್ದರಿಂದ ಉತ್ತಮವಾದವುಗಳ ಕೊರತೆಯ ಸುತ್ತಲಿನ ಗಾಯವು ದೊಡ್ಡದಾಯಿತು ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸದ ದುಃಖದ ಮೇಲೆ ಬಾವು ಹೆಚ್ಚಾಯಿತು.

ನನ್ನೊಳಗಿನ ಹುಡುಗರಂತಲ್ಲ, ನಾನು ಹುಡುಗರೊಂದಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ನಾನೇ ವಂಚಿಸಿಕೊಂಡೆ. ಅವರು ನನ್ನೊಳಗಿನ ಕೋಮಲ ಸ್ಥಳಗಳಿಗೆ ತಮ್ಮನ್ನು ಒತ್ತಿಕೊಂಡಾಗ ಅವರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಮೃದುತ್ವವಿರಲಿಲ್ಲ.

ನಾವು ಅನುಭವಿಸುವ ನೋವಿನ ನಿಜವಾದ ಸ್ವರೂಪವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಾಗ ವಿಮೋಚನೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ನಾವು ಹಾನಿಯನ್ನು ಹೆಸರಿಸಿದಾಗ, ಕಥೆಯನ್ನು ಹೇಳಿದಾಗ, ಸೂಕ್ಷ್ಮ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸಿದಾಗ, ಅಂತರಿಕ ಮೌನದೊಳಗೆ ಆಳವಾಗಿ ಒಲವು ತೋರಿದಾಗ, ಹೇಳದೆ ಉಳಿದಿರುವದರಲ್ಲಿ ಏನು ಬಹಿರಂಗಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಆಲಿಸಿದಾಗ. ಆಳವಾದ ಉಸಿರಾಟದ ವಿರಾಮದಲ್ಲಿ ಗುಣಪಡಿಸುವಿಕೆಯು ಅರಳುತ್ತದೆ, ದುಃಖ, ಕೋಪ, ಶೂನ್ಯತೆ, ದಿಗ್ಭ್ರಮೆ ಮತ್ತು ನೋವನ್ನು ಹೊರಹಾಕಲು ಸ್ಥಳಾವಕಾಶ ನೀಡುತ್ತದೆ. ಕಣ್ಮರೆ ಮತ್ತು ನಿರ್ಗಮನದ ನಿರಾಶೆ.

ನಾವು ದೂಷಣೆ, ನಾಚಿಕೆ ಮತ್ತು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಬೇಗನೆ ಉಚ್ಚರಿಸುವ ಒಳ ವಿಮರ್ಶಕರ ನಿರಂತರ ನಡೆ ನುಡಿಯನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಿದಾಗ - ಬದಲಾಗಿ ಮೃದುತ್ವದಿಂದ ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಅಪ್ಪುಗೆಯಲ್ಲಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು ಆರಿಸಿಕೊಂಡಾಗ, ನಾವು ಸಾಕಷ್ಟು ಹಿಂದೆ ಸರಿದು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕಥೆಯ ಪೂರ್ಣತೆಯನ್ನು ನೋಡಬಹುದು.

ನನ್ನ ಸಹೋದರನ ರಜೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಂದೆಯ, ಮತ್ತು ದಶಕಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸಿದ ಬೇರೊಬ್ಬರು, ನನ್ನ ಅಪೇಕ್ಷಣೀಯತೆ ಅಥವಾ ಮೌಲ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಅವರ ಪ್ರಯಾಣವನ್ನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಗುರುತಿಸುವಿಕೆ - ನನ್ನನ್ನು ಜೀವಮಾನದ ಪರಿತ್ಯಾಗದ ನಿರೂಪಣೆಯಿಂದ ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಿತು, ವಿಮೋಚನೆಯ ಹೊಸ ಕಥೆಯನ್ನು ರೂಪಿಸಿತು.

ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ನನ್ನ ತೊಂಬತ್ತೊಂದು ವರ್ಷದ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಗ್ರಂಥಪಾಲಕ ಸ್ನೇಹಿತೆ ತನಗಾಗಿ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿದ "ಲವ್ ಲೈವ್ಸ್ ಹಿಯರ್: ಎ ಸ್ಟೋರಿ ಆಫ್ ಥ್ರೈವಿಂಗ್ ಇನ್ ಎ ಟ್ರಾನ್ಸ್ಜೆಂಡರ್ ಫ್ಯಾಮಿಲಿ" ಎಂಬ ಗ್ರಂಥಾಲಯ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡರು. ಊಟದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಗಾಯವನ್ನು ಗುರುತಿಸದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಮತ್ತು ನಾಲ್ಕನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ವಿನಂತಿಯನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅವಳು ಉಂಟುಮಾಡಿದ ಹಾನಿಗಾಗಿ ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸಿದರು. ಅವಳ ಧ್ವನಿ ಬಿರುಕು ಬಿಟ್ಟಿತು. ಅವಳ ಕಣ್ಣುಗಳು ಅರಳಿದವು.

"ಇನ್ನೊಂದು ದಿನ, ನೀವು ಹತ್ತು ವರ್ಷದ ಹುಡುಗನಂತೆ ಧರಿಸಿರುವ ಅರವತ್ತೊಂದು ವರ್ಷದ ಮಹಿಳೆ ಎಂದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ವಿವರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ."

ಇದು ನಿಖರವಾದ ವಿವರಣೆಯಾಗಿದೆ. ನಾನು ಮಹಿಳೆ ಎಂದು ಗುರುತಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯ ನಾನು ಹೇಗೆ ಉಡುಗೆ ತೊಡುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನಗಾಗಿ ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಂಡ ಬಾಲ್ಯದ ನಿರಾತಂಕವನ್ನು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ.

"ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಯಸುತ್ತಿರುವುದು ಕೇವಲ ಲೀಫ್ ಆಗಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದನ್ನೇ ಎಂದು ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ."

ಹೌದು.

ಕಥೆ ಬದಲಾದಂತೆ ಗಾಯಗಳು ಗಾಯಗಳಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತವೆ.

ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ನೋವಿನಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ನಾನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ಬಲಿಪಶು ಎಂದು ಭಾವಿಸುವುದರಿಂದ, ಹೇಗೋ ಹಾನಿಗೆ ಅರ್ಹನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಅಥವಾ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅದಕ್ಕೆ ಗುರಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ.

ಕಥೆಯನ್ನು ಪರಿಷ್ಕರಿಸುವುದರಿಂದ ದುಃಖವನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅದು ಅದರ ಆಳವನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತದೆ.

ನನ್ನ ಸೋಲಿಗೆ ಕಾರಣವಾದ ರಜೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಿಕೆಯು ಕೇವಲ ಒಂದು ಬಿರುಗಾಳಿಯಂತೆ ಬೀಸುತ್ತಿತ್ತು. ಜೀವನವು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ನಾವು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬಾಂಧವ್ಯವನ್ನು ರೂಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಸಾಮೀಪ್ಯವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ಯಾರಾದರೂ ಹೊರಹೋಗಬೇಕಾದಾಗ ಅಥವಾ ಬಲವಂತವಾಗಿ ಹೋಗಬೇಕಾದಾಗ, ಅದು ಸಾಮೀಪ್ಯ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನೋವುಂಟು ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ದೈಹಿಕ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಆ ನಷ್ಟವು ನಿಜ. ಏನು ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತದೆಯೋ ಅದು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದ್ದನ್ನು ಅಳಿಸುವುದಿಲ್ಲ .

ಸಾವಿನ ನಂತರ ನಾವು ಯಾರೆಂಬುದರ ಸಾರ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ದೇಹದ ಶಕ್ತಿಯು ವಾತಾವರಣಕ್ಕೆ ಬಿಡುಗಡೆಯಾಗುವಂತೆಯೇ, ಸಂಪರ್ಕದ ಶಕ್ತಿಯು ಬ್ರಹ್ಮಾಂಡದಲ್ಲಿ ಉಳಿದಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡಾಗ ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಹಾನಿಯಿಂದ ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸುತ್ತೇನೆ.

ನಾನು ಅದನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡಾಗ ವಿಮೋಚನೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ.

ಕಳೆದ ವರ್ಷ ನಾನು ಹನ್ನೆರಡು ಹಂತದ ಸಭೆಗಳಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸಿದ ಮೂರು ದಶಕಗಳ ಕುರಿತಾದ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಾನು ಯಾವುದರಿಂದ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಕೇಳಿದರು. ನಾನು " ಮಾನವ ಸ್ಥಿತಿ " ಎಂದು ಉತ್ತರಿಸಿದೆ. ಅಭದ್ರತೆ ಮತ್ತು ಅನರ್ಹತೆಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತಣಿಸಲು ನಾನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ಅರ್ಧ ಡಜನ್ ಪಾನೀಯಗಳು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಮನುಷ್ಯನಾಗಿರುವುದು ಕಾರಣ. ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತವಾಗಿರುವುದರ ಮೂಲಕ ನಾನು ಉಂಟುಮಾಡಿದ ಅಥವಾ ಉಂಟುಮಾಡಿದ ಹಾನಿಯಿಂದ ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ: ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ಪ್ರಭಾವಕ್ಕೆ ದೂರ ಪ್ರಯಾಣಿಸುವುದು.

ವಿಮೋಚನೆಯು ಹೊಣೆಗಾರಿಕೆಯ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯ ಮೂಲಕ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ: ನಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಅದರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ಯಾವ ಅಗತ್ಯಗಳು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ ಎಂದು ಕೇಳುವುದು. ನಾವು ಉಂಟುಮಾಡಿದ ಹಾನಿಯನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ನಾವು ಆ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಬೇಕು - ಮತ್ತು ನಾವು ಹೊಂದಿರುವ ಹಾನಿಯನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸುವ ಮೂಲಕ ಅದನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು.

ಬಲಿಪಶು ಮತ್ತು ಬಲಿಪಶುವಿನ ಸ್ಥಿರ ಪಾತ್ರಗಳಿಂದ ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ಇತರರನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಿದಾಗ ವಿಮೋಚನೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಖಂಡಿಸದ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಬದಲಾಗಬಹುದು.

ನಮ್ಮ ಕಥೆಯಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸಂಕೀರ್ಣತೆಯನ್ನು ನಾವು ಗುರುತಿಸಿದಾಗ, ಅವರ ಕಥೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅವರು ವಹಿಸುವ ಪಾತ್ರಕ್ಕಿಂತ ದೊಡ್ಡದಾಗಿದೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಾಗ, ನಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಕಥೆಗಳು ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತವೆ.

ಯಾರೂ ನಿಶ್ಚಲತೆಗೆ ಗುರಿಯಾಗದಿದ್ದಾಗ - ಪರಿಷ್ಕರಣೆಯ ಅಸಾಧ್ಯತೆಗೆ - ವಿಮೋಚನೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ.

ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಪುನಃ/ಹಕ್ಕು ಸಾಧಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಕಥೆಯನ್ನು ರಚಿಸಿದಾಗ ವಿಮೋಚನೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ.

ನನ್ನ ಜೀವನದ ಬಹುಪಾಲು ಕಾಲ, ನಾನು ನನ್ನಿಂದ ಮತ್ತು ನನ್ನೊಳಗಿನ ಭಾವನೆಯಿಂದ ದೂರ ಸರಿದಿದ್ದೆ. ಕೇನ್‌ನಂತೆ, ನಾನು ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪದಿಂದ, ಅವಮಾನದಿಂದ ತುಂಬಿ ಅರಣ್ಯದಲ್ಲಿ ಅಲೆದಾಡಲು ಹೊರಟೆ. ನನ್ನ ದೇಹವು ನನಗೆ ದ್ರೋಹ ಬಗೆದಂತೆ ಭಾಸವಾದ ಬಾಲ್ಯವು ನಮ್ಮ ಅನೇಕ ಸತ್ಯಗಳನ್ನು ದ್ರೋಹಿಸುವ ಸಾಮೂಹಿಕ ಕಥೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿತ್ತು. ಟೋನಿ ಮಾರಿಸನ್ ತನ್ನ ಮೊದಲ ಕಾದಂಬರಿ ದಿ ಬ್ಲೂಯೆಸ್ಟ್ ಐ ಅನ್ನು ಬರೆದರು ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಅವಳು ಓದಲೇಬೇಕಾದ ಪುಸ್ತಕ ಮತ್ತು ಬೇರೆ ಯಾರೂ ಬರೆದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವಳು ಹೇಳಿದಳು.

ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರಿಗೆ ವೃತ್ತಿಯು ಆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಊಹಿಸುತ್ತೇನೆ - ನಮ್ಮೊಳಗೆ ಬಹಳ ಮುಖ್ಯವಾದ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಪೂರೈಸುವುದು ಮತ್ತು ಅದು ಜಗತ್ತಿಗೆ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸುತ್ತದೆ. ನನಗೆ ಅದು ವಿಮೋಚನೆ. ಅದು ಬರವಣಿಗೆ, ಬೋಧನೆ, ಉಪದೇಶ, ವೃತ್ತ ನಿರ್ವಹಣೆ ಅಥವಾ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಪಕ್ಕವಾದ್ಯವನ್ನು ಒದಗಿಸುವುದು ಆಗಿರಲಿ, ಇದೆಲ್ಲವೂ ಗಾಯದಿಂದ ಗಾಯಕ್ಕೆ, ನಿರ್ಬಂಧದಿಂದ ಬಿಡುಗಡೆಗೆ, ರಜೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಿಕೆಯಿಂದ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುವಿಕೆಗೆ, ಗಡಿಪಾರು ಮಾಡುವಿಕೆಯಿಂದ ಸೇರುವಿಕೆಗೆ ಚಲಿಸಲು ಆಹ್ವಾನವಾಗಿದೆ.

ನಮ್ಮ ಕಥೆಗಳ ಅನಾವರಣವು ನಮ್ಮ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಭಾಗವನ್ನು ಉಸಿರಾಡಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಾಗ, ನಮ್ಮ ಪೂರ್ಣತೆಯನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಿದಾಗ, ಅವಮಾನ ಅಥವಾ ಹಾನಿ ಉಂಟಾಗಲು ಯಾವುದೇ ಮೂಲೆಗಳನ್ನು ಬಿಡದಿದ್ದಾಗ ವಿಮೋಚನೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಸಂಪೂರ್ಣತೆ ಎಂದರೆ ಗುಣಪಡಿಸುವುದು, ಸೃಜನಶೀಲತೆ ಹರಿಯುವುದು ಮತ್ತು ಚೈತನ್ಯವು ಜೀವಂತವಾಗುವುದು.

ವಿಮೋಚನೆಯು ನಮ್ಮನ್ನು ಮಾನವ ಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಬದಲು ಅದರಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸಲು ಆಹ್ವಾನಿಸುತ್ತದೆ.

ಕಿಮ್ ಕನ್ನಿಂಗ್ಹ್ಯಾಮ್ ಅವರ ಛಾಯಾಗ್ರಹಣ

***

ಈ ಮುಂಬರುವ ಬುಧವಾರ, ಜುಲೈ 7 ರಂದು ಲೀಫ್ ಸೆಲಿಗ್‌ಮನ್ ಅವರೊಂದಿಗೆ ವಿಶೇಷ ವಲಯಕ್ಕೆ ಸೇರಿ: ದಿ ಮ್ಯಾಗ್ನಿಫಿಸೆಂಟ್ ಬ್ರೋಕನ್- ರಿಡೆಂಪ್ಟಿವ್ ಹೀಲಿಂಗ್ ಥ್ರೂ ವರ್ಡ್ಸ್. ಹೆಚ್ಚಿನ ವಿವರಗಳು ಮತ್ತು RSVP ಮಾಹಿತಿ ಇಲ್ಲಿದೆ.