Lapu Seligmans: Par izpirkšanu Un skaistām rētām

Kā cilvēki mēs neizbēgami piedzīvojam ļaunumu: jūtamies ievainoti, tiekam ievainoti un sāpinām citus. Mēs atbrīvojamies no šīs pieredzes, nevis iedomājoties, ka varam izvairīties no kaitējuma, bet gan apzinoties, ka varam to izārstēt — pārejot no brūces uz rētu — un pēc tam mācoties mīlēt rētas. Tas, protams, var būt mūža darbs.

Par laimi, es jau sen mīlu rētas. Kad man bija četri gadi, es nejauši sagriezu kreiso aci. Rezultātā man tieši zem acs un acs iekšpusē izveidojās neliela rēta, kur zīlīte palika paplašināta ar atslēgas caurumu. Pēc tam, kad man divdesmit viena gada vecumā tika izņemta acs, man pazīstams fotogrāfs teica, ka vēlas ierakstīt cilvēku rētas, tāpēc es palūdzu viņai nofotografēt mani ar manu tukšo kontaktligzdu. Var jau būt, ka divdesmit vienu gadu vecumā es izskatījos jauneklīgi, pat starojoši, bet šis vienas acs attēls ir mana mīļākā fotogrāfija; patiesībā tā ir vienīgā manis bilde, kurā subjekts jūtas skaists.

Kopš bērnības es mīlēju savu kreiso aci, lai gan agri zaudēju redzi, jo tā iemiesoja spēku. Šī mana rētainā daļa stāstīja stāstu par drosmīgu četrgadnieku un māti, kura nekad nepameta manu pusi, izņemot garo braucienu uz operāciju zāli, kad es viņu vaimanājos un pirmo reizi piedzīvoju pamestības sajūtu, pilnu šausmu un apjukuma par to, ka mani saucieni viņu neatnesa man blakus.

Mamma nedēļu gulēja man blakus slimnīcā un pēc tam katru rītu nākamo divdesmit vienu dienu veda mani pie oftalmologa, kurš nomainīja pārsēju un pārbaudīja brūci. Neskatoties uz metāla plāksteri uz manas acs, agrā rīta brauciens ar automašīnu, kas virzījās uz austrumiem, izrādījās brutāls. Mamma centās mani nomierināt, manu galvu iebāzusi viņas klēpī, kad es gulēju pāri priekšējam sēdeklim.

Vēlāk tajā pašā gadā es palūdzu viņai saukt mani par "dēlu", jo es zināju, ka manā mazajā ķermenī dzemdē ir notikusi briesmīga kļūda. Man vajadzēja piedzimt par zēnu, piemēram, manam vecākajam brālim. Es atceros savu deflāciju, kad dzirdēju viņu sakām, ka viņa nesauktu mani par dēlu, jo es biju mazā meitene, pēc kuras viņa bija ilgojusies.

Vienu brūci viņa prata kopt, otru – ne.

Mums visiem ir savas brūces. Nepieskatīti vai ignorēti tie pūžņojas. Kad mēs tos atzīstam, pārbaudot tos tikpat rūpīgi un maigi kā ārsts, kurš pārbauda manu ievainoto aci, mēs sēklu izpirksim. Tas, kā mēs stāstām stāstu par traumu, var to pārveidot. Kad mēs izsakām traumas kā ne upuri, ne ļaundari, izvēloties sevi rakstīt kā mīļu, cienīgu un atbildīgu, sākas dziedināšana.

Tomēr tas ir ilgstošs process.

Es pielāgojos saules gaismas apdegumam, kad tā skāra manu pastāvīgi paplašināto kreiso aci, aizverot plakstiņu un ļaujot matu šķipsnai nosegt šo sejas pusi. Sava veida karkass, kas aizsargā manu aci, iespējams, pasargā mani no mana puikas neredzamības, kas ir tik acīmredzama manī.

Lai arī kā es vēlējos izkļūt no šīs čaulas, mans ķermenis zināja apžilbinošās sāpes, ko rada iedarbība. Sešu gadu vecumā es savu nedominējošo labo roku dēvēju par “savu meitenes roku”, jo tā bija neveikla; kad pie locītavu locītavas parādījās niecīga kārpa, es to iesitu ar kreiso roku, sodot par papildu neglītumu.

Es turpināju līdzināties savam brālim, cerot, ka manas sievišķības kļūdas tiks izpirktas.

Trijos, pirms es atteicos no kleitām, es jau ilgojos valkāt viņa uzvalkus.

Un, kad viņš — vienīgais zēns, kuru es varētu iedomāties mīlošu — pazuda četrpadsmit gadu vecumā, lai apmeklētu sagatavošanas skolu, man bija deviņi gadi, atvērās plaisa. Viņš atstāja mani vienu ar mūsu māti un noslēpumaino jaunāko māsu, kura katru dienu stundām ilgi kliedza, lai gan līdz divu gadu vecumam nerunāja un nestaigāja. Mūsu tēvs atgriezās mājās vēlāk un retāk, jo mans brālis, balsts pret manu vientulību, pazuda no redzesloka, pēc četriem gadiem, kad viņš absolvēja, pēc mūsu vecāku šķiršanās, atgriezās atpakaļ. Kā akls brālis un māsa, kas sniedzas pēc sava ķermeņa mierinošā Braila raksta, es meklēju viņa kompāniju visu viņa atgriešanās vasaru. 20. augustā viņš gāja bojā ugunīgā vrakā pulksten četros no rīta, viņa sporta automašīnai ietriecoties kokā. Vēlāk uzzināju, ka sieviete mājā, kurā viņš avarēja, bija nomodā pie loga un baroja savu jaundzimušo. Tik bieži esmu domājis, ka viņa ir tam lieciniece, domājot, kādu stāstu viņa varētu būt stāstījusi.

1972. gada augusts.

Pēc brāļa nāves es nokļuvu apturētas animācijas stāvoklī, nevarot atrast vietu, kur nogrimt savās bēdās. Es skatījos un gaidīju, kad mana vīrišķība manāmi parādīsies, pārliecinoties, ka tas nolaidīsies kā nepaklausīgi sēklinieki, bet trīspadsmit gadu vecumā, kad mans salīdzinoši androgīnais bērna ķermenis virzījās uz sievišķību, vienīgais, ko es zināju par to, ka esmu sieviete, bija seksuāla attiecības ar zēniem. Tie bija vienīgie stāsti, ko es zināju, tāpēc brūce paplašinājās ap to, ka trūkst labāku stāstu, un pārņēma neizteiktas skumjas.

Es nodevu sevi ar zēniem, kas nelīdzinās manam iekšējam. Nekāda maiguma viņos, kad viņi iespiedās manī tik maigās vietās.

Izpirkšana notiek tad, kad mēs atzīstam piedzīvotā kaitējuma patieso būtību. Kad mēs nosaucam kaitējumu, stāstām stāstu, pamanām nianses, dziļi iedziļināmies intersticiālajā klusumā, klausoties, kas atklājas tajā, kas paliek nepateikts. Dziedināšanas ziedi pēc dziļas elpas, dodot iespēju izelpot skumjas, dusmas, tukšumu, apjukumu un sāpes. Vilšanās par pazušanu un aiziešanu.

Kad mēs atsakāmies no pārmetumiem, kauna un iekšējā kritiķa, kas ātri izrunā vainu, ieilgusī klaigāšana — tā vietā izvēlamies turēt sevi līdzjūtīgā apskāvienā ar maigumu, mēs varam pietiekami atkāpties, lai redzētu katra stāsta pilnību.

Atziņa, ka mana brāļa atvaļinājums un mana tēva un gadu desmitiem vēlāk kāds cits, kuru es ļoti mīlēju, atspoguļoja viņu ceļojumu , nevis manu vēlmi vai vērtību, atbrīvoja mani no mūža stāstījuma par pamestību, veidojot jaunu stāstu par izpirkšanu.

Nesen mana deviņdesmit vienu gadu vecā māte dalījās ar bibliotēkas grāmatu, kuru viņai bija izvēlējies viņas draugs bibliotekārs: Mīlestība dzīvo šeit: stāsts par uzplaukumu transpersonu ģimenē. Pusdienās viņa atvainojās, ka neatpazina brūci un nodarīja kaitējumu, noraidot manu lūgumu četru gadu vecumā. Viņas balss nosprāga. Viņas acis iedegās.

"Kādu dienu es dzirdēju, ka jūs sevi raksturojat kā sešdesmit vienu gadu vecu sievieti, kas ģērbusies kā desmit gadus vecs zēns."

Tas ir precīzs deskriptors. Es sevi identificēju kā sievieti. Beidzot esmu kā mājās savā augumā un lielākoties tā arī ģērbjos. Es joprojām nēsāju sev līdzi iztēlotā puikas bezrūpību.

"Es domāju, vai tas, ko jūs patiešām vēlaties, ir tikai būt Lapai."

Jā.

Stāstam mainoties, brūces pārvēršas par rētām.

Es atpestījos no pārciestajiem pārdzīvojumiem, atbrīvojoties no sajūtas, ka esmu upuris, kaut kādā veidā esmu pelnījis nodarīto kaitējumu vai esmu apzināti vērsts uz to.

Stāsta pārskatīšana nenoliedz skumjas. Tas godina tā dziļumu.

Atvaļinājums, kas izraisīja manu zaudējumu, nebija saistīts ar mani vairāk kā tornado. Dzīve notiek. Mēs veidojam emocionālu pieķeršanos un vēlamies tuvumu. Kad kādam ir jāaiziet vai tas ir spiests to darīt, tas izjauc proksimālo savienojumu, un tas bieži vien sāp. Tas var izbeigt fizisko tuvību, un šis zaudējums ir reāls. Tas, kas pazūd , neizdzēš to, kas bija.

Es atbrīvojos no kaitējuma, kad saprotu, ka savienojuma enerģija paliek kosmosā, tāpat kā mūsu būtība un mūsu ķermeņa enerģija pēc nāves izdalās atmosfērā.

Izpirkšana notiek, kad es to atceros.

Pagājušajā gadā sarunā par trīs gadu desmitiem, kad es apmeklēju divpadsmit soļu sanāksmes, cilvēks jautāja, no kā es atveseļojos. Es atbildēju: " Cilvēka stāvoklis ." Būt cilvēkam bija iemesls pusducim dzērienu un attiecību, ko es paņēmu, lai apslāpētu nedrošības un necienības sajūtu. Es atbrīvojos no kaitējuma, ko esmu nodarījis vai nodarījis, būdams atbildīgs: ceļojot attālumu no nodoma līdz triecienam.

Izpirkšana notiek, izmantojot atbildības procesu: atzīstot mūsu uzvedības sekas un jautājot, kādas vajadzības rodas rezultātā. Mums ir jārisina šīs vajadzības, lai labotu nodarīto kaitējumu — un jānodrošina, ka mēs to neatkārtosim, dziedinot sevī nodarīto kaitējumu.

Atpestīšana notiek, kad mēs atbrīvojam sevi un citus no statiskajām upura un viktimizētāja lomām. Ikviens no mums var mainīties tikai nenosodītā stāvoklī.

Kad mēs atpazīstam katra cilvēka, kas parādās mūsu stāstā, sarežģītību, atzīstot, ka viņu stāsts ir lielāks par lomu, ko viņi spēlē mūsējā, tad visi mūsu stāsti var turpināt attīstīties.

Izpirkšana notiek tad, kad neviens nav nolemts stagnācijai — pārskatīšanas neiespējamībai.

Izpirkšana notiek, kad mēs veidojam stāstu, kas mums ir nepieciešams, lai atkārtoti/pieprasītu sevi.

Lielu daļu savas dzīves es novērsos no sevis un no piederības sajūtas. Es, tāpat kā Kains, devos klejot pa tuksnesi, pilns nožēlas, kauna pārņemts. Bērnība, kurā šķita, ka mans ķermenis mani nodeva, bija vairāk saistīta ar kolektīvajiem stāstiem, kas atklāj tik daudzas mūsu patiesības. Tonija Morisone uzrakstīja savu pirmo romānu The Bluest Eye, jo viņa teica, ka tā ir grāmata, kas viņai jāizlasa, un neviens cits to nav uzrakstījis.

Es iedomājos, ka aicinājums rodas tā daudziem no mums — lai apmierinātu mūsu pašu vajadzību, kas kalpo arī pasaulei. Man tas ir izpirkšana. Neatkarīgi no tā, vai tā ir rakstīšana, mācīšana, sludināšana, apļa uzturēšana vai tikai silta pavadījuma nodrošināšana, tas viss ir aicinājums pāriet no brūces uz rētu, no ierobežojumiem uz atbrīvošanu, no atvaļinājuma līdz atlaišanai, no trimdas uz piederību.

Atpestīšana notiek tad, kad mūsu stāstu attīstība ļauj ikvienai mūsu daļai elpot, atklājot mūsu pilnību, neatstājot nekādus stūrus, kur uzkrāties kauns vai uzkrāties kaitējums. Veselums ir vieta, kur notiek dziedināšana, radošums plūst un gars atdzīvojas.

Pestīšana aicina mūs apdzīvot cilvēka stāvokli, nevis pastāvīgi no tā atgūties.

Kima Kaningema fotogrāfija

***

Šajā trešdienā, 7. jūlijā, pievienojieties īpašam lokam ar Leaf Seligman: Lieliskā salauztā – atpestošā dziedināšana caur vārdiem. Sīkāka informācija un RSVP informācija šeit.