ലീഫ് സെലിഗ്മാൻ: ഓൺ റിഡംപ്ഷൻ ആൻഡ് ബ്യൂട്ടിഫുൾ സ്കാർസ്

മനുഷ്യരെന്ന നിലയിൽ, നമുക്ക് അനിവാര്യമായും ഉപദ്രവം അനുഭവപ്പെടുന്നു: നമുക്ക് വേദന തോന്നുന്നു, നമുക്ക് വേദനിക്കുന്നു, മറ്റുള്ളവരെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു. നമുക്ക് ഉപദ്രവത്തിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടാൻ കഴിയുമെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുന്നതിലൂടെയല്ല, മറിച്ച് നമുക്ക് അത് സുഖപ്പെടുത്താൻ കഴിയുമെന്ന് അറിഞ്ഞുകൊണ്ടാണ് - ഒരു മുറിവിൽ നിന്ന് മറ്റൊരു മുറിവിലേക്ക് നീങ്ങുന്നതിലൂടെ - പിന്നെ മുറിവുകളെ സ്നേഹിക്കാൻ പഠിക്കുന്നതിലൂടെയാണ് നാം ഈ അനുഭവത്തിൽ നിന്ന് സ്വയം മോചിതരാകുന്നത്. തീർച്ചയായും, ഇത് ഒരു ജീവിതകാലം മുഴുവൻ നീണ്ടുനിൽക്കുന്ന പ്രവൃത്തിയായിരിക്കാം.

ഭാഗ്യവശാൽ, എനിക്ക് വളരെക്കാലമായി വടുക്കളോടുള്ള ഇഷ്ടം ഉണ്ടായിരുന്നു. എനിക്ക് നാല് വയസ്സുള്ളപ്പോൾ, അബദ്ധത്തിൽ എന്റെ ഇടതു കണ്ണിന് മുറിവേറ്റു. തൽഫലമായി, എന്റെ കണ്ണിനു താഴെയും കണ്ണിനുള്ളിലും ഒരു ചെറിയ വടു രൂപപ്പെട്ടു, അവിടെ ഒരു താക്കോൽ ദ്വാരം ഉപയോഗിച്ച് കൃഷ്ണമണി വിടർന്നിരുന്നു. ഇരുപത്തിയൊന്നാം വയസ്സിൽ കണ്ണ് നീക്കം ചെയ്ത ശേഷം, എനിക്കറിയാവുന്ന ഒരു ഫോട്ടോഗ്രാഫർ ആളുകളുടെ വടുക്കളുടെ ഫോട്ടോ എടുക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് എന്നോട് പറഞ്ഞു, അതിനാൽ എന്റെ ഒഴിഞ്ഞ സോക്കറ്റ് ഉപയോഗിച്ച് എന്റെ ഫോട്ടോ എടുക്കാൻ ഞാൻ അവളോട് ആവശ്യപ്പെട്ടു. ഇരുപത്തിയൊന്നാം വയസ്സിൽ ഞാൻ ചെറുപ്പമായി, തിളക്കത്തോടെ പോലും കാണപ്പെട്ടിരിക്കാം, പക്ഷേ എന്റെ ഒറ്റക്കണ്ണുള്ള ആ ചിത്രം എന്റെ പ്രിയപ്പെട്ട ഫോട്ടോയാണ്; വാസ്തവത്തിൽ, വിഷയം മനോഹരമായി തോന്നുന്ന എന്റെ ഒരേയൊരു ചിത്രമാണിത്.

ചെറുപ്പം മുതലേ എനിക്ക് എന്റെ ഇടതു കണ്ണിനെ വളരെ ഇഷ്ടമായിരുന്നു, പക്ഷേ കാഴ്ച നഷ്ടപ്പെട്ടപ്പോൾ അത് ശക്തിയുടെ പ്രതീകമായിരുന്നു. എന്റെ ശരീരത്തിലെ മുറിവേറ്റ ആ ഭാഗം ഒരു ധീരയായ നാലു വയസ്സുകാരിയുടെയും എന്റെ അരികിൽ നിന്ന് ഒരിക്കലും പിന്മാറാത്ത അമ്മയുടെയും കഥ പറഞ്ഞു, ഓപ്പറേഷൻ റൂമിലേക്കുള്ള നീണ്ട ഗർണിയുടെ യാത്രയിൽ ഞാൻ അവൾക്കുവേണ്ടി വിലപിച്ചു, ആദ്യമായി ഉപേക്ഷിക്കപ്പെട്ടതായി ഒരു തോന്നൽ അനുഭവപ്പെട്ടു, എന്റെ കരച്ചിൽ അവളെ എന്റെ അരികിലേക്ക് കൊണ്ടുവന്നില്ല എന്നതിന്റെ ഭയവും അമ്പരപ്പും നിറഞ്ഞതായിരുന്നു അത്.

എന്റെ അമ്മ ആശുപത്രിയിൽ ഒരു ആഴ്ച എന്റെ അടുത്താണ് കിടന്നത്, പിന്നീട് ഇരുപത്തിയൊന്ന് ദിവസത്തേക്ക് എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ എന്നെ ഒരു നേത്രരോഗവിദഗ്ദ്ധന്റെ അടുത്തേക്ക് കൊണ്ടുപോയി, അദ്ദേഹം എന്റെ ഡ്രസ്സിംഗ് മാറ്റി മുറിവ് പരിശോധിച്ചു. എന്റെ കണ്ണിലെ ലോഹ പാടുകൾ ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, കിഴക്കോട്ട് പോകുന്ന അതിരാവിലെ കാർ യാത്ര ക്രൂരമായിരുന്നു. മുൻ സീറ്റിന് കുറുകെ കിടക്കുമ്പോൾ എന്റെ അമ്മ എന്നെ ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു, എന്റെ തല അവളുടെ മടിയിൽ തിരുകി.

അതേ വർഷം തന്നെ, എന്റെ ചെറിയ ശരീരത്തിൽ ഗർഭാശയത്തിൽ ഒരു ഭയാനകമായ തെറ്റ് സംഭവിച്ചിട്ടുണ്ടെന്ന് എനിക്കറിയാമായിരുന്നതിനാൽ, എന്നെ "മകൻ" എന്ന് വിളിക്കാൻ ഞാൻ അവളോട് ആവശ്യപ്പെട്ടു. എന്റെ ജ്യേഷ്ഠനെപ്പോലെ ഒരു ആൺകുട്ടിയായി ഞാൻ ജനിക്കേണ്ടതായിരുന്നു. അവൾ ആഗ്രഹിച്ച കൊച്ചു പെൺകുട്ടിയായതിനാൽ എന്നെ മകൻ എന്ന് വിളിക്കില്ലെന്ന് അവൾ പറഞ്ഞപ്പോൾ എനിക്ക് തോന്നിയ നിരാശ ഞാൻ ഓർക്കുന്നു.

ഒരു മുറിവ് എങ്ങനെ ചികിത്സിക്കണമെന്ന് അവൾക്കറിയാമായിരുന്നു, മറ്റൊന്ന് അവൾക്ക് അറിയില്ലായിരുന്നു.

നമുക്കെല്ലാവർക്കും നമ്മുടെ മുറിവുകളുണ്ട്. ശ്രദ്ധിക്കപ്പെടാതെ പോയാലും അവഗണിക്കപ്പെട്ടാലും അവ പഴുത്തു തുടങ്ങും. നമ്മുടെ പരിക്കേറ്റ കണ്ണ് പരിശോധിക്കുന്ന ഡോക്ടർ പോലെ, അവയെ സമഗ്രമായും സൌമ്യമായും പരിശോധിക്കുമ്പോൾ, നാം ഒരു മോചനത്തിന്റെ വിത്ത് പാകുന്നു. ഒരു പരിക്കിന്റെ കഥ പറയുന്ന രീതി അതിനെ എങ്ങനെ രൂപാന്തരപ്പെടുത്തും. ഇരയോ വില്ലനോ അല്ലാത്ത ആഘാതത്തിന് ശബ്ദം നൽകുമ്പോൾ, സ്നേഹിക്കപ്പെടാൻ അർഹതയുള്ളവരും ഉത്തരവാദിത്തമുള്ളവരും ആയി സ്വയം എഴുതാൻ തീരുമാനിക്കുമ്പോൾ, രോഗശാന്തി ആരംഭിക്കുന്നു.

എന്നിരുന്നാലും, ഇത് ഒരു നീണ്ടുനിൽക്കുന്ന പ്രക്രിയയാണ്.

സ്ഥിരമായി വിടർന്ന എന്റെ ഇടതു കണ്ണിൽ സൂര്യപ്രകാശം തട്ടിയപ്പോൾ, എന്റെ കണ്പോളകൾ ഞെക്കിപ്പിടിച്ച്, മുഖത്തിന്റെ ആ വശത്ത് ഒരു മുടിയിഴ കൊണ്ട് മൂടിക്കൊണ്ട് ഞാൻ ആ പൊള്ളലിനോട് പൊരുത്തപ്പെട്ടു. എന്റെ കണ്ണിനെ സംരക്ഷിക്കുന്ന ഒരുതരം ഷെൽ, ഒരുപക്ഷേ എന്റെ ഉള്ളിൽ വ്യക്തമായി കാണപ്പെടുന്ന എന്റെ ബാലിശതയുടെ അദൃശ്യതയിൽ നിന്ന് എന്നെ സംരക്ഷിക്കുന്നു.

ആ പുറംതോടിൽ നിന്ന് പുറത്തുവരാൻ ഞാൻ എത്ര ആഗ്രഹിച്ചാലും, എന്റെ ശരീരത്തിന് എക്സ്പോഷറിന്റെ അന്ധമായ വേദന അറിയാമായിരുന്നു. ആറ് വയസ്സുള്ളപ്പോൾ, എന്റെ ആധിപത്യമില്ലാത്ത വലതു കൈപ്പത്തി വികൃതമായിരുന്നതിനാൽ ഞാൻ അതിനെ "എന്റെ പെൺകുട്ടി കൈ" എന്ന് വിളിച്ചു; ഒരു മുട്ടിനടുത്ത് ഒരു ചെറിയ അരിമ്പാറ പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടപ്പോൾ, വൃത്തികെട്ടതിന്റെ അധിക അപമാനത്തിന് ശിക്ഷയായി ഞാൻ എന്റെ ഇടതു കൈകൊണ്ട് അതിൽ അടിച്ചു.

എന്റെ സ്ത്രീത്വത്തിന്റെ അബദ്ധം വീണ്ടെടുക്കപ്പെടുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിച്ചുകൊണ്ട് ഞാൻ എന്റെ സഹോദരനെ അനുകരിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു.

മൂന്ന് വയസ്സിൽ, വസ്ത്രങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് തന്നെ, അദ്ദേഹത്തിന്റെ സ്യൂട്ടുകൾ ധരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചിരുന്നു.

എനിക്ക് ഒൻപത് വയസ്സുള്ളപ്പോൾ, പതിനാലാം വയസ്സിൽ പ്രെപ്പ് സ്കൂളിൽ പോകാൻ വേണ്ടി അവൻ - സ്നേഹിക്കുന്നതായി എനിക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഒരേയൊരു ആൺകുട്ടി - അപ്രത്യക്ഷനായപ്പോൾ, ഒരു വിടവ് തുറന്നു. അവൻ എന്നെ ഒറ്റയ്ക്ക് ഞങ്ങളുടെ അമ്മയെയും ഒരു നിഗൂഢ അനുജത്തിയെയും ഏകാന്തതയിൽ ഉപേക്ഷിച്ചു, അവർ ദിവസവും മണിക്കൂറുകളോളം നിലവിളിച്ചു, പക്ഷേ അവൾ രണ്ട് വയസ്സ് വരെ സംസാരിക്കുകയോ നടക്കുകയോ ചെയ്തില്ല. ഞങ്ങളുടെ അച്ഛൻ പിന്നീട് വീട്ടിലേക്ക് വന്നു, എന്റെ ഏകാന്തതയ്‌ക്കെതിരായ കോട്ടയായ എന്റെ സഹോദരൻ, ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ വിവാഹമോചനം നേടിയ ശേഷം, ബിരുദം നേടിയപ്പോൾ നാല് വർഷത്തിനുള്ളിൽ കാഴ്ചയിൽ നിന്ന് മറഞ്ഞു. അന്ധനായ ഒരു സഹോദരൻ തന്റെ ശരീരത്തിന്റെ ആശ്വാസകരമായ ബ്രെയ്‌ലിക്കായി കൈനീട്ടുന്നതുപോലെ, മടങ്ങിയെത്തിയ വേനൽക്കാലം മുഴുവൻ ഞാൻ അവന്റെ കൂട്ടുകെട്ട് അന്വേഷിച്ചു. ഓഗസ്റ്റ് 20 ന് പുലർച്ചെ നാല് മണിക്ക് ഒരു തീപിടുത്തത്തിൽ അദ്ദേഹം മരിച്ചു, അദ്ദേഹത്തിന്റെ സ്പോർട്സ് കാർ ഒരു മരത്തിൽ ഇടിച്ചു. പിന്നീട് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി, അദ്ദേഹം അപകടത്തിൽപ്പെട്ട വീടിനുള്ളിലെ സ്ത്രീ തന്റെ നവജാതശിശുവിനെ മുലയൂട്ടുന്നതിനായി ജനാലയിൽ ഉണർന്നിരുന്നു. അവൾ അതിന് സാക്ഷ്യം വഹിക്കുന്നതായി ഞാൻ പലപ്പോഴും ചിന്തിച്ചിട്ടുണ്ട്, അവൾ എന്ത് കഥ പറഞ്ഞിരിക്കുമെന്ന് ചിന്തിച്ചു.

1972 ഓഗസ്റ്റ്.

എന്റെ സഹോദരന്റെ മരണശേഷം, എന്റെ ദുഃഖത്തിൽ ഒതുങ്ങിനിൽക്കാൻ ഒരിടവും കണ്ടെത്താനാകാതെ ഞാൻ ഒരു താൽക്കാലിക ഉത്തേജനാവസ്ഥയിലേക്ക് പ്രവേശിച്ചു. എന്റെ പുരുഷത്വം പ്രത്യക്ഷമായി പുറത്തുവരുന്നത് ഞാൻ നോക്കിനിന്നു, അത് ധിക്കാരിയായ വൃഷണങ്ങൾ പോലെ താഴേക്ക് ഇറങ്ങുമെന്ന് ഉറപ്പായിരുന്നു, പക്ഷേ പതിമൂന്നാം വയസ്സിൽ എന്റെ താരതമ്യേന ആൻഡ്രോജിനിയായ ബാലിശമായ ശരീരം സ്ത്രീത്വത്തിലേക്ക് നീങ്ങുമ്പോൾ, സ്ത്രീയായിരിക്കുക എന്നതിനെക്കുറിച്ച് എനിക്കറിയാവുന്ന ഒരേയൊരു കാര്യം ആൺകുട്ടികളുമായുള്ള ലൈംഗിക ബന്ധത്തിന്റെ അർത്ഥം മാത്രമായിരുന്നു. എനിക്ക് അറിയാവുന്ന ഒരേയൊരു കഥകളായിരുന്നു അവ, അതിനാൽ മികച്ചവരുടെ അഭാവത്തിൽ മുറിവ് വലുതായി, പ്രകടിപ്പിക്കാത്ത ദുഃഖത്തിൽ കുരുക്കൾ വളർന്നു.

എന്റെ ഉള്ളിലെ ആൺകുട്ടികളെപ്പോലെ മറ്റൊന്നുമല്ല ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ ഒറ്റിക്കൊടുത്തത്. എന്റെ ഉള്ളിലെ അത്രയും മൃദുലമായ ഇടങ്ങളിലേക്ക് അവർ സ്വയം തള്ളിക്കയറി വരുമ്പോൾ അവരിൽ ഒരു ആർദ്രതയും തോന്നിയില്ല.

നാം അനുഭവിക്കുന്ന വേദനയുടെ യഥാർത്ഥ സ്വഭാവം തിരിച്ചറിയുമ്പോഴാണ് മോചനം സംഭവിക്കുന്നത്. നമ്മൾ ദോഷത്തിന് പേര് നൽകുമ്പോൾ, കഥ പറയുമ്പോൾ, സൂക്ഷ്മതകൾ ശ്രദ്ധിക്കുമ്പോൾ, അന്തർലീനമായ നിശബ്ദതയിലേക്ക് ആഴത്തിൽ ചാരി നിൽക്കുമ്പോൾ, പറയപ്പെടാത്തതിൽ നിന്ന് എന്താണ് വെളിപ്പെടുന്നതെന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുമ്പോൾ. ആഴത്തിലുള്ള ശ്വാസങ്ങളുടെ ഇടവേളയിൽ ദുഃഖം, കോപം, ശൂന്യത, അമ്പരപ്പ്, വേദന എന്നിവ പുറന്തള്ളാൻ ഇടം നൽകിക്കൊണ്ട് രോഗശാന്തി പൂക്കുന്നു. അപ്രത്യക്ഷമാകുന്നതിന്റെയും പോകുന്നതിന്റെയും നിരാശ.

കുറ്റപ്പെടുത്തൽ, ലജ്ജ, പെട്ടെന്ന് കുറ്റം പറയുന്നവന്റെ നിരന്തരമായ സംസാരം എന്നിവ നാം ഉപേക്ഷിക്കുമ്പോൾ - പകരം ആർദ്രതയോടെ കാരുണ്യത്തോടെ ആലിംഗനം ചെയ്യാൻ തിരഞ്ഞെടുക്കുമ്പോൾ, ഓരോ കഥയുടെയും പൂർണ്ണത കാണാൻ നമുക്ക് പിന്നോട്ട് പോകാനാകും.

എന്റെ സഹോദരന്റെയും, എന്റെ അച്ഛന്റെയും, പതിറ്റാണ്ടുകൾക്ക് ശേഷം, ഞാൻ അതിയായി സ്നേഹിച്ച മറ്റൊരാളുടെയും, അവധിയെടുക്കൽ, എന്റെ അഭിലാഷമോ മൂല്യമോ അല്ല , അവരുടെ യാത്രയെ പ്രതിഫലിപ്പിച്ചു എന്ന തിരിച്ചറിവ്, എന്നെ ആജീവനാന്ത ഉപേക്ഷിക്കലിന്റെ ആഖ്യാനത്തിൽ നിന്ന് മോചിപ്പിച്ചു, മോചനത്തിന്റെ ഒരു പുതിയ കഥ രൂപപ്പെടുത്തി.

അടുത്തിടെ എന്റെ തൊണ്ണൂറ്റി ഒന്ന് വയസ്സുള്ള അമ്മ, ലൈബ്രേറിയൻ സുഹൃത്ത് അവൾക്കായി തിരഞ്ഞെടുത്ത ഒരു ലൈബ്രറി പുസ്തകം പങ്കിട്ടു, "ലവ് ലൈവ്സ് ഹിയർ: എ സ്റ്റോറി ഓഫ് ത്രൈവിംഗ് ഇൻ എ ട്രാൻസ്ജെൻഡർ ഫാമിലി". ഉച്ചഭക്ഷണ സമയത്ത്, മുറിവ് തിരിച്ചറിയാൻ കഴിയാത്തതിനും നാലാം വയസ്സിൽ എന്റെ അഭ്യർത്ഥന നിരസിച്ചതിനും അവൾ വരുത്തിയ ദോഷത്തിന് അവൾ ക്ഷമ ചോദിച്ചു. അവളുടെ ശബ്ദം പൊട്ടി. അവളുടെ കണ്ണുകൾ നിറഞ്ഞൊഴുകി.

"കഴിഞ്ഞ ദിവസം, പത്ത് വയസ്സുള്ള ആൺകുട്ടിയെപ്പോലെ വസ്ത്രം ധരിച്ച അറുപത്തിയൊന്ന് വയസ്സുള്ള സ്ത്രീയാണെന്ന് നീ സ്വയം വിശേഷിപ്പിക്കുന്നത് ഞാൻ കേട്ടു."

കൃത്യമായ ഒരു വിവരണമാണിത്. ഞാൻ സ്ത്രീയാണെന്ന് തിരിച്ചറിയുന്നു. എന്റെ ശരീരത്തിൽ ഞാൻ ഒടുവിൽ വീട്ടിലാണ്, മിക്കപ്പോഴും എന്റെ വസ്ത്രധാരണം അങ്ങനെയാണ്. ഞാൻ സങ്കൽപ്പിച്ച ബാല്യത്തിന്റെ നിസ്സംഗത ഇപ്പോഴും ഞാൻ വഹിക്കുന്നു.

"ലീഫ് ആകാൻ കഴിയുക എന്നത് മാത്രമാണോ നിങ്ങൾക്ക് ശരിക്കും വേണ്ടതെന്ന് എനിക്ക് സംശയമുണ്ട്."

അതെ.

കഥ മാറുമ്പോൾ മുറിവുകൾ വടുക്കളായി മാറുന്നു.

ഞാൻ ഇരയാക്കപ്പെട്ടു എന്ന തോന്നലിൽ നിന്ന്, എങ്ങനെയെങ്കിലും ഉപദ്രവത്തിന് അർഹനാണെന്ന് അല്ലെങ്കിൽ മനഃപൂർവ്വം അതിന് ലക്ഷ്യം വച്ചിരിക്കുന്നു എന്ന തോന്നലിൽ നിന്ന് എന്നെ മോചിപ്പിക്കുന്നതിലൂടെ, ഞാൻ അനുഭവിച്ച വേദനയിൽ നിന്ന് ഞാൻ സ്വയം വീണ്ടെടുക്കുന്നു.

കഥ പുനഃപരിശോധിക്കുന്നത് ദുഃഖത്തെ നിഷേധിക്കുന്നില്ല. അത് അതിന്റെ ആഴത്തെ മാനിക്കുന്നു.

എന്റെ നഷ്ടത്തിന് കാരണമായ ആ വിടവാങ്ങൽ ഒരു കൊടുങ്കാറ്റ് പോലെയായിരുന്നു, മറിച്ച് എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം അത് മാത്രമായിരുന്നു. ജീവിതം അങ്ങനെയാണ്. നമ്മൾ വൈകാരിക ബന്ധങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കുകയും അടുപ്പം ആഗ്രഹിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ആരെങ്കിലും പോകേണ്ടിവരുമ്പോഴോ അല്ലെങ്കിൽ പോകാൻ നിർബന്ധിതരാകുമ്പോഴോ, അത് അടുപ്പമുള്ള ബന്ധത്തെ തടസ്സപ്പെടുത്തുകയും അത് പലപ്പോഴും വേദനിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. അത് ശാരീരിക അടുപ്പം അവസാനിപ്പിച്ചേക്കാം, ആ നഷ്ടം യഥാർത്ഥമാണ്. അപ്രത്യക്ഷമാകുന്നത് നിലവിലുള്ളതിനെ ഇല്ലാതാക്കുന്നില്ല .

മരണശേഷം നമ്മൾ ആരാണെന്നതിന്റെ സത്തയും നമ്മുടെ ശരീരത്തിന്റെ ഊർജ്ജവും അന്തരീക്ഷത്തിലേക്ക് പുറത്തുവിടുന്നതുപോലെ, ബന്ധത്തിന്റെ ഊർജ്ജം പ്രപഞ്ചത്തിൽ നിലനിൽക്കുന്നുണ്ടെന്ന് മനസ്സിലാക്കുമ്പോൾ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ ദോഷത്തിൽ നിന്ന് മോചിപ്പിക്കുന്നു.

അത് ഓർക്കുമ്പോഴാണ് മോചനം സംഭവിക്കുന്നത്.

കഴിഞ്ഞ വർഷം പന്ത്രണ്ട് ഘട്ട മീറ്റിംഗുകളിൽ ഞാൻ പങ്കെടുത്ത മൂന്ന് പതിറ്റാണ്ടുകളെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു സംഭാഷണത്തിനിടെ, ആ വ്യക്തി ഞാൻ എന്തിൽ നിന്ന് സുഖം പ്രാപിക്കുന്നുവെന്ന് ചോദിച്ചു. ഞാൻ മറുപടി നൽകി, " മനുഷ്യാവസ്ഥ ". അരക്ഷിതാവസ്ഥയുടെയും അയോഗ്യതയുടെയും വികാരങ്ങൾ ശമിപ്പിക്കാൻ ഞാൻ തിരഞ്ഞെടുത്ത അര ഡസൻ മദ്യങ്ങളുടെയും ബന്ധങ്ങളുടെയും കാരണം മനുഷ്യനായിരിക്കുക എന്നതായിരുന്നു. ഉത്തരവാദിത്തമുള്ളവനായിരിക്കുന്നതിലൂടെ ഞാൻ ഉണ്ടാക്കിയതോ സംഭവിച്ചതോ ആയ ദോഷത്തിൽ നിന്ന് ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ വീണ്ടെടുക്കുന്നു: ഉദ്ദേശ്യത്തിൽ നിന്ന് ആഘാതത്തിലേക്കുള്ള ദൂരം സഞ്ചരിക്കുന്നു.

ഉത്തരവാദിത്തത്തിന്റെ ഒരു പ്രക്രിയയിലൂടെയാണ് മോചനം സംഭവിക്കുന്നത്: നമ്മുടെ പെരുമാറ്റത്തിന്റെ ഫലങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുകയും അതിന്റെ ഫലമായി എന്ത് ആവശ്യങ്ങൾ ഉണ്ടാകുന്നുവെന്ന് ചോദിക്കുകയും ചെയ്യുക. നമ്മൾ ഉണ്ടാക്കിയ ദോഷം പരിഹരിക്കുന്നതിന് ആ ആവശ്യങ്ങൾ പരിഹരിക്കണം - നമ്മുടെ ഉള്ളിൽ വഹിക്കുന്ന ദോഷം സുഖപ്പെടുത്തിക്കൊണ്ട് അത് ആവർത്തിക്കില്ലെന്ന് ഉറപ്പാക്കുകയും വേണം.

ഇരയുടെയും ഇരയാക്കുന്നവന്റെയും സ്ഥിരമായ റോളുകളിൽ നിന്ന് നമ്മളെയും മറ്റുള്ളവരെയും മോചിപ്പിക്കുമ്പോഴാണ് മോചനം സംഭവിക്കുന്നത്. ശിക്ഷിക്കപ്പെടാത്ത അവസ്ഥയിൽ മാത്രമേ നമ്മിൽ ആർക്കും മാറാൻ കഴിയൂ.

നമ്മുടെ കഥയിൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്ന ഓരോ വ്യക്തിയുടെയും സങ്കീർണ്ണത നാം തിരിച്ചറിയുമ്പോൾ, അവരുടെ കഥ നമ്മുടെ കഥയിൽ അവർ വഹിക്കുന്ന പങ്കിനേക്കാൾ വലുതാണെന്ന് അംഗീകരിക്കുമ്പോൾ, നമ്മുടെ എല്ലാ കഥകൾക്കും തുടർന്നും വികസിക്കാൻ കഴിയും.

ആരും സ്തംഭനാവസ്ഥയിലേക്ക് - പുനരവലോകനത്തിന്റെ അസാധ്യതയിലേക്ക് - വിധിക്കപ്പെടാതിരിക്കുമ്പോഴാണ് മോചനം സംഭവിക്കുന്നത്.

നമ്മൾ സ്വയം പുനർനിർമ്മിക്കാൻ/അവകാശപ്പെടാൻ ആവശ്യമായ കഥ തയ്യാറാക്കുമ്പോഴാണ് മോചനം സംഭവിക്കുന്നത്.

എന്റെ ജീവിതത്തിന്റെ ഏറിയ പങ്കും ഞാൻ എന്നിൽ നിന്നും, എന്റെ സ്വന്തമാണെന്ന തോന്നലിൽ നിന്നും അകന്നു മാറി. കയീനെപ്പോലെ, ഞാൻ മരുഭൂമിയിൽ അലഞ്ഞുതിരിയാൻ തുടങ്ങി, പശ്ചാത്താപം നിറഞ്ഞ, ലജ്ജ നിറഞ്ഞ. എന്റെ ശരീരം എന്നെ വഞ്ചിച്ചുവെന്ന് തോന്നിയ ഒരു ബാല്യകാലം, നമ്മുടെ പല സത്യങ്ങളെയും വഞ്ചിക്കുന്ന കൂട്ടായ കഥകളുമായി കൂടുതൽ ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. ടോണി മോറിസൺ തന്റെ ആദ്യ നോവൽ ദി ബ്ലൂസ്റ്റ് ഐ എഴുതിയത്, അത് താൻ വായിക്കേണ്ട പുസ്തകമാണെന്നും മറ്റാരും എഴുതിയതല്ലെന്നും പറഞ്ഞതുകൊണ്ടാണ്.

നമ്മളിൽ പലർക്കും ആ വിധത്തിലാണ് ദൈവവിളി ഉയർന്നുവരുന്നത് എന്ന് ഞാൻ സങ്കൽപ്പിക്കുന്നു - നമ്മുടെ ഉള്ളിൽ തന്നെ അത്യാവശ്യമായ ഒരു ആവശ്യം നിറവേറ്റുന്നതും അത് ലോകത്തിനും കൂടി വേണ്ടിയുള്ളതുമാണ്. എനിക്ക് അത് മോചനമാണ്. എഴുത്ത്, പഠിപ്പിക്കൽ, പ്രസംഗം, വൃത്തപരിപാലനം, അല്ലെങ്കിൽ ഊഷ്മളമായ അകമ്പടി എന്നിവ ആകട്ടെ, ഇതെല്ലാം മുറിവിൽ നിന്ന് മുറിവിലേക്ക്, നിയന്ത്രണത്തിൽ നിന്ന് മോചനത്തിലേക്ക്, അവധിയെടുക്കലിൽ നിന്ന് വിട്ടുപോകലിലേക്ക്, പ്രവാസത്തിൽ നിന്ന് സ്വന്തത്തിലേക്ക് നീങ്ങാനുള്ള ഒരു ക്ഷണമാണ്.

നമ്മുടെ കഥകളുടെ വികാസം നമ്മുടെ ഓരോ ഭാഗത്തെയും ശ്വസിക്കാൻ അനുവദിക്കുകയും, നമ്മുടെ പൂർണ്ണതയെ തുറന്നുകാട്ടുകയും, നാണക്കേടിനോ ദോഷത്തിനോ ഒരു കോണും അവശേഷിപ്പിക്കാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോഴാണ് മോചനം സംഭവിക്കുന്നത്. സമഗ്രത എന്നത് രോഗശാന്തി സംഭവിക്കുന്നതും, സർഗ്ഗാത്മകത ഒഴുകുന്നതും, ആത്മാവ് ജീവസുറ്റതാക്കുന്നതും ആണ്.

മനുഷ്യാവസ്ഥയിൽ നിന്ന് നിരന്തരം കരകയറേണ്ടിവരുന്നതിനുപകരം, അതിൽ വസിക്കാൻ മോചനം നമ്മെ ക്ഷണിക്കുന്നു.

കിം കണ്ണിംഗ്ഹാമിന്റെ ഫോട്ടോ

***

ജൂലൈ 7 ബുധനാഴ്ച, ലീഫ് സെലിഗ്മാനോടൊപ്പം ഒരു പ്രത്യേക സർക്കിളിൽ ചേരൂ: ദി മാഗ്നിഫിഷ്യന്റ് ബ്രോക്കൺ- റിഡംപ്റ്റീവ് ഹീലിംഗ് ത്രൂ വേഡ്സ്. കൂടുതൽ വിശദാംശങ്ങളും RSVP വിവരങ്ങളും ഇവിടെയുണ്ട്.