Lapinis Seligmanas: Apie atpirkimą Ir gražius Randus

Kaip žmonės, mes neišvengiamai patiriame žalą: jaučiamės įskaudinti, susižeidžiame ir įskaudiname kitus. Išsivaduojame iš šios patirties ne įsivaizduodami, kad galime išvengti žalos, bet žinodami, kad galime ją išgydyti – pereinant nuo žaizdos prie rando – ir tada mokydamiesi mylėti randus. Tai, žinoma, gali būti viso gyvenimo darbas.

Laimei, aš jau seniai mėgau randus. Kai man buvo ketveri, netyčia įsipjoviau kairę akį. Dėl to tiesiai po akimi ir akies viduje susidarė mažas randas, kur vyzdys liko išsiplėtęs su rakto skylute. Kai man buvo pašalinta akis dvidešimt vienerių, viena pažįstama fotografė man pasakė, kad nori įrašyti žmonių randus, todėl paprašiau jos nufotografuoti mane su tuščiu lizdu. Gali būti, kad būdama dvidešimt vienerių atrodžiau jaunatviškai, net švytinti, bet tas vienaakis mano vaizdas yra mano mėgstamiausia nuotrauka; iš tikrųjų tai vienintelis mano paveikslas, kuriame subjektas jaučiasi gražus.

Nuo vaikystės mylėjau savo kairę akį, nors anksti neteko matyti, nes ji įkūnijo jėgą. Ta randuota mano dalis papasakojo istoriją apie drąsią keturmetę ir motiną, kuri niekada nepaliko mano pusės, išskyrus ilgą kelionę į operacinę, kai aš jos raudojau ir pirmą kartą patyriau apleistumo jausmą, kupiną visiško siaubo ir suglumimo, kad mano verksmai jos neatvedė prie manęs.

Mama savaitę miegojo šalia manęs ligoninėje, o paskui kiekvieną rytą dvidešimt vieną dieną veždavo mane pas oftalmologą, kuris pakeitė tvarstį ir apžiūrėjo žaizdą. Nepaisant metalinio lopo ant mano akies, ankstyvo ryto važiavimas automobiliu į rytus pasirodė žiaurus. Mama bandė mane nuraminti, kai gulėjau ant priekinės sėdynės, mano galva buvo jai ant kelių.

Vėliau tais pačiais metais paprašiau jos pavadinti mane „sūnumi“, nes žinojau, kad mano mažame kūne gimdoje įvyko baisi klaida. Aš turėjau gimti berniuku, kaip ir mano vyresnysis brolis. Prisimenu savo defliaciją, kai girdėjau ją sakant, kad nevadins manęs sūnumi, nes buvau maža mergaitė, kurios ji ilgėjosi.

Vieną žaizdą ji mokėjo prižiūrėti, kitos – ne.

Visi turime savo žaizdų. Neprižiūrimi arba ignoruojami jie pūliuoja. Kai mes juos pripažįstame, apžiūrėdami juos taip nuodugniai ir švelniai, kaip gydytojas, tikrinantis mano sužalotą akį, mes atperkame sėklą. Tai, kaip pasakojame traumos istoriją, gali ją pakeisti. Kai išsakome traumą kaip nei auką, nei piktadarį, nusprendę rašyti save kaip mylimą, vertą ir atsakingą, prasideda gydymas.

Tačiau tai yra ilgalaikis procesas.

Pripratau prie saulės spindulių, kai ji pateko į mano nuolat išsiplėtusią kairę akį, užmerkusi voką ir leisdama plaukų sruogeliu padengti tą veido pusę. Savotiškas karkasas, saugantis mano akį, galbūt saugantis mane nuo nematomumo berniuko, kuris taip akivaizdus manyje.

Kad ir kaip norėjau išlipti iš to kiauto, mano kūnas žinojo akinantį skausmą. Būdamas šešerių savo nedominuojančią dešinę ranką vadinau „mano mergaitiška ranka“, nes ji buvo gremėzdiška; kai prie kulkšnies atsirado mažytė karpelė, trenkiau jai kaire ranka, bausdama už papildomą bjaurumo niekšybę.

Vis mėgdžiojau savo brolį, tikėdamasi, kad mano moteriškumo klaidos bus išpirktos.

Trejų, kol neatsisakiau suknelių, jau troškau vilkėti jo kostiumus.

Ir kai jis – vienintelis berniukas, kurį galėjau įsivaizduoti mylintį – dingo būdamas keturiolikos, kad galėtų lankyti parengiamąją mokyklą, kai man buvo devyneri, atsivėrė praraja. Jis paliko mane vieną su mūsų mama ir paslaptinga jaunesne seserimi, kuri kasdien rėkė valandų valandas, nors iki dvejų metų nekalbėjo ir nevaikščiojo. Mūsų tėvas grįždavo namo vėliau ir rečiau, nes mano brolis, tvirtovė prieš mano vienatvę, iškeliavo iš akiračio ir po ketverių metų, kai baigė mokslus, po mūsų tėvų skyrybų, sugrįžo atgal. Kaip apakęs brolis ir sesuo, siekianti guodžiančio savo kūno Brailio rašto, visą jo sugrįžimo vasarą ieškojau jo draugijos. Rugpjūčio 20 d. ketvirtą valandą ryto jis žuvo gaisro avarijoje, jo sportiniam automobiliui atsitrenkus į medį. Vėliau sužinojau, kad moteris namuose, kur jis partrenkė, budėjo prie lango ir slaugė savo naujagimį. Taip dažnai pagalvodavau, kad ji tai liudija, galvodama, kokią istoriją ji galėjo papasakoti.

1972 metų rugpjūčio mėn.

Po brolio mirties patekau į sustabdytos animacijos būseną ir negalėjau rasti vietos, kur pasislėpti sielvarte. Stebėjau ir laukiau, kol mano vyriškumas akivaizdžiai išryškės, būdamas tikras, kad jis nusileis kaip nepaklusnios sėklidės, bet trylikos metų, kai mano gana androginiškas vaiko kūnas linko į moteriškumą, vienintelis dalykas, kurį žinojau apie buvimą moterimi, buvo seksualumas su berniukais. Tai buvo vienintelės istorijos, kurias žinojau, todėl žaizda išsiplėtė dėl geresnių trūkumo ir apėmė neišreikštą sielvartą.

Aš išdaviau save su berniukais, nieko panašaus į mano vidinį. Juose nėra švelnumo, nes jie įsispaudė į tokias švelnias mano vietas.

Atpirkimas įvyksta, kai pripažįstame tikrąją patirtos nuoskaudos prigimtį. Kai įvardijame žalą, pasakojame istoriją, pastebime niuansus, gilinamės į tarpinę tylą, įsiklausydami, kas atsiskleidžia iš to, kas lieka nepasakyta. Gydymas žydi giliai įkvėpus, suteikdamas erdvės iškvėpti sielvartą, pyktį, tuštumą, sumišimą ir skausmą. Dingimo ir išvykimo nusivylimas.

Kai atsisakome kaltės, gėdos ir nuolatinio vidinio kritiko, greitai išreiškiančio kaltę, plakimo – vietoj to pasirenkame gailestingai ir švelniai apkabinti save, galime pakankamai atsitraukti, kad pamatytume kiekvienos besiskleidžiančios istorijos pilnatvę.

Pripažinimas, kad mano brolio atostogos ir mano tėvo, o po kelių dešimtmečių kito žmogaus, kurį aš nuožmiai mylėjau, atspindėjo jų kelionė , o ne mano troškimas ar vertė – išlaisvino mane nuo visą gyvenimą trunkančio pasakojimo apie apleistumą, formuojant naują atpirkimo istoriją.

Neseniai mano devyniasdešimt vienerių metų mama pasidalijo bibliotekos knyga, kurią jai parinko bibliotekininkė, meilė gyvena čia: istorija apie klestėjimą transseksualų šeimoje. Per pietus ji atsiprašė, kad neatpažino žaizdos ir už žalą, kurią padarė atmetusi mano prašymą būdama ketverių metų. Jos balsas nutrūko. Jos akys pražilo.

„Kitą dieną girdėjau, kad apibūdinote save kaip šešiasdešimt vienerių metų moterį, apsirengusią kaip dešimties metų berniuką.

Tai tikslus aprašas. Aš tapau moterimi. Pagaliau esu namuose savo kūne ir dažniausiai taip rengiuosi. Vis dar nešiojuosi vaikystės nerūpestingumą, kurį įsivaizdavau sau.

„Įdomu, ar tai, ko tu iš tikrųjų nori, yra tiesiog būti Lapu.

Taip.

Keičiantis istorijai, žaizdos virsta randais.

Išsigelbėjau iš patirtos nuoskaudos, išsilaisvindamas nuo auka, kažkaip nusipelniusio žalos arba sąmoningai nusitaikęs į ją.

Istorijos peržiūra nepaneigia sielvarto. Tai pagerbia jo gylį.

Atostogos, dėl kurių aš praradau, buvo susijusios ne tik su manimi , o su tornadu. Gyvenimas vyksta. Mes formuojame emocinį prisirišimą ir trokštame artumo. Kai kam reikia išvykti arba jis yra priverstas, tai sutrikdo proksimalinį ryšį ir tai dažnai skauda. Tai gali baigti fizinį intymumą ir tas praradimas yra tikras. Tai, kas dingsta , neištrina to, kas buvo.

Išsilaisvinu nuo žalos, kai suprantu, kad ryšio energija lieka kosmose, kaip ir mūsų esmė, ir mūsų kūnų energija išleidžiama į atmosferą po mirties.

Atpirkimas įvyksta, kai tai prisimenu.

Pernai per pokalbį apie tris dešimtmečius, kai lankiausi dvylikos žingsnių susitikimuose, žmogus paklausė, nuo ko aš atsigaunu. Aš atsakiau: „ Žmogaus būklė “. Buvimas žmogumi buvo pustuzinio gėrimų ir santykių priežastis, kurių užsiėmiau, kad numalšinčiau nesaugumo ir nevertumo jausmus. Atsipirkau nuo žalos, kurią padariau ar padariau būdama atsakinga: nuvažiuoju atstumą nuo ketinimo iki smūgio.

Atpirkimas įvyksta per atskaitomybės procesą: pripažįstant savo elgesio pasekmes ir klausiant, kokie poreikiai dėl to kyla. Turime patenkinti tuos poreikius, kad atitaisytume žalą, kurią padarėme, ir užtikrinti, kad jos nepakartosime išgydydami žalą, kurią nešiojame.

Atpirkimas įvyksta, kai išlaisviname save ir kitus iš statiškų aukos ir aukos vaidmenų. Bet kuris iš mūsų gali pasikeisti tik nepasmerktoje būsenoje.

Kai atpažįstame kiekvieno žmogaus, kuris pasirodo mūsų istorijoje, sudėtingumą ir pripažįstame, kad jų istorija yra didesnė už vaidmenį, kurį jie vaidina mūsų, visos mūsų istorijos gali toliau vystytis.

Atpirkimas įvyksta tada, kai niekas nėra pasmerktas sąstingiui – tai, kad neįmanoma peržiūrėti.

Išpirkimas įvyksta tada, kai sukuriame istoriją, kurią turime iš naujo/pretenzuoti į save.

Didžiąją savo gyvenimo dalį nusigręžiau nuo savęs ir nuo priklausymo jausmo. Kaip ir Kainas, aš, pilnas gailesčio, gėdos, iškeliavau klajoti po dykumą. Vaikystė, kai atrodė, kad mano kūnas mane išdavė, buvo labiau susijusi su kolektyvinėmis istorijomis, kurios išduoda tiek daug mūsų tiesų. Toni Morrison parašė savo pirmąjį romaną „Mėlyniausia akis“, nes sakė, kad tai knyga, kurią jai reikia perskaityti, ir niekas kitas jos neparašė.

Įsivaizduoju, kad daugeliui iš mūsų atsiranda pašaukimas – patenkinti tokį esminį poreikį, kuris tarnauja ir pasauliui. Man tai yra atpirkimas. Ar tai būtų rašymas, mokymas, pamokslavimas, būrelio laikymas ar tiesiog šiltas akompanimentas – visa tai yra kvietimas pereiti nuo žaizdos prie rando, nuo suvaržymo iki paleidimo, nuo atostogų iki paleidimo, nuo tremties prie priklausymo.

Atpirkimas įvyksta tada, kai mūsų istorijos leidžia kiekvienai mūsų daliai kvėpuoti, atskleisdamos savo pilnatvę, nepalikdamos kampelių gėdai ar žalai. Visuma yra ta vieta, kur vyksta gydymas, sklinda kūrybiškumas ir pagyvėja dvasia.

Atpirkimas kviečia mus gyventi žmogiškojoje būsenoje, o ne nuolat iš jos atsigauti.

Kim Cunningham nuotrauka

***

Prisijunkite prie specialaus rato su Leaf Seligman šį artėjantį trečiadienį, liepos 7 d.: Puikus sulaužytas – atperkamasis gydymas žodžiais. Daugiau informacijos ir RSVP informacija čia.