الرعاية الذاتية الجذرية للناجين من فقدان الانتحار

لنعترف بذلك. العناية بالنفس ليست أولوية لدى معظم الناس. وهذا ليس مفاجئًا، فنحن نُبالغ في تقدير رعاية الآخرين، ونقلل من شأن رعاية أنفسنا أو نقلل من شأنها. والأسوأ من ذلك، أن رعاية الذات تُعتبر أنانية أو انغماسًا في الذات!

ماذا تعني العناية بالنفس، وماذا تتضمن؟ ببساطة، تعني العناية الجسدية والعاطفية والنفسية والاجتماعية والروحية.

قد تبدو فكرة ممارسة الناجين من حالات الانتحار للرعاية الذاتية فكرةً جذرية. فالوصمة والعار والسرية والصمت التي يواجهها الناجي تُخفي وتمحو وتُهمّش أيًا من مخاوفه المشروعة. ومما لا يقل أهميةً عن ذلك، أن معظم الناجين أنفسهم يشعرون بأنهم لا يستحقون أي شكل من أشكال الدعم، سواءً من أنفسهم أو من الآخرين.

باعتباري شخصًا نجا للتو من خسارة الانتحار، كان كتاب "فن العناية الذاتية القصوى" لتشريل ريتشاردسون بمثابة علامة فارقة في طريقي نحو التعافي والشفاء.

عنايةٌ ذاتيةٌ مُفرطةٌ كانت تعني الارتقاءَ بعنايتي إلى مستوىً جديدٍ كليًا - مستوىً بدا مُتغطرسًا وأنانيًا، يمارسه أشخاصٌ لديهم شعورٌ غيرُ لائقٍ بالاستحقاق. عنى ذلك اتخاذَ إجراءاتٍ جذريةٍ لتحسين حياتي، والانخراطَ في عاداتٍ يوميةٍ تُمكّنني من الحفاظِ على هذا المستوى الجديد من المعيشة (...) تُجبرنا مُمارسةُ العنايةِ الذاتيةِ المُفرطةِ على اتخاذِ خياراتٍ وقراراتٍ تُكرّمُ جوهرَ روحِنا وتُعكسُه.

شيريل ريتشاردسون

على مستوى أساسي، فإن الرعاية الذاتية المُفرطة للناجين من حالات الانتحار تُجسّد تعاطفًا ذاتيًا استثنائيًا. إنها تُتيح لنا اتخاذ خيارات واعية لحب أنفسنا دون قيد أو شرط، وقبول عيوبنا، واحتضان نقاط ضعفنا. لقد مزّقت المأساة عوالمنا، وتركت حفرًا عميقة وجروحًا غائرة في نفوسنا. نحن بحاجة إلى إرساء وضع طبيعي جديد لا يُكرّم ويحترم أحباءنا الذين فقدناهم فحسب، بل يُمكّننا أيضًا من إعادة صياغة حياتنا ونحن نتجاوز هذه المأساة.

يختلف حزن كل ناجٍ من فقدان شخصٍ ما بسبب الانتحار. لا توجد حلولٌ سريعةٌ أو حلولٌ مؤقتةٌ أو نهجٌ واحدٌ يناسب الجميع للتعافي. مع ذلك، إليك بعض النصائح للعناية الذاتية الجذرية التي ساعدتني على الشفاء والتحول:

أولاً وقبل كل شيء: اهتم باحتياجاتك الأساسية. تأكد من تناول طعام مغذٍّ، وشرب الكثير من الماء، والحصول على قسط كافٍ من الراحة والنوم. في المرحلة الحادة من الحزن الصادم، قد يعاني الناجون من فقدان الشهية، أو قد يعانون من الإفراط في الأكل. في كلتا الحالتين، احرص على التوازن. من المرجح أن تجد صعوبة في الحصول على نوم هانئ. الذكريات المزعجة، ونوبات البكاء، والإرهاق الشديد قد تمنعك من النوم أو توقظك بعد فترة قصيرة من النوم المرهق. وجدتُ أنه من المفيد تناول أدوية النوم الموصوفة طبيًا في الشهر الأول بعد المأساة. ثم، مع بناء مواردي، قلّلتُ الجرعة تدريجيًا تحت إشراف طبي.

تمسّك بمشاعرك: في المرحلة الحادة من الحزن (الأشهر الثلاثة الأولى)، غمرتني مشاعر كالغضب والحزن والرفض والهجر والخوف. قد يكون الأمر مغريًا، وستتلقى الكثير من النصائح الصادقة من الأصدقاء والعائلة "للتصدي أو التغلب أو إخضاع" لمشاعرك الصعبة. وجدت (وما زلت أجد) أن هذه الاستعارات العسكرية تُضعف ثقتك بنفسك وتُضعف ذاتك ولا تُطاق. بدلًا من ذلك، تمسّك بمشاعرك؛ واجهها (بدلًا من الهروب منها بالانغماس في العمل أو أشكال أخرى من الإدمان الجسدي كالكحول أو العلاقات السامة). يتطلب هذا شجاعة لأن هذه المشاعر غالبًا ما تُهاجمك بشراسة مُفترس. من المهم تصديق كل شعور. تجنّب تصنيفها أو الحكم عليها.

ومع ذلك، يتطلب الأمر وعيًا ذاتيًا كبيرًا وصدقًا وشجاعةً كبيرةً للتمكن من القيام بذلك. لكن صدقني، يتحسن الأمر في كل مرة تختار فيها البقاء مع مشاعرك.

عامل نفسك بأقصى درجات التعاطف. أنت مدين لنفسك بذلك. نحن مُبرمجون على توقع الحب من الخارج. بدلًا من ذلك، علينا أن نمنحه لأنفسنا؛ كن لطيفًا مع نفسك. تقول ريتشاردسون في كتابها: "عندما تعامل نفسك وتنظر إليها بالاحترام الذي تستحقه، تشعر بالسلام الذي ينبع من وجودك مع نفسك (...) يُجبر الأنا على التنحي جانبًا بينما تعيش لحظة تكتشف فيها طبيعتك الحقيقية: كائن روحي مُحاط بجوهر مادي".

عبّر عن نفسك: اسمح لنفسك بالاعتراف بكل عاطفة، واستكشافها، والتعبير عنها، واحترامها. وجدتُ أن كتابة اليوميات ودفاتر التلوين للكبار مفيدة بشكل خاص.

ابحث عن مجموعات الدعم: وجدتُ أن الانضمام إلى مجموعات الدعم، سواءً عبر الإنترنت أو شخصيًا، مفيدٌ جدًا. إن لقاء آخرين يمرون بتجارب مماثلة يُنشئ رابطةً روحيةً فريدةً، لا يتعاطف معها إلا من عاشوا تجربة الانتحار. إن الاستماع إلى تجارب الآخرين في الخسارة، وكيفية استجابتهم، والتحديات التي واجهوها، واستراتيجياتهم، يُضفي طابعًا طبيعيًا على تجربة الانتحار، ويجعلنا نشعر بأنها قد تحدث لأي شخص في أي وقت. ندرك أننا، نحن الناجين من الخسارة، لسنا مسؤولين بأي حال من الأحوال عن فعل أحبائنا.

ابحث عن خدمات استشارية وعلاجات تُراعي الصدمات وتُركز على الناجين من فقدان الانتحار: استكشفتُ العديد من الطرق العلاجية الجسدية، مثل العلاج الجشطالتي ، والعلاج بحركة العين المتكاملة ( IEMT )، والتحول الجوهري ، والدراما النفسية (سواءً في مجموعات أو بيئات فردية)، والتي ساعدتني على التخلص من طبقات الحزن المختلفة على الانتحار. وجدتُ أن معظم أخصائيي الصحة النفسية لديهم معرفة غير كافية حول تقديم المشورة للناجين من فقدان الانتحار. استجبتُ لهذه الثغرة بتأهيل نفسي كمدربة حياة متخصصة في الفقد والانتقال.

غيّر بيئتك المادية: اتخذتُ قرارًا صعبًا وشجاعًا بالعيش في نفس المنزل الذي فقدت فيه عزيزًا. ورغم الصدمة، إلا أن المنزل - الذي بنيناه أنا وزوجي الراحل بحب - حمل لي ذكريات سعيدة. إلى جانب ذلك، لم أستطع تحمل انتقال آخر في تلك المرحلة من حياتي. ولأنني اخترتُ الاستمرار في العيش في نفس المكان، قررتُ إجراء عدة تغييرات في المساحة المادية. إعادة طلاء المنزل، وإعادة ترتيب الأثاث، والتخلص من الخردة والفوضى، وشراء بعض قطع الأثاث الجديدة، كل هذا منح المنزل "مظهرًا جديدًا". وكان أيضًا رمزًا لجهودي في إعادة ترتيب حياتي.

أحط نفسك بعائلة وأصدقاء داعمين: لا يتعلق الأمر بعدد الأشخاص. فإلى جانب عائلتي الأصلية، كان لديّ (ولا يزال لديّ) أصدقاء محبون وداعمون بلا شروط. بعد المأساة بفترة وجيزة، قرر والداي المسنان تقسيم وقتهما بين مادوراي (حيث أعيش) وتشيناي (حيث يقيمون). كان وجودهما المحب والعطوف بلسمًا لروحي. لقد كانا الركائز الأساسية في تعافيّ وشفائي. فتح لي أقرب أصدقائي في مادوراي أبواب منازلهم وقلوبهم. في المراحل الأولى من الحزن، كان من المستحيل بالنسبة لي البقاء في المنزل في وقت متأخر من الليل لأن الذكريات كانت تهاجمني. لذلك كنت أذهب إلى منازلهم، وأقضي الوقت معهم، وأتناول العشاء ثم أعود إلى المنزل. لقد أحدث ذلك فرقًا كبيرًا. وكانوا أيضًا يتصلون بي كل يوم للاستفسار عن حالي، ولإظهار مدى اهتمامهم بي.

استكشف أنظمة الشفاء التقليدية: في المراحل المبكرة من الحزن، كنت أعاني من صداع شديد وارتفاع في ضغط الدم، ولم أكن قادرًا على معالجة أفكاري بوضوح بسبب ضباب الدماغ . وقد هدأ الأخير في غضون شهرين، لكن الصداع لم يتوقف؛ ولم تساعد الأدوية التي تناولتها له. وفي حالة اليأس، جربت الوخز بالإبر وعلاج زهرة باخ والأيورفيدا وعلاج تدليك المارما . وقد هدأ الصداع بشكل معجزة على الفور تقريبًا. ومنذ ذلك الحين، كنت أتبع جميع طرق العلاج الثلاثة بانتظام. لقد نجحت معي على المستويات الجسدية والعاطفية والروحية وساعدتني في معالجة الحزن - عضويًا وحشويًا. الحزن ليس شيئًا موجودًا عقليًا فقط؛ إنه مخزن في كل خلية في الجسم. وقد أعادت تقنيات التدليك العميق للأنسجة والتدليك على طول خطوط الطول العصبية حيويتي وعافيتي تدريجيًا ولكن بثبات بطريقة شاملة.

طوّر هوايات جديدة، وابحث عن منافذ إبداعية: اكتسبتُ هواية جديدة - بدأتُ بتعلم موسيقى كارناتيك، وبدأتُ أعود إلى شغفي التوأم - السفر والكتابة. تصوير الحياة البرية؛ قراءة التاروت وبطاقات العرافة ؛ استكشاف تقنيات الشفاء القائمة على الطاقة؛ المشاركة في أنشطة الوقاية من الانتحار - ساعدتني هذه الأنشطة على تحويل ألمي إلى طاقة هادفة.

التعامل مع المحفزات: كانت ذكرى زواجي، وذكرى وفاة زوجي، وعيد ميلاده، ولا تزال محفزات قوية تُطلق فيضًا من الذكريات. أتعامل معها بزيارة والديّ في تلك الأيام، وهذا العام، في الذكرى الثانية لزواج زوجي، زرتُ معبد سري كريشنا في غوروفايور - إلهي المُختار. شهدتُ في هذا المكان المقدس العديد من التجارب المعجزة التي ساعدتني على الشفاء.

عزز نفسك بالمعرفة: قرأتُ باستفاضة عن الانتحار وضحاياه. هذه الموارد - التي وجدتها على الإنترنت وفي الكتب - مكّنتني من اكتساب وجهات نظر ثاقبة عززت من مهاراتي.

رسّخ نفسك في الروحانية: كان هذا هو الركيزة الأساسية في رحلة شفائي. التزمتُ بسادانا اليومية بقوة متجددة، والتي تشمل أداء الكريا، والصلاة، وممارسة البراناياما ، واليوغا، والتأمل. هذه ممارسات يوغا تتضمن التنفس. أصبح مفهوم "شاراناجاتي" - أي الاستسلام - جزءًا لا يتجزأ من حياتي، وهو ما ساعدني على الاستمرار.

لقد ساعدتني ممارسات العناية الذاتية هذه في العثور على المعنى والغرض في الحياة؛ للتغلب على المأساة والاستمرار في عيش حياة ذات معنى وسعيدة.