Ας το παραδεχτούμε. Η αυτοφροντίδα δεν αποτελεί προτεραιότητα για τους περισσότερους ανθρώπους. Ωστόσο, αυτό δεν προκαλεί έκπληξη - υπερτιμούμε τη φροντίδα για τους άλλους και υποβαθμίζουμε ή ελαχιστοποιούμε τη φροντίδα για τον εαυτό μας. Χειρότερα, η αυτοφροντίδα εκλαμβάνεται ως εγωιστική ή εγωιστική!
Τι σημαίνει αυτοφροντίδα και τι περιλαμβάνει; Με απλά λόγια, συνεπάγεται — σωματική, συναισθηματική, ψυχολογική, κοινωνική και πνευματική φροντίδα.
Η ίδια η ιδέα των επιζώντων της απώλειας αυτοκτονίας να ασκούν αυτοφροντίδα μπορεί να φαίνεται ριζική. Το στίγμα, η ντροπή, η μυστικότητα και η σιωπή που αντιμετωπίζει ένας επιζών αορατίζει, διαγράφει και περιθωριοποιεί κάθε έγκυρη ανησυχία του. Εξίσου σημαντικό, οι ίδιοι οι περισσότεροι επιζώντες αισθάνονται ότι δεν δικαιούνται καμίας μορφής υποστήριξη—είτε από τον εαυτό τους είτε από άλλους.
Ως κάποιος που μόλις είχε επιζήσει από απώλεια αυτοκτονίας, το The Art of Extreme Self-Care της Cheryl Richardson ήταν ένα ορόσημο στην πορεία μου προς την ανάκαμψη και τη θεραπεία.
Η ακραία φροντίδα του εαυτού μου σήμαινε να πάρω τη φροντίδα μου σε ένα εντελώς νέο επίπεδο - ένα επίπεδο που φαινόταν αλαζονικό και εγωιστικό, που ασκούνταν από άτομα που είχαν ακατάλληλη αίσθηση του δικαιώματος. Σήμαινε να αναλάβω ριζική δράση για να βελτιώσω τη ζωή μου και να εμπλέκομαι σε καθημερινές συνήθειες που μου επέτρεψαν να διατηρήσω αυτό το νέο επίπεδο ζωής (…) η πρακτική της ακραίας αυτοφροντίδας μας αναγκάζει να κάνουμε επιλογές και αποφάσεις που τιμούν και αντικατοπτρίζουν την αληθινή φύση της ψυχής μας.
Σέριλ Ρίτσαρντσον
Σε θεμελιώδες επίπεδο, η ακραία αυτο-φροντίδα για τους επιζώντες της απώλειας αυτοκτονίας αφορά την εξαιρετική αυτοσυμπόνια. Είναι να κάνουμε συνειδητές επιλογές να αγαπάμε τον εαυτό μας άνευ όρων, να αποδεχόμαστε τις ατέλειές μας και να αγκαλιάζουμε τα τρωτά μας σημεία. Οι κόσμοι μας έχουν διαλυθεί από την τραγωδία που άφησε βαθείς κρατήρες και ανοιχτές πληγές στην ψυχή μας. Πρέπει να δημιουργήσουμε μια νέα κανονικότητα που όχι μόνο να τιμά και να σέβεται τον αγαπημένο μας που χάσαμε, αλλά και να μας δίνει τη δυνατότητα να ξαναγράψουμε τη ζωή μας καθώς προχωράμε μπροστά στην τραγωδία.
Κάθε επιζών της απώλειας αυτοκτονίας θρηνεί διαφορετικά. Δεν υπάρχουν επιδέσμους, γρήγορες επιδιορθώσεις ή μια ενιαία προσέγγιση για την αποκατάσταση. Τούτου λεχθέντος, εδώ είναι μερικές συμβουλές για ριζική αυτοφροντίδα που με βοήθησαν να θεραπευτώ και να μεταμορφωθώ:
Πρώτα πράγματα, πρώτα: Φροντίστε τις βασικές σας ανάγκες. Βεβαιωθείτε ότι τρώτε θρεπτικά τρόφιμα, πίνετε άφθονο νερό και έχετε επαρκή ανάπαυση και ύπνο. Στην οξεία φάση της τραυματικής θλίψης, οι επιζώντες μπορεί να εμφανίσουν απώλεια της όρεξης. Ή, μπορεί να είναι υπερβολική κατανάλωση φαγητού. Σε κάθε περίπτωση, εξασφαλίστε μια ισορροπία. Είναι πολύ πιθανό να σας φανεί άπιαστος ένας καλός ύπνος. Οι ενοχλητικές αναμνήσεις, τα ξόρκια κλάματος και η απόλυτη εξάντληση μπορούν είτε να σας εμποδίσουν να αποκοιμηθείτε είτε να σας ξυπνήσουν μετά από μια σύντομη περίοδο εξαντλημένου ύπνου. Βρήκα χρήσιμο να λαμβάνω συνταγογραφούμενα φάρμακα ύπνου τον πρώτο μήνα μετά την τραγωδία. Στη συνέχεια, καθώς έφτιαχνα τους πόρους μου, σταδιακά τους μείωσα υπό ιατρική επίβλεψη.
Μείνετε με τα συναισθήματά σας: Στην οξεία φάση του πένθους (τους πρώτους τρεις μήνες), με κυρίευσαν συναισθήματα όπως θυμός, λύπη, απόρριψη, εγκατάλειψη και φόβος. Μπορεί να είναι δελεαστικό και θα λάβετε πολλές καλοπροαίρετες συμβουλές από φίλους και συγγενείς για να «παλέψετε, να κατακτήσετε ή να υποτάξετε» τα δύσκολα συναισθήματά σας. Βρήκα (και εξακολουθώ να βρίσκω) αυτές τις μιλιταριστικές μεταφορές αποδυναμωτικές, αυτοκαταστροφικές και μη βιώσιμες. Αντίθετα, μείνετε με τα συναισθήματά σας. αντιμετωπίστε τους (αντί να ξεφύγετε από αυτούς βυθίζοντας τον εαυτό σας στην εργασία ή σε άλλες μορφές σωματικού εθισμού όπως το αλκοόλ ή τις τοξικές σχέσεις). Χρειάζεται θάρρος για να το κάνεις αυτό, γιατί αυτά τα συναισθήματα συχνά σου δημιουργούν ενέδρα με την αγριότητα ενός αρπακτικού. Είναι σημαντικό να επικυρώνετε κάθε συναίσθημα. Αποφύγετε να τους επισημάνετε ή να τους κρίνετε.
Ωστόσο, απαιτείται σημαντική αυτογνωσία, αυθεντικότητα και θάρρος για να μπορέσετε να το κάνετε αυτό. Αλλά πιστέψτε με, γίνεται καλύτερο κάθε φορά που επιλέγετε να μείνετε με τα συναισθήματά σας.
Αντιμετωπίστε τον εαυτό σας με τη μέγιστη αυτοσυμπόνια. Το χρωστάς στον εαυτό σου. Είμαστε τόσο προετοιμασμένοι να περιμένουμε αγάπη από έξω. Αντίθετα, πρέπει να το δώσουμε στον εαυτό μας. να είσαι ευγενικός με τον εαυτό σου. «Όταν αντιμετωπίζεις και βλέπεις τον εαυτό σου με τον σεβασμό που σου αξίζει, βιώνεις την ειρήνη που προέρχεται από το να είσαι παρών στον εαυτό σου (...) αναγκάζει το εγώ να παραμεριστεί καθώς βιώνεις μια στιγμή να δεις την αληθινή σου φύση: Ένα πνευματικό ον που στεγάζεται σε ένα φυσικό κέλυφος», λέει η Richardson στο βιβλίο της.
Εκφραστείτε: Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να αναγνωρίσει, να εξερευνήσει, να εκφράσει και να τιμήσει κάθε συναίσθημα. Βρήκα το ημερολόγιο και τα βιβλία ζωγραφικής για ενήλικες ιδιαίτερα χρήσιμα.
Αναζητήστε ομάδες υποστήριξης: Βρήκα ότι η συμμετοχή σε ομάδες υποστήριξης—τόσο διαδικτυακά όσο και προσωπικά ήταν πολύ χρήσιμη. Η συνάντηση με άλλους με παρόμοιες εμπειρίες δημιουργεί μια σάνγκα —μια περίεργη κοινωνία που μόνο όσοι έχουν βιώσει εμπειρία απώλειας αυτοκτονίας μπορούν πραγματικά να συμπονέσουν. Η ακρόαση των εμπειριών άλλων ανθρώπων για την απώλεια, το πώς ανταποκρίθηκαν, τις προκλήσεις που αντιμετώπισαν και τις στρατηγικές τους χρησιμεύει στην εξομάλυνση της εμπειρίας της απώλειας αυτοκτονίας και μας κάνει να νιώθουμε ότι μπορεί να συμβεί σε οποιονδήποτε ανά πάσα στιγμή. Συνειδητοποιούμε ότι εμείς, οι επιζώντες της απώλειας, δεν είμαστε σε καμία περίπτωση υπεύθυνοι για την πράξη του αγαπημένου μας προσώπου.
Αναζητήστε συμβουλευτικές υπηρεσίες και θεραπείες που είναι ενημερωμένες για το τραύμα και επιζώντες της απώλειας αυτοκτονίας: Διερεύνησα διάφορες θεραπευτικές μεθόδους που βασίζονται στο σώμα, όπως η θεραπεία Gestalt , η ολοκληρωμένη θεραπεία κίνησης των ματιών ( IEMT ), η βασική μεταμόρφωση και το ψυχόδραμα (τόσο σε ομάδες όσο και σε ατομικές ρυθμίσεις) που με βοήθησαν να απομακρυνθώ από τα διαφορετικά επίπεδα θλίψης. Διαπίστωσα ότι οι περισσότεροι επαγγελματίες ψυχικής υγείας είχαν ανεπαρκείς γνώσεις σχετικά με την παροχή συμβουλών σε όσους επιζούσαν από απώλεια αυτοκτονίας. Απάντησα σε αυτό το κενό χαρακτηρίζοντας τον εαυτό μου ως life coach που ειδικεύεται στην απώλεια και τη μετάβαση.
Κάντε αλλαγές στο φυσικό σας περιβάλλον: Έκανα τη δύσκολη και θαρραλέα επιλογή να ζήσω στο ίδιο σπίτι όπου είχα χάσει το αγαπημένο μου πρόσωπο. Παρά το τραύμα, το σπίτι —το οποίο είχαμε φτιάξει με αγάπη και ο αείμνηστος σύζυγός μου— μού κρατούσε επίσης ευτυχισμένες αναμνήσεις. Άλλωστε, δεν μπορούσα να αντιμετωπίσω άλλη μετάβαση σε εκείνο το σημείο της ζωής μου. Επειδή είχα επιλέξει να συνεχίσω να μένω στο ίδιο μέρος, αποφάσισα να κάνω αρκετές αλλαγές στον φυσικό χώρο. Το να βάψετε ξανά το σπίτι, να αναδιατάξετε τα έπιπλα, να απαλλαγείτε από τα σκουπίδια και την ακαταστασία, να αγοράσετε μερικά νέα έπιπλα, όλα αυτά έδωσαν στο σπίτι μια «νέα όψη». Ήταν επίσης συμβολικό για την προσπάθειά μου να αναδιατάξω τη ζωή μου.
Περιβάλλετε τον εαυτό σας με υποστηρικτικές οικογένειες και φίλους: Δεν έχει να κάνει με τον αριθμό των ανθρώπων. Εκτός από την οικογένειά μου που γεννήθηκα, είχα (και έχω ακόμα) φίλους που ήταν άνευ όρων αγάπη και υποστηρικτικοί. Λίγο μετά την τραγωδία, οι ηλικιωμένοι γονείς μου αποφάσισαν να μοιράσουν τον χρόνο μεταξύ του Madurai (όπου μένω) και του Chennai (όπου διαμένουν). Η στοργική συμπονετική παρουσία τους ήταν ένα άλμα για την ψυχή μου. Υπήρξαν οι κεντρικοί πυλώνες στην ανάρρωση και τη θεραπεία μου. Οι πιο στενοί μου φίλοι στο Μαντουράι μου άνοιξαν τις πόρτες των σπιτιών και της καρδιάς τους. Στα πρώτα στάδια της θλίψης, ήταν αδύνατο για μένα να μείνω στο σπίτι αργά τα βράδια, καθώς οι αναμνήσεις θα μου επιτέθηκαν. Πήγαινα λοιπόν στα σπίτια τους, περνούσα χρόνο μαζί τους, έτρωγα δείπνο και μετά πήγαινα σπίτι. Έκανε όλη τη διαφορά. Μου τηλεφωνούσαν επίσης κάθε μέρα για να ρωτήσουν πώς τα πάω και να δείξουν πόσο πολύ νοιάζονταν για μένα.
Εξερευνήστε τα παραδοσιακά συστήματα θεραπείας: Στα πρώτα στάδια της θλίψης, είχα δυσεπίλυτους πονοκεφάλους και αυξημένη αρτηριακή πίεση, δεν μπορούσα να επεξεργαστώ καθαρά τις σκέψεις μου λόγω της ομίχλης του εγκεφάλου . Το τελευταίο εγκαταστάθηκε σε μερικούς μήνες, αλλά οι πονοκέφαλοι δεν σταμάτησαν. τα φάρμακα που πήρα για αυτό δεν βοήθησαν. Σε απόγνωση, δοκίμασα βελονισμό, ανθοϊαματικά Bach , ayurveda και θεραπεία μασάζ μάρμα . Ο πονοκέφαλος από θαύμα καταλάγιασε σχεδόν ακαριαία. Από τότε, ακολουθώ τακτικά και τους τρεις τρόπους θεραπείας. Δούλεψαν για μένα σε φυσικό, συναισθηματικό και πνευματικό επίπεδο και με βοήθησαν να επεξεργαστώ το πένθος - οργανικά και σπλαχνικά. Η θλίψη δεν είναι κάτι που υπάρχει μόνο διανοητικά. αποθηκεύεται σε κάθε κύτταρο του σώματος. Το βαθύ μασάζ ιστών και οι τεχνικές μασάζ κατά μήκος των νευρικών μεσημβρινών σταδιακά αλλά σίγουρα αποκατέστησαν τη ζωτικότητα και την ευεξία μου με ολιστικό τρόπο.
Αναπτύξτε νέα χόμπι, βρείτε δημιουργικές διεξόδους: Απέκτησα ένα νέο χόμπι - άρχισα να μαθαίνω Carnatic μουσική και άρχισα να ασχολούμαι ξανά με τα δίδυμα πάθη μου - τα ταξίδια και το γράψιμο. Φωτογραφία άγριας ζωής; ανάγνωση καρτών ταρώ και χρησμού . Εξερεύνηση τεχνικών θεραπείας με βάση την ενέργεια. να εμπλακώ σε ακτιβισμό για την πρόληψη της αυτοκτονίας - επιδιώξεις όπως αυτές με βοήθησαν να μετατρέψω τον πόνο μου σε μια σκόπιμη ενέργεια.
Αντιμετώπιση παραγόντων: Η επέτειος του γάμου μου, η επέτειος του θανάτου του συζύγου μου και τα γενέθλιά του ήταν και εξακολουθούν να είναι ισχυροί πυροδοτητές που εξαπολύουν ένα τσουνάμι αναμνήσεων. Τους αντιμετωπίζω επισκεπτόμενος τους γονείς μου εκείνες τις μέρες και φέτος, στη δεύτερη επέτειο του συζύγου μου, επισκέφτηκα τον ναό του Σρι Κρίσνα στο Γκουρουβαγιόρ—η ίστα ντεβάτα ή η εκλεκτή μου θεότητα. Υπήρχαν αρκετές θαυματουργές εμπειρίες σε αυτό το ιερό σημείο που με βοήθησαν να γιατρευτώ.
Ενδυναμώστε τον εαυτό σας με γνώση: Έχω διαβάσει εκτενώς για την αυτοκτονία και τους επιζώντες της απώλειας αυτοκτονίας. Αυτοί οι πόροι - υλικό που βρήκα στο διαδίκτυο και σε βιβλία - μου επέτρεψαν να αποκτήσω ενημερωμένες προοπτικές που με ενδυνάμωσαν.
Αγκυρώστε τον εαυτό σας στην πνευματικότητα: Αυτός ήταν ο κεντρικός πυλώνας του θεραπευτικού μου ταξιδιού. Αφοσιώθηκα στην καθημερινή μου σάντανα με ανανεωμένο σθένος—περιλαμβάνει να κάνω μια κρίγια, να προσευχόμαστε, να ασκώ πραναγιάμα , γιόγκα και διαλογισμό. Αυτές είναι πρακτικές γιόγκα που ενσωματώνουν την αναπνοή. Η έννοια του sharanagati -σε χαλαρή μετάφραση σημαίνει παράδοση- είναι πλέον αναπόσπαστο μέρος της ζωής μου και αυτό που με βοήθησε να παραμείνω στην πορεία.
Αυτές οι πρακτικές αυτοεξυπηρέτησης με έχουν βοηθήσει να βρω νόημα και σκοπό στη ζωή. να περάσει μέσα από την τραγωδία και να ζήσει ακόμα μια ζωή με νόημα, χαρούμενη.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
4 PAST RESPONSES
My youngest son committed suicide 2 years ago at the age of 30. Thank you for this as I've had a tendency to "stuff" feelings....mostly out of caution for the sake of those around me. I really appreciate the suggestions of and the active participation of the author in her own healing. Very meaningful example. Thank you!
My father died by suicide in 1966 when I was sixteen. I lost my mother to natural causes many years later. My dad's death was like being torn to pieces and then, despite considerable family support, sewing myself back together pretty poorly and nearly dying from the lack of decent self care. Loosing mom was just grief, a big blow but no way a comparable experience.
I am the daughter of a father who had 5 attempts and then died by his own hand (Narrative Therapy Practices preferred term for suicide) when I was 22. He was 47.
While I am grateful and agree with your stated notions of radical self-care, its important to acknowledge, many of us live in cultures and society the vilify taking one's life And blame the survivors for not having done more to help. We need to change this story.
In my father's case, he was so much more than his chosen way of leaving. He was a cryptographer in Vietnam, had a laughing Hawkeye Pierce and was a caring dad. He was also suffering from PTSD and a broken mental health care system and a culture which told him, as a man he "shouldn't cry."
I bring this all to light to say, a lot more than radical self-care is needed.
And gosh, aren't survivors doing Enough already?
How about suggesting to friends and loved ones if survivors tops on how to support?
As a sister survivor, and one who has contemplated taking her own life too,, thank you for hearimg me.
[Hide Full Comment]I have been close to suicide loss, my own attempt years ago, and the sadly “successful” of several close loved ones. Yet this kind of self care described here is for all of us that we may be “anam cara” to others. }:- a.m.