Radikal Egenomsorg for Overlevende Etter Selvmordstap

La oss innrømme det. Egenomsorg er neppe en prioritet for de fleste. Dette er ikke overraskende – vi overvurderer omsorg for andre og bagatelliserer eller minimerer omsorg for oss selv. Enda verre, egenomsorg oppfattes som egoistisk eller selvoverbærende!

Hva betyr egenomsorg, og hva innebærer det? Enkelt sagt innebærer det – fysisk, emosjonell, psykologisk, sosial og åndelig omsorg.

Selve ideen om at overlevende etter selvmordstap praktiserer egenomsorg kan virke radikal. Stigmaet, skammen, hemmeligholdet og stillheten som en overlevende står overfor, usynliggjør, sletter og marginaliserer alle deres gyldige bekymringer. Like relevant føler de fleste overlevende selv at de ikke har rett til noen form for støtte – verken fra seg selv eller fra andre.

Som en som nettopp hadde overlevd selvmordstap, var Cheryl Richardsons The Art of Extreme Self-Care en milepæl på min vei mot bedring og helbredelse.

Ekstrem egenomsorg betydde å ta omsorgen min til et helt nytt nivå – et nivå som virket arrogant og egoistisk, praktisert av mennesker som hadde en upassende følelse av rettigheter. Det betydde å ta radikale grep for å forbedre livet mitt og engasjere meg i daglige vaner som tillot meg å opprettholde denne nye levestandarden (...) praksisen med ekstrem egenomsorg tvinger oss til å ta valg og avgjørelser som respekterer og gjenspeiler den sanne naturen til vår sjel.

Cheryl Richardson

På et grunnleggende nivå handler ekstrem egenomsorg for overlevende etter selvmordstap om ekstraordinær selvmedfølelse. Det handler om å ta bevisste valg om å elske oss selv betingelsesløst, akseptere våre ufullkommenheter og omfavne våre sårbarheter. Verdene våre har blitt revet fra hverandre av tragedien som har etterlatt dype kratere og gapende sår i psyken vår. Vi må etablere en ny normal som ikke bare hedrer og respekterer vår kjære som vi mistet, men som også gjør oss i stand til å omskrive livene våre mens vi går videre gjennom tragedien.

Hver overlevende etter selvmordstap sørger forskjellig. Det finnes ingen plaster, raske løsninger eller en enkel tilnærming til restitusjon. Når det er sagt, her er noen tips for radikal egenomsorg som hjalp meg med å helbrede og transformere:

Første ting, først: Ivareta dine grunnleggende behov. Sørg for at du spiser nærende mat, drikker mye vann og har tilstrekkelig hvile og søvn. I den akutte fasen av traumatisk sorg kan overlevende oppleve tap av matlyst. Eller det kan være overspising og overspising. Uansett, sørg for en balanse. Det er ganske sannsynlig at du kan oppleve at en god natts søvn er unnvikende. Påtrengende minner, gråteanfall og ren utmattelse kan enten hindre deg i å sovne eller vekke deg etter bare en kort periode med utmattet søvn. Jeg fant det nyttig å ta reseptbelagte sovemedisiner den første måneden etter tragedien. Deretter, mens jeg bygde opp ressursene mine, trappet jeg det gradvis ned under medisinsk tilsyn.

Hold deg til følelsene dine: I den akutte fasen av sorgen (de første tre månedene) ble jeg overveldet av følelser som sinne, tristhet, avvisning, forlatthet og frykt. Det kan være fristende, og du vil motta mange velmenende råd fra venner og familie for å "kjempe, erobre eller dempe" dine vanskelige følelser. Jeg fant (og synes fortsatt) at disse militaristiske metaforene var maktløsende, selvødeleggende og ikke-bærekraftige. I stedet forbli med følelsene dine; møte dem (i stedet for å flykte fra dem ved å fordype deg i arbeid eller andre former for fysisk avhengighet som alkohol eller giftige forhold). Det krever mot å gjøre dette fordi disse følelsene ofte overfaller deg med et rovdyrs voldsomhet. Det er viktig å validere hver følelse. Unngå å merke eller dømme dem.

Det krever imidlertid en betydelig selvinnsikt, autentisitet og mot for å kunne gjøre dette. Men stol på meg, det blir bedre hver gang du velger å holde deg med følelsene dine.

Unn deg selv med største selvmedfølelse. Du skylder deg selv. Vi er så betinget til å forvente kjærlighet utenfra. I stedet må vi gi det til oss selv; vær forsiktig med deg selv. "Når du behandler og ser på deg selv med den respekten du fortjener, opplever du freden som kommer av å være tilstede for deg selv (...) det tvinger egoet til å gå til side mens du opplever et øyeblikk av å se din sanne natur: Et åndelig vesen som er plassert i et fysisk skall," sier Richardson i boken hennes.

Uttrykk deg selv: Gi deg selv tillatelse til å anerkjenne, utforske, uttrykke og respektere enhver følelse. Jeg syntes journalføring og fargeleggingsbøker for voksne var spesielt nyttige.

Oppsøk støttegrupper: Jeg fant at medlemskap i støttegrupper - både online og personlig, var veldig nyttig. Å møte andre med lignende opplevelser skaper en sangha – et merkelig fellesskap som bare de som har opplevd selvmordstap virkelig kan føle empati med. Å lytte til andres opplevelser av tapet, hvordan de reagerte, utfordringene de møtte og deres strategier tjener til å normalisere opplevelsen av selvmordstap, og det får oss til å føle at det kan skje hvem som helst når som helst. Vi kommer til å innse at vi, de overlevende etter tapet, på ingen måte er ansvarlige for vår kjæres handling.

Oppsøk rådgivningstjenester og terapier som er traumeinformert og sentrisk etter selvmordstap: Jeg utforsket flere kroppsbaserte terapeutiske modaliteter som Gestaltterapi , Integral Eye Movement Therapy ( IEMT ), Core Transformation og psykodrama (både i grupper og individuelle settinger) som hjalp meg med å fjerne de forskjellige sorglagene i selvmord. Jeg fant at de fleste psykisk helsepersonell hadde utilstrekkelig kunnskap om veiledning til overlevende etter selvmordstap. Jeg reagerte på denne luken ved å kvalifisere meg som en livscoach som spesialiserer seg på tap og overgang.

Gjør endringer i ditt fysiske miljø: Jeg tok det vanskelige og modige valget å bo i samme hjem som der jeg hadde mistet min kjære. Til tross for traumet, holdt hjemmet – som min avdøde mann og jeg kjærlig hadde bygget – også gode minner for meg. Dessuten kunne jeg ikke takle en annen overgang på det tidspunktet i livet mitt. Siden jeg hadde valgt å fortsette å bo på samme sted, bestemte jeg meg for å gjøre flere endringer i det fysiske rommet. Å male huset på nytt, omorganisere møbler, kvitte seg med søppel og rydde opp, kjøpe noen nye møbler, alt dette ga huset et «nytt utseende». Det var også et symbol på min innsats for å omorganisere livet mitt.

Omgi deg med støttende familie og venner: Det handler ikke om antall personer. Foruten min fødselsfamilie, hadde jeg (og har fortsatt) venner som var ubetinget kjærlige og støttende. Rett etter tragedien bestemte mine eldre foreldre seg for å dele tiden mellom Madurai (der jeg bor) og Chennai (der de bor). Deres kjærlige medfølende tilstedeværelse var en salve for min sjel. De har vært de sentrale pilarene i min bedring og helbredelse. Mine nærmeste venner i Madurai åpnet dørene til sine hjem og hjerter for meg. I de tidlige stadiene av sorg var det umulig for meg å være hjemme på de sene kveldene, da minner ville angripe meg. Så jeg dro hjem til dem, tilbrakte tid med dem, spiste middag og dro hjem. Det gjorde hele forskjellen. De ville også ringe meg hver dag for å spørre hvordan jeg hadde det, og for å vise hvor mye de brydde seg om meg.

Utforsk tradisjonelle helbredelsessystemer: I de tidlige stadiene av sorg hadde jeg vanskelig hodepine og forhøyet blodtrykk, jeg var ikke i stand til å behandle tankene mine klart på grunn av hjernetåke . Sistnevnte ordnet seg i løpet av et par måneder, men hodepinen stoppet ikke; medisiner jeg tok for det hjalp ikke. I desperasjon prøvde jeg akupunktur, Bach-blomstermiddel , ayurveda- og marma-massasjeterapi . Hodepinen la seg på mirakuløst vis nesten momentant. Siden den gang har jeg fulgt alle tre behandlingsmåtene regelmessig. De jobbet for meg på det fysiske, følelsesmessige og åndelige nivået og hjalp meg med å behandle sorgen – organisk og visceralt. Sorg er ikke noe som bare eksisterer mentalt; det er lagret i hver celle i kroppen. Dypvevsmassasjen og massasjeteknikkene langs nervemeridianene gjenopprettet gradvis, men sikkert min vitalitet og velvære på en helhetlig måte.

Utvikle nye hobbyer, finne kreative utløp: Jeg skaffet meg en ny hobby – jeg begynte å lære karnatisk musikk og begynte å engasjere meg i tvillinglidenskapene mine – reise og skrive. Dyreliv fotografering; tarot- og orakelkortlesing ; utforske energibaserte helbredelsesteknikker; å bli involvert i selvmordsforebyggende aktivisme – sysler som disse hjalp meg med å forvandle smerten min til en målrettet energi.

Håndtere triggere: Bryllupsdagen min, årsdagen for min ektefelles død og bursdagen hans var og fortsetter å være kraftige triggere som utløser en tsunami av minner. Jeg takler dem ved å besøke foreldrene mine på de dagene, og i år, på min manns toårsjubileum, besøkte jeg Sri Krishna-tempelet i Guruvayoor – min ishta devata eller utvalgte guddom. Det var flere mirakuløse opplevelser på dette hellige stedet som hjalp meg å helbrede.

Styrk deg selv med kunnskap: Jeg har lest mye om selvmord og overlevende etter selvmordstap. Disse ressursene – materialet jeg fant på nettet og i bøker – har gjort meg i stand til å tilegne meg informerte perspektiver som har styrket meg.

Forankre deg selv i spiritualitet: Dette har vært den sentrale grunnpilaren i min helbredelsesreise. Jeg forpliktet meg til min daglige sadhana med fornyet kraft – det inkluderer å gjøre en kriya, be, praktisere pranayama , yoga og meditasjon. Dette er yogaøvelser som inkluderer pusting. Konseptet sharanagati – løst oversatt betyr det overgivelse – er nå en integrert del av livet mitt og en som har hjulpet meg med å holde kursen.

Disse egenomsorgspraksisene har hjulpet meg med å finne mening og hensikt med livet; å bevege seg gjennom tragedien og fortsatt leve et meningsfylt, gledelig liv.