בואו נודה בזה. טיפול עצמי אינו בראש סדר העדיפויות עבור רוב האנשים. עם זאת, זה לא מפתיע - אנחנו מעריכים יתר על המידה את הטיפול באחרים ומצמצמים או ממזערים את הטיפול בעצמנו. גרוע מכך, טיפול עצמי נתפס כאנוכי או מפנק!
מה המשמעות של טיפול עצמי ובמה זה כרוך? במילים פשוטות, זה מרמז על טיפול פיזי, רגשי, פסיכולוגי, חברתי ורוחני.
עצם הרעיון של ניצולי אובדן התאבדות מתרגלים טיפול עצמי יכול להיראות קיצוני. הסטיגמה, הבושה, הסודיות והשתיקה שעומדים בפני ניצול מונעים, מוחקים ודוחקים לשוליים את כל הדאגות התקפות שלו. לא פחות רלוונטי, רוב השורדים עצמם מרגישים שהם אינם זכאים לשום צורה של תמיכה - לא מעצמם ולא מאחרים.
כמי שזה עתה שרד אובדן התאבדות, אמנות הטיפול העצמי הקיצוני של שריל ריצ'רדסון הייתה אבן דרך בדרכי לקראת החלמה וריפוי.
אכפתיות עצמית קיצונית פירושה לקחת את הטיפול שלי לרמה חדשה לגמרי - רמה שנראתה יהירה ואנוכית, מיומנת על ידי אנשים שהיו להם תחושת זכאות לא הולמת. משמעות הדבר הייתה נקיטת פעולה רדיקלית לשיפור חיי ועיסוק בהרגלים יומיומיים שאפשרו לי לשמור על רמת החיים החדשה הזו (...) התרגול של טיפול עצמי קיצוני מאלץ אותנו לקבל בחירות והחלטות שמכבדות ומשקפות את הטבע האמיתי של נשמתנו.
שריל ריצ'רדסון
ברמה היסודית, טיפול עצמי קיצוני בניצולי אובדן התאבדות הוא על חמלה עצמית יוצאת דופן. מדובר בקבלת בחירות מודעות לאהוב את עצמנו ללא תנאים, לקבל את חוסר השלמות שלנו ולאמץ את הפגיעויות שלנו. העולמות שלנו נקרעו על ידי הטרגדיה שהותירה מכתשים עמוקים ופצעים פעורים בנפשנו. אנחנו צריכים להקים נורמה חדשה שלא רק מכבדת ומכבדת את אהובנו שאיבדנו, אלא גם מאפשרת לנו לתאר את חיינו כשאנו מתקדמים בטרגדיה.
כל ניצול מאובדן התאבדות מתאבל אחרת. אין פלסטרים, תיקונים מהירים או גישה אחת שמתאימה לכולם להחלמה. עם זאת, הנה כמה טיפים לטיפול עצמי רדיקלי שעזרו לי לרפא ולשנות:
דברים ראשונים, ראשית: דאג לצרכים הבסיסיים שלך. הקפידו לאכול מזון מזין, לשתות הרבה מים ולנוח ולישון מספיק. בשלב החריף של אבל טראומטי, הניצולים עלולים לחוות אובדן תיאבון. או שזה יכול להיות בולמוס ואכילת יתר. כך או כך, הקפידו על איזון. סביר מאוד להניח ששנת לילה טובה היא חמקמקה. זיכרונות חודרניים, כישופי בכי ותשישות צרופה יכולים למנוע ממך להירדם או להעיר אותך לאחר רק תקופה קצרה של שינה מותשת. מצאתי שזה מועיל ליטול תרופות שינה מרשם בחודש הראשון שלאחר הטרגדיה. ואז, כשבניתי את המשאבים שלי, הורדתי אותם בהדרגה תחת פיקוח רפואי.
הישארו עם רגשותיכם: בשלב החריף של השכול (שלושת החודשים הראשונים), הייתי מוצף ברגשות כמו כעס, עצב, דחייה, נטישה ופחד. זה עשוי להיות מפתה ותקבל שפע של עצות בעלות כוונות טובות מחברים ובני משפחה כדי "להילחם, לכבוש או להכניע" את הרגשות הקשים שלך. מצאתי (ועדיין מוצא) שהמטפורות המיליטריסטיות הללו מבטלות כוחות, מכסות את עצמן ואינן בנות קיימא. במקום זאת, הישאר עם הרגשות שלך; להתמודד איתם (במקום לברוח מהם על ידי שקיעה בעבודה או בצורות אחרות של התמכרות פיזית כמו אלכוהול או מערכות יחסים רעילות). זה דורש אומץ לעשות את זה, כי הרגשות האלה לעתים קרובות אורבים לך באכזריות של טורף. חשוב לאמת כל תחושה. הימנע מתיוג או לשפוט אותם.
עם זאת, נדרשת מודעות עצמית לא מבוטלת, אותנטיות ואומץ כדי להיות מסוגל לעשות זאת. אבל תאמין לי, זה משתפר בכל פעם שאתה בוחר להישאר עם הרגשות שלך.
התייחסו לעצמכם בחמלה עצמית מרבית. אתה חייב את זה לעצמך. אנחנו כל כך מותנים לצפות לאהבה מבחוץ. במקום זאת, אנחנו צריכים לתת את זה לעצמנו; תהיה עדין עם עצמך. "כשאתה מתייחס לעצמך ורואה את עצמך בכבוד המגיע לך, אתה חווה את השלווה הנובעת מהיותך נוכח לעצמך (...) זה מאלץ את האגו לזוז הצידה כשאתה חווה רגע של ראיית הטבע האמיתי שלך: ישות רוחנית השוכנת במעטפת פיזית", אומרת ריצ'רדסון בספרה.
הבע את עצמך: תן לעצמך רשות להכיר, לחקור, להביע ולכבד כל רגש. מצאתי ספרי יומן וצביעה למבוגרים מועילים במיוחד.
חפש קבוצות תמיכה: מצאתי שחברות בקבוצות תמיכה - הן באינטרנט והן באופן אישי, עוזרת מאוד. מפגש עם אחרים עם חוויות דומות יוצר סנגהה - קהילה מוזרה שרק אלו עם ניסיון חיים של אובדן התאבדות יכולים להזדהות איתה באמת. הקשבה לחוויות של אנשים אחרים מהאובדן, איך הם הגיבו, האתגרים איתם התמודדו והאסטרטגיות שלהם משמשת לנרמל את חווית אובדן ההתאבדות וגורמת לנו להרגיש שזה יכול לקרות לכל אחד בכל עת. אנו מבינים שאנו, ניצולי האובדן, אינם אחראים בשום אופן למעשה יקירנו.
חפש שירותי ייעוץ וטיפולים המבוססים על טראומה ומרכזי אובדן התאבדות: חקרתי מספר שיטות טיפוליות מבוססות גוף כגון גשטלט תרפיה , תרפיה אינטגרלית בתנועת עיניים ( IEMT ), טרנספורמציה ליבה ופסיכודרמה (הן בקבוצות והן במסגרות אינדיבידואליות) שעזרו לי להרחיק את השכבות השונות של האובדנות. גיליתי שלרוב אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש היה ידע לקוי לגבי ייעוץ לניצולים מאובדן התאבדות. הגבתי לחסר הזה בכך שהכשרתי את עצמי כמאמן חיים שמתמחה באובדן ומעבר.
בצע שינויים בסביבה הפיזית שלך: עשיתי את הבחירה הקשה והאמיצה לחיות באותו בית שבו איבדתי את אהובתי. למרות הטראומה, הבית - שבעלי המנוח ואני בנינו באהבה - גם החזיק בי זיכרונות שמחים. חוץ מזה, לא יכולתי להתמודד עם עוד מעבר בשלב הזה בחיי. מכיוון שבחרתי להמשיך לגור באותו מקום, החלטתי לבצע מספר שינויים במרחב הפיזי. צביעת הבית מחדש, ארגון מחדש של רהיטים, סילוק זבל וניקיון, קניית כמה פריטי רהיטים חדשים, כל זה העניק לבית "מראה חדש". זה היה גם סמל למאמץ שלי לארגן מחדש את חיי.
הקף את עצמך במשפחה ובחברים תומכים: זה לא קשור למספר האנשים. מלבד המשפחה הלידה שלי, היו לי (ועדיין יש) חברים שהיו אוהבים ותומכים ללא תנאים. זמן קצר לאחר הטרגדיה, הורי הקשישים החליטו לחלק את הזמן בין מדוראי (שם אני גר) לצ'נאי (שם הם מתגוררים). הנוכחות החמלה האוהבת שלהם הייתה מזור לנשמה שלי. הם היו עמודי התווך המרכזיים בהחלמה ובריפוי שלי. חבריי הקרובים ביותר במדוראי פתחו עבורי את דלתות בתיהם ולבם. בשלבים המוקדמים של האבל, אי אפשר היה לי להישאר בבית בשעות הערב המאוחרות מכיוון שזיכרונות יתקפו אותי. אז הייתי הולך לבתים שלהם, מבלה איתם, אוכל ארוחת ערב ואז חוזר הביתה. זה עשה את כל ההבדל. הם גם היו מתקשרים אליי כל יום כדי לברר מה שלומי ולהראות כמה אכפת להם ממני.
חקור מערכות מסורתיות של ריפוי: בשלבים הראשונים של האבל, היו לי כאבי ראש בלתי פתירים ולחץ דם מוגבר, לא הצלחתי לעבד את המחשבות שלי בבירור בגלל ערפל מוחי . זה האחרון הסתדר תוך כמה חודשים, אבל כאבי הראש לא פסקו; תרופות שלקחתי בגלל זה לא עזרו. בייאוש ניסיתי דיקור סיני, תרופת פרחי באך , עיסוי איורוודה ומרמה . כאב הראש נרגע באורח פלא כמעט מיידי. מאז, אני עוקב אחר כל שלושת דרכי הטיפול בקביעות. הם עבדו בשבילי ברמה הפיזית, הרגשית והרוחנית ועזרו לי לעבד את האבל - באופן אורגני וקרביים. אבל הוא לא משהו שקיים רק נפשית; הוא מאוחסן בכל תא בגוף. טכניקות עיסוי רקמות עמוקות וטכניקות העיסוי לאורך מרידיאני העצבים החזירו לי בהדרגה אבל בטוח את החיוניות והרווחה שלי בצורה הוליסטית.
פתח תחביבים חדשים, מצא מוצאים יצירתיים: רכשתי תחביב חדש - התחלתי ללמוד מוזיקה קרנאטית והתחלתי לעסוק מחדש בתשוקות התאומות שלי - טיולים וכתיבה. צילום חיות בר; קריאת קלפי טארוט ואורקל ; חקר טכניקות ריפוי מבוססות אנרגיה; מעורבות באקטיביזם למניעת התאבדויות - עיסוקים כאלה עזרו לי להפוך את הכאב שלי לאנרגיה תכליתית.
התמודדות עם טריגרים: יום הנישואין שלי, יום השנה למותו של בן זוגי ויום הולדתו היו וממשיכים להיות טריגרים רבי עוצמה שמשחררים צונאמי של זיכרונות. אני מתמודד איתם על ידי ביקור אצל ההורים שלי באותם ימים והשנה, ביום השנה השני של בעלי, ביקרתי במקדש סרי קרישנה בגורוביור - האישתא דוואטה שלי או האלוהות הנבחרת שלי. היו כמה חוויות מופלאות במקום הקדוש הזה שעזרו לי לרפא.
העצים את עצמך בידע: קראתי רבות על התאבדות וניצולי אובדן התאבדות. המשאבים האלה - חומר שמצאתי באינטרנט ובספרים - אפשרו לי לרכוש נקודות מבט מושכלות שהעצימו אותי.
עגן את עצמך ברוחניות: זה היה העמוד המרכזי במסע הריפוי שלי. התחייבתי לסדאנה היומית שלי במרץ מחודש - זה כולל עשיית קריה, תפילה, תרגול פראניאמה , יוגה ומדיטציה. אלו תרגולים יוגיים המשלבים נשימה. המושג שרנאגאטי - בתרגום חופשי זה אומר כניעה - הוא כעת חלק בלתי נפרד מחיי ואחד שעזר לי להישאר בקורס.
שיטות הטיפול העצמי הללו עזרו לי למצוא משמעות ותכלית בחיים; לעבור את הטרגדיה ועדיין לחיות חיים משמעותיים ומאושרים.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
4 PAST RESPONSES
My youngest son committed suicide 2 years ago at the age of 30. Thank you for this as I've had a tendency to "stuff" feelings....mostly out of caution for the sake of those around me. I really appreciate the suggestions of and the active participation of the author in her own healing. Very meaningful example. Thank you!
My father died by suicide in 1966 when I was sixteen. I lost my mother to natural causes many years later. My dad's death was like being torn to pieces and then, despite considerable family support, sewing myself back together pretty poorly and nearly dying from the lack of decent self care. Loosing mom was just grief, a big blow but no way a comparable experience.
I am the daughter of a father who had 5 attempts and then died by his own hand (Narrative Therapy Practices preferred term for suicide) when I was 22. He was 47.
While I am grateful and agree with your stated notions of radical self-care, its important to acknowledge, many of us live in cultures and society the vilify taking one's life And blame the survivors for not having done more to help. We need to change this story.
In my father's case, he was so much more than his chosen way of leaving. He was a cryptographer in Vietnam, had a laughing Hawkeye Pierce and was a caring dad. He was also suffering from PTSD and a broken mental health care system and a culture which told him, as a man he "shouldn't cry."
I bring this all to light to say, a lot more than radical self-care is needed.
And gosh, aren't survivors doing Enough already?
How about suggesting to friends and loved ones if survivors tops on how to support?
As a sister survivor, and one who has contemplated taking her own life too,, thank you for hearimg me.
[Hide Full Comment]I have been close to suicide loss, my own attempt years ago, and the sadly “successful” of several close loved ones. Yet this kind of self care described here is for all of us that we may be “anam cara” to others. }:- a.m.