كيفية البقاء منفتحًا وفضوليًا في المحادثات الصعبة

هل أنت على استعداد للاعتقاد بأنك مخطئ بشأن شيء ما؟

كنت أحضر محاضرة بعنوان "المحادثة المدنية في عصر الغضب" للفيلسوف ديفيد سميث، وقد قدم وصفة لسد الفجوة بدأت بهذا السؤال.

سأل سميث الفصل الافتراضي في عصر الجائحة: "هل من المعقول افتراض أننا جميعًا، البالغ عددنا 63 طالبًا، مخطئون بشأن أمرٍ ما الآن؟". في مربعات زووم على شاشتي، تأمل الحضور ثم أومأوا برؤوسهم. وتابع: "أعتقد ذلك، لأننا أخطأنا في أمورٍ كثيرةٍ من قبل". لكن هناك مشكلة: نحن لا نعرف ما الذي أخطأنا فيه . قال سميث: "إن هذه الملاحظة البسيطة: 'أنا مخطئ، أنا فقط لا أعرف ما هو!' يجب أن تُثير بعض التواضع. بعض الاستعداد للاستماع".

ثم طرح سميث سؤاله الثاني لمساعدتنا على الانفصال عن آرائنا حتى نتمكن من النظر إليها من جديد: "ما الذي تقدره أكثر: الحقيقة أم معتقداتك الخاصة؟

"لأنهما ليسا مترادفين"، قال للصف. "إذا كنتُ مخطئًا في بعض الأمور - معتقداتي حول كل شيء مجتمعةً - فإن معتقداتي لا تُعادل الحقيقة. إذا كنتُ أُقدّر معتقداتي أكثر من الحقيقة، فسأدافع عن نفسي حتى الموت. ولماذا أُنصت إليكم؟"

لكي تتاح لك فرصة الاستماع إلى معتقدات الآخرين، يُعلّم سميث، عليك أن تُقدّر الحقيقة أكثر من رأيك الشخصي، وأن تُبدي قدرًا من التواضع. بهذين السؤالين فقط، يُمكننا مساعدة عقولنا على الانتقال من اليقين إلى الشك، وإيجاد فجوات في الفهم تُساعد فضولنا على الانطلاق.

في كتابي الجديد "لم أفكر في الأمر بهذه الطريقة" ، أستكشف كيف يُمكننا إجراء محادثات أكثر جرأةً وفضولاً رغم اختلافاتنا الكبيرة. من خلال تجربتي في إجراء مقابلات مع آلاف الأشخاص وسرد القصص لصالح "برافر أنجلز" ، تعلّمتُ أكثر الأخطاء شيوعًا في المحادثات، والطرق العملية للبقاء متواضعين ومنفتحين لإعادة الحوار إلى مساره الصحيح.

ثماني نصائح للبقاء فضوليًا

إليكم نظريتي: لكي تكون آراؤنا - وخاصةً آراؤنا السياسية - أكثر فائدة وحيوية، يجب أن تكون في حوارٍ وديٍّ مع بعضها البعض. عندما نكون منقسمين، نشعر أن السياسة تهدف حصرًا إلى إيقاف الطرف الآخر. لكن جوهر السياسة هو كيفية تعايشنا بحكمة ، وكيفية بناء مجتمعات تدعمنا في جميع أولوياتنا وتفضيلاتنا المختلفة.

لكي نحافظ على استجابة مجتمعنا لهذا الخليط من الناس، علينا أن نتبادل الآراء ونعيد النظر في وجهات نظر بعضنا البعض حول معنى الحياة في هذه الأيام. أين تُصيب معاييرنا وهياكلنا السياسية الهدف أو تخطئه بالنسبة للناس - بالنسبة لك - ولماذا؟ ما الذي يُقلقك؟ ما الذي يُعطيك الأمل؟ هكذا تخدمنا آراؤنا: ليس بدفعنا للدفاع عن وجهة نظرنا لبعضنا البعض مهما كلف الأمر وفي كل وقت، بل بتمثيلها في مفاوضات مستمرة تُكرّمها وتُغيّرها في آنٍ واحد.

مع ذلك، ليس هذا ما نميل إلى التمسك به في آرائنا - بمرونة. بل نحميها ونعززها، ونشاركها كمنارات لمن يشاطرنا الرأي، ودروع في وجه المتشككين، ليس لمساعدتنا على استكشاف وجهات نظر بعضنا البعض، بل لندعم أسلوب تفكيرنا ونسحق الرأي الآخر. فما الذي يتطلبه الأمر إذًا لمساعدة الناس على مشاركة آرائهم في عالم متكيف، متعدد الأوجه، وقابل للحوار ؟

المفتاح هو التركيز على الفضول والفهم. إنه النهج الوحيد الذي يُقدّر الآخرين كأشخاص من خلال منحهم مساحةً ليكونوا على سجيتهم. إن عدم اليقين الذي يبحث عن الحقيقة يصل إليها أسرع من اليقين الذي يُؤكدها. كتب الكاتب تشارلز دامبروسيو، المقيم في سياتل: "نحن أكثر ارتباطًا ببعضنا البعض بشكوكنا المتشابهة، من استنتاجاتنا الجريئة".

كيف تتعامل مع الآراء بمرونة كافية لإثارة فضولك؟ إليك مجموعة من النصائح.

هذه المقالة مقتبسة من كتاب "لم أفكر في الأمر بهذه الطريقة أبدًا: كيفية إجراء محادثات فضولية بلا خوف في أوقات منقسمة بشكل خطير" (دار نشر بن بيلا، 2022، 288 صفحة).

شارك آراءً سريعة. رأيك ليس إجابةً نهائية، بل هو لمحةٌ سريعةٌ عن حالتك الذهنية الآن. ليس عليك الدفاع عنه، بل ليس ضروريًا أصلًا! أقصى ما يمكنك فعله للحفاظ على آرائك حادةً ومفيدةً هو أن تُعرِّض نفسك لكل ما هو جديدٌ وقديمٌ ومُفاجئٌ ومثيرٌ للاهتمام.

إذا دخلتَ محادثةً وأنتَ مُتمسكٌ بآرائكَ بشكلٍ أكثر مرونة، فقد يُسهِّل ذلك على جميع المشاركين فيها استكشاف وجهات نظر بعضهم البعض، بدلاً من التناوب في عرضها والدفاع عنها. كيف تفعل ذلك؟ بتقديم آرائكَ كصورٍ سريعةٍ لما يدور في ذهنك حاليًا. إن تقديمها كآراءٍ قابلةٍ للتغيير والتغيير منذ البداية يمنحكَ مساحةً لإعادة النظر فيها وإعادة صياغتها، مع السماح لها بالتداخل مع معتقدات الآخرين. ليس المقصود هنا التحفظ أو التقليل من شأن شغفك، بل البقاء منفتحًا، والانخراط في مجرى الحديث، وتشجيع الآخرين على التحلي بالهدوء أيضًا.

لذا في المرة القادمة التي يسألك فيها أحدهم عن رأيك في مسألة شائكة، حاول أن تبدأ إجابتك بقول مثل: "هذا ما يدور في ذهني الآن..." أو "حسنًا، هذا ما يخطر ببالي وأنا أفكر فيه. سنرى إلى أين سيتجه..." يمكنك استخدام هذه الحيلة أيضًا لتخفيف حدة انتقاداتك: "عندما أسمعك تقول ذلك، كل ما أفكر فيه هو: "مستحيل. هذا غير صحيح". هل يمكنني أن أخبرك لماذا أعتقد أنني أتصرف بهذه الطريقة؟"

غيّر السؤال. من الطرق العملية للانتقال من التظاهر لإثبات شيء ما إلى التظاهر لتعلم شيء ما تغيير السؤال الذي تدربت عليه في المحادثة. بدلًا من سؤال "من ينتصر؟" اسأل: "ما الذي يجعل كل وجهة نظر مفهومة؟" إذا كنت ترغب في أن تكون أكثر فضولًا عند التحدث مع أشخاص يختلفون عنك في الرأي، فلا تحاول كسب أو تغيير الآراء. سيصرفك هذا عن محادثة أكثر إثارة للاهتمام وبناءة، والتي، بالمناسبة، من المرجح أن تؤدي إلى تغيير الآراء.

إن محاولة الفوز قد تجعلك أكثر نفادًا للصبر وسرعة الانفعال، أو تدفعك إلى اختلاق اليقين والتسرع في الحكم، كل ذلك بدافع اليأس من أجل اعترافٍ ما بصوابك، وهو أمرٌ مفيدٌ لـ... ماذا؟ هل ستجعل شخصًا آخر يشعر بالسوء؟

أعلم أنني انتقلتُ إلى نمطٍ سيئٍ من الكسب والخسارة في أي محادثة، بينما أبحث عن أفضليةٍ لي. أبحثُ عن شيءٍ لأُفسده: نقطة ضعف، أو زلةٍ، أو تناقضٍ لأهاجمه وأستغله. ألاحظُ نفسي أُسيءُ استخدامَ الخطابةِ للمناورةِ ونصبِ الفخاخ. أُركزُ على تفصيلٍ أو آخر، مُبالغًا في اختيارِ الصياغةِ وتوافقِها مع تصريحاتِ الشخصِ السابقة، مُحاولًا خداعَه، مُطفئًا شرارةَ كلِّ نقطةٍ جيدة، ومُبالغًا في تفسيرِ كلِّ بيانٍ خاطئ.

استمع لفترة أطول. محادثتك تشتعل، وقد طلبتَ من أحدهم أن يُفصّل رأيه المُخالف. بدأ يُسهب في الكلام، وأنتَ مُتشوّقٌ للردّ. في مثل هذه اللحظات، يُحدث القليل من ضبط النفس فرقًا كبيرًا.

تذكرتُ أهمية هذا الأمر عندما أخبرني صديقي داني عن محادثة دارت بينه وبين والده حول اللقاحات. كانت جائحة فيروس كورونا مستعرة، وتلقى داني اللقاح بأسرع ما يمكن، ولم يكن والده متأكدًا من رغبته في الحصول عليه. حاول داني أن يبقى فضوليًا، لكنهما فقدا شغفهما ببعضهما، وقال والده إنه لا يريد التحدث في الأمر بعد الآن. بالنظر إلى ما حدث، اعتقد داني أنه يعرف السبب. قال لي: "كنت أسأله سؤالًا، فيجيبني بإيجاز، ثم أتدخل فورًا برأيي. كنتُ متسرعًا جدًا!"

يُعدّ الاستماع لفترة أطول من أصعب الأمور في أي محادثة فاصلة. كيف تعرف أنك استمعت بما فيه الكفاية؟ إليك قاعدة عامة جيدة: عندما تكون متشوقًا للتعليق على رأي أحدهم، اطرح سؤالًا إضافيًا أولًا.

أقرّ بالاتفاق. عندما تُجري محادثة مع شخص يُخالفك الرأي، فإنّ إيجاد نقطة تتفق عليها يُشبه بناء معسكرٍ أساسيّ في منتصف جبل: يُمكنك الصعود إلى أعلى بسرعة أكبر. لذا، إذا أصغيتَ إلى نقاط الاتفاق هذه، ثمّ أدرجتها في المحادثة، فمن المُرجّح أن تُعطي دفعةً قويةً للجهد المبذول. أتخيل داني يقول لوالده: "كما تعلم، أنا مُتفقٌ تمامًا مع ذلك. كنتُ أُفضّل لو كان لدينا وقتٌ أطول لاختبار اللقاحات أيضًا".

فكّ عقدة التفكير. " عقدة التفكير" هي ما أسميه ذلك الشعور المُرهق الذي يحدث عندما تُفرط في التفكير في أمرٍ ما، وتُفرّغ أسبابك وآراءك بعضها لبعض، فتجد نفسك مُحاصرًا في زوايا مُغلقة، ولا شيء يُعقل. ستُدرك حدوث ذلك عندما تُلاحظ علامات الإفراط في التفكير: تنهدات مُنهكة، ورؤوس مُتشابكة، وعيون مُتقلبة، وما شابه. أينما كنت تُريد، ستجد أن الأمر لا يُجدي نفعًا.

الخطأ الذي أرتكبه باستمرار في هذا الموقف هو محاولة حل هذه العقد بالتفكير أكثر والاجتهاد أكثر. لا تسيئوا فهمي؛ يمكنك التملص من هذه الأمور. لكن عليك أولاً إعادة ضبط الأمور...

اضغط على زر إعادة الضبط. أحيانًا، يبدأ الخروج من طريق مسدود في الحديث بالبدء من جديد. إذا كنت في محادثة وجهًا لوجه، خذ نفسًا عميقًا. عدّل جلستك. تعلمتُ أن إعادة الضبط أشبه بالتثاؤب: إنها تدوم. في غضون لحظات، سيأخذ من تتحدث إليه نفسًا عميقًا، ويتنهد، ويسكب لنفسه كوبًا آخر من الشاي أو البيرة، وفجأة ستجد نفسك أمام نهاية رائعة للنقاش السابق المشحون أو المرهق، وفرصة رائعة لبدء حديث جديد نوعًا ما - ولكن مع كل الزخم والطاقة التي جمعتموها بينكما، جاهزة لتحفيزك.

إذا لم تكن حاضرًا، فحاول التعبير عن استراحتك بوضوح من خلال وصفها في رسالة نصية أو مباشرة. راقب تأثيرها. "أحضر كوبًا من الماء، انتظر." "الأطفال بحاجة إلى اطمئنان، تفضل." ثم، بما أنك ربما اعتمدت على عقلك كثيرًا، دع حدسك يتدخل. ما الذي يطرح سؤالًا أو نقطة جيدة من المحادثة حتى الآن؟ اطرحها وانظر إلى أين ستقودك. إعادة الضبط أشبه بمحطة توقف. أنت لست خارج المسار، فقط تضبط الأمور.

أقرّ بالنقاط الجيدة. هل تريد تحويل مسار محادثةٍ يُحاول فيها الجميع حصد النقاط؟ حاول حصد النقاط... للطرف الآخر. هذا سلوكٌ آخر، إن قُدِّرَتْه، يُمكن أن ينتشر. إذا وجدتَ نفسك تُفكّر "هذه نقطة جيدة" أو "بالتأكيد، هذا مُنصف" في أي شيء يقوله (ابدأ بخطوات صغيرة إن لزم الأمر؛ فالأمر يتطور مع الممارسة!) - عبّر عن ذلك قبل طرح سؤالك التالي أو طرح وجهة نظرك التالية. هذا يُضفي قدرًا من التواضع، ويُساعد على موازنة المحادثة بالاحترام، ويُعزّز القدرة على التعمّق في وجهات النظر المُتعارضة.

قل "لا أعرف" عندما لا تعرف. من الغريب ندرة هذا! لكن لا شيء يمنع تفاقم هذا الوضع المتذبذب كالاعتراف بأنك لا تعرف كل شيء (وكذلك لا يعرفه أي شخص آخر). إن قول "لا أعرف" بصراحة هو إشارة إلى أنك لستَ في هذا المجال للفوز أو لتُثير الإعجاب. بهذا المعنى، أجد أن "لا أعرف" هي الإجابة الصادقة الأهم على سؤال في محادثة عابرة: فهي تُثير فضول كل من يرغب في مشاركة بعض المعرفة.

الفضول يتطلب عدم يقين، وعدم اليقين يتطلب مرونة. إذا كانت الحقيقة أهم من معتقداتنا، فيمكننا اختيار الدخول في حوارات بناءة مع التمسك بتلك المعتقدات بشكل أكثر مرونة، مؤقتًا، فقط لنرى ما سيحدث. يتطلب الأمر بعض الشجاعة - ماذا لو أُقنعتُ بالتخلي عن شيء جيد وأُقنعتُ بآخر سيئ؟! - مع أنني شخصيًا أجد العكس أكثر رعبًا واحتمالًا: ماذا لو كنتُ أُرهق نفسي بمواجهة وحوش غير موجودة؟

للتوضيح، لا أقصد التخلي عن قناعاتنا في الحوار. إطلاقًا. إنما أقصد فقط أن نتركها تتنفس. نترك فجواتٍ تظهر حولها دون أن ننزعج. ثم نبني قوة جذب في الحوار لعرضها واستكشافها، لا لإثبات شيء، بل لتعلم شيء.